Что вас беспокоит?
Муж не остается с ночевками ни у своих родителей ни у моих
Подскажите, пожалуйста, такая проблема в нашей семье , муж не хочет оставаться с ночевками (даже на одну ночь) ни у своих родителей, ни у моих только если по уважительной причине. Мы живем в городе а родители наши в деревне и как он говорит : Лучше с утра приехать , помочь если надо и назад вечером в город. У меня есть свой дом. Он так же может оставить меня в деревне и уехать назад в город , а мне хотелось бы чтобы мы вместе оставались. Как мне быть? Смириться с этим или как-то можно на это повлиять?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы знаете первое, что приходит в голову-это то, что за этим может стоять какая-то причина-вероятно, это что-то вроде избегающего поведения-потому что есть некоторая параллель в этих ситуациях-родители, дом в деревне/ночевка. Кроме объяснения, о котором говорит муж ("лучше приехать утром, помочь если надо.. "), может быть в разговоре об этом муж сообщал какую-то дополнительную информацию, например, из детства, которая могла на него повлиять/возможно был какой-то испуг в таких условиях? И как давно наблюдается такое поведение-так было всегда или так стало недавно-возможно, после какого-то события?
Здравствуйте! Такое поведение всегда, он оставался пару раз за 3 года и то по какой то причине, к примеру у подруги была свадьба и нам чтоб не ехать сразу после торжества далеко ( в город ) мы остались переночевать у моих родителей .
Он у своих родителей не остается и мы соответственно тоже к ним не ездим с ночевкой
Поняла, в таком случае, а какие у мужа плюс/минус отношения с родителями своими/Вашими?
Мне кажется ему не комфортно , потому что он говорит «что мы там будем делать». Из за этого мы постоянно ссоримся.
Очень хорошие
Как можно на него повлиять? 😄
А по характеру, наверное, более рациональный/в какой-то степени прагматичный?
Скорее да
В таком случае от этого и фраза "что мы там будем делать..". Вероятно, для его внутреннего комфорта важно, чтобы в действиях были достигнуты определённые цели/была обязательная занятость/возможно по характеры человек не любит бездействовать-сами понимаете, что в родительских домах больше контроля, а за нас все сделают сами.
Если исключены все предыдущие моменты-касаемо травматизации в детстве/напряжённых отношений с родителями в плане нарушения личных границ-вероятно можно работать в направлении четкого планирования действий и занятости, когда рассматриваете вариант поездки к родителям. Разумеется, здесь в разговоре нужно с пониманием и большим вниманием отнестись к тому как бы он там хотел проводить время-а именно спросить, например, чем ему нравится загородная жизнь/ заранее предложить для него в хорошем смысле слова развлекательную программу на вечер-например, приготовить внусное блюдо и собраться всей семьёй за столом, возможно, предложить сходить в баню, играть в настольные игры, оказать помощь родителям в ведении хозяйства-например, покосить/наколоть дров/навести порядок в доме-то есть подробно предложить варианты занятости на вечер. Думаю, что вариант с помощью может быть наиболее эффективным-однако конечно это только варианты развития событий-дальше следует ориентироваться по ситуации.
Ну и конечно, неоднократно сообщать о том, как Вам важно находиться вместе в таких ситуациях-вы же одна семья, без упрёков по поводу его действий. Здесь, разумеется, первостепенен разговор-с выяснениеи его потребностей (и возможно все таки страхов-не знаю, но можно ещё не отбрасывать этот момент) и конечно Ваших потребностей-чтобы найти "золотую середину".
Принятый ответ
Здравствуйте.
Возможно у вашего супруга есть какие-либо предубеждения или установки на этот счёт.
Пробовали ли вы спрашивать его о том, почему именно он не хочет оставаться ночевать вне своего дома?
Принятый ответ
Здравствуйте. Постарайтесь выяснить причины нежелания мужа оставаться с ночевкой. Это связано с неудобствами, привычкой к городскому комфорту или же есть личные, возможно неприятные воспоминания связанные с родительскими домами? Поговорите с ним открыто, выразите свои чувства, например скажите ему "Мне грустно, когда ты уезжаешь, мне хотелось бы больше времени проводить вместе с семьей", но не давите. Возможно компромисс найдется, например оставаться на одну ночь, а не на все выходные.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Повлиять на вашего мужа прямыми словами очень сложно. Скорее всего у него имеется какое-то внутреннее предубеждение, или доводы, по которым он не хочет оставаться на ночь у родителей. Вам можно выяснить эту причину и найти более веские аргументы для того, чтобы ваше мнение для него было более веским. Одним из способов повлиять на него могут стать так называемые «Я -сообщения». Это способ не передаёт информацию напрямую, а говорит опосредованно. Например «Я так расстраиваюсь, когда мы в очередной раз не остаёмся ночевать у родителей»
Здравствуйте! Он говорит, что если я хочу могу остаться, а он поедет назад в город .
Принятый ответ
Здравствуйте!
Спрашивали ли вы мужа напрямую, почему идёт такое яркое нежелание оставаться в доме у родителей да и в целом, в чужом доме? С чем он связывает пребывание там? Как себя чувствует? С чем он связывает сон в чужом месте?
Здесь все же стоит откровено поговорить, что ему так не нравится в чужом месте, причин ведь может быть масса, которые скрываются под вопросом "что мы будем делать?". Не всегда ведь что то нужно делать, можно и отдыхать просто.
Может быть, не любит спать на чужой кровати, неудобно, свет, шум, в туалет не любит ходить в чужом месте, нет ощущения уединения, вечер хочет провести дома за привычным занятием, не хочет слушать разговоры родителей, какие то поучения, может быть.
Может быть, вечером у него дома есть какое то занятие, которое он в деревне не может реализовать, например, спокойно тел смотреть или в комп играть, интернета нет и т.д.
Он может быть не воспринимает родительский дом как продолжение семьи, для него его дом в городе, а у родителей он из чувства долга, а не по зову сердца.
А может он в целом, не любит деревню, природу, и быть там категорически не хочет.
В любом случае, причина есть и вот ее хорошо бы прояснить.
Смиряться не стоит, потому что неудовлетворенность будет копиться и портить отношения. Но давить и устраивать ультиматумы тоже бесполезно. Можно попробовать оставаться хотя бы через пару раз, ради вас, слушая и ваши потребности. Спросите, что я могу сделать, чтобы тебе было комфортнее? Скажите о своих чувствах: Мне грустно и одиноко, когда ты уезжаешь. Для меня это важно чувствовать нас семьей и там. Или : У меня ощущение настоящего отдыха, если мы остаёмся, может вечером погулять, пожарить шашлыки, расслабиться, выпить по бокалу вина.
Попробуйте, поговорите.
Здравствуйте !То, что вы хотите проводить время вместе в деревне, говорит о вашем желании укреплять семейные связи и создавать общие воспоминания. Но важно понять мотивы мужа: Как он объясняет свой отказ? Говорил ли он о конкретных тревогах (например, беспокойство о вашей безопасности, усталость от дороги, неловкость в общении с родителями)? Были ли раньше ситуации, когда он избегал совместных поездок или проявлял сопротивление другим совместным планам?
Что можно попробовать:Поговорите в спокойной обстановке, например: Мне важно чувствовать нашу связь даже в гостях. Как я могу поддержать тебя, если ночёвка в деревне вызывает у тебя напряжение?Предложить компромисс: например, остаться на ночь раз в месяц или приехать к родителям позже утром (чтобы он чувствовал контроль над временем).Уточните свои ожидания: что для вас значит оставаться вместе? Возможно, вы цените не саму ночёвку, а совместное общение, помощь родителям или отдых от города.
Важный вопрос к вам: Если муж продолжит настаивать на своём, что для вас будет приемлемым решением? Готовы ли вы искать альтернативы (например, чаще приезжать в деревню без него, но с его поддержкой) или это усилит ваше чувство одиночества?
Смирение здесь не про «прогиб», а про осознанный выбор: сохранять ли отношения при текущих условиях или менять динамику через диалог. Иногда за такими отказами стоят скрытые страхи (потери личного пространства, конфликты с родителями), и их можно решить, если подойти бережно.
Здравствуйте! У мужа есть какие -то убеждения по поводу ночевки у родителей - ему некомфортно , он не хочет мешать им , он не чувствует себя безопасно в другой обстановке. Возможно, были конфликты и поэтому он избегает, или просто есть сильный психологический дискомфорт и поэтому он его избегает. Почему вам важно , чтобы муж оставался с вами ночевать?
Варианты решения ситуации:
1. Узнать почему муж не хочет оставаться
2. Найти компромисс - остается с вами хотя бы иногда. А в другие разы - вы остаетесь одна
3. Оставить все как есть - он домой , вы в деревне.
4. Не оставаться вместе и ездить только на день , без ночевок.
Здравствуйте, у мужа есть своя причина - для него лучше приехать пораньше, но ночевать в своем доме, возможно, для мужа это важно и он так проводит границы. Но, Вы - отдельный человек, да, Вы его жена, но у Вас может быть другое восприятие и Вы можете хотеть остаться с ночевкой у своих родителей, например. Задача - не заставить мужа изменить свою позицию, не терпеть Вам, а озвучить то, как Вы можете разрешить эту ситуацию и прийти к компромиссу. Вы можете поговорить с мужем и озвучить сначала то, важно ли для Вас оставаться иногда на ночь у родителей, донести свою потребность и то, почему это Вам важно и предложить ему варианты, при этом, уважая и его позицию. Например, если иногда Вы сами будете оставаться (так как это именно Ваше решение,а не мужа, он не может ""не оставлять Вас"), да, ему может это не понравится, но это не означает, что решение семьи должно быть только в его сторону. Ведь, когда уезжаете Вы, это не нравится Вам. Поэтому Вы и приходите к компромиссу, когда ни его, ни Ваша на 100% не удовлетворена.
Здравствуйте.
У любого поведения, поступка есть какой-то мотив, какая-то причина, и в том, что ваш муж не хочет оставаться с ночевкой где-то помимо своего дома, не исключение.
Здесь важно у него спросить, почему он так не хочет оставаться даже в родительском доме с ночевкой, какие угрозы он здесь видит, что ему тут не нравится, так вы сможете понять его позицию лучше.
Такая категоричность связана с такой манерой поведения, как избегания чего-то потенциально неприятного, дискомфортного, ваш муж избегает, если это обсудить, то компромиссные моменты, как это неприятное сделать приемлемым. Скажите, пожалуйста, в целом мужа можно назвать гибким человеком?
Второй момент, который здесь очень важен, он касается вас, скажите, пожалуйста, если муж не остаётся с ночевкой, что для вас это значит, если он может вас оставить, а потом с утра за вами приехать, о чем это для вас? Почему так важно оставаться вам вдвоем с ночевкой, что вы сюда вкладываете?
Ситуация, которую вы описываете, довольно типична: для одних людей деревня — уют и отдых, для других — дискомфорт, ограниченность, отсутствие привычного ритма и бытового удобства. Ваш муж, судя по описанию, относится ко второму типу: ему важно чувствовать контроль над пространством, своим временем, привычками. Это не обязательно отражение отношения к вам или к родителям — просто зона, где ему психологически некомфортно.
Попытки убеждать или упрекать (“почему ты не хочешь остаться”, “все нормальные остаются”) скорее вызовут защиту. Лучше говорить не с позиции упрёка, а из потребности: “Мне важно побыть с тобой рядом, когда мы приезжаем в деревню. Это придаёт ощущение семьи и поддержки. Что нужно, чтобы тебе там было спокойнее?” — этим вы приглашаете его к сотрудничеству, а не заставляете.
Иногда помогают компромиссы: сократить время пребывания, создать более комфортные условия ночёвки (своя постель, привычные вещи), договориться, что останетесь не всегда, а, например, раз в несколько визитов.
Если для вас “остаться вместе” — символ эмоциональной близости, подумайте, как ещё можно получать это чувство: совместные вечера, поездки, дела, разговоры. Тогда его отказ от ночёвки перестанет казаться отказом от вас. Важно не бороться за форму, а сохранять суть — ощущение партнёрства и единства.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Возможно, дело в какой-то психологической табуированности, вероятно, сексуальной табуированности супружеских отношений перед родителями.
Еще вариант эффект первой ночи, это тревожный неполноценный сон, когда спит полмозга, а вторая в режиме сканера, слушает, осязает, чувствует, ощущает, пишу просто и понятно , без терминологии, но смысл примерно такой.
Как психолог скажу: если супруг не ищет преодоления, не идет к нему, вероятно, не стоит оказывать на него давление, особенно если все-таки мы имеем дело с первым вариантом, можно спровоцировать фрустрацию со всеми вытекающими.
Если будут дополнительные вопросы, пишите.
С уважением, Александра Константиновна.
Добрый день!
У вас с мужем разные потребности в комфорте. Для вас ночёвки в родительском доме это источник близости. Для него - источник стресса, нарушения привычного режима и, вероятно, потери личного пространства. Это не значит, что кто-то из вас неправ, вы просто разные.
Что он вам говорит, почему не хочет оставаться? Может он просто не видит в этом смысла, а только неудобства?
Здравствуйте! Его зона комфорта у нас дома
Он говорит, что ему тоже что то не нравится во мне , но он же не заставляет меня это делать
Может попробвать создать максимально комфортные условия у родителей? Например, взять свое постельное белье, его подушку, душевые принадлежности.
Предложить переночевать только одну ночь, не больше.
Ваша цель - не победить, а договориться. Сделать ночёвку в деревне не "жертвой" с его стороны, а условно-приятным событием.
Конечно, сложно заставить человека сделать то, что ему некомфортно и чего он сам не хочет.
Для вас это принципиально важно чтобы муж оставался с вами у родителей?
Он даже на одну ночь не хочет. Если надо он говорит есть в этом необходимость он останется и все
У вас конфликт потребностей. Вам важна семейная атмосфера с ночёвками, а для мужа его комфорт и его собственный дом. Деревня для него - это стресс и неудобство.
Если вы будете на него давить, то может быть конфликт. В браке важно уметь договариваться.
Вариантов может быть несколько.
1. Объяснить мужу без обвинений, что вам это очень важно. Рассказать о своих чувствах. Спокойно и без обид.
2. Пересмотреть свое мнение на эту проблему. Принять отказ мужа и оставаться ночевать одной.
3. Если для вас это крайне важно и вы не можете смириться с его отказом, то обсудить это у семейного психолога вместе с мужем. Если муж откажется, то обсудить эту вашу потребность более детально с психологом самостоятельно.
Похожие вопросы по теме
- 1 Июля 20161 ответ
- 16 Октября 201910 ответов
- 17 Октября 201934 ответа
- 22 Ноября 20191 ответ