Что вас беспокоит?
Реакция на окружающих
Здравствуйте. Меня беспокоит, что я не могу ставить на место людей. Мне постоянно делают замечания про воспитание ребенка. Дочке 6 лет и все эти годы она очень неловкая. Мы ходим на разные занятия (гимнастика, скалолазание и прочее), результат есть, но он ещё очень далёк от нормы. Все встречные поперечные спешат мне сказать, что не нужно с ней ходить за ручку, не нужно всё контролировать, не нужно бегать на площадке, не нужно запрещать висеть вниз головой (образно). Начиная от мамочек на площадке, заканчивая воспиталкой в садике! Я их не спрашиваю вообще , абсолютно!Сегодня на новом (индивидуальном) занятии по ЛФК меня спросила тренер "а вы на все занятия с ней ходите"? С посылом, что чё вы тут сидите. Спросила она это после того, как дочка чуть не слетела назад на батарею с крутящейся бочки и я начала высказывать недовольство отсутствием безопасности. Меня это всё дичайше злит. Поначалу я оправдывалась и рассказывала, что если ее "отпустить" то мы сразу едем в травматологию. На занятии у нейропсихолога было упражнение, когда нужно крутиться самой и она докрутилась до того, что с этого мата слетела и ударилась головой о кафель.Я сидела и предполагала, что так будет, это было очевидно для моего ребенка! Но нет, я решила послушать советы и "отпустить ее". Сейчас мне очень хочется просто ставить на место всех тех, кто делает мне замечания. Вот эти все люди, которые закатывают глаза и говорят мне что слишком много контроля и что мне нужен психолог. Я просто в шоке от бесцеремонности и наглости людей. Как их поставить на место? Обращаю внимание, что все члены и близкие семьи, плюс няня и даже массажистка, поездив по травматологиям и посмотрев всю кухню изнутри, полностью на моей стороне и делают также (страхуют на площадках, ходят за ручку через дорогу и прочее)
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вся эта ситуация выматывает. Примите мою поддержку! Многим людям нравится давать непрошенные советы. Это стратегия совладания - своим советом и демонстрацией знаний (якобы больше Ваших) подтвердить себе же свою высокую компетентность, эффективность. Чаще всего глубинные убеждения таких людей обратные - "я не компетентен, беспомощен". Т. е. своими советами помогают не Вам, а себе.
Если Вам не хватает уверенности, чтобы отстаивать свои интересы и мнения, то рекомендую пройти тренинг ассертивности. В групповой форме происходит научение навыкам, их отработка в ролях внутри группы, а потом закрепление в реальной жизни.
Здравствуйте!
Спасибо большое, я и не знала про подобные тренинги, обязательно пройду!
Если вы подскажете какой-то конкретный центр, или того, кто проводит, буду благодарна 🙏🏼
Попробуйте поискать по названию. Например: "Общение "без страха и упрека". Развитие навыков ассертивного поведения"
Спасибо большое, вы очень помогли этим советом! Обязательно схожу, это именно то, чего мне не хватало
Тренингов ассертивности на самом деле много. Раньше даже можно было найти выложенные в открытый доступ занятия. Т.е. что-то можно почерпнуть совершенно бесплатно просматривая онлайн. Если захотите посетить полные очные тренинги, то обязательно обращайте внимание на образование и квалификацию специалиста, опыт работы и независимые отзывы о его деятельности. Т.е. не те отзывы которые Вы встретите на сайте специалиста или организации, а те, которые размещены на независимых площадках для отзывов.
Также иногда можно встретить предложения индивидуальных тренингов, но лучше все-таки проходить в очном формате именно групповые, так как таким образом Вы будете наблюдать и учиться не только у тренера/коуча, но и у членов группы - наблюдая за ними.
Можете еще почитать книгу Бишоп Сью "Тренинг ассертивности". Она раньше была в свободном доступе. Может быть даже лучше сначала ее почитать, какие-то простейшие навыки уже получить, а дальше рассматривать варианты поиска курсов/тренингов - если будете считать, что знаний из книги Вам еще не достаточно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вы устали, когда со всех сторон малознакомые люди пытаются дать совет, при этом не зная ничего о ребёнке, и о причине вашего контроля. Вы мама, только вам решать как воспитывать дочку, как и от чего ее оберегать. Поддержка семьи, близких, няни тому свидетельство, что ваши решения обоснованы. Когда в очередной раз кто-то из страны советов решит вам что-либо посоветовать, перед ответом сделайте паузу и три глубоких вдоха, чтобы не реагировать на эмоциях, а дальше скажите четко и коротко, напр, Спасибо, но я знаю что я делаю; Срасибо, но я решаю, что нужно моей дочке; Я ценю ваше мнение, но я так поступаю сознательно и тд. При упоминании о психологе, напр, Работаю с психологом, спасибо. При таких ответах вопросов возникать у оппонента не будет. Если вам нужна будет дополнительная поддержка, в этом случае психолог поможет отрегулировать вам эмоции и укрепить уверенность.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю вас, есть категория людей из разряда «я всегда считала, что знаю всё о воспитании детей, и особенно до рождения своих».
Разработайте стратегию, порепетируйте дома, сделайте себе мини-заготовки из фраз, например:
«Спасибо, конечно, за ваше мнение, но я предпочитаю действовать в соответствии со своим».
«Мне некомфортно, когда мне говорят, что делать. Я ценю свою автономию».
«Почему вы считаете, что я нуждаюсь в вашем совете?»
Можно, конечно, рубить с плеча:
«Я как-нибудь без советов разберусь!»
«Когда меня будет интересовать ваше мнение, я его спрошу!»
Но лучше все-таки идти более гибким путем, не переходить в агрессию и подготовить вежливые фразы, которые не хуже смогут поставить человека на место. Говорите спокойным, четким голосом, не кричите, не торопитесь, смотрите на собеседника.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте !Вы не просто слишком контролируете вы адаптируете уход под особенности дочери, исходя из её неловкости и риска травм. Ваш подход подтверждается не только вашим материнским инстинктом, но и поддержкой близких, няни, массажиста. Это важно! Другие люди, даже воспитатели или тренеры, часто дают советы по шаблону, не учитывая индивидуальные особенности ребёнка. Ваша реакция защита ребёнка, а не навязчивость.
Что, возможно, усиливает ваш гнев:Нарушение границ: Незнакомые люди вмешиваются в вашу зону ответственности, не имея данных о здоровье дочери.
Чувство одиночества:Даже при поддержке близких, постоянная критика извне может создавать ощущение, что вас не слышат.
Страх за ребёнка: Вы уже знаете, что отпустить может привести к травме и это не гиперопека, а учёт реального опыта. Психологи рекомендуют в подобных случаях :Короткий ответ-щит:
Спасибо за совет, но мы сейчас следуем рекомендациям врача/нейропсихолога, это ставит границу, не требуя объяснений.
Переключение фокуса:Если человек настаивает, спросите: А вы сталкивались с тем, что ребёнок часто теряет равновесие? это переведёт разговор в плоскость обмена опытом, а не критики. Не оправдывайтесь: Вы не должны доказывать свою правоту незнакомцам. Достаточно кивнуть и уйти: Поняла, учту (даже если не учтёте). Как вы обычно чувствуете себя после таких конфликтов? Есть ли моменты, когда гнев сменяется чувством вины (а вдруг я действительно перебарщиваю)? Это поможет понять, где ещё нужна поддержка. Вы делаете важную работу защищаете ребёнка в мире, который часто не готов учитывать индивидуальные потребности. А если вдруг коллеги-родители или тренеры продолжат навязываться, возможно, стоит обсудить с ними напрямую: Я ценю ваше мнение, но сейчас нам важнее следовать плану, который одобрили специалисты.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вместо оправданий, попробуйте коротко и уверенно отвечать "Я знаю особенности своего ребенка и действую, исходя из её безопасности и потребностей". Эта фраза ставит границы, но не вызывает конфликта. Скажите пожалуйста как вы обычно реагируете на подобные замечания? И что для вас значит поставить на место? Вы хотите, чтобы люди перестали делать замечания или чтобы они почувствовали, что перешли черту?
Здравствуйте!
Спасибо за ответ.
В ответ я обычно "торможу", потому что не ожидаю в этот момент каких-то замечаний. Особенно, когда воспитатель мне сказала что мне надо обратиться к психологу, я была в шоке, если честно. У нее другая девочка на прогулке подняла мою дочку и уронила на спину. Хорошо, что это была зима, был капюшон и теплая толстая шапка. При этом, я предупреждала воспитателя, чтобы она не разрешала дочку поднимать, потому что такое уже было, что моя падала и уже получала такие травмы. Потом она мне говорит, ой, вы как сказали прям, так и получилось, ее подняли и уронили. И эта же воспиталка потом говорит, что мне нужен психолог. То есть я уже ожидала понимания, но нет, она так продолжала несколько раз это говорить. В случаях с теми, с кем встреча неизбежна (тренеры и воспитатели), мне бы хотелось, чтобы и поняли, что перешли черту ну и, соответственно, перестали делать замечания.
В какой-то момент подруга мне решила сделать такие замечания. Эта подруга меня частенько критикует , или "подкалывает", типа я крашу ногти во все оттенки розового и девочкам все розовое.Все это на меня влияет. Когда я сейчас покупаю одежду, я постоянно думаю, не слишком ли она розовая.
Ну это как пример. Летом я поругалась с ней, она начала мне говорить, что надо дать больше свободы ребенку.
Сама она за своим почти не смотрит и не занимается почти. Я в какой-то момент ей это высказала. Какое-то время мы не общались, но потом снова плюс-минус начали. Она написала что перешла границы и типа не со зла. Дальше мы уже редко стали общаться, но летом у нас дачи почти на одном участке стоят. Я не знаю как дальше с ней экологично общаться. Возможно, вы подскажете?
В ситуациях с воспитателями, когда речь идëт о безопасности вашего ребёнка, постарайтесь чётко обозначать границы. Фраза "Я доверяю вам заботу о моей дочери, но прошу учитывать мои указания относительно её безопасности, так как я знаю её особенности" поможет донести вашу позицию. Что касается подруги, попробуйте уменьшить количество контактов до минимума и переводить разговор на нейтральные темы. Не следует ждать от неё поддержки или комплиментов, лучше сосредоточиться на общении с людьми, которые вас понимают и принимают.
Здравствуйте!
К сожалению, людей, раздающих советы и знающих, как правильно жить, мы можем встретить повсеместно. Через призму своего восприятия, особенностей убеждений, находясь в туннеле своего мышления, им кажется, что нужно делать тем или иным образом и при этом обязательно и очень необходимо высказать вслух свое мнение и дать оценку происходящему.
В вашем случае объективно за ребёнком нужен повышенный контроль и бдительность, не просто так, не потому что вы тревожная мать, а потому что травматизация и правда есть, но окружающие об этом не знают, и им кажется, что вы излишне контролируете. Очевидно, что не будешь каждому встречному объяснять, почему контроля чуть больше визуально, но бестактность и прямолинейность, отсутствие гибкости мышления других людей искоренить вряд ли удастся.
Можно отвечать в технике заезженной пластинки, повторяя одно и тоже по случаю, не вступая в дискуссии:
Я знаю своего ребёнка, так нужно.
Откуда вы знаете, как будет лучше для моего ребёнка?ответ оппонента: Вам так кажется, реальность иная.
Вы не знаете, о чем говорите.
Зачем раздавать советы, если вы не знаете ситуации? Ответ оппонента- ваш ответ: Это ваше виденье.
Вам сложно понять, поскольку судите по своему ребёнку или обобщаете.
Да, я считаю нужным в 6 лет вести через дорогу за руку.
Не акцентирйтесь на нас, не стоит.
Я рада, что вы можете позволить себе не страховать своего ребёнка, все дети разные.
А вопрос тренера по ЛФК, который не провел с вами предварительную беседу об особенностях развития ребёнка, не уточнил нюансы, которые он должен знать, и вовсе на свой счёт принимать не нужно.
Здравствуйте. Вы всё делаете правильно- защищаете своего ребёнка, зная его особенности и реальные риски. Замечания окружающих- это выражение их же потребности «знать лучше», и не говорит о вашей некомпетентности.
Чтобы ставить людей на место, не нужно оправдываться. Достаточно коротко и спокойно отвечать: «Спасибо, но я знаю, что подходит моему ребёнку» или «Мы под наблюдением специалистов, всё под контролем».
Если же человек продолжает, можно просто отойти или перевести тему. Чем меньше вы объясняетесь, тем быстрее окружающие теряют интерес. Уверенность в себе тут важнее, чем остроумный ответ. Вы не обязаны никому доказывать, что вы хорошая мать.
Здравствуйте! Вы очень заботитесь о дочке. Это прекрасно.
Но Вас, судя по сообщению, очень тревожит нарушение Ваших личных границ. Отсюда и неуверенность, которая передаётся девочке.
Попробуйте начать с самоанализа. Умею ли я говорить "нет", в каких ситуациях, я чувствола себя сильнее.
Пробуйте на практике говорить "нет", отказываться, если Вам не нужно, не комфортно выполнить чью-то просьбу, а если кто-то из незнакомых пытается навязать Вам своё мнение или спросить "почему так?"... Отвечайте кратко "Спасибо, я знаю", не оправдываясь.
Добрый день!
Вы беспокоитесь за дочь и знаете последствия того, что может быть, если дать ей возможность делать так, как говорят другие. На данный момент Вы не готовы поступать так, как говорят окружающие, потому что знаете последствия этого, у Вас уже есть опыт такой! Люди говорят так, как они видят, но это не значит, что они правы и нужно делать так, как они говорят, у них свой опыт, убеждения, а у Вас - свой. Вам важно слушать себя. Если кто-то что-то хочет Вам сказать, а таких людей всегда будет достаточно, то Вы можете ответить, что Вы услышали его, но как Вам поступать Вы сами знаете, например: "Спасибо, я сама разберусь", "Я следую рекомендациям, которые мне назначили специалисты, поэтому я буду следить за своим ребёнком". Вам важно не оправдываться, не объяснять, а сказать один раз, но вежливо, либо вообще игнорировать чужие советы, слова. Вы не обязаны их слушать, а уже тем более выполнять.
Вам важно думать о ребёнке, о себе. Мнение окружающих оставьте им, они не знают, как для Вас будет лучше, они не знают всю ситуацию, поэтому раздают Вам советы. Вы, конечно, можете объяснить ситуацию, возможно, кто-то поймёт Вас и будет уважать Ваши границы дальше, а кто-то даже не услышит Вас. Вам важно окружать себя теми людьми, которые будут Вас понимать, быть с Вами рядом. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе. И самое важно Вам видеть плюсы в том, что Вы делаете для своей дочери, если Вы видите результаты, то значит, Вы всё делаете правильно!
Похожие вопросы по теме
- 23 Августа 202115 ответов
- 30 Января 20253 ответа
- 3 Декабря 20257 ответов
- 14 Января 19 ответов