Что вас беспокоит?
Сильно раздражает старшая дочь
Здравствуйте. Извиняюсь, но пишу на эмоциях. Я мама двоих детей (дочка 5 лет и сынок 4.5 месяца). И я воспитываю их одна. Я замужем, но папа у нас постоянно в командировках. Родственники хоть и живут в соседнем подъезде, но у них в приоритете старшая дочь и ее дети. В чем суть. После рождения сына, меня конкретно стала раздражать старшая дочь. Порой меня посещает мысль, что я ее ненавижу. У нее еще такой возраст, что она меня не слушается, делает то, что ей хочется или надо. Я на нее срываюсь, бывает ей надаю по одному месту. Может вы подумаете (скажете), что не надо ругать и все такое, но а как не ругаться. Был случай, что она облизала дверь в магазине. И когда я это увидела, то не знала что делать. Прям там разораться или разреветься. Дома, конечно, я ее отругала сильно. Просто я бывает на нее ору и мне кажется, сто в какой-то момент соседи к нам вызовут опеку. Маленький стал тоже постоянно орать. Может у него скачок в развитии или зубы. Укачиваю его по 30-40 минут и бывает бестолку. за день я выматываюсь как собака. Чувствую себя унылым г...ом. То что после родов расползлась, хочется привести себя в порядок. Но никак не возьмусь. Я очень люблю своих детей. Мы дочку очень сильно ждали, т к у нас долго не получалось. Но я боюсь, что своими криками и угрозами сломаю её и она от меня отвернётся, больше не будет общаться когда вырастит. Я как будто мать абьюзер. Помогите, пожалуйста, советом, как справиться. Я чувствую, что меня накрывает депрессия
Принятый ответ
Здравствуйте. Послеродовая депрессия очень распространена. Обратитесь к врачу это поможет стабилизировать ваше состояние. Какие ресурсы у вас есть для отдыха и перезагрузки? Есть ли возможность делегировать часть забот о детях, чтобы вы могли уделить время себе?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваша ненависть - это последствия усталости, ведь быть одной 24/7 с малышом и ребёнком старшим это очень трудно. И с большей вероятностью, причина всех эмоций не действительно, что вы не любите дочь , а в том , что вы выгорели в материнстве.
1. Конечно нужно искать время на отдых , без этого напряжение будет копиться , срывы будут.
2. Подумать о няне, если родственники не помогают , поговорить с мужем и обсудить ваши чувства и эмоции .
3. Когда хочется сорваться - самое лучшее - выйти в туалет и умыться водой , дать себе выдохнуть , а после осудить поступок , но не ребёнка.
4. Если есть нестабильное настроение , плохой сон , аппетит и отдых не дает улучшения самочувствия- это повод исключить депрессию у врача психотерапевта.
5. Обязательно просите у ребёнка прощения!
Вы хорошая мама , но уставшая , когда у вас получится хоть немного восстановиться ресурс , отношение к дочке обязательно изменится
Принятый ответ
Светлана здравствуйте!
Вам действительно сейчас не легко! Быть наедине и всегда "на страже " у двоих маленьких детей сложно.
Вам кажется что старшая дочь ,относительно новорождённого сына, очень взрослая, и казалось бы не должна так себя вести, ведь большая да?
Но это такой эффект, я его называют эффект старшего ребёнка. Он теперь будет всегда казаться взрослее, а младший даже в возрасте 5 лет будет казаться - ну он же маленький ещё. Это распространенная ошибка. Поймите ,что ваша дочь все тот же ребёнок, вспомните себя в 5 лет;)
А теперь по поводу вашего эмоционального состояния. Просите помощи в уходе за детьми. У родных, подруг, скажите о своём самочувствии мужу. Это очень важно. В родительстве сначала маску на себя.
Как у вас обстоят дела со сном, питанием?
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте!
После родов организм и психика женщины проходят через серьезные изменения: гормональные колебания, недосып, постоянная тревога за младенца. Это состояние часто усиливается чувством вины и одиночества, когда нет реальной поддержки. Ваши вспышки раздражения не означают, что вы плохая мать. Они сигнализируют о том, что вам нужна помощь и отдых.
Раздражение на старшего ребенка после рождения младшего - распространенная реакция. Дочка не изменилась, изменилась ваша нагрузка. Ее поведение - способ напомнить о себе, почувствовать, что мама все еще рядом. Когда вы срываетесь, важно потом проговорить: «Я очень устала и накричала зря. Прости. Я тебя люблю». Это не слабость, а сила - признать свои чувства и научить ребенка понимать эмоции.
Сейчас ваша главная цель - вернуть себе хоть немного ресурса.
1. Попросите помощи, даже если трудно - родственников, соседей, знакомых мам. Пусть кто-то побудет с малышом, пока вы просто идете на прогулку одна.
2. Снижайте ожидания. Пусть дома будет неидеально, зато у вас будет время выдохнуть.
3. Найдите поддержку - психолог, группы для мам после родов. Профессиональная помощь при послеродовой депрессии необходима, если чувствуете отчаяние.
4. Маленькие шаги восстановления: 10 минут тишины, теплая ванна, короткая прогулка, легкая зарядка.
5. Отделяйте эмоцию от действия. Когда чувствуете, что закипаете, попробуйте на мгновение остановиться. Скажите себе: «Я злюсь, потому что устала». Даже короткая пауза снижает силу вспышки. Если не получается - отойдите в другую комнату, сделайте несколько глубоких вдохов, попейте воды.
6. Создайте мини-ритуалы с дочкой. Пусть это будут 10-15 минут только для вас двоих - чтение перед сном, совместный рисунок, разговор. Важно не время, а ощущение у нее, что мама ее видит и слышит.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана! Очень хочется поддержать вас, всем мамам понятно материнское выгорание. Вы не плохая мать! Ваши беспокойства наоборот показывают, что вы стараетесь сделать для детей все самое лучшее, дать им заботу и волнуетесь за них. Ведь если бы не заботились о здоровье дочери, стали бы вы ее ругать за то, что облизывала ручку?
Что сейчас важно:
- понять, что дочь ещё ребёнок со своим возможно бунтарским характером, это хорошо в современном мире, она сможет постоять за себя, хотя сейчас ее проявления характера могут быть сложны для восприятия, но это временный этап. Также вероятно имеет место быть ревность или тревожность от рождения брата. Важно установить контакт с дочерью, спокойно объяснять, что маме сейчас тяжело и очень нужна ее помощь как старшей, у старших есть свои бонусы, например, можно смотреть мультики. Но все это можно сделать, когда вы "в ресурсе".
- забота о себе, когда вы в последний раз спокойно могли пить чай или расслабиться? Когда вы "наполнены", когда вам хорошо, то все получается спокойно и в радость, поэтому важно восстановить этот внутренний ресурс и спокойствие. Понимаю, как обидно, что родственники живут рядом и не проявляют внимание и поддержку, что муж все время в командировках, это истощает, однако, важно то, что вы мама- самый главный сейчас взрослый для своих малышей, именно на вас на они ровняются, вы для них сейчас их мир. Начните с заботы о себе, что это может быть? Если папа дома, возьмёт ли он на себя часть забот, чтобы вы могли сходить куда-то отдохнуть? Возможно ли нанять няню на пару часов в неделю? Помните, этот период временный, главное восстановить себя и свой внутренний ресурс. Сил вам и терпения!
Здравствуйте!
Конечно Вы любите свою старшую доченьку!Но есть усталость и отсюда такое реагирование на ребенка. Уверена, что есть моменты, когда Вы в ресурсе и тогда шалости дочери воспринимаются гораздо легче) В такой ситуации важно сместить акцент на себя:что я могу сделать для свое поддержки(сменить режим дня, меньше брать нагрузки по дому-сейчас режим энергосохранения и делать только необходимое, если есть возможность- ребенка определить в сад-уже время немного для себя, это и возможно няня хоть на пару часов или день в неделю-если есть возможность, это и родственники- понимаю, что они не очень помогают, но сейчас думайте о себе!а значит это и о детках-говорите хоть на пару часов прогулки с детками или с одним из деток-уже будет помощь), это начать смотреть что меня может радовать- встреча с подругами, любимый сериал, книга, спорт, хобби-что сейчас пусть полчаса в день принесет мне заботу о себе?Питание- что действительно люблю, что полезно, сон- все вместе будет менять ваше состояние.Так же и обратиться к терапевту за общей оценкой состояния(проверка на гормоны, витамины)- чтобы с этой стороны все было в норме и не мешало восстановлению. Это и общение с мужем- даже на расстоянии какие его действия могут помочь Вам чувствовать себя легче?
Это и второй план -перестраивать общение с доченькой-у нее правда такой возраст и она не может иначе)Но мы можем научиться по иному реагировать и говорить, чтобы легче был контакт -посмотреть можно в этом направлении книги Ю.Гиппенрейтер"Воспитывать ребенка, как?", Петрановская "Тайная опора", Миллер "как договариваться с ребенком".
А начать хорошо бы с поддержки и чуткого отношения к себе: что Вы прекрасная мама, которая нуждается в помощи и поддержке)Сил Вам и больше внимания и нежности к себе)
Здравствуйте !Сразу хочу сказать: ваши чувства, это не признак плохой мамы, а сигнал о том, что вы на пределе. То, что вы осознаете свои эмоции и переживаете за дочку, уже говорит о вашей любви и ответственности. Сейчас вы, скорее всего, испытываете послеродовую депрессию и хронический стресс из-за одиночного ухода за двумя детьми, отсутствия поддержки и физического/эмоционального истощения. Это не ваша вина такие реакции возникают, когда ресурсы организма исчерпаны.
Чтобы помочь точнее, уточните, пожалуйста: Как давно вы замечаете такие вспышки раздражения? (Например, с момента рождения сына или раньше?)Есть ли хотя бы 15–20 минут в день, когда вы можете отдохнуть без детей? (Даже если это время мужа или соседки попросить присмотреть за ними.)
Как муж реагирует на вашу просьбу о помощи?Готов ли он, например, чаще звонить или брать отпуск? В типичных случаях психологи рекомендуют:Когда чувствуете, что теряете контроль, отойдите в другую комнату на 5 минут. Глубокий вдох через нос (4 сек), задержка (4 сек), медленный выдох через рот (6 сек). Это снизит уровень адреналина. Не корите себя за удар по одному месту. Вместо этого, когда успокоитесь, скажите дочке: Мама злилась, но это не твоя вина. Давай обнимемся. Дети чувствуют искренность, а не идеал.Вы не одиноки. Многие мамы в таких условиях теряют силы это нормально. Важно начать заботиться о себе, как о пациенте: сон, вода, короткие прогулки. Если через 2 недели станет хуже (мысли о бессмысленности жизни, невозможность встать с кровати), обратитесь к психологу или гинекологу послеродовая депрессия лечится.
Светлана, доброго дня!
У вашего состояния есть название, его ввела бельгийский психолог Розкам в начале 21 века. Вы столкнулись с материнским выгоранием и его можно отнести к состоянию хронического стресса, в котором вы пребываете. Почему стресс накапливается?
Вы в постоянном напряжении, сопровождаемом гиперответственностью за 2 детей, вы лишены возможности удовлетворять базовые потребности и возможно,у вас есть некие представления об идеальной матери, которая всегда должна быть добра и терпелива, которые навязаны обществом, а невозможность следовать этим утопическим представлениям дает чувство вины, раздражительность и бессилие, безвластие над своими эмоциями. Старший ребенок наиболее безопасный объект для выплеска накопленного защитного раздражения, вы знаете, что малышка не отвергнет, что вы помиритесь, что она вас любит, так включаются защиты психики, которые выбирают ее объектом снятия напряжения. Дочка сейчас активно проверяет границы, имеет свое мнение, может спорить и не слушаться, и ее поведение требует от вас максимальных затрат психической энергии, которой уже нет.
Светлана, вы уже признали проблему, теперь остается признать, что вы не плохая, жестокая мать, а уставшая и изможденная периодом декрета, воспитанием детей в одиночку без надежды на помощь и сочувствие со стороны родственников, и используйте хотя бы изредка простые, стандартные рекомендации в случаях материнского выгорания:
Введите «правило стоп-крана» для себя. В момент нарастающей волны гнева НЕ пытайтесь «воспитывать». Ваша задача не научить в гневе ее уму-разуму, а не навредить. Дождитесь, когда пыл эмоций угаснет и объясните, почему нельзя облизывать дверь в магазине.
Если чувствуете, что вот-вот сорветесь:
Физически выйдите. Выйдите в другую комнату, в ванную, на балкон. Даже на 30 секунд.
Сделайте несколько резких выдохов (не глубоких вдохов, а именно шумных выдохов, чтобы сбросить напряжение).
Выпейте стакан воды. Это простая сенсорная и физиологическая перезагрузка.
Снизьте планку в быту. Готовить три блюда на ужин? Не нужно. Идеальная уборка? Подождет.
Разрешите себе быть «достаточно хорошей», а не идеальной мамой. Ваше психическое здоровье важнее чистоты полов.
Вам критически нужны регулярные, пусть и короткие, перерывы:
15 минут наедине с собой с чашкой чая в тишине.
Любое действие, которое возвращает вам чувство «Я» (хобби,разговор с подругой, то, что вы можете себе повзолить, но вне сферы родительства).
Говорите с ребенком о своих чувствах на его уровне. Когда вы спокойны, обнимите его и скажите: «Прости, что иногда кричу. Это не потому, что ты плохая. Это потому, что мама очень устала. Я очень тебя люблю и буду учиться справляться со своей усталостью». Это не переложит на нее ответственность, а покажет, что вы любите дочку, даже когда маме тяжело.
Здравствуйте, Светлана, несомненно то, что Вы любите свою дочь и сына, дело в другом - Вы истощены и устали - беременность, роды, 5 лет с малышкой, а теперь ещё малыш на руках, дела и быт, истощение и усталость, недосып, возможно, обида на близких, что они не помогают и кажется, что это не закончится, на фоне такой ситуации может возникнуть и состояние депрессии, поэтому очень важно сейчас начать с врача-психиатра, он сможет оценить состояние и назначит лечение. Однако, очень важно и помочь себе:
1. очень важно сейчас Вам кушать и спать, это основа, на которой стоит всё.
2. попросите о помощи - близкие, друзья, возможно, обратиться к помощи няне, чтобы дать себе время
3. дочка ходит в садик? это время, когда Вы можете побыть немного с малышом, гуляя с ним, например, послушать музыку, просто походить и подумать о чем-то приятном для себя
4. когда чувствуете, что начинаете раздражаться на дочку: остановитесь, выйдите из комнаты, умойтесь холодной водой, подышите, выпустите эмоции, после возвращайтесь к детям и каждый раз, когда испытываете раздражение - лучше выйти, несколько минут и эмоции выйдут, но безопасно для Вас и детей.
5.возможно, поговорить с мужем о том, что Вам тяжело и не справляетесь, чтобы решить с ним вопрос его нахождения и командировок, сейчас на данном этапе жизни он нужен рядом, в семье.
Здравствуйте, Светлана! Причин такой реакции на дочь может быть много, приведу несколько основных:
1. Послеродовая депрессия (требует внимания и консультации специалиста психотерапевта).
2. Банальное эмоциональное и физическое выгорание, нет помощи, времени на себя.
3. Девочка делает на зло, ревнуя, младшего к Вам, она тоже ребёнок.
4. В девочке Вы видите какие-то черты, которые не хотите замечать в себе.
Что делать?
1. Стараться привлекать девочек к совместным делам, заботе о братике, пусть она тоже почувствует контакт с новым членом семьи.
2. Не стесняться, просить помощи, стараться выделять время на сон.
3. Если чувствуете, что дочь пробует границы, а Вы "закипаете", лучше выйдите в другую комнату, возьмите паузу, не втягивайтесь эмоционально. После минутной передышки, спокойного дыхания Вы поймёте, что в принципе ничего страшного не произошло, чтобы орать.
Здравствуйте, Светлана!
Вам важно дать себе возможность отдыхать, восстановиться, Вы недавно стали мамой, у Вас гормональные изменения, плюс не хватает времени на отдых. Дочке 5 лет, она может капризничать, ревновать Вас к братику, с двумя детьми очень сложно, тем более, когда оба маленькие. Вам нужно просить помощь у близких по быту, по уходу за детьми, не отказывайтесь от помощи. Договаривайтесь с мужем. Также можно нанять няню для детей, хотя бы по часам. Облегчите себе быт максимально: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. А Вам важно каждый день дать себе возможность полежать, почитать книгу, послушать успокаивающую музыку и т.д. Дочка посещает детский сад? Если она будет посещать детский сад, то Вам будет проще.
Дочка тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось её, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её брату, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять дочке, что Вы её любите. При конфликтных ситуациях с братом, дочка таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с дочкой!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшему ребёнку, потому что он маленький, забывая, что есть дочка старшая, хотя и она тоже маленькая. Важно и её хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
3. Не нужно заставлять дочку быть старшей, просить её делать то, что она не хочет, если она проявляет желание дать игрушку брату, то замечательно.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт ГВ. И важен психотерапевт или психолог, можно онлайн. Исключите причины со стороны врачей очно, проверьте гормоны, дефициты и т.д.
Ситуация очень напряжённая и естественная: послеродовая усталость, недосып, стресс, уход за грудным ребёнком и старшим дошкольником, чувство одиночества и недостатка поддержки могут вызывать раздражение, злость и даже мысли о «ненависти» к старшему ребёнку — это не делает вас плохой матерью, это сигнал вашего организма и психики о перегрузке. Важно понимать, что пока вы на пределе, сложно спокойно реагировать на капризы ребёнка и бытовые раздражители. Первое — признать свои чувства и снизить самообвинение. Второе — наладить поддержку: родственники, друзья, муж, хотя бы частичная помощь, чтобы был перерыв и возможность восстановиться. Третье — структурировать день: чёткий режим сна старшей, короткие перерывы для себя, хотя бы 10–15 минут без детей, дыхательные практики, минимальные физические нагрузки — всё это снижает стресс. Четвёртое — эмоциональная регуляция с детьми: если чувствуете, что начинаете кричать, можно отойти на пару минут, глубоко вдохнуть, сказать ребёнку: «Мама сейчас устала, давай минутку». С маленьким — ритуалы сна, спокойная музыка, укачивание, терпение. Пятое — обязательно обратиться к специалисту: послеродовая депрессия и хроническая усталость могут требовать поддержки психотерапевта или психиатра, это нормально и не делает вас плохой. Постепенно, с поддержкой, вы сможете восстановить свои силы, снизить раздражение и сохранить доверие и любовь старшей дочери. Важно помнить: забота о себе — часть заботы о детях.
Похожие вопросы по теме
- 28 Октября 20181 ответ
- 14 Июля 202010 ответов