Что вас беспокоит?
Ребенок боится остаться без папы
Добрый день, моему ребенку 7 с лишним лет. Столкнулся в школе с травлей и игнором учителя. Перевели в другую школу и сегодня он сказал новому учителю, что если будет плохо себя вести, то папа накажет. У учителя последовал уже ко мне вопрос, бьют ли ребёнка. Он ему не родной отец, появился, когда ребёнку было 3 с лишним года ( была мать одиночка). Я не знаю, как объяснить учителю, что папа для него, как бог. Муж наказывает не физически, а по иному: вел плохо на уроке? Забирает пульт от телевизора и ящики с игрушками. Исправил поведение, пульт твой. В остальном он ему ни в чем не отказывает (я намного строже и больше ограничиваю сына). Так же играет роль работа мужа: он военнослужащий, часто бывает в командировках, на работе и поездках. Сын очень остро реагирует на его отсутствие. Боится, что тот не вернётся. Сейчас муж уехал на родину к отцу, а ребёнок решил, что из-за его поведения в школе(просто так сложились обстоятельства). Как объяснить ребёнку, что это не он виноват, папа никуда не денется. Хотелось бы объяснить и учителю, что ребёнка не обижают, просто сильная привязанность и выговор от отца для него как кара небесная. Очень теперь переживаю, что не так поймут в новой школе. Даже сам ребёнок говорит, что папа его не бьет, только забирает пульт, игрушки и сладости за плохое поведение (мы выбрали такую манеру воспитания: заслужил хорошими оценками и поведением, купим телефон, отвезем в цирк, в зоопарк, съездим в другой город. Плохо вел - лишения, пока не исправишься).
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Детки в 7 лет еще очень эгоцентричны и к кому они привязаны сильно часто могут за плохое поведение испытывать вину и привязывать события родителей на свою ответственность. Мама развелась - я виноват, папа уехал- я виноват. Так работает психика ребёнка , вы здесь не виноваты! Но важно объяснить ребёнку именно так: папа уехал , потому что работа и тд он тебя любит , хочешь позвоним узнаем? Ты скучаешь , но ты не виноват в том, что папе нужно уезжать.
Ребёнок явно тревожный дополнительно. И страх наказания может идти от неуверенности и потери связи с ребёнком , ведь самое страшное наказание для ребёнка - это покинутость.
По поводу учителя: ее вопрос закономерный, она обязана была узнать все, но поясните ей, что сын привязан к папе, он тревожный и поэтому он так сильно боится его потерять и совершить ошибки , тк ему кажется , что папа от этого может не приехать , а если приедет накажет его. И что вы разберетесь с тревожностью ребёнка у детского психолога.
Ребёнок прожил буллинг , это тоже немало влияет на реакции и страхи. Поэтому ребёнка однозначно нужно показать детскому психологу и поработать над стразами!
Алина Николаевна, он ему может спокойно позвонить, иля со школы, но бывают моменты, что нет связи и ребенка прикрепляешь"накрывает". Я ему пытаюсь объяснить. Всегда, если он далеко, говорит со мной, потом с ним т.к тоже не хочет терят контакт. Если дома, обязательно вечером обсуждаем как у сына прошел день, как тренировка.
С учителем переговорила, объяснила ситуацию. Так же обговорила с ней нашу ситуацию с буллингом и учителем, который пугал ребенка (тебя будут бить ремнем, папа тебя накажет, мама бросит, ты двоечник и т.д).
Сейчас школьный психолог увы на больничном после операции, но с учителем достигли договорённости: возвращаем ребенку самооценку и уважение к учителю, а не страх.
Просто очень переживаю, все это пропускала через себя.
Может подавать ему магний или Тенотен?
Все таки смена школы, новый класс и т.д
Сама я в восторге от этого учителя, она каждому оказывает внимание, к ребенку подходит, помогает, объясняет
Принятый ответ
Еще и учитель подкрепил страх в старой школе , а ребенок всегда безоговорочно верит взрослому , к сожалению.
Ребёнок в стрессе. Поэтому поищите психолога.
Магний , тенотен поможет в моменте , но вопрос , к сожалению никак не решит.
Вы двигаетесь в верном направлении, в целом. Но не требуйте быстрых изменений от ребёнка , все же важно , чтобы ребёнок прошел адаптацию в новом классе , вы поможете своими объяснениями , можно читать терапевтические сказки / книги на тему любви родителей и разлуки.
Добрый день. Я уверен что вам стоит поговорить с учителем откровенно. Объясните что муж для ребенка огромный авторитет а не угроза. Скажите что его слово закон а наказанием служит лишение удовольствий. Это система последствий а не агрессия. Учителю важно услышать именно это. Что касается ребенка то его тревога понятна. Частые разлуки с отцом он воспринимает как наказание. Постарайтесь создать новые ритуалы. Пусть папа звонит всегда в одно время или оставляет записочки. Ребенку нужно ощущение что связь не прерывается. Важно дать ему почувствовать что мир не рушится из-за одной плохой оценки. Бывает вы ошибаетесь но это не делает вас плохим. Папа уезжает по работе но он всегда возвращается. Это ключевая мысль которую нужно повторять.
Здравствуйте. А Вы не пробовали рассказать учителю про ваш семейный уклад именно так, как сейчас сделали это тут? Мальчик так сильно боится огорчить папу, что сам проговаривает вслух возможные последствия плохого поведения, это его способ справиться с тревогой. Кстати, тревога из-за частых отъездов отца это отдельная тема. Ребенку нужно постоянно мягко объяснять, что папины командировки запланированы работой и не зависят от его поведения в школе. Создайте вместе календарь, где он будет зачеркивать дни до возвращения папы. Это сделает ожидание более понятным и менее пугающим. Учителю же можно просто сказать, что вы против физических наказаний, а методом воспитания является лишение гаджетов и развлечений. Удачи вам в новой школе, все обязательно наладится. 😊
Екатерина, здравствуйте!
Для учителя можно кратко и ясно объяснить: «Спасибо за вопрос. Ребёнка не бьют. Муж — значимая фигура, и для сына его неодобрение— серьёзное последствие. Мы используем метод последствий (лишение гаджетов/игр), а не физических наказаний. Сын очень привязан к отцу и остро переживает его частые отъезды по работе, что и вылилось в его тревожную фразу».
Для сына важно просто и многократно повторять, закрепляя: «Папа уехал по своим взрослым делам. Это НИКОГДА не связано с твоим поведением. Он всегда возвращается. Мы его очень ждём». Снизьте акцент на «заслугах» в общении с отцом. Чаще говорите: «Папа тебя любит, просто так», даже когда он далеко.
Ваша поддержка и единство с мужем — главный ресурс для ребёнка. Вы всё делаете правильно.🙏
Здравствуйте, Екатерина! Спасибо, что поделились своей проблемой. Начну анализ с последних строх. С психологической точки зрения выбрана не совсем верная тактика за плохую оценку (лишение пульта, поездки...). Это тактика покупания ребёнка. Надо спокойно разобраться, почему плохая оценка или плохое поведение (может быть что-то не понял, волновался, разрезвился, нечаянно получилось). При такой тактике у ребёнка не складывается правильной мотивации к учёбе. Он учится для знаний, для себя, чтобы смог применить полученные знания. В таких ситуациях лучше будет мудрая история от третьего лица. В новой школе так и скажите, что ребёнок очень привязан к отцу, поэтому такая реакция. По поводу ситуации, что соотнёс отъезд отца со своим плохим поведением, самый лучший вариант будет, если отец позвонит и скажет ему, что так совпало.
Похожие вопросы по теме
- 19 Октября 20231 ответ
- 24 Октября 202424 ответа
- 20 Декабря 202524 ответа
- 4 Апреля 14 ответов