Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях с мужем
Здравствуйте, ранее задавала вопрос, если вы его видите, то используйте пожалуйста как предысторию. Муж пришел с работы, мы поцеловались и обнимались несколько минут. Потом каждый занимался своими делами, через час я подошла обнять, сложил руки на груди и не ответил на обнимания . Потом я лежала спросил меня че лежишь, я говорю а чего мне еще делать, сказал обниматься. Я сказала я подходила к тебе обниматься, ты не обнял меня в ответ. Закатил глаза начал говорить что мне надо к психиатру, что мне постоянно что то не нравится. Я заревела и ушла в другую комнату. Потом сказал что такие реакции либо у тупого либо у больного человека, кричал на меня что долго он так терпеть не сможет. Он сказал мне: Ты рассматриваешь меня под микроскопом, обнял не обнял, ссоримся из-за одного и того же. Твои реакции ненормальные. Ведь ты из нормальной семьи. Я бы понял если бы ты была деддомовская. Он ходит к психологу, они разбирали эту ситуацию и она сказала ему что у меня в детстве в период с 1-3 лет была какая то травма, которая сейчас так проявляется. А то что он разозлился и наговорил мне грубости это нормальное проявление злости - лучше чем держать в себе. С этим я не согласна и в дальнейшем такое прощать не намерена, это переход на личности. Я постоянно чувствую себя в каких то рамках, где я не могу проявлять свои чувства свободно, подойти обнять и чтобы меня обняли в ответ. Я постоянно жду когда он сам проявит инициативу чтобы не надоедать со своей тактильностью. Я устала под это подстраиваться, чувствую постоянно злость и обреченность какую то что так будет всегда и мне от этого плохо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. То, что вы описываете, похоже на эмоциональную отстраненность со стороны мужа и обесценивание ваших чувств. Необходимо разобраться, действительно ли в детстве была травма, влияющая на ваши потребности в близости. Вы уверены, что психолог мужа объективен в оценке ситуации? Каковы ваши ожидания от отношений? Чувствуете ли вы поддержку и понимание со стороны мужа? Что происходит, когда вы прямо выражаете свои потребности в объятиях и ласке? Постарайтесь прояснить эти моменты для себя, чтобы понять, как двигаться дальше.
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра !
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Вот так, конечно, заочно поставить «диагноз» — это какое-то шарлатанство, нельзя так наверняка опередить, что было у человека в возрасте 1–3 года, со слов его партнера. Компетенция специалиста под большим вопросом.
Какой у вас запрос сейчас к психологам?
Я бы рекомендовала семейную терапию и, конечно, обсудить с супругом его неудачный поход к специалисту. Обычно в нашей среде не принято обсуждать работу коллег, но ситуация из ряда.
Вообще ситуация напоминает тактильный кризис, так бывает в отношениях, когда один или оба партнера испытывают дискомфорт или неудовлетворенность от недостатка физического контакта или, наоборот, от его избытка. Много причин для такого явления в парах, но есть ощущение, что в вашей паре это разные уровни потребности в физическом контакте. Один может стремиться к большему количеству ласк, в то время как другой предпочитает меньшее количество. В контексте прошлого вашего вопроса предположу, что действительно потребность разная, иногда это называют «языками любви», мне кажется, я вам уже писала об этом, мое мнение на этот счет остается прежним. Супруг тянется к вам, пытается что-то делать для отношений, но делает это неумело.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, муж против того что я написала, считает что психолог мне не ставила диагноз, а просто в общем сказала про людей, а не про меня. Вот ее слова: у детей в период 1-3 года происходит привязанность к матери, если в этот период что то происходило человек будет постоянно так себя проявлять во взрослой жизни - ему всегда будет недостаточно обниманий и целований сколько бы их ни было.
Это примерно как пальцем тыкнуть в небо, то есть, действительно, тактильный голод может быть родом из детства, когда ребенок ограничен физическим контактом с родителями, происходит нарушение в формировании безопасной привязанности и, как следствие, появляется излишняя требовательность, ожидание отвержения и т.д. Это сложное состояние, требует личной терапии.
Но оценить на личной консультации, не на семейной, причину тактильного кризиса в семье практически невозможно, да и какую пользу для укрепления ваших отношений несет это предположение? Если бы вы пришли на личную консультацию с соответствующим запросом, да, возможно, это было бы уместно, а так — какой вывод сделал супруг, как он может это использовать для улучшения ваших отношений?
Это подтвердило его теорию, что я больная и он сейчас доволен что оказался прав(
Не могу с ним общаться, выхожу из себя потому что он даже не считает что наговорил мне гадостей за которые как минимум нужно извиниться. И психолог на это ему ничего не сказала кроме того что он должен был выстроить границу сказав что он не хочет сейчас обниматься.
Александра, если эти отношения важны вам обоим, надо идти в семейную терапию, так вы поймете незакрытые потребности друг друга. Проблема многих пар, даже любящих, — это неспособность друг друга услышать. Сейчас не вариант раскидываться обвинениями и диагнозами, объективно брак трещит по швам. Надо дифференцировать созидающие и разрушающие поступки и слова, искать компромиссы, согласиться с какими-то слабостями друг друга, с какими-то особенностями и отличиями. Подумайте, на какие уступки вы готовы идти, с чем вы готовы работать, расскажите об этом супругу. Попросите супруга о том же.
Спасибо, сложно только специалиста найти семейного психолога
Принятый ответ
Здравствуйте!
Все же вы дали шанс мужу и остались рядом , возможно, есть какие -то перспективы у отношений или страхи , которые мешают уйти?
Муж манипулирует чувствами. Возможно, он придумал про вашу травму и психолога , а возможно, психолог просто занял позицию мужа , ведь он слышит информацию от вас лишь из уст мужа.
Верно ли я понимаю, что диалоги не получается выстроить ?
Не рассматривали ли вв совместную терапию?
Принятый ответ
Александра, здравствуйте!
Вы рассказали нам историю недопонимания между вами и супругом, его резкого обращения, нетерпимости, агрессивного поведения, эмоционального насилия. Что он от вас хотел в данном случае, не совсем понятно. Чтобы вы угадали подходящее время, когда нужно начинать обниматься? Или вам нельзя лежать? Или он не хочет обниматься, и это сарказм? Поведение, конечно, его недопустимо, направление вас к психиатру выглядит не как забота, а как оскорбление, выражать злость в виде оскорблений неэкологично, это не так делается, если уж мы говорим о выражении злости. Он будто придирается к вам.
Скажите, пожалуйста, какой вопрос у вас к психологам?
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра
В вашей ситуации есть признаки двойных посланий. Муж то проявляет нежность и инициативу, то отталкивает и обесценивает, когда вы стараетесь установить контакт. Такое поведение вызывает у партнера тревогу и внутренний конфликт: вы не знаете, как можно проявлять чувства, чтобы не быть наказанной раздражением или холодом. Это подрывает чувство безопасности в отношениях и рождает ощущение, что любое ваше проявление «неправильное».
Фразы вроде «тебе надо к психиатру», «ты ненормальная» - это не «выплеск эмоций», а психологическое насилие. Гнев может быть нормальной эмоцией, но не переход на личности и унижения. Когда психолог оправдывает такие вспышки, снимая с партнера ответственность, это закрепляет нездоровую динамику: один получает право на агрессию, другой - обязанность понимать и терпеть.
Ваше желание обниматься и получать ответ - не слабость и не травма, а естественная потребность в эмоциональной связи. Постоянное подавление этих желаний вызывает злость, отчуждение и чувство безысходности, о которых вы пишете.
Я бы рекомендовал:
1. Четко определить, какие формы общения и поведения вы не готовы принимать, и обозначьте это четко и спокойно, без споров.
2. Попробовать снизить интенсивность общения сразу после конфликтов. Если муж начинает повышать голос или говорить обидные вещи, спокойно скажите, что продолжите разговор позже, когда оба сможете говорить без нападений. Это поможет вам сохранить внутренние границы.
3. Наполнять жизнь тем, что дает чувство опоры: встречи с друзьями, прогулки, творчество, физическая активность. Когда у вас есть своя «внутренняя территория», справляться легче.
Спасибо за понимание. Но до мужа не удается донести что он меня сильно обидел своей реакцией и словами. Он считает что я его уже достала своими обнимания и поэтому он сорвался. А я уже и не подходила к нему давно за исключением этого случая
Александра, здравствуйте!
Примите слова поддержки, чтобы шаг за шагом прояснить ситуацию и выйти в спокойное русло!
Также, хочется поддержать Ваше эмоциональное состояние по поводу категоричных доводов в Ваш адрес относительно Вашего здоровья со стороны близкого человека, а также в ситуации крайне не профессионального клеширования неподтвержденных фактов из Вашей жизни со стороны психолога! Ваши эмоции вполне предсказуемы и правомерны- все это о защите личных границ, верная стратегия-и дальше продолжить их защиту в деликатном формате. Эмоции действительно лучше отреагировать в ситуации, нежели накапливать.
Учитывая факт вашей диады жена-муж, в которых каждый один для другого-значимый человек-эмоциональная нестабильность способна отражаться по принципу домино, от кого бы она не исходила. Если на то обладаете ресурсом-пробуйте заходить в коммуникацию с мужем со стороны (условно) психолога-пробовать коммуницировать осознанно, со стратегией активного слушания собеседника-без оценочных осуждений в свой адрес/без внеплановых остановок его монолога. Таким образом можно прояснить для себя общий психоэмоциональный фон мужа. Вероятно, актуально выступить в качестве поддержки его действий (в плане нейтральной оценки), а после этого озвучивать свою позицию-что также важно.Пробуйте, в диалоге избегать использование отрицательных сообщений (ты не прав/ты меня не понимаешь), сообщайте о своих переживаниях в утвердительной форме-мне лучше вот так/мне нравится когда ты.. Если интуитивно чувствуете, что муж, более раздражителен/"колок", чем обычно-пробуйте в разговоре "заразить" его своей безусловно добротой-это будет противостоять его окончательному закрытию в коммуникации и отрицанию своих же действий. Вероятно, уже пробовали что-то менять во взаимодействии?
Здравствуйте, когда я говорю что мне важно чтобы он обнимал меня в ответ, он говорит что это насилие на ним, потому что он этого не хочет и его личные границы нарушены
Хорошо, он этого, например, ситуативно по каким-то сугубо внутренним причинам не хочет и таким образом сохраняет свой ресурс (хочу-делаю/не хочу-не делаю), в таком случае как Вы можете сохранять и преумножать свой собственный ресурс в этой ситуации?
Что для Вас значат эти объятия? Какая ключевая потребность закрывается если их получить?
Александра, здравствуйте.
Помню ваш прошлый вопрос. Вероятно, психолог мужа имел в виду формирование типов привязанности — этот процесс действительно происходит до трёх лет. Но говорить заочно о травме другого человека некорректно.
Скажите, когда вы проявляете чувства, обнимаете мужа — чего вы ждёте в ответ? Предположу, что взаимных объятий. А что вам это даёт, какую мысль формирует? Попробуйте осознать, что стоит за вашим ожиданием.
Сейчас ощущается, что вы оба общаетесь со специалистами, но не друг с другом. А решение — именно между вами. Поговорите, используя «я-высказывания»: говорите о себе, добавляйте эмоции, но без обвинений и просьб, чтобы не вызвать защитную реакцию. Например: «Мне важно, когда ты проявляешь чувства ко мне», «Для меня важно чувствовать, что ты меня любишь». Это помогает выразить позицию спокойно и открыто.
Рекомендую книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Она помогает понять, что люди выражают любовь по-разному. После прочтения понаблюдайте, как муж проявляет любовь: не только словами, но и делами, вниманием, заботой.
Скорее всего, у вас разные типы привязанности. Предположительно — у вас тревожный, у мужа избегающий. Вы ищете подтверждение любви, тепла, безопасности, а он боится чрезмерной эмоциональности и отстраняется. Получается, вы догоняете, он — отдаляется. Но эти паттерны можно изменить.
Если муж лоялен к терапии, предложите парную консультацию. В безопасной обстановке со специалистом вы сможете выстроить диалог, услышать и понять друг друга, не обвиняя, а совместно решая партнёрские задачи.
Жду когда обнимаю - тепла, близости. Не могу до него донести, что психолог не прав и ничего такого нет а том что мне не понравилось что он меня отверг в обниманиях и я об этом сказала
Александра, а вот то что он вас отверг, на какие мысли это вас наводит?
Что он холодный, не ласковый, ему пофиг на мои чувства
Добрый вечер. Травма в 1-3 года это конечно сильно)) боюсь никто не вспомнит ее, да и вы тоже . Что касается ваших желаний, нужно чтобы это все происходило само собой. Как только вы озвучили мужу это , у него сразу пропадет желание к действиям, понимаете? Не нужно ему говорить, плакать , выяснять что то. Просто делайте как хотите, хотите обнять , подошли обняли. Хотите рядом лечь , подошли легли. Видите он не отвечает вам ( устал, не в настроении) переведите все в шутку. Чем больше у вас таких происходит моментов, как вы описали , тем больше он от вас устанет. Отношения должны быть легкими! Не напряжными! Понимаете? Поэтому он вам говорит все это. А зачем он к психологу ходит? С каким запросом?
А если он регулярно на мою инициативу реагирует на отвали или никак? Его инициатива есть, но она часто какая то вымученная, чтобы было на три секунды подойдет чмокнет обнимет и отбежит. Мне хочется чтобы было время прочувствовать момент, постоять обнявшись, поцеловаться иногда романтично. Ему не хочется( или хочется очень редко раз в три дня
А вы с ним разговаривали , что у него происходит? Что на работе, может что то у него случилось ? Понятно, что всегда нам приходится проявлять первыми инициативу , но увы, так бывает чаще ….
И сколько это длится?каким он был раньше? Или всегда был не очень так скажем мимимишныи)
Так было всегда. Не идет в глубину
С работой всегда там тяжелые отношения - если ее нет страдает об этом, если есть то переживает и крутится чтобы все сделать нормально и в срок. Его мысли постоянно там крутятся
Вот вы и ответили на свой вопрос. Так было всегда. Поэтому нужно стараться самой , потихонечку все исправлять. Не выяснять , а исправлять. Пришел, вы его встретили, покормили, поговорили ( выслушали все его душевные терзания) как только лег , вы сразу под бочок и просто скажите « я так скучала по тебе» и все! Никогда ничего не уясняйте! Все нужно делать тихо и спокойно. Что то не нравится , не убегать и плакать, а озвучить ему спокойно. Что не смотря на его проблемы , вам скучно без него, вы женщина и вам необходимо обниматься !!!! Ну как то по хитрому чтоли , вы же знаете мужа своего.
Чем больше вы будете ему « изображать» свои недовольства , так скажем , тем больше его все будет раздражать и бесить! Ничего тут не поделаешь, он у вас такой 🤷♀️
А представляете если бы вы жили с мужчиной, который вас обнимал и целовал постоянно! Тоже проблема , есть такие кстати, поверьте это еще хуже
Знаю что мы ходим по кругу. Он делает что то (например игнорирует что я его обнимаю), я спокойно говорю что мне это не понравилось, он начинает защищаться обесценивать мои чувства, еще и нагрубил всяко в этот раз.
И так всегда если говорю что он задел мои чувства. Нормальный человек сказал бы прости не хотел тебя обидеть этим, просто не хотелось обниматься.
Я устала уже от этого, хочется его отпустить и не мучать своими обниманиями.
Он сказал что это нарушает его личное пространство. А я один раз подошла за весь вечер
Попробуйте не подходить, не обнимать, и ничего не выяснять. Просто занимайтесь своими делами. Пришел, покормили и ушли. Читайте, смотрите кино , не знаю что. Если спросит, что с тобой. -скажите, в я не знаю как себя вести с тобой. И посмотрите что он скажет .
Здравствуйте! Вы живёте в эмоционально напряжённой среде, где ваши естественные потребности в тепле и тактильности обесцениваются. Когда партнёр отвечает холодом и обвинениями — это не «нормальная злость», а форма агрессии. Сейчас важно перестать оправдываться за свои чувства и зафиксировать границы: сказать спокойно, что вы не принимаете оскорблений и нуждаетесь в уважении. Альтернатива — временно снизить контакт, пока не проясните, готовы ли вы продолжать отношения, где вам больно. Поддержку стоит искать не у него, а у своего терапевта — чтобы вернуть внутреннюю опору и перестать подстраиваться под его критику.
Юлия, муж хочет чтобы я работала над отношениями путем прихода к компромиссу, а это значит что я должна контролировать проявления своих чувств, видимо не подходить к нему когда я этого хочу или спрашивать его разрешения. Учитывая что три недели назад он сказал что я заколебываю его своими обниманиями целованиями, я перестала подходить, он сам стал подходить чаще, типа осознав мою потребность в этом, но то что он делает трех секундный поцелуй и отбегает. Я не чувствую любовь в этом, а какую то вымученную обязаловку
То, что он называет «компромиссом», по сути — контроль над вашими чувствами. Это не решение, а попытка подогнать вас под его комфорт. Компромисс возможен только тогда, когда обе стороны готовы слышать потребности друг друга, а не подавлять одну из них. Если вы чувствуете, что проявления близости стали для него «обязаловкой», — важно признать, что эмоциональная связь ослабла, и решать не «как вам меньше мешать», а хотите ли вы быть в отношениях, где нежность приходится заслуживать.
Здравствуйте, Александра, помню Вашу ситуацию, очень хорошо, что муж смог пойти к психологу, значит он допускает фактор помощи себе и отношениям. Однако, Вашей паре важна комплексная помощь - задача - не менять мужа, не менять Вас, а чтобы каждый смог и сохранить себя, понимать себя и найти те точки соприкосновения, которые помогут Вашей паре быть вместе. Возможно, что для Вас ситуация, когда муж не дает ответа и когда Вы видите его ласку к дочери, то в Вас самой кровоточит Ваша рана, когда Вы сами не получили объятий и контакта и сейчас можете через мужа пытаться его восполнить, но не получается, потому что он - не тот, кто на самом деле может залечить Ваши раны. Вы тоже можете обратиться к психологу и разобраться в том, что происходит с Вами, исследовать и Ваши отношения с мужем, исследовать и свои реакции, работать с собой в том числе, чтобы не переносить травматику на отношения с мужем.
Конечно, оправданий поведению и слов мужа - все равно нет, он просто использовал свое трактование слов психолога, чтобы использовать это как щит от Вас. Но, это показывает то, что между Вами есть что-то, от чего он защищается и что-то что ранит Вас. И здесь важно понять - это между Вами или внутри кого-то из Вас или каждого из Вас.
А как же адекватное получение любви и ласки в отношениях, почему вы исключаете этот вариант? Последние три недели я перестала сама к нему подходить, он сам проявляет инициативу, но стоило мне один раз подойти самой и это оборачивается отвержением, а когда я говорю что мне это не понравилось, он начинает обвинять меня в ненормальности, говорить что я больная
Александра, всё верно, конечно, есть и фундамент в виде тактильной близости и объятий, который может быть важен для отношений в паре и здесь важно вместе выявить, что значит для каждого из Вас эта близость, схоже ли Ваше представление и вместе найти тот объем, который будет приемлем для Вас обоих и это работа обоих - как и со стороны мужа, возможно, переоценить для себя тактильность (например, он проявляет это к ребёнку, но не к Вам, как к своей любимой женщине и возможно, здесь есть момент и внутренний со стороны мужа, что допускать объятия к ребёнку можно, это только для них, но не для взрослого или что у него самого стоит блок на объятия), так и с Вашей стороны (реакция плача, острое проявление Вашей боли и обиды, но при этом, Вы терпите, страдаете, ждете, но не защищаете себя), поэтому это работа именно в двух направлениях, когда исследуются реальные ситуации, пара наблюдает за отношениями, анализируют ситуации и вместе с психологом их разбирают, исследуют уровень установок , убеждений, поведенческие компоненты и учатся находиться точки соприкосновения. А когда идёт использование и спекулирование слов психолога - это говорит о том, что человек не готов работать с собой. Но, тогда и Вы тоже можете принять решение...
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад8 ответов
- 11 часов назад18 ответов
- 7 Августа 1 ответ
- 7 Августа 9 ответов