Что вас беспокоит?
Беременность
С будущим мужем уже 2 года планировали беременность: обсуждали воспитание детей, начали обследование здоровья, пили витамины, нас настраивал на эко. В сентябре молодой человек сделал мне предложение, назначили свадьбу на середину мая и уже начали подготовку. В середине октября как-то с лёгкой руки решили убрать предохранение: мол, а зачем, всё равно уже всё решили, да и естественным путем у нас все равно ничего не выйдет. Итог: я забеременела с 1 раза, совершенно неожиданно для нас обоих. Конечно, свадьба отменяется, теперь только где-то в попыхах расписываться. Я хотела ребёнка всю осознанную жизнь, но уже неделю плачу без остановки. Кажется, будто у меня украли какой-то ценный и волнительный момент в жизни, когда невесты долго готовятся, выбирают зал, ведущего. Сегодня в пункте выдачи мерила платье, которое заказывала ещё до новости о беременности, и после этого рыдала весь вечер. Оба понимает, что потом уже праздник будет не к месту, да и денег на него не будет, наш доход не очень высок, к рождению ребёнка финансово планировали готовиться позднее. Также будущий муж принимает препарат метотрексат, ревматологи разрешали с ним беременность, мы готовились и читали последние исследования. Сейчас большинство врачей говорит, что беременность лучше прервать, высок риск патологий. Я работаю в коррекционной школе, к сожалению, насмотрелась на разные патологии, теперь донимаю себя ещё и мыслью, что уничтожу выбором сохранить беременность не только одно событие, но и жизнь в целом. Несколько врачей предложили логичную вещь: если уж рискнуть и сохранять, то надо ждать до 2 скрининоа и себя не накручивать. К сожалению, не накручивать себя никак не получается и как прожить до 21 недели, я представляю. Плачу то от страха патологии, то от отмены свадьбы, то от мысли, что я вообще в этой ситуации об этой свадьбе могу думать. Не испытываю совершенно никакой радости от наступления беременности, о которой я вроде бы мечтала. От этого испытываю ещё больше стыда и безысходности: у людей по 10 ле не получается завести ребенка, а у меня так легко с первого раза, а я нос кривлю. Один из врачей предложил прервать беременность и начать лечение с психиатром, а также работать с психологом, говорит, что в таком состоянии лучше не входить в 1 триместр. Муж смотрит на мои слезы и говорит, что, если мне так будет легче, то он поддержит моё решение и мы попробуем заново, когда я буду готова. Самое страшное, что в какой-то мере я бы даже была готова согласиться на это, если бы не страх уже никогда не завести детей. От этой мысли снова испытываю стыд и безысходность. Не знаю, как поступить. Страшно, что могу родить ребёнка с патологиями, страшно, что, если я сейчас настроена так негативно, то я, возможно, не смогу полюбить его в дальнейшем и просто приведу в мир несчастного человека. Ну и самое глупое - из-за потерянной свадьбы ощущаю, как будто у меня украли праздник, который я заслужила. Очень эгоистично, понимаю. Очень сложные эмоции, извините за сумбур.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите, пожалуйста, мою поддержку!
Ваш малыш у вас уже есть, он реальный, его жизнь не начнется через девять месяцев, она уже началась. Это отрезок жизни человека, который он проживает внутри, но по сути это ничего не меняет.
Кто рекомендует вам начать лечение у психиатра и почему? Давайте попробуем разобрать все события по отдельности.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, здравствуйте, извините, категорически не согласна с мнением, что 4 недели - это проживание какой-то жизни. На данный момент это группа клеток, которую даже не видит узи.
Лечение предложил гинеколог увидев моя состояние на приеме.
Всё, что вписывается в выстроенную концепцию жизненного плана, дает ощущение контроля, что за рамками — стресс, выбитая опора. К сожалению, иногда контроль только иллюзия, а следствие — экзистенциальная тревога. Проанализируйте, какие мысли сейчас приходят через когнитивные искажения, например, через «негативный фильтр», «сверхобобщение», «дихотомическое мышление» и др. Это поможет успокоиться. Также вы можете начать читать Лихи «Свобода от тревоги» или Бернса «Терапия беспокойства».
Здоровье, берегите себя!
Александра Константиновна, извини е пожалуйста, вы как будто на каком-то другом языке сейчас со мной попытались поговорить, я не ваша коллега и не знаю терминологий)
Елена, вероятно, я просто не ваш психолог. Приношу свои извинения, если ответы показался вам неправильными.
желаю найти врача, который специализируется на вашем вопросе, к сожалению, нет смысла собирать мнение тех, кто как-то связан с медициной, но имеет другую специализацию, это только усугубит положение, это как эмоциональные качели, лишенные смысловой нагрузки. Елена, не понаслышке знаю, что такое сомнительный скрининг и консультации от опосредованно связанных специалистов. Может ли у здоровой женщины, не принимающей никакую терапию, родиться ребенок с ограничениями? Может! Также это работает наоборот, рождается ли у пар с высокими рисками здоровые дети, да, такое тоже бывает. Найдите сообщества в сетях «Зачатие и беременность с заболеванием супруга», пообщайтесь с равными консультантами — это те люди, которые были в вашей ситуации и сейчас делятся опытом. Елена, вы не сможете держать беременность под контролем, эту или возможную другую, равно как и роды, что-то на любом этапе и сроке может произойти. Посещение врачей, прохождение анализов поможет минимизировать риски, но никто не даст вам гарантии, даже самые дорогие и качественные механизмы ломаются. Риски заложены в мироздании, «за что, почему» — экзистенциональные вопросы. Иногда вопреки и не за что.
Здравствуйте !Вы проживаете одновременно потерю запланированного ритуала (свадьбы), страх за здоровье ребёнка и внутренний конфликт из-за отсутствия ожидаемой радости. Давайте разберём ключевые моменты.Риски и медицинские рекомендации
Метотрексат, который принимает ваш муж, теоретически повышает риск патологий, но при низких дозах шансы на здоровую беременность есть. Врачи советуют дождаться второго скрининга (18–21 неделя)
это даст больше информации. Важно:Проконсультироваться с генетиком и ревматологом мужа, чтобы уточнить альтернативы лечения. Не винить себя за тревогу: страх за ребёнка и разочарование в украденном празднике, нормальная реакция на стресс.Свадьба: не эгоизм, а боль утраты.Слёзы по поводу свадьбы,это горевание о потерянном ритуале, а не эгоизм. Вы мечтали о подготовке, платье, совместном празднике эти чувства имеют право на существование. Обсудите с мужем компромисс: символическая церемония после родов или даже небольшое обручение сейчас помогут сохранить ощущение единства. Психологи рекомендуют: Разрешить себе чувствовать. Отсутствие радости сейчас не значит, что вы не полюбите ребёнка. Многие мамы проходят через подобное при стрессе.Работать с психологом. Ваше состояние влияет на беременность, и поддержка специалиста поможет справиться с тревогой до скрининга. Не сравнивайте себя с другими. То, что беременность наступила с первого раза, не делает ваши переживания менее значимыми.
Вы не одни: муж поддерживает вас, даже если решение будет сложным. Стыд и страх временные спутники кризиса, а не приговор будущему.До 21 недели фокусируйтесь на маленьких шагах: консультации,психолог, диалог с партнёром.Могу ли я уточнить: как муж воспринимает рекомендации врачей? Чувствует ли он вину или вы обсуждаете это как команда? Это поможет найти точки опоры.
Вячеслав Викторович, здравствуйте, если честно, не вижу, за что супругу чувствовать вину. Он старается меня поддерживать, говорит, что на моей стороне в любом случае. Придерживается точки зрения своего ревматолога, что пороки маловероятны .
Спасибо за уточнение ваше единство с супругом в этой ситуации особенно ценно. То, что он поддерживает вас безусловно и доверяет мнению ревматолога (который считает риски пороков низкими), создаёт важную опору. Это не просто сторона, а совместная позиция, где вы чувствуете себя защищённой.Что важно сейчас
Сфокусироваться на подтверждённых фактах. Если ревматолог мужа уверен в безопасности беременности при его дозировке метотрексата, запросите письменное заключение врача. Это снизит тревогу от противоречивых мнений других специалистов.
Превратить «украденный праздник» в символ. Свадебное платье, которое вы примеряли, может стать частью будущей церемонии, даже если это будет фото в нём после родов или символическое обручение сейчас. Это не отменит горечи, но даст точку опоры в ваших чувствах.Разрешить себе несовместимые эмоции. Вы можете одновременно: бояться за здоровье ребёнка, скучать по свадьбе,чувствовать стыд за эти переживания. Это не противоречит желанию стать матерью вы просто живёте реальностью, а не шаблоном. Почему психологическая поддержка критична
Ваши слёзы не слабость, а сигнал: организм реагирует на перегруз. Если тревога мешает спать, есть или дышать, работа с психологом не роскошь, а необходимость. Это не приговор к прерыванию беременности, а способ подготовить себя к любому исходу.Последнее, что хочу сказать:Вы не обязаны радоваться правильно. Даже если сейчас вы не чувствуете восторга, это не значит, что не полюбите ребёнка. Многие мамы проходят через подобное и находят связь с малышом уже после его появления на свет. Ваша честность перед собой сейчас лучшее, что вы можете сделать для будущего.
Вячеслав Викторович, к сожалению, не какой врач не даёт стопроцентно гарантий и уж тем более письменных заключений. Врач лишь опирается на последние исследования, которые противоречат инструкции к препарату. Одни специалисты просто больше склоняется к исследованиям, другие - к инструкции, но гарантий не даст никто.
Извините, не соглашусь с идеей повесить платье и т.д. : пока такие символы вызывают только большее чувство потери, попадаясь на глаза.
Спасибо, что уточнили ваша позиция абсолютно понятна. Да, гарантий в такой ситуации нет, и это, наверное, самое сложное: вы оказались между противоречивыми данными, где даже врачи не могут дать однозначного ответа. Это не ваша вина, что вы не находите точной точки опоры её просто нет. Но важно, что вы не пытаетесь её выдумать, а честно проживаете неопределённость.Что можно сделать с тревогой, когда нет гарантий? Сосредоточиться на том, что контролируется сейчас. Например: Запишите вопросы к генетику (Какие конкретно маркеры будут смотреть на 2-м скрининге?), чтобы получить чёткие ориентиры. Составьте «мини-план» на ближайшие 2 недели: не гадание о будущем, а простые действия прогулка, разговор с мужем, сеанс психолога.Примите, что страх не исчезнет до скрининга. Это нормально. Вместо борьбы с ним (я должна не нервничать) попробуйте диалог: Привет, страх, я знаю, что ты здесь, потому что мне важно защитить ребёнка. Сейчас я сделаю то-то, чтобы поддержать себя.О свадебном платье
Вы правы: если оно усиливает боль, уберите его из поля зрения. Не нужно превращать символы в пытку. Возможно, сейчас важнее дать себе право не праздновать, не «спасать» момент, а просто горевать о том, чего не случилось. Иногда боль уменьшается, когда мы перестаём бороться с ней: Да, мне жаль, что свадьбы не будет. Это имеет значение, и я имею право плакать об этом.
Почему стыд усиливает тревогу? Вы сравниваете себя с другими (у кого-то не получается забеременеть), но ваша боль не конкуренция. Вы мечтали не просто о ребёнке, а о конкретном пути к нему(свадьба, подготовка, «правильная» беременность). Когда этот путь разрушен, горечь не делает вас неблагодарной она говорит о том, что вы ценили эти мечты.
Самое важное сейчас.Не оставайтесь наедине со страхом. Пусть муж знает: Мне не нужен совет, просто сиди рядом, пока я плачу. Иногда поддержка это молчание, а не решения.Психолог не для исправления вас, а для того, чтобы научить дышать в тумане неопределённости. Например, техники заземления (назови 3 звука, которые слышишь сейчас), чтобы не утонуть в мыслях о будущем.Даже если радости нет это не предательство ребёнка. Любовь может прийти позже, когда вы увидите, как он шевелится на УЗИ, или почувствуете первый толчок. Многие мамы проходят путь от страха к привязанности шаг за шагом.
Вы уже делаете самое трудное смотрите в лицо сложным эмоциям без иллюзий. Это не слабость, а сила. Дайте себе право быть неуверенной, плакать из-за свадьбы и бояться за ребёнка одновременно.
Здравствуйте. Скажите, а если бы не было медицинских рисков и финансовых сложностей, что бы Вы чувствовали тогда, глядя на эти две полоски?? Мечтая о ребенке, Вы все же не ожидали его именно сейчас, да еще и в таких обстоятельствах, когда вместо радости приходится думать о страшных вещах вроде патологий и принимать сложные решения. И конечно, очень горько терять тот прекрасный праздник свадьбы, который Вы так тщательно готовили и ждали. Это грусть по утраченному важному моменту. Мне кажется, что в таком состоянии действительно очень сложно принять единственно верное решение. Возможно, стоит прислушаться к совету одного из врачей и найти возможность для срочной консультации с перинатальным психологом. Специалист поможет отделить реальные медицинские риски от страхов, которые рождает паника.
Кристина Айговна, здравствуйте, за это время прошла 4 гинекологов, посетили генетика, ревматолога. Никто не может дать никаких гарантий, все предлагают ждать 2 скрининга. В медицинском поле не представляю, что ещё могу сделать для собственного успокоения.
Не знаю, что бы почувствовала от вида двух полосок в иной ситуации, сейчас не могу её себе представить.
Все предлагают ждать 2 скрининга потому что даже если бы не было этих фактов, никогда нет гарантий что родится здоровый ребенок. Только скрининги и НИПТ.
Кристина Айговна, несомненно, но есть разница, когда патология вероятна соглагласно воз, а когда лишь случайность.
Добрый день. Нужно попробовать разделить два главных ваших переживания. Страх за здоровье будущего ребенка и обиду за украденный праздник. Решение о беременности должно опираться прежде всего на медицинские прогнозы а не на эмоции связанные со свадьбой. Попробуйте представить что свадьба все же состоится просто позже. А сейчас ваша главная задача вместе с врачами оценить реальные риски. Обсудите пожалуйста с ревматологом и генетиком все возможные варианты и перспективы. И обязательно найдите психолога который работает с беременными. Вам нужна поддержка чтобы пережить этот шок и принять решение которое будет правильным именно для вас и вашей семьи.
Артур, здравствуйте, естественно, я понимаю, что решение должно основываться на медицинских предписаниях и уже посетила дос аточно много врачей. Большинство рекомендует аборт, но есть и другие мнения.
Однако, это не отменяет сложных эмоций относительно но потери праздника, с которыми я не могу справиться.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю ваши эмоции и мысли! Сейчас их много , трудно понять за какую ухватиться. Но начните с самого серьёзного - вопрос беременности, конечно , нужно собирать мнения врачей (ни одно, и ни два), если риск патологии высок, то сделать тот выбор, который будет ближе к вам. Если с развитием плода будет все хорошо, то и вопрос со свадьбой тоже решаем даже в положении!
Почему вы не рассматриваете все же сыграть свадьбу даже в положении , если все обойдется и беременность будет без осложнений ? Вопрос стоит лишь финансово ? Конечно, многим девушкам хочется свадьбы и ваше желание естественно, не эгоистично, ведь Это не частое явление в нашей жизни! Но в этой ситуации выход есть , свадьбу можно играть в любой момент , сейчас нет никаких ограничений - ведь главное ваше желание и возможность!
К сожалению, выбор останется все равно за вами, но помните , что это ваша жизнь и любой выбор , каким бы он не был, будет правильным для вас , и никто не в праве его осуждать!
Все обязательно наладится!
Алина Николаевна, здравствуйте, свадьба изначально была назначена в мае, я уже буду на последних сроках и свадьба в таком состоянии мне не представляется удовольствием. Финансово раньше возможности её реализовать нет, к сожалению.
Консультацию получила уже у доброго десятка врачей, к сожалению ю, никаких прогнозов никто дать не может, советуют только ждать.
Елена , спасибо за уточнение, тогда останется самый важный момент: на мой взгляд, нужно дать себе время на возможность отойти от эмоций хоть немного и переключиться , пока оно есть. В аффекте выход трудно найти.
Как вам кажется , если свадьба будет позже все же - чем это хуже для вас? Какие эмоции вызывает ?
Алина Николаевна, она не будет позже , поэтому это не делает ни лучше, не хуже.
Елена , обсуждали ли вы этот вопрос с вашим мужчиной ?
Возможно, вам кажется от обиды и большого количества эмоций есть уверенность , что ее не может быть в будущем?
Елена, здравствуйте.
Понимаю, ваши эмоции понимаю тяжело, страшно, непонятно, обидно, вот этот коктейль из эмоций он естественно, но он сейчас вам не помогает. Примите мою поддержку, давайте с вами разберёмся в ситуации.
Первое, что вам будет ужасно продуктивно, это разделить всю ситуацию на различные моменты. Вы говорите об украденном празднике, об украденной свадьбе, которую вы заслужили.
Второй момент — страх из-за патологий, потенциальных патологий вашего ребёнка.
Вот заметьте разницу между этими 2 моментами. Одно отдельно, другое отдельно.
Пока вы это совмещаете воедино, будет крайне сложно понять что-то, потому что обида разочарования из-за украденной свадьбы будет моделировать когнитивный процесс по поводу ребёнка.
Елена, скажите, пожалуйста, что для вас важнее и ценней. Понимаю, сложный вопрос, ну, честность — это важный элемент для того, чтобы во всем разобраться. Важнее стать мамой или важнее провести свадьбу с платьем, фотографом, приглашениями и прочим? Уже поняв этот момент, станет проще. Если свадьба важней, и это вполне нормально, абсолютно не осуждаю, то решение какое бы вытекает само по себе. При каком условии вы можете это реализовать?
Если важнее ребёнок, то стоит задуматься, врачи говорят 100% вероятность патологии или потенциальная возможность? И давайте сами обрати внимание на то, что эти же врачи говорят о том, что надо ждать второго скрининга, то есть они не могут быть уверены в этой патологии.
Вы говорите о том, что в случае негативного развития сценария вы не сможете полюбить ребёнка, скажите, пожалуйста, если что-то объективно реалистичное, что указывает на то, что это действительно будет так, что вы не сможете полюбить свою кровь и плоть? Или сейчас с вами движет чувство страха? Которое ничего не определяет.
Андрей, здравствуйте, я вполне разделяю эти две ситуации, просто описала их воедино, как причину личного подавленного состояния.
Естественно, никто не даст 100% вероятности наличия или отсутствия патологий, это никогда не может быть известным до проведения исследования.
Желание стать матерью ставлю на первый план, поэтому не стоит выбор провести свадьбу, она уже не реализуема, что никак не отменяет переживаний от её потери.
Страх не полюбить ребёнка связан с отсутствием наличия радости в данный момент.
Елена, спасибо большое за ваш ответ-комментарий. Скажите, пожалуйста, а в данный момент что вы испытываете? Позвольте, я предположу, стресс, потому что вам надо принять какое-то решение, и обиду, потому что у вас украли свадьбу. Как вы думаете, за сильными эмоциями вы можете почувствовать любовь к ребёнку? Нет, к сожалению, нет. Стресс, обида — это очень сильные эмоции, они затмевают любовь, интересы, другие положительные эмоции.
Что вам делать сейчас? Скажите, пожалуйста, когда вам надо принять решение по поводу ребёнка, прям сейчас, прям завтра или у вас есть все-таки какое-то время на раздумье? Позвольте себе принять взвешенное решение, не связанное с эмоциональностью и импульсивностью. Постройте себе 2 дня выходных, когда вы не принимаете никакое решение. Вы просто живете свою текущую жизнь. Вот такой момент позволяет осознанности и выйти на первый план. Стресс — это не то состояние, в котором надо принимать решение. Решение здесь будет очень прогнозируемым. Кто, который лишает вас страха. То есть решает проблему со стрессом.
Вторая грань данной ситуации: если первоначально стать мамой, то у вас сейчас есть все шансы на реализацию данного желания, данной потребности. Ну, понимаю, какое сопротивление выступает здесь потенциальная патология. Здесь мы с вами вернёмся к моменту, который мы с вами определили, её может не быть. Елена, скажите мне, пожалуйста, если бы у вас сейчас по каким-то причинам сформировалась чётко, уверенная позиция в том, что вы в любом случае полюбите этого ребёнка, какое решение вы приняли?
Андрей, да, пожалуй, обида и стресс - самые точные слова. Пожалуй, добавила бы ещё к ним страх.
На решение есть ещё неделя, после неё вариант самого безопасного аборта будет уже недоступен.
Будущий супруг придерживается того же мнения, что необходимо взять пару отвлеченных дней, но у меня физически не выходит этого сделать, совершенно не могу отвлечься ни на что.
На последний вопрос не могу ответить, так как пока даже теоретически не представляю себя в такой позиции.
Елена, тогда сейчас самое продуктивное для вас, для вашего психоэмоционального состояния будет принять следующее решение. «Я откладываю принятие какого-либо решения на... дней». Что делать в эти дни. Устройте приятный романтический ужин времяпровождения с мужем, это может быть что-то ужасно банальное, но важно, чтобы это было новое, чтобы вы почувствовали любовь, теплоту со стороны его. Наш совместный просмотр фильма «Прогулка по ближайшему парку» очень даёт эмоции.
Вспомните про друзей, знакомых, про какой-то социальный аспект своей жизни, позвоните и напишите, встретитесь с тем, с кем вы давно не виделись, послушайте и погрузите жизнь другого человека как-то эмоционально, с рефлексируйте на это. Это поможет он заметить то, что в жизни есть и другие аспекты.
Дали время на себя. Елена, подскажите, пожалуйста, что вам приносит радость и удовольствие, может быть, есть какое-то хобби? Может быть, есть то, что вы давно хотите сделать для себя, но всё время откладывали? Сейчас как раз то время для того, чтобы это реализовать.
Если мысли о принятии решения возникают, становятся навязчивыми, повторите для себя: «Я приняла решение о том, что я решение сейчас не принимаю». Важно уменьшить количество страха, стресса и обиды. Решение, принятое на эмоциях, является импульсивным, и очень часто о нем мы сожалеем.
Скажите, пожалуйста, если не будет свадьбы, вот этой церемонии и всего прочего, это как-то уменьшает ваши чувства и эмоции по отношению к вашему партнёру? Если этого нет, чего вы себя лишаете, чего вам не хватает? А можно ли это как-то реализовать, получить другим способом? Тут мы берём в фокус-внимание момент, как реализовать ту потребность, которая скрывается за свадьбой, церемонией. Следовательно, мы уменьшаем обиду от того, что это не реализуемо.
Андрей, хобби связано с силовым занятиями спортом, поэтому его реализацию мне сейчас запретили.
В остальном спасибо, обязательно попробую.
Конечно, чувства к супругу от этого меньше не станут, что не делает желание свадьбы меньше, к сожалению.
Елена, тогда скажите, пожалуйста, если свадьба невозможно не реализуема, тогда чего такого важного и ценного для себя вы теряете?
За любым желанием скрывается какая-то потребность, вот очень важно понять эту потребность, для того чтобы можно было подумать, а какие вариативности существуют на тему того, как по-другому эту потребность можно реализовать.
Если силовые сейчас вам запретили, может быть, есть что-то другое? Может быть, йога, может быть кардио, может быть пешая прогулка? Елена, позвольте также обратить внимание на то, что люди, у которых хобби — это спорт, силовой спорт таким способом, очень часто перерабатывают свой стресс, свои какие-то эмоции. Если это сейчас невозможно, рассмотреть такие варианты, как проораться, поколотить подушку, какая-то пассивная разрешённая физическая активность.
Вам же какой-то спорт разрешён, вот воспользуйтесь этим моментом. Потому что ваша психика привыкла через физическую активность реализовывать эмоциональную энергию, наша с вами задача сейчас как раз избавиться от лишней эмоциональности.
Андрей, по ощущениям теряю просто какой-то важный момент своей жизни.
Елена, чем он важен? Что в этом такого ценного, уникального?
Представь ситуацию: всё случилось так, как вы планировали: свадьба, церемония, все дела, что вы будете ощущать, что вы будете об этом думать?
Андрей, его уникальность в том, что это праздник, который часто бывает один раз в жизни. Думаю, этого достаточно)
И понимаю, что свадьба — важный ритуал, что это не просто гости, торт, фотограф и прочее, в первую очередь эмоции.
И вот если сфокусироваться на эмоциональной части, то можно подумать, как вы можете испытать подобные эмоции, уменьшить вот эту эмоциональную разницу между желаемым и возможным. Может быть, мини-торжество, может быть, торжество для вас двоих или только для самых-самых близких.
Может быть, торжественная церемония в ЗАГСе и перенос празднования на более подходящее время. К примеру, можно поговорить с мужем и запланировать, что вы отметите свой первый мини-юбилей — 5 лет совместной жизни, всё, как полагается, с тамадой, тортом, фотографом. Это будут те же самые эмоции. А тот факт, что это будет чуть попозже, никак не скажется на глубине и качестве. И вы испытаете этот опыт при свадебной суматохе, предсвадебном переполохе, нервах, стрессах, но потом, когда для этого будет возможность. Весь мозг и психика сработают в вашу пользу. Не так важно, когда мы получаем этот опыт, важно, что мы реализовываем желанное.
Елена, здравствуйте.
Ваши чувства абсолютно нормальны и понятны. Вы переживаете не одну, а сразу несколько тяжелых потерь, и каждая из них важна. Давайте попробуем посмотреть на это с другой стороны.
Вы не эгоистичны. Вы — в ситуации острого горя.
Вы потеряли не просто «праздник». Вы потеряли образ «правильной» беременности, к которой готовились. Свадьбу как важный ритуал перехода в новую жизнь
Ощущение контроля над своим телом и будущим. Радость первых недель беременности, которую «затмили» медицинские риски
Это не мелочи. Это фундаментальные вещи, и горевать об их потере — естественно.
Отсутствие радости сейчас не значит, что вы не полюбите ребенка.
Ваша психика защищается — как может. Когда на нас обрушивается шквал стрессов (медицинские риски + отмена свадьбы + финансовые тревоги), мозг просто не может включить «радость». Он работает в режиме выживания. Многие женщины проходят через подобное и потом прекрасно «коннектятся»с ребенком, когда стресс отступает.
Что может быть полезно прямо сейчас:
Разрешите себе горевать о свадьбе отдельно. Скажите себе: «Да, мне бесконечно жаль, что не будет того праздника, о котором я мечтала. И я имею на это право». Не обесценивайте эту боль — признайте ее.
Ваш муж с вами, он поддерживает. В моменты острой тревоги просите его просто быть рядом, держать за руку. Вам не нужно сейчас принимать решение в одиночку.
Не принимайте решение из состояния паники и истощения. Дайте себе хотя бы 2-3 дня просто пожить с мыслью, что решение можно отложить. Ваша ценность как женщины и будущей матери не определяется тем, сможете ли вы «радоваться правильно» прямо сейчас.
Вы — в очень трудной ситуации, и то, что вы ищете помощи, говорит о вашей внутренней силе. Позвольте себе быть неидеальной, растерянной, грустящей о потерянном празднике. Это не делает вас плохой матерью — это делает вас живым человеком.
Наталья Васильевна, здравствуйте, к сожалению, в горевании о свадьбе будущий муж не поддерживает, просто не понимает этого момента. Относительно патологий считает, что они маловероятны, хотя все гинекологи к этим не согласны.
Уже сам говорит, что устал видеть мои слезы, лучше сделать аборт, чем так себя накручивать. Я его в чем-то понимаю, он роде представлял эту ситуацию не так.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, искренне сопереживаю Вам...сейчас Вы проживаете утрату своих ожиданий и как Вы сказали "украденной" свадьбы и сейчас все возможный пути решения именно связанные со свадьбой - например, что она будет позже и т.д., не принесут Вам успокоения, потому что это тот момент жизни, который Вы проживаете сейчас, а не когда-то в будущем. И то, что Вы проживаете сейчас - это утрата, это Ваше личное горе, потому что это момент Вашей жизни, которая тоже дается один раз. Дайте себе время отгоревать, оплакать, через слезы происходит период горевания, когда Вы проживаете и пропускаете через себя эти эмоции и свою боль.
Вы сейчас сталкиваетесь и с более сложной задачей - проживать сейчас дальше это время неопределенности, когда внутри Вас будет расти ребёнок и когда Вы сможете начать делать обследования, узи, скрининги, чтобы понимать больше ситуацию с ребёнком. И пока Вы придете к этому времени, Вы также будете нести в себе страх и с этим тоже сложно справляться. В любом случае то, что можете Вы - это ориентироваться на себя и своё состояние, насколько Вы можете нести и справляться со своими эмоциями и состояния. Если Вам сложно самой, то можно обратиться к психологу, перинатальному психологу, чтобы он смог помочь Вам в этом пути.
Елена Сергеевна, спасибо за комментарий
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад10 ответов
- Вчера в 14:5318 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов