Что вас беспокоит?
Путешествия мужа когда жена в декрете
Добрый день! С супругом в браке 6 лет. 4 года назад родилась дочь, меньше года назад сын. Отношения в семье доброжелательные, супруг относится ко мне и детям с заботой. Но с рождением детей моя жизнь сильно поменялась. Мы живем в Москве одни, без родственников. С первым ребенком я справлялась полностью самостоятельно. С появлением второго ребенка в семье появилась няня, но она помогает только с младшим ребенком, старшая полностью на мне. Из первого декрета я ушла во второй без выхода на работу. Соответственно моя жизнь сильно поменялась с рождением детей. Супруг обеспечивает нас материально. Очень много времени проводит га работе, домой приходит ближе к отбою. В выходные дни также у него появляются разные дела от помощи маме, тете, парикмахерской, поездок на дачу и проч. Т е совместного времени очень мало. В последние два года супруга часто партнеры по работе стали звать на выездные поездки по миру продолжительностью около недели. И супруг часто стал уезжать туда, соответственно один. На мне остаются дети (есть няня, но никто не отменял утро, вечер и ночи, выходные, когда я остаюсь одна с детьми). Также часто дети болеют и прибавляются бессонные ночи в добавок к и так частым пробуждениям младенца. Порой я Прошу супруга не ехать в какой то тур. Частота стала достигать 1 раза в месяц-два месяца. Но часто он не прислушивается к моей просьбе и уезжает. Аргументируя тем, что это уникальный тур и мы никогда не поедем сами в Африку, Перу и проч. С одной стороны это здорово что у него есть возможность ездить и смотреть мир. С другой стороны мне достаточно обидно что он везде ездит, а я остаюсь дома в своей рутине. И кажется что было бы здорово иногда просто вместе уехать за город или проч вместо его тура. Это конечно не так экзотично. Но хотя бы вместе и у меня есть возможность отдохнуть хотя бы от части домашней рутины. Я одна сейчас никуда не могу ездить так как младший ребенок грудничок. И с детьми конечно сейчас тоже путешествия ограничены. Совместно мы отдыхали в этом году всего 3 дня (у супруга отменили отпуск, ссогтвыбрвтьс только на 3 дня с нами). И пару лет назад также 4 дня. Не хочется ссор и выяснения отношений. Но кажется что ситуация неравная, ведь решение заводить детей было совместным. Мне грустно и тяжело становится в таких отношениях. Был период, когда супруг сломал ногу и часто был дома. Этот период вдохнул свежий воздух в отношения. Но нога зажила и все началось заново . Прошу посоветовать, что можно предпринять и как корректно вообще поступать в такой ситуации , чтобы учесть интересы всех
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте! Вы правы — решение заводить детей было совместным, и нагрузка должна распределяться справедливо.
Вы предприняли важную попытку, прямо прося супруга не ехать.
Спланируйте и проведите спокойный, но решительный разговор. Выберите время, когда вас никто не прервет. Говорите от «Я»: «Мне очень тяжело одной нести нагрузку по дому и детям. Я ценю твой вклад, но мне нужна твоя помощь и наше общее время. Я чувствую себя одиноко и вымотанно».
Предложите конкретное и справедливое решение. Например: «Давай договоримся, что такие поездки возможны не чаще раза в квартал. А освободившееся время и ресурсы мы направим на короткий совместный отпуск или даже выезды на природу вдвоем».
Важно обозначить свои границы и потребность в поддержке. Вы заслуживаете не только быта, но и совместной радости. Если диалог не сработает, будет полезно обратиться к семейному психологу, чтобы наладить диалог в безопасном пространстве.
Юлия Юрьевна, мы сейчас перевозим к нам в город молю маму, она будет помогать с нашими детьми. Естественно, аренда квартиры моей маме, зарплата няне - на нем. Он считает, что старается обеспечить меня помощью со всех сторон и когда переедет мама - помощь может быть 24*7. И мне не будет тяжело. И не понимает, почему я тогла против его поездок. Раз ему предоставляется шанс бесплатно попутешествовать по экзотическим местам планеты, помощью он меня со всех сторон обложил. Почему бы не поехать. И кажется считает что мне может даже немного как бы завистливо что ли, что вот я никуда не езжу. А я с одной стороны понимаю что действительно поездить по миру пока есть такой шанс - это здорово. И действительно у меня будут помощники в его отсутствие. С другой стороны все равно ощущаю себя немного брошенной. И не понимаю - эгоистично ли я в данном случае мыслю и эти поездки - норм и шанс. Или действительно перебор. Вопрос же не в том кто и сколько мне помогает . А в нашем совместном времени и отсутствии совместного времени тоже. И совместного отпуска
Ваши чувства — не эгоизм. Помощник решает проблему быта, но не заменяет эмоциональной близости и совместного опыта супругов. Вы говорите о фундаментальной потребности в связи с мужем, а не о распределении задач.
Вы мыслите абсолютно зрело, фокусируясь на сути: вопрос не в помощи, а в дефиците вашего общего времени как пары. Его поездки, даже оправданные, эту проблему усугубляют.
Объясните ему эту разницу. Можно сказать так: «Я очень ценю всю организацию помощи. Но я скучаю по тебе как по мужу и партнеру. Мне нужны не только няни и мама, а наши общие впечатления и время вдвоем. Давай планировать их так же серьезно, как командировки».
Принятый ответ
Здравствуйте! Пробовали ли вы открыто мужу говорить о ваших чувствах, что вы чувствуете себя покинутой , одиноко и устали от быта, что вам не хватает его внимания и присутствия ?
И что дети - это общая ответственность, ведь декрет это работа 24/7 без выходных и зарплаты.
Возможно подумать над тем, чтобы эти туры не были такими частыми? Например, через раз , если есть такая возможность? Или искать компромисс в том , чтобы он ездил в туры , но у вас были совместные выходные , в которых вы будете вместе проводить время , общаться , тк ваши потребности тоже важно закрывать.
Алина Николаевна, мы сейчас перевозим к нам в город молю маму, она будет помогать с нашими детьми. Естественно, аренда квартиры моей маме, зарплата няне - на нем. Он считает, что старается обеспечить меня помощью со всех сторон и когда переедет мама - помощь может быть 24*7. И мне не будет тяжело. И не понимает, почему я тогла против его поездок. Раз ему предоставляется шанс бесплатно попутешествовать по экзотическим местам планеты, помощью он меня со всех сторон обложил. Почему бы не поехать. И кажется считает что мне может даже немного как бы завистливо что ли, что вот я никуда не езжу. А я с одной стороны понимаю что действительно поездить по миру пока есть такой шанс - это здорово. И действительно у меня будут помощники в его отсутствие. С другой стороны все равно ощущаю себя немного брошенной. И не понимаю - эгоистично ли я в данном случае мыслю и эти поездки - норм и шанс. Или действительно перебор. Вопрос же не в том кто и сколько мне помогает . А в нашем совместном времени и отсутствии совместного времени тоже. И совместного отпуска
Говорить открыто пробовала. Но учитывая аргументы выше он не понимает меня. И еще в свое время была кинута фраза , что мы переехали в Москву и тут столько возможностей, а я не хожу никуда дальше детской площадки и не пользуюсь возможностями. Хотя до декрета я была успешным руководителем в маркетинге и с активной жизнью.
Светлана , ваше желание не эгоистично.
Ведь семья и задача мужа не только закрывать финансовые трудности, но и контакт с детьми и с вами. Потому что получается , что он муж и отец - функция , а не реальная роль , которая подразумевает - контакт эмоциональный, совместное времяпровождение и тд.
Если мама будет помогать после - есть ли возможность и вас брать в тур иногда ?
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы прямо говорили мужу, что Вам нужен не просто отдых, а именно совместное время?? Вы в разных реальностях существуете. Он в мире ярких событий, а Вы в заботах без выходных. Очень жаль, когда решение, принятое вместе, ведет к таким неравным последствиям. Может, он просто не осознает всю глубину этого разрыва, ведь Вы так хорошо справляетесь. Попробуйте не просить отменить одну поездку, а предложить общий план. Скажите, что Вам нужно вдвоем выбраться хотя бы на выходные, и пусть это станет таким же приоритетом, как и его туры. Назначьте конкретную дату в календаре, чтобы это было не абстрактное "когда-нибудь",.. Говорите не с позиции обвинений, а с тоской по тому единству, которое было в период его болезни.
Кристина Айговна, мы сейчас перевозим к нам в город молю маму, она будет помогать с нашими детьми. Естественно, аренда квартиры моей маме, зарплата няне - на нем. Он считает, что старается обеспечить меня помощью со всех сторон и когда переедет мама - помощь может быть 24*7. И мне не будет тяжело. И не понимает, почему я тогла против его поездок. Раз ему предоставляется шанс бесплатно попутешествовать по экзотическим местам планеты, помощью он меня со всех сторон обложил. Почему бы не поехать. И кажется считает что мне может даже немного как бы завистливо что ли, что вот я никуда не езжу. А я с одной стороны понимаю что действительно поездить по миру пока есть такой шанс - это здорово. И действительно у меня будут помощники в его отсутствие. С другой стороны все равно ощущаю себя немного брошенной. И не понимаю - эгоистично ли я в данном случае мыслю и эти поездки - норм и шанс. Или действительно перебор. Вопрос же не в том кто и сколько мне помогает . А в нашем совместном времени и отсутствии совместного времени тоже. И совместного отпуска
Говорить открыто пробовала. Но учитывая аргументы выше он не понимает меня. И еще в свое время была кинута фраза , что мы переехали в Москву и тут столько возможностей, а я не хожу никуда дальше детской площадки и не пользуюсь возможностями. Хотя до декрета я была успешным руководителем в маркетинге и с активной жизнью.
Дело ведь не в помощниках а в том что вы перестали быть парой которая делит впечатления. Он привозит яркие истории а вы варитесь в быту и все. И эта пропасть растет. Говорите не о поездках а об общем будущем. Спросите его видит ли он вас через пять лет как пару которая вместе открывает мир или как соседей по быту. Вы не против его путешествий вы за то чтобы ваша совместная жизнь не умерла под грузом обязанностей. Его фраза про детскую площадку очень показательна. Он не понимает что ваша роль мамы маленьких детей временна но ваш союз должен быть постоянным. Настаивайте на своем праве на общие приключения пусть небольшие. Предложите ему самому провести полный день с детьми без няни и мамы чтобы прочувствовал вашу реальность.
Принятый ответ
Добрый день.
Бывает так, что партнеры по-разному чувствуют ответственность после рождения детей. Вы несете огромную нагрузку, а он сохранил прежнюю жизнь с развлечениями. Я уверен, что нужно менять формат разговора с ним. Скажите, что вам тяжело и одиноко..что вы тоже мечтали о путешествиях, но пока это невозможно, и его отсутствие лишь усиливает разрыв. Да уж, мужчины часто не улавливают намеков, им нужны прямые формулировки. Попросите его вместе подумать, как компенсировать эту несправедливость. Может быть, это будет его обещание провести с вами следующий отпуск целиком. Или он найдет способ давать вам регулярный полноценный отдых без детей, пусть даже дома. Главное, чтобы он осознал, что его свобода оплачивается вашим постоянным трудом.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана !
Ваша ситуация, к сожалению, часто встречается среди семей с маленькими детьми.
Без открытого диалога никак не обойтись. Важно поговорить откровенно и спокойно, выбрав подходящее время, когда ваш муж сможет вас внимательно выслушать. Объясните ему ваши чувства и переживания, расскажите, насколько вам важно чувствовать поддержку и внимание с его стороны. Поделитесь своими мыслями относительно распределения семейных обязанностей.
Расскажите, что с появлением детей ощущаете себя изолированной от мира и устаете нести ответственность практически за всё сама.
Вы можете предложить мужу компромиссные решения. Например, пусть некоторые туры будут длиться короче. Возможно, он сможет сократить количество командировок или распределять их равномерно в течение года, чтобы давать вам передышку. Грубо говоря, уехал, вернулся, взял на себя детей на несколько дней. ГВ не будет длиться вечно, и скоро это будет возможно.
Поддерживайте контакт с друзьями, знакомыми мамочками с похожими ситуациями. Иногда бывает полезно организовать встречи с подругами, особенно если у них сейчас тоже малыши .
Попытайтесь привлечь помощь родителей своих и супруга (если для вас это уместно) или родственников, живущих поблизости. Они могли бы периодически помогать вам с уходом за детьми, давая возможность провести время вдвоём с мужем.
Можно предложить смотреть на обстоятельства с помощью фильтра «созидает ли это нашу семью, связь с детьми и друг с другом».
Александра Константиновна, мы сейчас перевозим к нам в город молю маму, она будет помогать с нашими детьми. Естественно, аренда квартиры моей маме, зарплата няне - на нем. Он считает, что старается обеспечить меня помощью со всех сторон и когда переедет мама - помощь может быть 24*7. И мне не будет тяжело. И не понимает, почему я тогла против его поездок. Раз ему предоставляется шанс бесплатно попутешествовать по экзотическим местам планеты, помощью он меня со всех сторон обложил. Почему бы не поехать. И кажется считает что мне может даже немного как бы завистливо что ли, что вот я никуда не езжу. А я с одной стороны понимаю что действительно поездить по миру пока есть такой шанс - это здорово. И действительно у меня будут помощники в его отсутствие. С другой стороны все равно ощущаю себя немного брошенной. И не понимаю - эгоистично ли я в данном случае мыслю и эти поездки - норм и шанс. Или действительно перебор. Вопрос же не в том кто и сколько мне помогает . А в нашем совместном времени и отсутствии совместного времени тоже. И совместного отпуска
Говорить открыто пробовала. Но учитывая аргументы выше он не понимает меня. И еще в свое время была кинута фраза , что мы переехали в Москву и тут столько возможностей, а я не хожу никуда дальше детской площадки и не пользуюсь возможностями. Хотя до декрета я была успешным руководителем в маркетинге и с активной жизнью.
Чувствуется, что супруг хочет облегчить вашу жизнь, обеспечивая вас поддержкой со всех сторон, он оказывает заботу, это очевидно, но забота несколько прагматичная, что-то подсказывает, что романтика не его конек, возможно это не так.
У всех разные языки любви, по Гэри Чепмену, их пять: слова, подарки, забота, время, прикосновения.
Каким говорит муж? Каким вы?
Возможно, вы говорите на разных языках, во время декрета обостряются чувства, это связано с тем, что женщина находится в изоляции, устает, это закономерно. Когда ваш муж уезжает, вы остаетесь одна, даже несмотря на наличие помощницы, а Ваш муж видит ситуацию иначе.
Для него важно, чтобы вы были обеспечены помощью и поддержкой, чтобы ваша жизнь стала легче. Он также хочет воспользоваться возможностью путешествовать, его тоже можно понять, это редкая удача поездить по миру без оплаты, многие бы не устояли, поэтому. Объясните супругу, что вы цените его усилия и поддержку, но вам важно проводить больше времени вместе, повторите, акцентируйте, что ЕГО присутствие заменить присутствием няни или мамы невозможно. Поддерживайте своего мужа в его стремлении к новым впечатлениям, но убедитесь, что он понимает ваше желание.
Иногда очевидное для одного совершено неочевидно для другого.
Светлана, доброго дня!
Конечно, вам горько осознавать, что муж живет относительно свободно, отдыхает от работы, от рутины, но при этом совершенно забывая, что вы очень долго уже находитесь в декрете (а это работа 24/7 без права на ошибку фактически, в постоянном напряжении, в состоянии бдительности и повышенной ответственности), не имея возможности отдохнуть и побыть наедине с собой. Поступает, он конечно, несколько эгоистично, закрывая исключительно свои потребности.
Пробовали ли доносить свою позицию через Я сообщения? Что то из серии: мне грустно, что я очень часто, слишком часто остаюсь с детьми одна. Мне бы тоже хотелось провести с тобой время Часто я чувствую себя очень одиноко, поскольку будто не имею права жить так же, как и ты. Давай подумаем, как и мне можно было бы отдохнуть. Мне тебя не хватает дома, общения с тобой, общих эмоций.
Конечно, если так было всегда, и муж был больше ориентирован на себя, свои приоритеты и ценности, свои интересы, то вероятно, ждать иного поведения от него не представляется возможным.
Как он реагирует на то, что вам грустно? Не бывает ли он в целом, эмоционально глух, нем? Сочувственно ли к вам относится?
Какие то варианты отдыха для вас он предлагает? Как бы отнёсся к тому, что вы бы с подругами поехали в уникальный тур и достаточно часто? Попробуйте попросить его поставить себя на ваше место?
Интересы всех обычно учитываются в поисках компромиссов, в желании понять партнёра, видеть его нужды, не тянуть одеяло на себя. Важен баланс прежде всего, и его интересы важны и значительны, но и о вашем состоянии ему тоже можно было бы позаботиться.
Здравствуйте!Ваши эмоции оправданы:Вы устаете с детками. да и постоянная забота о детях. нахождение дома и отсутствие своего развития. интереса, общения(что ограничено сейчас потребностью заботой о малыше- вызывают такие грустные и раздражительные нотки внутри. Вы искренне радуетесь поездкам мужа- он правда так перезагружается,это здорово!Но вы вдвоем родители!Он так же папа и Вам нужен отдых и переключение. Попробуйте именно с этой стороны подойти к вопросу: что вы за него рады, что понимаете как для него это важно и что да, Вам сейчас нужно время восстановиться и немного побыть с младшим пока подрастет-и все же- вам нужно время для себя и общение с ним) Подумайте сами- как бы вы видели решение и что бы Вам помогло, что реально сейчас возможно?И поговорите про это с мужем- попросите его поддержать вас. Ведь вы не только мама, вы еще и жена-любима женщина, которая так же хочет чувствовать заботу и внимание мужа, проводить с ним время и наполнять себя новыми эмоциями. чтобы потом отдавать это деткам))
Здравствуйте, Светлана, понимаю Вас, ведь, действительно, та картина отношений и семейного времени, в которой пребываете Вы несправедлива. И то, что Вы испытываете абсолютно имеет обоснование. Однако, возможно, дело в том, что эту информацию о своей потребности в отдыхе, во времени Вы можете доносить через его отдых, что он ездит и отдыхает, а Вы нет и получается, как основу берете его поездки и это может как раз вызывать у мужа сопротивление или попытку оправдаться. Т.е. попробуйте подойти к этой ситуации, но не через его поездки, а отдельно от них. Например, "моя жизнь изменилась после рождения детей. Сейчас мой мир замкнут на семье, детях. Это важно и я это понимаю. Однако, я устаю и мне не хватает вкуса жизни, чувства, что я живу. Мне помогло бы, если бы могли иногда проводить время вдвоем. Например, поехать на прогулку. Или в небольшую поездку на выходные. А может быть и на неделю, как в отпуск от детей и быта для меня. Давай подумаем с тобой, можем ли мы с тобой организовывать такие поездки. Или может быть, иногда мне и одной выбираться, пусть в санаторий и на какую-то тематическую поездку, чтобы и провести время и с тобой и иногда с собой." Т.е. Вы и делитесь с ним своими переживаниями и предлагаете решение, и при этом не упоминаете о его поездках. Т.е. Ваша задача - не лишить его поездок, а привнести в Вашу жизнь время на Вас и на Ваш отдых и это может существовать параллельно.
Здравствуйте, Светлана. Вы правы, ситуация неравная: Ваш муж активно избегает рутины и тяжелой части родительства через работу и экзотические поездки, в то время как Вы живете в полной изоляции и постоянной нагрузке. Он ставит свои интересы выше ваших потребностей и совместных интересов семьи.
Прекратите просить его не ездить, это не работает. Начните ставить конкретные условия и требования по участию в семейной жизни. Ведите переговоры не о запретах, а о компенсации: "Я согласна на твою поездку в Перу, если ты обеспечишь мне один полный день/выходные отдыха вне дома без детей сразу после твоего возвращения" или "Ты можешь ехать, но отмени все 'дела' в следующие выходные и проведешь их полностью с нами". Используйте няню для себя, чтобы иметь возможность восстановиться, пока дети остаются дома.
Если не говорить открыто, вы быстро выгорите и обиды накопятся; честный разговор сейчас сохранит отношения.
Здравствуйте .Во-первых, важно признать: вы справляетесь с огромной ответственностью, и ваше желание разделить рутину и получить поддержку это не эгоизм, а естественная потребность в балансе. Часто в семьях с детьми распределение обязанностей складывается так, что мать берет на себя воспитание, а отец фокусируется на материальном обеспечении, но это не отменяет необходимости совместного участия в семейной жизни. Обратите внимание, как часто вы остаетесь одна с детьми, особенно в периоды болезней или ночных пробуждений. Это создает эмоциональное выгорание, которое усугубляется отсутствием «передышки». Психологи рекомендуют обсудить с супругом не только ваши потребности, но и его роль в поддержании связи с детьми: даже во время поездок можно организовать короткие видеозвонки или совместные ритуалы (например, чтение сказки перед сном через экран).
Ваш запрос на совместный отдых абсолютно справедлив. Попробуйте предложить мужу компромисс: например, сократить частоту поездок до 1 раза в 2-3 месяца, а освободившееся время использовать для коротких семейных выходов (даже на природу под Москвой). Важно, чтобы эти обсуждения проходили в спокойной обстановке, без обвинений, но с акцентом на ваших общих целях: Мне важно, чтобы мы чувствовали себя командой, особенно сейчас, когда детям нужна стабильность. пробовали ли вы вместе с супругом составить график, где распределены не только бытовые задачи, но и время для двоих? Иногда даже 2-3 часа в неделю без детей (с помощью няни или близких) помогают восстановить связь. Если диалог затруднен, возможно, стоит обратиться к семейному психологу не для разборок, а для выработки правил, которые учтут интересы всех. Это не признак слабости, а инвестиция в отношения. Помните: забота о себе это не роскошь.
Вы живёте в классическом перекосе современной семьи — когда один партнёр «тянет быт и детей», а другой обеспечивает и живёт почти прежней жизнью. Вроде бы оба выполняют важные функции, но эмоциональная и физическая нагрузка распределена несправедливо, и вы начали выгорать. Ваши чувства — не «каприз», а сигнал истощения. Вы не злитесь на мужа за поездки, вы устали быть постоянно в позиции, где радости доступны только одному.
Сейчас важно не обвинять, а объяснить мужу, что именно вы чувствуете. Не через «ты уезжаешь и мне обидно», а через «мне тяжело физически и морально, я не чувствую поддержки, мне не хватает нас». Мужчины часто не осознают, что забота о детях — это не просто «няня помогает», а круглосуточная готовность, постоянная тревога и отсутствие личного времени. Ваша просьба — не лишить его поездок, а восстановить баланс, где есть место вам обоим как паре и вам как человеку.
Попробуйте вместе составить план:
— договориться о фиксированном семейном времени, даже если это один выходной без дел;
— обсудить компенсацию его отъездов (например, после каждой поездки он берёт на себя часть ухода за детьми, чтобы вы смогли выдохнуть);
— определить период безраздельного внимания вам, пусть даже короткий отдых вдвоём, когда малыш подрастёт;
— решите, как вы можете получить своё пространство: хотя бы пару часов в день без детей, когда можно заниматься собой, даже если для этого нужна дополнительная помощь няней.
Не пытайтесь быть «всё время понимающей». Отношения требуют равновесия, а не подвига. Скажите честно, что сейчас вы на пределе и если не восстановить связь и поддержку, вы просто выгорите. Спокойный, без обвинений разговор о ваших чувствах и потребностях даст шанс вернуть партнёрство, а не конкуренцию «кто устал больше».
Здравствуйте!
Предлагаю вам в этой ситуации сместить фокус внимания на себя и поисследовать свои чувства, мысли и поведение.
Если вы чувствуете, что то, что происходит в вашей семье не справедливо, что вы устали и вам нужна помощь, почему вы не ставите жестко этот вопрос мужу? Почему позволяете с собой так обходиться? Почему вы ставите комфорт мужа на первое место, а не собственный комфорт или интересы семьи?
Ваш муж стал отцом, но его жизнь не изменилась.
Ваша же кардинально поменялась. Вы полностью посвятили себя семье.
Ему удобно ездить по миру и при этом знать, что у него есть жена и ребенок, которые никуда не денутся. Если бы он знал, что после этого будут серьезные последствия, что с вами так нельзя, то его поведение было бы иным.
Вас устраивает такое положение? Спросите себя, сколько вы еще готовы жить в таком режиме: год, два?
И если представить ситуацию наоборот. Как думаете, если поменять роли и по миру ездили бы вы, а он дома с ребенком, долго бы ваш муж это терпел и был понимающим?
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад7 ответов
- 8 часов назад18 ответов
- 7 Августа 1 ответ
- 7 Августа 9 ответов