Что вас беспокоит?
Что делать с истериками и непослушанием ребенка
Здравствуйте! Сын родился в апреле 2023 г, стал 3 м ребёнком, были естественные роды в срок. Почти с рождения плохо засыпал и спал, постарше стал, мог ночью проснуться и гулять от часу до нескольких часов, и хорошо если не плакал, а то мог задать реву. Месяцев с 6 и где-то до года может чуть больше часто болел, в месяц от 1 до 2 х раз, потом наладилось. Стал постарше , ночью стал просыпаться около 3х часов попить и к утру попить кашку из бутылочки , дальше спал часов до 10-11. Да, укладывала его спать я, мы ложились с ним с бутылочкой к нам на кровать, он допивал, поворачивался и засыпал, когда мог полежать со мной и пойти к себе в кроватку, он спит со мной и с мужем в комнате. В принципе днем вел себя хорошо, сам игрался, не буянил, ну иногда мог похулиганить, например залезть на стол к висящему телевизору что бы в него чем никто потыкать, а так всё нормально. Потом в этом году в конце августа я уехала в пц на роды 4 го ребенка, Никита (так зовут сына), днем уезжал к бабушке, так как мужу на работу, вечером он его забирал , спать ложился к папе, про меня спрашивал, но не плакал. Потом с малышом мы приехали домой, Никита на ночь хотел лечь со мной, но так как я кормила грудью, да и вообще грудничок , он то кряхтит, то срыгивает, не было такой возможности лечь с ним, с ним был(укладывал) муж, а я с маленьким. Но когда могла, я брала его к себе рядом, обнимала, целовала, пыталась как то компенсировать. Но тут ночью начались истерики, после засыпания поспит часа 2, и просыпается с криками, не договориться с ним не поговорить ничего не получается, он просто истошно орет. Пытаешься обнять, или успокоить он орет и психует еще сильнее, в эти моменты писается, пытаешься объяснить, что так нельзя тоже ноль, повышаешь голос тоже. Он просто не обращает внимания, делает свое дело и все, как-будто рядом никого и никто ему ничего не говорит. Потом начал и днем истерить по любому поводу если что ему ни так, мы уже боимся лишнее движение сделать, я боюсь! Продумываю наперёд как он может прореагировать. Даже открывая микроволновку(это что бы вы понимали на сколько всё запущено или серьезно я не знаю) я смотрю рядом он или нет, потому что если он рядом, то ее он должен открыть, не всегда прямо так, но такое бывает. Ночью когда просыпается или просто кричит, или еще чтото выкрикивает, например"папа, папа" или "нет, нет" всякое. Говорит не чисто,но понять можнл.предложениями. Через неделю может 2 после как с маленьким приехали домой мы решили начать водить его в сад, в сад тоже истерики, орет от дома до сада, хочу домой, хочу к папе и маме. Водим неделю я, неделю муж. Воспитатель говорит он прижимается к нем, чуть сидит, успокаивается и идет играть, поначалу спрашивал где мама потом перестал. Остается в садике со второй недели на полный день. Из садика приходим в настроении, но через некоторое время может опять начать орать, просто чтото ему ни так. Ему нельзя говорить что там нельзя шуметь, потому что маленький братик спит, он просто не обращает на это внимания и делает так как ему нужно. Когда делает вид что плачет, придуривается и хнычет и ночью начал так делать. У невролога были, назначила фенибут 1/4 на ночь, уже почти месяц пьем, толку никакого. От себя еще на ночь даю эдас 306 ч. Л и Мишку там глицин и магний. Когда сын дома я стараюсь с ним дружелюбно как то контактировать, обнимаю, целую, не ругаю. Но такое чувство что он начал нами манипулировать своими хныками(я вижу он хнычет и смотрит на реакцию) , а иногда просто начинает орать, прыгать на попу на пол, и так почти уже 2месяца, день и ночь, день и ночь. Никто не высыпается, у меня уже глаза красные, начала пить адреналин иногда , малыш на руках. Что с ним происходит? Что делать? Что пить? Водить ли дальше в сад? То что с ним нужно говорить и объяснять это бесполезно толку, он не слушает, дайте пожалуйста совет! Действенный совет, рекомендации, я уже не могу. Я сама плачу когда дома никого. Мне и его жалко, и сама устала. Продыху просто нет. Днем и ночью ор, крик, псих, истерика, топот, слезы.То есть с ночьных истерик (я думала у него нарушения сна, снятся сны , он эмоционирует) перешли на круглосуточные истерики. К стати к неврологу мы ходили только еще он ночью истерил, а после невролога уже пили таблетки фенибут как она назначила дня 3 где-то прошло, он начал и днем закатывать скандалы. Еще и в сад пошел, а без сада он ходит как неприкаянный по квартире, ему скучно, то начинает меня звать, я то поиграю, а то нет, тк малышом занят. Помогите!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Оксана, здравствуйте!
Вы описываете классическую картину острой реакции ребенка на стресс: рождение брата, разлука с мамой, начало сада. Его нервная система перегружена, отсюда регресс и неконтролируемые истерики — это не манипуляция, а крик о помощи.
Сад главный стрессор сейчас. Дайте 2-3 месяца стабильности дома для адаптации к брату.
Снижайте требования. Уберите все «нельзя», кроме угрозы безопасности. Его «воля» сейчас — единственный контроль в его мире.
Введите «особое время». 15-20 минут в день только с ним, без малыша. Выбирает он игру, вы — полностью вовлечены. Это лечит ревность.
При ночных истериках не уговаривайте. Создайте безопасный кокон: молча обнимите сзади (если не бьется), или просто будьте рядом, говоря тихо: «Я здесь. Ты в безопасности».
Обсудите с мужем ваше состояние. Вам нужна передышка. Ищите другого невролога/детского психиатра для пересмотра терапии.
Вы в ресурсе — это главное для всех. Его поведение нормально для ненормальной ситуации. Фокус сейчас — на ваше спокойствие и его чувство безопасности.
Юлия Юрьевна, здравствуйте! К братику он относится хорошо, гладит, целует. А если я уберу "все нельзя" не набалуется ли он? Знаете , ну например поймет что и как можно получить , добиться, и станет для этого всегда так кричать? Может подрастет станет как то не так, но получать заведомое? Не станем ли мы родители заложниками его поведения? И ещё вопрос, если перестанем водить в сад на 2-3 месяца, может до весны(в апреле ему 3), не начнется ли всё с начала?
Речь не о вседозволенности, а о временном снижении напряжения. Вы убираете не правила, а триггеры для срывов. Когда его нервная система придет в норму, вы мягко вернете границы. Сейчас его истерика — это не расчетливый инструмент, а неспособность справиться с перегрузкой. Давая ему больше безопасного выбора (в еде, игре, одежде), вы снижаете поводы для борьбы.
По поводу сада: Риск,что начнется все заново весной есть, но сейчас система ребенка лопнула. Ему нужен реабилитационный период. Адаптация к саду пройдет успешнее, когда он будет уверен в стабильности дома и вашей связи. Сейчас сад — это неподъемная нагрузка.
Ключ — ваше последовательное спокойствие. Вы не потакаете, а даете опору, в которой он нуждается, чтобы снова научиться себя контролировать.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Сейчас у ребёнка возраст истерик + наложился стресс в саду + рождение малыша , все это дает сильное перевозбуждение нервной системы.
Ночью , вероятно, происходят ночные терроры , поэтому ребёнок не может успокоиться и кричит, это тоже признак перевозбуждения.
1. В сад водим, но адаптируем мягко (пока на 2-3 часа).
2. Дома четкий режим дня и отсутствие гаджетов и тв
3. Даем внимание один на Одина 20 минут
4. Не бойтесь границ - дайте прокричаться , но все же границу выдерживать важно
Ребёнок же понимает ваши просьбы ? Инструкции?
Алина Николаевна, в сад на несколько часов не получится, его просто некому забирать в это время. Может правда пока тогда не водить? Он все понимает,выполняет если чтото попросишь(даже белье из машинки достаёт когда постирается, и даже не прошу, сам), но когда он вот в таком припадке, по другому не сказать, он просто не реагирует на слова ни на что.
Оксана , если есть возможность не водить , чтобы ребёнок все же отошел от стресса рождения малыша и вашей отлучки , то лучше не водить, такие стрессы тоже чреваты для психики.
Может подумать о няне , которая бы водила гулять и играла с ним, пока вы с малышом , например
Алина Николаевна, у нас бабушка всегда рвется на помощь. К стати он раньше по выходным до садика,на целый день ездил к бабушке, без ночевки. Все было хорошо. А когда начались истерики ночные, то дневные начались с ого что он начал кричать"хочу к бабе", и кричал крича и кричал. И мы к бабе перестали его возить, и он перестал так истерить что хочу к бабе, нашлись новые причины для истерик. Сто это такое? Не возить его к бабушке?
Оксана , в вашем возрасте истерики могут быть просто ради истерик для формирования границ ребёнка и самости. Если бабушка готова помогать , думаю , вам стоит воспользоваться ее помощью , но не забывать и вам уделять качественно внимание ребёнку
Принятый ответ
Здравствуйте. Описанная вами ситуация типична для детей, переживающих адаптацию к изменениям в семье и детском саду. Появление младшего брата и начало посещения детского сада это огромный стресс для Никиты. Истерики это его способ выразить накопившиеся чувства и справиться с тревогой, а не манипулирование. Постарайтесь выяснить, как Никита проводит время в саду, с кем общается, как реагирует на разлуку с вами после выходных. Также нужно понять, как он воспринимает появление братика, ревнует ли. Необходимо набраться терпения, создать спокойную обстановку дома, попытаться наладить более тесный контакт с сыном.
Яна Алексеевна, в садике он спокойный, воспитатель говорит играется то в коляску, то с машинками, то прихожу я за ним он все с игрушечной петелькой ходит. Кушает, спит. Но играет как то мне кажется один, я заметила по фото и как приходу за ним он один, ну он и дома так, редко простит поиграть с ним хоть родителей нас с мужем, хоть старшего братика.
Яна Алексеевна, ревность никак не проявляет, меня обнимаюмает(говорит маму ЛУбу"к братику подходит редко, но когда подходит обнимает и целует, и садика идем он говорит "Пойдем к Артёму). Мы когда приводим и уходим воспитатели говорят что с нимичучуть постоит успокаивается и идет играть, делает все что ему говорят, они даже с ним договариваются, что мне не в силу, и он их слушает, а нас просто игнорит
Поведение Никиты говорит о его высокой тревожности и потребности в ощущении контроля. В саду он находит утешение в привычных играх, а дома возможно испытывает переизбыток внимания или наоборот, чувствует что его игнорируют. Попробуйте выделять время только для него, позволяя выбирать занятие и следуя за его инициативой.
Принятый ответ
Здравствуйте Оксана!
Ваша сын сейчас находится в возрасте первого возрастного кризиса, когда происходит частичная сепарация от родителей, и дети начинают проявлять свою самостоятельность. В это время начинают формироваться личные границы у детей, они постепенно рвут симбиозную связь с матерью и показывают свои черты характера. Процесс этот сложный, ребёнок сам не понимает, что с ним происходит, но развитие психики и взросление требует вот такого не простого отделения от родителей. Иногда такая попытка к самостоятельности переходит в манипулировании родителями. это надо иметь в виду и выстраивать четкие границы допустимой вольности в поведении. Без запретов не обойтись, но важно, чтобы это были не какие-то спонтанные замечания, а строго выверенные ограничения. Их нужно довести до сознания ребёнка и стараться самой не нарушать эти правила. Но при таких строгостях надо обязательно за что-то хвалить ребёнка и даже несколько баловать его. Такое последовательное выстраивание отношений позволит ребёнку чётко понимать, что ему можно делать, а что делать нельзя.
Иван Васильевич, спасибо большое! В садик его лучше не водить? Не воспримет ли он это вроде(ну вот, покричал, и меня не водят в сад, своего добился). И если он что то хочет т мы не делаем, не разрешаем чтот он вот так истерить начинает, что делать в этой ситуации? Потому что я в данный момент даю то что он хочет. Иду на поводу. Иду ночью куда хочет, (на кухню, туда сюда)разрешаю делать что хочет, успокаивпнтся и простт мультики в 3 часа ночи и что бы он не начал опять оратт я вклбчаю мультики лишь бы лишний раз не орал.договориться и объяснить не предоставляется возможным
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация сложная, но довольно распространенная. Дети такого возраста не умеют справляться со своими эмоциями и контролировать их. Также развитие головного мозга еще на том уровне, где отсутствует рациональное мышление. То есть малыш, видя что вы уделяете время маленькому, не может грубо говоря сесть и осознать, что грудничок нуждается в бОльшем времени, так как в целом его жизнедеятельность зависит от мамы. Он просто всё воспринимает напрямую, без обдумываний, без рассуждений. Мама была только моей, сейчас появился конкурент. Возникают эмоции - злость, страх и пр. А так как в силу своего возраста он не может справляться с эмоциями, он кричит, писается и т.д. То есть выражает эмоции на телесном уровне. Ругаться бесполезно, и даже опасно, если ребенка ругать за проявление этих эмоций, он может воспринять это как «не показывай эмоции», что в дальнейшем приведет к замкнутости, подстраиванию под других людей и пр.
Период сложный для всех, и вы все правильно делаете. По возможности добавьте себя в его жизнь. Например, папа сидит с грудничком, а вы идете с ним гулять, в парк, еще куда то. Привлекайте его к уходу за малышом, например, выбери какой комбинезон мы сегодня наденем малышу на прогулку. Также можно рассказывать сказки, через которые передавать посыл ситуации и своих чувств на примере сказочных персонажей. Хорошо бы параллельно иллюстрировать эту сказку на листочке. Посмотрите в интернете видео по сказкотерапии и по практикуйте.
Ирина Васильевна, здравствуйте! Если мы не включим ему мультики или не дадим поиграть в тома, то будет та самая истерика. И в избежании ее он смотрит эти мультики. Замкнутый круг. Я запуталась как что делать, и не делать.
Оксана, здесь опять же нужно вспомнить, что в этом возрасте кора головного мозга, которая отвечает за контроль своих эмоций и желаний, не развита. И естественно, что ребенок, посмотрев мультфильм или поиграв, захочет «продолжения банкета». И будет делать все для того, чтобы этого добиться. В вашем случае ребенок нашел этот ключик- я устраиваю истерику, мне дают желаемое. То есть он устраивает истерику не потому что хочет разозлить вас, а потому что это ключ к желаемому. То есть достаточно несколько раз после истерик дать желаемое, и это закрепится как условный рефлекс. Поэтому здесь важно выдержать напор. Ругать, обвинять, ставить ультиматумы - не стоит. Нужно «перетащить одеяло на себя», а не давать ребенку управлять ситуацией. Я понимаю вас, что вы устаете с малышом, что хочется отдохнуть, да хотя бы поесть по-человечески, но все мамы через это проходят, вы не одна, придется искать подходы, перебирать их. Когда ребенок захочет смотреть мультфильмы или играть, постарайтесь очень спокойно, с любовью, и желательно тактильным подкреплением (обнять, взять за ручку, гладить по голове, спинке) сказать: я сейчас включу тебе 3 серии мультфильма, а потом выключу, и вечером включу еще 3 серии. Это должно быть как утверждение, не нужно спрашивать разрешения (напр, я сейчас включу тебе 3 серии, а потом выключу, хорошо?договорились?) Просто по доброму ласковым голосом озвучиваете «правила». И тут главное самой соблюдать эти правила, проявлять последовательность. Если сказали 3 серии, значит через 3 серии выключаем. Конечно, начнутся истерики. В этом случае также по доброму говорим: как я тебя понимаю мой милый, что тебе хочется еще посмотреть мультфильмы, но сейчас у тебя перерыв. Выдерживайте рядом с ним эти эмоции, не отворачивайтесь, не уходите, он обязательно успокоится когда поймет, что ключик под названием истерика больше не работает. И это важно повторять постоянно. Нельзя сегодня сделать так, а завтра снова включить мультик чтобы не истерил, иначе вся работа будет зря. То есть запрет мультфильмов, да и запреты в целом, не должны быть в виде криков и наказания. А должны быть в виде понимания, сочувствия. Иначе у ребенка будет расти тревога и агрессия.
И немного поберегите себя. Не требуйте от себя быть идеальной мамой, делать правильно и пр. Идеальных мам не существует, правильного воспитания не существует. Есть просто некий свод рекомендаций по воспитанию с учетом физиологических особенностей и формирования детской психики. Поэтому немного сбавьте требования к себе, отпустите этот контроль за собой.
Здравствуйте! Скорее всего, Никита переживает возрастной кризис (1,5–2 года) на фоне двух стрессов: появления младшего брата и адаптации к саду. Его истерики не манипуляции, а попытка выразить перегруз эмоциями. Дети в этом возрасте ещё не умеют их контролировать, особенно после потери привычного уклада (сон с вами). В саду он успокаивается, потому что там чёткие рамки, а дома чувствует хаос. Детские психологи рекомендуют:
Стабилизировать ритуалы: Пусть папа продолжает укладывать Никиту, но добавьте 10–15 минут только с мамой днём (рисование, книжка без братика).
Перед сном: Папа уложит тебя, завтра утром поиграем в мяч это создаёт позитивное ожидание.
Помогайте выражать эмоции: Во время истерики говорите спокойно: Ты злишься, потому что не можешь открыть микроволновку? Это сложно, я помогу. Так он учится называть чувства. Исключите мультики, они усиливают возбудимость.
Сад: Пусть в сад его провожает только папа (ваше присутствие может усиливать тревогу). Попросите воспитателя создавать позитивное ожидание: Завтра мама приедет на новой машине.
Для вас: Прекратите фенибут (без эффекта через месяц он вредит). Обсудите с неврологом альтернативы. Найдите 20 минут в день для себя ваше истощение усиливает напряжение в доме.
Есть ли моменты, когда Никита спокоен (конкретная игра, человек)? Как вы реагируете в первые 30 секунд истерики? Можно ли организовать одно свободное утро в неделю, чтобы папа занялся Никитой?
Поверьте, это временный этап. Если через 2–3 недели не станет легче, обратитесь к детскому психологу он поможет настроить индивидуальную стратегию. Ваши слёзы и усталость сигнал: важно дать себе передышку. Даже короткий отдых с малышом (пока папа с Никитой) снизит общее напряжение.
Вячеслав Викторович, в первые пол минуты ночью мы его не трогаем, потом пытаемся всячески успокоить. Днем он начитает истерить из-за запрета или просто чтото втемяшиться ему в голову он это повторяет и кричит, например хочу красную машину(и из полно у него) вот он причитает и орет . или хочу к бабе, орал орал так хочу к бабе, муж его даже отвез, он там начал орать хочу к маме, слышу они поднимаются по лестнице и тот уже опять орет что хочет к бабе. У на все это длится уже 2 месяца
Спасибо Вам!
Благодарю за уточнения они многое проясняют. Вот ключевые моменты и рекомендации (с учётом вашего опыта):Почему так происходит?Никита застревает в цикле тревоги: ночные истерики усилились после потери привычного уклада (сон с вами), а днём он не может переключиться с навязчивых идей (хочу красную машину, к бабе/маме). Это типично для детей, чья эмоциональная система перегружена: он не умеет остановить внутренний заик мыслей, особенно после стресса (появление брата + сад). Ваша тактика не вмешиваться первые 30 секунд правильная но важно не переходить к активному успокоению сразу. В эти моменты он физиологически не способен слышать мозг заблокирован страхом или разочарованием.Что меняем СЕЙЧАС:Ночные истерики: Продолжайте не трогать первые 30–60 сек (вы уже делаете это верно!).Когда крик достигнет пика, подойдите молча, положите руку на спину (без слов Успокойся) и прошепчите: Я здесь. Ты не один. Через 2–3 минуты уйдите. Это учит его, что страх не вечный, а вы надёжная опора. Дневные застревания(пример с бабушкой/мамой): Не оспаривайте его идею (У тебя же уже есть машинка!). Вместо этого создайте мостик:Да, ты очень хочешь красную машину. Давай сначала поиграем с синей, а потом найдём красную, через 5 минут: Смотри, тут ещё и грузовик!. Если орёт хочу к бабе, не отвозите сразу. Скажите: Сначала обнимем подушку-зайку, потом пойдём к бабе.Так вы учитесь терпеть дискомфорт, не теряя контроль.
Сад и ревность к братику: Воспитатель отмечает, что Никита успокаивается в саду не бросайте сад. Но перед уходом сыграйте в тайный знак: нарисуйте сердечко на его ладони и скажите: Когда соскучишься, потри ладошку я почувствую. Это снизит тревогу разлуки.Каждое утро выделяйте 10 минут маминого времени только для него (без братика): покачайте на коленях, почитайте короткую сказку. Даже если истерика начнётся закончите ритуал: Я люблю тебя, даже когда ты кричишь.
Ваши нервы основа перемен. Попросите мужа брать Никиту на 2 часа по утрам, пока вы гуляете с малышом. Даже короткая прогулка без детей снижает уровень кортизола. Если через 10 дней нет улучшений: Ищите детского психолога, специализирующегося на раннем возрасте. Наши рекомендации работают в 80% случаев, но при длительных истериках (2+ месяца) нужна коррекция точечно. Например, в случае Никиты важно проверить, не связана ли тревога с нарушением сенсорной обработки (он может остро реагировать на звуки, запахи).
Здравствуйте, Оксана, ситуация комплексная и Вы всё верно сделали, что смогли обратиться к неврологу, но, помимо этого Вы описываете, что есть моменты манипулятивные (когда Вы уже боитесь его и его реакции и проверяете есть ли он рядом, т.е. уже есть от Вас реакции, которые могут закреплять такое его поведение), но, здесь очень важно разделить неврологическое возбуждение от реакции на запреты и ограничения. Сейчас много факторов и стрессоров и его нервная система перегружена - малыш, Вы теперь не с ним, садик.
1. к садику он адаптируется, да, это дается сложно и он тоже выплескивает эмоции после садика и до него, но, воспитатель говорит, что в группе он начал вовлекаться - это прогресс!
2. Так как в этом периоде дети проходят этап эмоционального развития, когда они учатся сталкиваться с границами и запретами, психика детей ещё незрелая, нервная система перегружается и реагирует ребёнок аффективно - отсюда и истерики, и то, что они не слышат, так, через истерику, они сбрасывают это напряжение. Здесь нужно выстраивать последовательную тактику реагирования - т.е. запреты и ограничения не сдвигаются в результате истерики (чтобы не закреплять её как манипуляционный механизм у ребёнка), оставаться спокойными и дать ребёнок отреагировать, после продолжать с ним контакт.
В моменте истерики - ребёнок не может реагировать на слова, он перевозбужден. Дайте истерики пройти, просто быть рядом. Можно выйти из комнаты или просто молчать, но быть с ребёнком. Уже после можете с ним поговорить, объяснить то, что произошло.Ещё момент - ребёнок начинает видеть сны и часто в этом периоде дети пугаются того, что видят и не понимают этого, поэтому могут быть ночные пробуждения и крики.
3. Выстраивайте дома границы, но пока не увеличивайте, дайте ему время, пока не увеличивать время пребывания в садике. При этом дома старайтесь просто жить, а не смотреть есть он или нет рядом.
4. дома выделять время на него, только Вы и он, игра по его правилам, прогулка.
И дайте ему время...
Здравствуйте, Оксана!
У ребёнка и в семье произошли изменения, которые оказали на него влияние: детский садик + появление младшего ребёнка в семье + кризис 3-х лет - всё это оказало влияние на ребёнка. Сейчас важно помочь ребёнку с адаптацией в детском саду. Дайте ему игрушку в детский сад, которая напомнила бы о Вас. Ребёнку важно дать понять, что его обязательно заберут из садика, после завтра, например. После садика поиграйте с ним, почитайте сказки. Ему важно внимание Ваше и внимание отца.
Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание дочке, потому что она маленькая, забывая, что есть сын, хотя и он тоже маленький. Важно и его хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать сестре куклу, принести игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. В последствии взросления не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы.
В случае истерики Вам важно оставаться спокойной.
Вам также важно находить время на себя, отдыхать. Если Вы будете в ресурсе, то и детям дадите много, мужу. Делите с мужем обязанности дома, приобретите робот-пылесос, мультиварка, посудомойка, заказывайте еду/продукты на дом и т.д. Принимайте помощь со стороны близких. Напишите себе план на день, в этот план должна входить забота о себе, отдых, послушать успокаивающую музыку и т.д.
Ребёнок переживает сильнейший стресс из-за множества изменений: ваше отсутствие на родах, появление младенца, разлука с мамой на ночь, начало сада. Для трёхлетки это разрушение привычного мира. Его крики и истерики — не капризы, а сигнал тревоги: «мне страшно, верни стабильность». Он не умеет иначе выражать чувства. Сейчас важно не ругать и не объяснять во время истерики — он вас просто не слышит. Вместо этого сохраняйте спокойствие, мягко удерживайте рядом, повторяйте: «Ты в безопасности, мама рядом». Не повышайте голос, не спорьте.
Сон наладится, если вернуть привычные ритуалы: одно и то же время, тишина, тусклый свет, ваша рука рядом. Позвольте какое-то время засыпать вместе, это снизит тревогу. Днём выделяйте хотя бы 15 минут только ему — без младенца, телефона, дел. Простая совместная игра укрепляет чувство, что мама по-прежнему «его».
Детский сад лучше оставить, если после адаптации он там спокоен, но предупредите воспитателей, что ребёнок переживает трудный период. При ухудшении поведения — временно сделайте паузу.
Фенибут и добавки почти не влияют, ведь причина эмоциональная. Лучше обратиться к детскому психологу или нейропсихологу — они помогут снять стресс и научат вас успокаивающим стратегиям.
И главное — позаботьтесь о себе. Вы истощены, и это естественно. Попросите мужа или близких хотя бы на пару часов подменять вас ежедневно, чтобы восстановить силы. Спокойная мама — главный «лекарь» для такого ребёнка.
Оксана, здравствуйте.
Возможно, ещё важно увидеть, что Вы с мужем сейчас - эмоциональное зеркало для Никиты. Его нервная система незрела, он не может успокоить себя сам. Он «считывает» ваше состояние как эталон: если вы в тревоге и страхе (а как иначе, когда вы ждёте очередной истерики?), его собственная тревога зашкаливает.
И, может, главным вопросом сейчас будет не «что делать с ним», а «как восстановить себя»
Обсудите с мужем режим «дежурств»: он отвечает за детей 2-3 часа в определённое время (например, утром в субботу), а вы в это время полностью уходите из дома — гулять, пить кофе, молча сидеть на лавочке. Не ждите, когда силы окончатся
Снизьте планку ожиданий к себе. Не идеальная мать, а «достаточно хорошая» — вот ваша цель сейчас. Готовые пельмени, беспорядок в комнате — это нормально и временно. Выживание важнее идеалов.
Попробуйте «работать» не с истерикой, а с её предвестниками. Вы уже заметили триггеры (микроволновка, запреты). Попробуйте не ждать, пока он взорвётся, а «быть впереди» , сказать что-то вроде «Я сейчас буду открывать микроволновку. Хочешь, нажмёшь кнопку вместе со мной?». Так вы даёте ему ощущение контроля там, где это безопасно, и снижаете потребность бороться за него скандалом.
Мультики перенесите на утро или день, а вечером создавайте новый, спокойный ритуал - приглушённый свет, песенка, аудиосказка. Да, сначала будет протест. Но важно дать ему ощущение что ,с одной стороны есть границы и правила, а с другой - что Вы рядом. По ночным истерикам нужно следовать четкому алгоритму , например, примерно так: подождать минуту, подойти, молча обнять или положить руку на спину, сказать тихо: «Я здесь. Ты в безопасности». Не включать мультики. Свет не зажигать.
Введите также ритуал днем для Никиты: 15 минут в день, когда вы играете с ним так, как хочет он (не вы!). Без телефона, без малыша на руках. Только вы вдвоем.
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад6 ответов
- Вчера в 07:466 ответов
- Вчера в 07:0118 ответов
- 16 Августа 2 ответа