Что вас беспокоит?
Что происходит с человеком? Зачем так со мной поступать?
Год мы знакомы. Якобы были в отношениях. В начале чаще виделись два раза в неделю, а чем ближе становились тем она была дальше. Потом стали еще реже видеться, ругаться на этой почве, точнее по смс. Трубки она от меня не берет. То молчит неделями, то потом пишет. Хотели вместе жить, я ее ждала сначала до весны, потом до лета, сейчас осень она до сих пор не переезжает. На вопрос почему не отвечает. Можно же признаться что не хочет и все. Зачем игнорировать. И причем я потом бегаю за ней пытаюсь поговорить а она мне «ты со мной ругаешься я не хочу ничего» хотя у нас недопонимания из-за того что я хочу быть ближе а она нет
Здравствуйте.
Ваша жизнь не должна зависеть от настроения другого человека. Пока это происходит, вы живёте в мире иллюзий. Поймите, что у этого человека и у вас разные планы, вы настроены на совместное проживание, а она? На что настроена она, спрашивали? Если только на качели то откажитесь от этих отношений, ваша жизнь имеет ценность без нее! Вы заслуживаете быть услышанной и любимой в заботливых руках человека, который бережет ваши чувства!
Говорила, что хочет и квартиру купила рядом. Если бы не хотела давно бы расстались. а это говорила одно потом стала игнорить, на смс не отвечает. На работу к ней идти больше не хожу я постоянно как бегаю
Видимо ее планы изменились! И больше она этого не хочет! Вам нужно дождаться когда она выйдет на связь и поговорить предметно о том, как она видит ваши дальнейшие отношения! Совпадают ли ее планы с вашими, если не совпадают, то что вы готовы обе сделать чтобы прийти к компромиссу и готова ли она его искать, или ей важны лишь ее желания!
Компромиссы никогда она искала только чтобы все по ее было. Виделись как ей удобно.
В таком случае вы находились все это время в деструктивных отношениях, которые заведомо обречены на провал, потому что ваше терпение не бесконечно. Вы ранее пребывали в похожих взаимоотношениях? Возможно родители были холодны? Вы пытаетесь завоевать ее любовь, или любовь мамы/папы/другого человека из прошлого? Вы выбрали именно такой типаж, терпите не разрывая отношений, подумайте, какие потребности вы пытались закрыть, кого она вам напоминает? Где в своем прошлом вы уже это видели?
Родители да холодная мать была. Я это понимаю. И в отношениях в прошлых сначала все было норм потом от меня отказались и я бегала пока не свалилась на больничную койку от стресса. И сейчас тоже самое. И я не знаю что делать
Вам нужна психотерапия.
Поймите, убеждения, тянущиеся с детства не решаются несколькими сообщениями в рамках этого чата. Здесь возможно лишь выявить причину, понять закономерность и работать уже на личной терапии с психологом. Вы травмированный человек, травмы нужно проработать чтобы больше не повторять один и тот же сценарий, осознать свою ценность, найти опору внутри себя и двигаться дальше, без груза прошлого, в свободную счастливую жизнь.
Я знаю, что нужна. Но не могу найти подходящего психолога
Смотрите на образование.это не должны быть курсы, а полноценное высшее.
Здравствуйте! Возможно, ваша девушка тревожно- забегающего типа. Либо она не воспринимает ваши отношения всерьез.
Вы договаривались, что она переедет?
Как часто вы виделись с ней за этот год?
Она говорила, что мы родные. Мы всегда вместе будем. Ходили смотреть квартиры чтобы быть ближе. Виделись уже редко как 3-4 месяца. Потому что она обещала переехать квартира есть, а она обещает а когда уже не говорила. И игнорила постоянно и все.
К сожалению, вы живете в иллюзии. Тк поведение вашей девушки не совсем соответствует тому , что она говорит. Вы пробовали с ней поднять тему ваших отношений на перспективу?
Миллион раз. Ответы «да будем мы вместе вот я скоро перееду» спрашиваю когда скоро, ответа уже нет. Сейчас заблокировала. Мы с ней увидимся потом она от меня отдаляется и все
Да, не понятны намерения вашей девушки. Вы сами , что решили делать?
Здравствуйте ! Похоже, что ваши отношения стали неопределенными и запутанными. Это может вызывать сильные чувства, такие как тревога и разочарование. Для того чтобы двигаться вперед, вам обоим необходимо прояснить свои ожидания и желания. Вы выражаете желание быть ближе, в то время как она, по-видимому, стремится к дистанции. Это противоречие вызывает конфликты и недопонимание. Важно обсудить, что каждый из вас ожидает от этих отношений.
Игнорирование с её стороны может быть способом избежать конфликта или сложных разговоров. Возможно, ей трудно открыться по поводу своих чувств и желаний. Вместо того чтобы «бежать за ней», попробуй создать пространство для откровенного разговора, когда она будет к этому готова.
Подумайте о своих чувствах и о том, какие границы Вы готовы установить. Если Ваш партнёр продолжает избегать общения и не отвечает на попытки поговорить, это может быть признаком того, что она не готова или не хочет продолжать отношения в том виде, как они есть. Важно помнить о своей ценности и о том, что Вы заслуживаете здоровых и взаимных отношений. Если состояние этих отношений вызывает постоянные негативные эмоции, подумайте о том, нужно ли Вам продолжать инвестировать свои силы в такое взаимодействие.
Если она когда-нибудь будет готова поговорить, попробуйте обсудить с ней всю ситуацию открыто и без осуждения. Скажите, как Вы себя чувствуете, и дайте ей возможность поделиться своими мыслями и переживаниями.
Если Вам всё ещё трудно разобраться в своих чувствах или если ситуация не изменится, стоит рассмотреть возможность обращения к профессиональному психологу на индивидуальные консультации очно или онлайн, который сможет помочь прояснить Ваши эмоции и переживания более глубоко. Попробуйте поговорить с возлюболенной с помощью "Я - сообщений" :
Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».
Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.
Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».
Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».
Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».
Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.
Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.
Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».
Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.
Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.
Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.
Здравствуйте. Кажется вы уже задавали подобный запрос здесь. Скажите говорили ли вы какие у вас планы на будущее, у нее? Совпадают ли они?
Она мне не отвечает на смс, заблокировала. Я больше не буду к ней ездить чтобы поговорить. Как будто это мне только надо. Зачем только было говорить о любви если человек меня избегает постоянно. Это просто кошмар
Какие планы тогда у вас? Выход из этих отношений?
Никаких плов. Я устала уже пытаться сохранить то чего не было. Даже никогда не ночевали больше 1 дня за все это время. Не уговорить. Наобещала а сама свалила
Скажите пожалуйста, как бы вы сейчас сформулировали запрос психологу?
Как избавиться от зависимости и отсекать таких людей сразу?
Принятый ответ
Если у вас есть повторяющиеся подобные сценарии отношений, то это все можно выявить в ходе терапии с психологом и проработать эти причины. Плюс работа над самооценкой
Добрый день.
Иногда признаться в чём-то другому человеку, да и самому себе является крайне сложно. Она может не находить внутренних сил, ресурсов в этом, потому что видит, как вы относитесь к ней, как вы заботитесь о ней. Может быть, и нам предполагает то, что её отказ оскорбит вас, и поэтому она уходит в игнорирование. Причин может быть масса, почему она так поступает. Но на самом деле они не так важны, важен сам факт, что она не готова сблизиться с вами, переехать к вам.
Её позиция неконструктивная, она позволяет вам питать какую-то надежду. Находясь в этом информационном вакууме не два ни полтора, вы продолжаете себя тешить надеждой и ожиданием.
Там мы конструктивная для вас, если разговор не получается, задайте ей один вопрос: готова ли она переехать к вам с 1 октября? Более чёткие вопросы уменьшают возможность коммуникативного манёвра.
А поговорить откровенно, конструктивно для вас будет очень полезно. Возможно, вы форсируете события. У каждого человека свой ритм жизни, у каждого человека отношения развиваются в своём ритме. Для кого-то год — это момент, когда надо переезжать, а для кого-то совсем нет, для кого-то вы только познакомились. Поэтому она может также уходить в игнор. Она может иметь к вам тёплые чувства и хотела бы съехать с вами, но не сейчас, и опять же в силу защиты ваших отношений она может не говорить вам категоричное «нет», а откладывать всё на метафоричное «завтра».
Расскажите, пожалуйста, о чём ещё наполнены ваши отношения. Вы пишете о том, что реже стали видеться. Как часто видитесь, какие у вас общие увлечения, какие хобби, знакомы ли вы с друзьями друг друга.
Как бы вы сами оценили тот момент, не форсировали ли вы эти отношения? Вот вы говорите, что вы ближе становитесь, а она становится дальше, то есть, может быть, это такое бегство. Вы бежите к ней, потому что реализовываете свои чувства, а она бежит от вас, потому что охраняет свой комфорт? Вы в целом человек решительный, можете быстро собраться в путешествие, принимаете ли вы решение быстро, надо ли вам время на раздумье какое-то?
А как ваша девушка переносит ссоры и скандалы, которые между вами, она эмоциональная, она уходит в себя? Потому что этот момент очень показательный, возможно, именно из-за давления с вашей стороны, из-за ссор она и не готова переехать, потому что она может думать, что так будет всегда и некогда будет тогда сбежать, потому что это её дом тоже станет.
В целом эта ситуация про разные ритмы жизни или же эта ситуация про то, что кто-то боится сказать «нет».
Мы всегда виделись раз в неделю. Когда со временем мне хотелось быть ближе я говорила об этом она не соглашалась. Сказала «вот будем жить вместе»..сначала весной потом летом, переезда не произошло. Я задаю вопрос, ответа нет. Потому что я хочу быть ближе а она уходит в себя уже. Я даже откровенно не могу поговорить потому что она сразу охает и ее это злит. Мне надо отвязаться из-за такого отношения но мне сложно. Потому что она такие вещи говорила что я родной человек и что мы всегда вместе будем
Иногда поступки громче, чем слова. И то, что она не переезжает к вам, не говорит каких-то сроков, когда она будет к этому готова, это говорит только о том, что она этого не хочет.
Увеличить количество ваших встреч у вас тоже не получалось, она от этого отказывалась.
Подскажите, а что вам может помочь, что такого должно произойти, чтобы вы поняли, что эти отношения не имеют развития? Выйти из этого долгого режима ожидания и продолжить свою жизнь? Которая привязана не к другому человеку, а к вам?
Надо отпустить а не быть в зависимости. Даже когда еще до такого не доходило она никогда трубки от меня не брала. Отношения по смс.
Подумайте о том, что вы сможете реализовать, если вы не будете в этих отношениях? Как вы избавитесь от постоянного режима ожидания? Как вы избавитесь от игнора в вашу сторону? Как у вас могут появиться другие отношения, более конструктивные, подумайте, что уж такого хорошего может случиться, если вы от них откажетесь.
Когда вы сформируете такой позитивный образ в будущем, вам станет проще отказаться от этих отношений, завершить их, потому что ну нет движения, нет развития.
И тогда с благодарностью о том, что какое-то время вам было вместе комфортно, было хорошо, были приятные моменты, и вы будете с добротой вспоминать, выйдите из этих отношений, тем самым сделайте добро для себя и для этого человека, позвольте каждому из вас обрести своё счастье.
Принятый ответ
Добрый вечер!
Девушка не хочет жить с Вами по какой-то причине. По какой - знает сама девушка. Вы можете продолжить общаться дальше, строить отношения, встречаться. Возможно, девушке нужно время больше, прежде, чем переезжать.
Что Вы намерены делать дальше? Будете продолжать общаться?
Какие у девушки планы на жизнь? Вы говорили с ней об этом?
Здравствуйте, это не отношения,а игра, где есть страдание и зависимость. Так и строятся дисфункциональные отношения. Готовы ли Вы принимать своего партнера таковой? ждать, угождать, страдать? почему Вы выбираете такое отношение к себе?
Наверное потому что в детстве было такое отношение. Я мозгом понимаю что нельзя. Но у меня как зависимость начинается
Принятый ответ
Да, это и есть зависимость, когда Вы неосознанно воспроизводите этот сценарий детства, проецируя на другого человека образ Родителя, который так отвергал, пытаясь завершить этот сценарий, но он снова приводит к зависимости. Чтобы его остановить, очень важно увидеть того ребёнка внутри Вас, которого так отвергали и протянуть руку ему, только Вы наконец сможете стать для себя Тем Родителем, который просто любит этого ребёнка и ему ничего для этого не надо делать - не надо пытаться заслужить, не надо пытаться терпеть и страдать, не надо ждать...
Похожие вопросы по теме
- 31 Января 20242 ответа
- 3 Июля 20241 ответ
- 18 Октября 202414 ответов
- 13 Июля 20259 ответов