Что вас беспокоит?
Ребёнок психует
Здравствуйте. У меня дочка 2,2 года, когда что то делает и у неё не получается, психует и все разбрасывает. Я пытаюсь ей помочь, так она не позволяет себе помогать, кричит сразу. Хочет все делать сама. Абсолютно всё, одеваться, умываться и тд. Но только что то не так, швыряет. Я уже не знаю как реагировать ((Что посоветуете, как мне вести себя с ребёнком, если она не позволяет себе помочь и когда это закончится? Характером такой, как будто я ее не воспитываю, но она знает слово нельзя, но в какие-то моменты она просто неуправляемая 🥺
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша дочка проходит важный этап развития самостоятельности. Её стремление делать всё самой похвально, но фрустрация из-за неудач вполне закономерна для её возраста. Попробуйте предлагать помощь не сразу, а после её просьбы или явных признаков затруднения. Поддерживайте её попытки, хвалите за старание, а не только за результат. Необходимо научить ребёнка справляться с разочарованием. Обратите внимание в какие моменты это происходит чаще всего? Есть ли какие-то триггеры? Агрессивность у неё всегда проявляется только в моменты того, что что-то не получается или в других ситуациях тоже? Что помогает её успокоить?
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Понимаю ваше беспокойство по поводу поведения дочки.
Причиной подобного поведения, возможно, является "кризис 3 лет", когда ребенок осознает себя как отдельную личность и начинает активно отстаивать свою независимость. В этот период дети часто проявляют негативизм, упрямство и капризность. Желание все делать самостоятельно – это проявление стремления к автономии, а бурная реакция на неудачи – естественная реакция на фрустрацию, когда что-то идет не по плану.
В подобной ситуации я рекомендую сохранять спокойствие и терпение. Помните, что это временный этап развития, и ваша реакция играет важную роль в формировании поведения ребенка. Предоставьте дочке возможность проявлять самостоятельность, но при этом будьте рядом, чтобы поддержать и помочь, если это действительно необходимо.
Если она не позволяет вам помогать, попробуйте предлагать свою помощь в игровой форме или спрашивайте: "Тебе немного помочь или ты сама справишься?". Возможно, ей будет легче принять вашу помощь, если она почувствует, что у нее есть выбор. Если дочка начинает злиться и разбрасывать вещи, попробуйте обнять ее и сказать: "Я вижу, что ты расстроена, давай вместе попробуем еще раз". Важно, чтобы она почувствовала вашу поддержку и понимание.
Также рекомендую вам создать дома атмосферу, способствующую развитию самостоятельности и уверенности в себе. Предоставьте ей доступ к вещам, которыми она может пользоваться самостоятельно, например, к полке с игрушками или к одежде, которую она может сама выбирать. Хвалите ее за любые успехи, даже самые маленькие, и говорите о том, как вы гордитесь ее стараниями.
Со временем она научится справляться со своими эмоциями и будет более терпеливой к неудачам.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю ваше беспокойство! Но у ребёнка сейчас такой возрастной период , ребёнок начинает и прощупывать границы и наращивать самостоятельность, тк симбиоз между вами уже разрушается, ребёнок пока не умеет контролировать эмоции , быстро перевозбуждается , отсюда такое поведение.
Вам важно просто находиться рядом , дать ребёнку прокричаться. Перед этим всегда напоминать, что вы можете помочь. Ребёнок обязательно методом проб и ошибок научится и тогда и эмоций будет меньше при таких ситуациях.
В момент истерики не обязательно пытаться помочь , пытаться сделать за ребёнка и тд. Просто будьте рядом, а после покажите или предложите вместе сделать то, что не получилось
Здравствуйте! Это абсолютно нормальный этап в 2 года — кризис «я сам». Ваша дочь учится быть самостоятельной, но её возможности пока не догоняют желания, что вызывает бурные эмоции.
Как реагировать:
1. Озвучьте её чувства: «Я вижу, ты злишься, что не получается. Это обидно».
2. Дайте выбор: «Давай я помогу немного, а ты доделаешь сама?» или «Хочешь попробовать ещё раз?».
3. Если швыряет, спокойно заберите предмет и предложите альтернативу («Попасть мячиком в корзину?»).
Не берите её реакцию на свой счёт. Ваша задача — не сделать за неё, а быть рядом, когда трудно. Этот этап постепенно смягчится к 3-3,5 годам по мере развития самоконтроля. Вы хорошая мама, вы справитесь.🙏
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а Вы успеваете заметить самые первые признаки надвигающейся бури у дочки, например когда она только начинает тихонечко сопеть или хмурить бровки?? Очень важно поймать этот миг до взрыва. Понимаю как это тяжело когда малышка не пускает помочь и потом сама же расстраивается. Это абсолютно нормальный этап в ее возрасте, ведь у нее сейчас огромная потребность быть самостоятельной и она только учится справляться с фрустрацией. В такие моменты попробуйте просто оставаться рядом и называть ее чувства словами. Вижу что ты очень злишься потому что колготки не слушаются это правда обидно. Не требуя идеального результата, можно предложить сделать дело вместе, не Вы за нее, а Вы плюс она. Давая ей ощущение контроля, Вы помогаете ей справиться. Пройдет еще немного времени и ее мозг созреет для большего самоконтроля. Сейчас ее поведение это не плохой характер, а лишь отражение ее этапа взросления.
Принятый ответ
Здравствуйте! По описанию похоже что малышка учится самостоятельности и переживает кризис. Её желание всё делать самой, а вспышки злости, если не выходит, это не признак плохого характера, а попытка почувствовать себя сильной и значимой.Самое важное сейчас, это быть рядом, принимать её чувства, спокойно говорить: «Я вижу, тебе очень хочется самой. Я рядом, если понадобится помощь». Не ругайте, не бойтесь эмоций, просто дайте понять, ведь её злите не вы, а сложность задачи. Данный этап пройдёт. Ваше терпение и поддержка, это лучшее, что вы можете дать ей сейчас. Она научится справляться, а вы станете для неё настоящей опорой. Вы делаете всё правильно.
Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете,абсолютно типична для возраста вашей дочки. В 2–3 года дети активно учатся быть независимыми (этот этап психологи называют кризисом автономии), и их фраза «сама!» не каприз, а важный шаг в развитии. Они хотят контролировать мир вокруг, но ещё не могут справиться с эмоциями, когда что-то не получается. Это не признак плохого воспитания, наоборот, ваша дочка демонстрирует здоровое стремление к самостоятельности, просто пока не умеет управлять разочарованием. В подобных ситуациях специалисты рекомендуют: «Помогаю тихо»: Вместо прямого вмешательства предложить совместное действие. Например: Давай я придержу ботинок, а ты попробуешь надеть? Или: Ты хочешь надеть сначала левый или правый носок?Это даёт ей ощущение выбора, но снижает фрустрацию.Назвать эмоцию вслух: Ты злишься, потому что не получается застегнуть пуговицу? Давай вместе подуем на неё, как на свечку. Это учит распознавать чувства и искать способы успокоиться.Не спорить в пик злости: Когда она швыряет игрушки, просто спокойно уберите опасные предметы и скажите: Я рядом, когда ты успокоишься. Позже, в спокойной обстановке, обсудить: Когда мы злимся, игрушки не швыряем они могут сломаться. Давай их поправим.
Важно:Её неуправляемость временный этап. К 3–3,5 годам, когда речь и эмоциональный контроль улучшатся, такие вспышки станут реже. Но если к 3 годам агрессия не снизится или начнёт мешать общению с детьми/взрослыми, стоит проконсультироваться с детским психологом.Как она реагирует, если вы предложите альтернативу? Например, вместо Давай я помогу спросить: Ты хочешь попробовать ещё раз или сначала обнимем мишку? Иногда детям нужно перезагрузиться, чтобы вернуться к задаче.
Вы уже делаете важное замечаете, что ребёнку сложно, и ищете способы помочь.
Здравствуйте! Вероятно Ваша дочь немного ранее чем обычно, начинает приближаться к кризису трех лет.
Для данного кризиса характерны следующие особенности поведения ("семизвездье симптомов" по Л.С.Выготскому):
1) негативизм - ребенок отказывается что-либо делать, если это ему предлагает взрослый;
2) упрямство - ребенок настаивает на своем, даже если никаких положительных аргументов нет, отказаться от ранее взятой позиции ребенок уже не может и упирается;
3) строптивость;
4) своеволие - ребенок все стремится делать самостоятельно, постоянно звучит "я сам" (даже если делать это он в принципе не может);
5) протест-бунт - частые ссоры и конфликты с родители и взрослыми (без причины);
6) обесценивание - ребенок обесценивает все то, что ранее было для него значимо, при этом может ругать родителей, обзывать их, кидать и ломать игрушки, дразниться, проявлять агрессию;
7) деспотизм - ребенок проявляет жесткую власть по отношению к родителям, заставляет их делать то, что хочется ему - путем истерик и демонстративных сцен.
Сейчас ребенок начинает проявлять своеволие и эмоциональную реакцию гнева, неудовольствия, когда не получается сделать так, как она хочет сама. Это нормальная история, но она требует от Вас терпения и выдержки, моральной готовности.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Поведение вашей дочки абсолютно нормально для её возраста. В два года ребёнок активно осваивает самостоятельность, и фраза «я сама» становится главным лозунгом. Это важный этап формирования личности: ребёнок пробует контролировать мир и проверяет свои возможности. Когда у неё что-то не выходит, возникает сильное чувство фрустрации - ей больно от того, что реальность не подчиняется её желанию. В этот момент вспышка гнева - не каприз, а способ справиться с сильным внутренним напряжением.
Важно понимать: помочь она не разрешает не потому, что не нуждается в вас, а потому что хочет сохранить ощущение контроля. Если вы начинаете вмешиваться, ребёнок воспринимает это как «ты не веришь, что я могу». Поэтому она реагирует криком и отказом.
Что делать:
1. Сохраняйте спокойствие. Ваше спокойствие очень важно для дочери. Не нужно убеждать или уговаривать в момент истерики, просто будьте рядом.
2. Признавайте чувства: «Ты злишься, что не получается. Это правда обидно». Это помогает ребёнку научиться называть эмоции и снижает их силу.
3. Давайте выбор: «Хочешь сама надеть кофту или я помогу?» Так вы сохраняете её автономию, но предлагаете рамки.
4. Позвольте ошибаться. Пусть попробует и столкнется с трудностью, именно так развивается настойчивость.
5. После вспышки гнева спокойно предлагайте помощь без упрёков.
Такое поведение обычно смягчается к 3-3,5 годам, когда ребёнок лучше владеет речью и способен выражать эмоции словами.
Здравствуйте. Это нормальный возрастной этап — кризис «я сама», когда ребенок учится самостоятельности, но не умеет справляться с неудачей. Главное — не пытаться «переучить», а сохранять спокойствие и рамки. Когда она злится — не помогайте силой, просто скажите: *«Я рядом, когда будешь готова — помогу»*. Дайте ей время выдохнуть. После вспышки спокойно показывайте, как можно по-другому: *«Ты злишься, что не получается. Давай попробуем вместе»*. Если предмет можно бросить без вреда — пусть выбросит, это безопасный способ выразить эмоции. Этот этап обычно проходит ближе к 3–3,5 годам, когда появится больше слов, чтобы выражать чувства. Ваша задача — не гасить её самостоятельность, а научить справляться с разочарованием.
Похожие вопросы по теме
- 2 Августа 202112 ответов
- 30 Августа 202113 ответов
- 14 Декабря 202112 ответов
- 17 Марта 20237 ответов