Что вас беспокоит?
Очень тяжело выхожу из со зависимых отношений , нужна помощь разобраться 🙏🏼
Я не могу вкратце,так как с этой проблемой я очень давно. Заранее прошу прощения. Хотелось бы разобраться , что со мной. И нормально-ли это всё. Наконец-то собралась с мыслями, уже совсем невыносимо( Мне 31. Всегда мечтала о семье. В очередной раз не получилось. Виновата сама, но из-за желания быть любимой и дарить любовь - вошла в новые отношения не думая. Была с мужчиной 40 лет. У него на момент знакомства была жена и 4 детей. Пригласил в поездку на Кольский. Поехала без задней мысли. ( мои любимые хобби : грибы, рыбалка). Как итог: сошлись, он ушел от жены (не развелся), стали жить вместе, у нас теперь ребенок 11 месяцев. Изначально даже не понравился мне. Видимо это чертово желание ласки, тепла, заботы И так далее. Что имею сейчас: я третий раз ухожу от него. Жили у меня . Зарабатывает он очень хорошо. Но где жил он - живет жена. Там мы не жили)) А где есть еще квартира - неудобно, т.к малыш, он вечно занят, а мне нужна помощь мамы. Выгоняла еще 3 раза. От бессилия. Человек был месяца 3 одним. Ласковым, нежным, эмпатийный, проявлял инициативу, хотел встреч И так далее. Чувствовала себя нужной. После некоторого времени стал другим. Стал , видимо , собой! Жестокий, безумно холодный , ЗАКРЫТЫЙ, «люблю» раз в год, никаких ласковых слов И так далее. Никогда сам не подойдет после ссоры, не предложит поговорить. Уйдет в себя, в работу, будет мучать этой тишиной хоть месяц. Пока я не подойду и не начну эти ненужные ему разговоры. Просьбы услышать меня, что-то решить, договорится. Будет общаться на другие темы, как будто всё ок, а у меня кипит! Немного о нем: зациклен на работе, 24/7 может это делать, семья не на первом месте (говорил сам), трудолюбивый, очень скован на эмоций, для него написать, что доехал - это отчет, просьбы мои быть ласковее И так далее - в пустоту. Передо мной стена, для которого просьбы и мои слова , что я ощущаю себя одиноко, вечно одной И так далее - вынос мозга. Попытки его переделать (как пса), указ, что делать . А я всего лишь прошу вернуть его тем, кто он был. Был бы таким изначально - никогда бы не посмотрела. Но сейчас глыба льда. Были, конечно, хорошие моменты. Когда у него нет работы - мы ездим за грибами. Зимой на рыбалку зимнюю. А в остальном как будто бы всё. Мы не женаты , вместе 2 года. Я не идеальна, есть сложности в характере. Но я умею любить, отдаюсь всегда полностью. Наверно в большинстве своем нахожусь в созависимых отношениях. Не умею по другому. Может не люблю себя. Что скорее всего, иначе не вступила бы вообще в отношения с человеком, у которого 4 детей, как минимум. Ребенка мы не планировали. Он сразу сказал, что ему хватит. Так вышло. Я всегда хотела. Теперь хотя бы есть сын. Детей любит(вроде бы). Его проявление любви, как я сейчас поняла - это финансы. Для жены было всё. КВ, машина, дача И так далее. Для меня тоже старается. Не так , конечно. Но всё же. Из плюсов для меня : он рукастый очень. Построить может , что угодно, по дому тоже. Умный, интересный. С ним, наверно, можно быть как за каменной стеной , но больше в плане финансов. Сердце при этом будет пустое абсолютно.. В общем , суть в том, что мне очень нужна помощь разобраться с собой. Я прекрасно понимаю, что мы совершенно разные, что он холодный, не привык проявлять эмоции, может месяцами быть один, не тактильный. Понимаю, что мы совершенно разные как оказалось во всем почти! Почему мне так тяжело дается конец? Его всё устраивает. Выгнала я, не первый раз. Он был так жил я думаю еще долго. Но я так устала быть одной в отношениях.. он не понимает вообще, что я хочу, или не хочет понимать. Ему всё удобно. Я готовлю (ни разу не было, чтобы встретила его без еды вкусной), забочусь , отпускаю на бесконечные рыбалки (чтобы вы понимали, ребенку еще нет года, а он съездил 3 раза за 4 месяца на рыбалку, даже не спросив нужен-ли он мне дома). Дома он может помочь. Если я попрошу. Скажу убрать что-то или помочь с ребенком. не откажет. Сам - нет. Может пару раз. Куча раз разговаривали. Просто по миллион часов. И крики , и оры были. С моей лишь стороны. Он - стена. Не достучаться вообще. Привык жить 20 лет с женой определенным образом. Менять это не хочет. Не хочет понять, что я другой человек. Все ссоры как правило заканчивались моими срывами. Потому что он не слышит вообще. Я про одно, он про другое. Вспоминает какую-то ситуацию , которая была 2 года назад. Мстит . И сам в открытую это говорит. Я ему говорю : пожалуйста, давай уже дальше, ну как же можно что-то так долго помнить? Что же это за любовь такая? Рассказывать могу вечно. Помогите мне, пожалуйста, разораться.. почему пока не «накакают» на голову - я буду верить, что человек станет нормальным? Другим? Сможет полюбить меня моей любовью? Почему я всё понимаю, но до сих пор во что-то верю? Я безумно отходчивая. Не могу злиться долго, не люблю конфликты. мне проще замять, простить, только бы не испытывать эти эмоции. Почему я понимаю головой, что даже если поймет, как ему плохо без меня и придет на коленях - он все равно никогда не измениться.. я просто ему удобна. Хоть и говорит, что любит. Что меня держит.? Я из полной семьи. Вся семья очень добрая, позитивная, с чувством юмора. Я такая же . А с ним становлюсь такой же сухой и вечно грустной. Он часто может прибывать в депрессии , Апатии И так далее. А я вообще не такая. Мне нужен любящий мужчина, открытый, который хочет семью, для которого семья на первом месте.. Я могу очень долго говорить , в чем мы разные , какие слова он говорит в мою сторону.. одним словом : у человека напрочь отсутствует чувство эмпатии . Когда я плачу - ни разу не было такого, чтобы он просто хотя бы сказал не плачь . Не говорят уже о просто обнять. Он козерог. Я столько случаев знаю точно таких же, у своих знакомых. И я понимаю, что если готова закрывать рот, если готова забить не свои потребности, на какие-то принципы - может быть отношения были бы лучше, другие. Я бы перестала на него давить, просить любовь. И так далее. Но я ведь другая… Помогите мне, пожалуйста Нет ведь смысла идти на терапию вместе? Нет никаких шансов, что меня услышат, верно? Если сам он этого не предлагал. Ну и сейчас вот мы расстались. И ему - ок. Ушел в работу с утра до ночи и всё. Я понимаю, что прощала бы еще долго. Но если бы видела, что важна и нужна. Он утверждает, что любит И так далее. Но не привык и не хочет привыкать к моим просьбам такого рода. Типа любит , как умеет. Уделяет времени столько - сколько может. Не понимаю , зачем ушел сам от жены.. оставил всех. А при этом не может меня услышать. Как перестать быть такой слепой ? Нам приходится видеться. Ребенок. Если бы не это - заблокировала бы и не мучалась. Мне ужасно тяжело его видеть. Этот холод вечный. Любое слово от него - всё. Меня несет. Меня словно рвет от боли. Хочу услышать, что я тебя пойму, услышу, буду прежним, любящим И так далее. но не слышу ничего. Уверена, что если позову - со временем придет . Но ничего ведь не поменяется… Я хотела бы быть мудрее , умнее.. но без поддержки от него - не смогу. Так вот: всегда все разрывы отношений даются мне очень тяжело. Любое в жизни переживу проще, чем это. Что может помочь мне? Я живу 24/7 с потоком мыслей, от которых можно сойти с ума. Пью сейчас финибут. Раньше помогал лучше. Может нужно что-то сильнее? Чтобы не сойти с ума. Ну и как вообще можно себе помочь?Почему я понимаю всё!! Почему я не хочу такого отношения к себе.Но почему я ощущаю, что не хватит сил сейчас дать отпор, если вновь придет? Отвлекаться стараюсь максимально. Нормально ли то, что мне так плохо?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Ты не сломана, просто эмоционально истощена. Эти отношения стали зависимостью — не от человека, а от ощущения нужности. Когда он холоден, рушится твое внутреннее «я», ведь именно через его внимание ты чувствовала себя живой. Поэтому и отпустить невозможно, даже понимая умом, что он не изменится. Твоя боль — не о нем, а о том, что ты все время надеялась, что любовь сможет растопить равнодушие. Но его холод не про тебя — он просто другой, закрытый, не умеет любить иначе. И ты не сможешь переделать его теплом, лаской или терпением. Сейчас твоя задача — не спасти отношения, а спасти себя.
Ты привыкла давать, заботиться, подстраиваться, чтобы сохранить связь, а теперь нужно учиться заботиться о себе. Разреши себе злость, обиду, плач — это не слабость, а часть исцеления. Любовь не должна быть борьбой и постоянным доказыванием, что ты достойна тепла. Твоя ценность не зависит от его признания, твоя жизнь не сводится к роли женщины, которую нужно любить.
Он вряд ли пойдет на терапию — и это не твоя вина. Но тебе она нужна, чтобы вернуть ощущение целостности и научиться жить без постоянного ожидания, что кто-то заполнит пустоту. Сейчас важно простое: спать, есть, гулять, просить о помощи, не прятать боль, но не кормить ее мыслями «а вдруг изменится». Любовь — это не там, где холодно, а где спокойно. Ты уже заслужила это спокойствие. И если выдержишь сейчас одиночество, оно станет свободой. Если будет тяжело - пиши, поработаем над этой проблемой вместе
Спасибо за ответ!
Скажите, а это нормально, что я всё понимаю головой, но все равно есть сомнения? Я постоянно гоняю мысли по кругу. Не могу вообще остановить этот процесс( извожу себя этими мыслями. Когда гуляю или не одна - конечно, легче.. но всё остальное время - печаль.. я раньше по этой же причине пила финибут, чтобы не сойти с ума от потока мыслей, вечного анализа.. мыслями а может лучше было бы так.. а может попробовать еще? А может я где-то не права? Не мудра? Как это прекратить? Или нужно просто время?
Очень страшно наделать ошибок . Принимать обратно, если будут попытки.. иногда очень пугает, почему я вроде бы с головой, а при этом есть мысли вернуться обратно. Я ведь счастлива лишь в 15%.. в остальное время я одна .. я понимаю, что смогу быть с ним, только если приму весь холод его И так далее. Но понимаю, что мне мало будет всегда столько любви, столько внимания.. более того, даже не уверена , что любит. Скорее - ему удобно.
Есть какие-то способы помочь себе? Когда его не вижу - терпимо. Ну думаю конечно 24/7
Но отвлекать зотя бы получается. А как найти силы отвергать при встрече? Сама порой не могу себя вообще сдержать!! Вот знаю точно, что если бы узнала, например, что он ушел к жене - я бы смогла не прощать его, не пускать обратно. Я собственница и это я бы не приняла.. да и не придет он никогда с «поклоном».. но такой информации у меня нет.. и вряд ли будет. Почему не могу разозлиться нормально??? Хватает вот ненадолго меня. Хотя плохих слов и оставления меня одну - было много.
Хочется так себя любить, ценить. Понимаю , что сама допустила такое. Просто не могу не отдаваться полностью, если люблю.
Во всех отношениях плюс минус одно и тоже.. отдаюсь , ухожу с головой и всё.
Сейчас понимаю ,что надо не быть с ним - хотя бы потому , что мы просто тупо безумно разные. И мне всегда будет мало такого внимания ..
Светлана, здравствуйте! Вы описываете классическую картину созависимых отношений. Это не вы «слепая» — вы в ловушке травмирующей связи, где надежда на изменения подпитывает страдание.
Вы зависимы не от него,а от циклов «идеализация-разочарование». Мозг, как у зависимого, ждет «награды» — тех редких моментов тепла, ради которых вы терпите холод. Это биология, а не слабость.
Ваши чувства — сигнал системы безопасности, что вы в опасности. Игнорировать их — все равно что игнорировать боль от ожога.
Прекратите борьбу за его любовь. Вы пытаетесь достучаться до человека, который эмоционально глух. Это истощает только вас.
Сместите фокус на «Как помочь себе выжить?» Каждый день — не на решение его проблем, а на 1-2 маленьких действия для себя (10 минут на улице, душ, разговор с подругой).
Ограничьте контакты до минимума (деловой режим). Обсуждайте только организационные вопросы по ребенку. Не втягивайтесь в эмоциональные дискуссии. Ваша задача — создать дистанцию, чтобы «отрезветь».
Терапия партнера бессмысленна, если он не видит проблемы. Вам же личная терапия критически важна — чтобы разорвать этот паттерн и научиться выстраивать личные границы.
Ваше страдание имеет смысл: оно показывает, что вы еще живы и способны чувствовать. Ваша задача теперь — направить эту энергию на заботу о себе, а не на него. Вы справитесь.🙏
Спасибо большое вам!
Скажите, то есть - это нормально , что абсолютно всё понимаю головой, при этом сердце думает: «а вдруг изменится? А вдруг поймет? А вдруг я смогу найти к нему подход»?
Я очень боюсь из-за этих мыслей и копания принимать и принимать.. как вот сердцу услышать голову?
Гулять - помогает . Пока малыш дает - делаю это.. Дома совсем печаль. Кручу мысли постоянно.. себя часто виню. Вот всё осознаю, всё!! Понимаю,что не чувствую себя любимой. Но так мозг цепляется за какие-то моменты, что начинаю скучаю и думать а может, в может.. в общем, кошмар..
помню только хорошее. Не могу разозлиться.. разозлилась бы, если бы узнала, например, что к жене ушел. А пока вот нет сил.. не умею может. Всегда не хочу ссориться , хочу сгладить углы. Лишь бы не испытывать это. Знаю, что он то молчать будет все равно. Хоть месяц..
какие-то есть методы вообще осознать, что я так не хочу? Просто время и стараться не пускать обратно? Отвлекать себя И так далее?
Не понимаю , почему к кому-то плохо отнеслись и они тут же сказали до свидания.. а я вечно так страдаю.. одиночества не сказать, что боюсь. Скорее просто сильно хочу семью
Принятый ответ
Это абсолютно нормально. Мозг, привыкший к токсичной связи, работает как зависимость: цепляется за редкие «плюсы», чтобы оправдать постоянные «минусы». Это не слабость, а физиология.
Как сердцу услышать голову?
1. Ведите «Гневный список» в телефоне. В момент ясности головы записывайте всё худшее: его холод, боль, унижения. Перечитывайте, когда накатывает тоска по хорошим моментам.
2. Спрашивайте не «А вдруг он изменится?», а «Что я реально получаю сейчас?». Ответ — боль и одиночество в отношениях.
3. Злость — это здоровая защита. Если не можете злиться на него, злитесь на ситуацию, которая крадет вашу жизнь и лишает сына счастливой мамы.
Ваша тоска не о нем, а о мечте о семье. Пока вы держитесь за этот суррогат, вы блокируете путь к настоящим отношениям. Держите фокус на себе: «Что Я чувствую? Что МНЕ нужно?». С каждым днем самозаботы связь будет слабеть. Вы на правильном пути.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы все очень правильно анализируете и осознаете , но трудности расставания даются по причине незакрытой потребности или внутреннего страха. Поэтому так трудно и больно.
Как вам кажется , что же он вам дает такого, что у вас было терпение на все закрывать глаза ?
Второй момент- здесь сработала и случайность, он избегал проблем в семье и нашел отдушину в виде вас в кризис отношений со своей женой , а после эйфории , наступил вновь ответственности в отношениях и включился его привычный паттерн - эмоциональный холод. Это часть его какой -то травмы , которую невозможно убрать без его желания и усилий , какой бы хорошей женщиной вы для него не были.
Расставание , еще и с ребенком на руках - это непросто и ваши эмоции сейчас- часть горя. Дайте себе время , не глушите эмоции , позвольте их прожить.
Но нужно искать проблему , почему вам так тяжело отпускать того, кто не ценил вас и проявлял эмоциональное насилие в вашу сторону , что за этим стоит ? Почему хочется в слияние с таким человеком ? Попытка найти безусловную любовь? Страх одиночества? Страх не найти лучше ?
100% кроется какая- т ваша потребность , которую важно учиться закрывать самостоятельно.
Но вы сделали верный выбор, подобные отношения разрушают человека, а вы достойны этого уважения и принятия!
Доброго дня! Скажите, пожалуйста, а как мне понять - почему я так не ценю себя и почему готова как будто бы принять еще раз? Пока совсем терпение не лопнет.. Как с этим разораться? С ребенком одна я не боюсь остаться . Потому что я чаще была одна. Когда он дома - он обычно работает..
Так сильно не люблю себя? Или так сильно хочу семью, что до последнего так борюсь? Не понимаю.. Как себя услышать и понять это. Это не первые отношения , увы, где я понимаю ,что человек не мой.. и понимаю, что я не хочу всю жизнь быть 15% счастливой, не одной.. а 85% одной.. потому что или работа, или холод, или другие дела ( связанные с той семьей) , или его хобби . Я их тоже люблю. Но сейчас малыш и не могу позволить…
Понимаю , что меня можно любить и есть за что. Я очень отдающая, заботливая.. умею любить. Иногда готова последнее отдать..
Может надо забивать и становится стервой? Раз так не ценится это всё..
Считает для него всё так , что я выношу мозг
Тем, что вечно прошу внимания. Я и сама устала так. Устала просить вообще в целом. Раньше такого не было у меня. Почему же я всё понимаю… а все равно тянет И так далее
Вместо того, чтобы обозлиться и послать. Общатсбч только по Ребекку . А меня при встрече рвет на части. Хочется выяснить, услышать что-то, понять вообще, как можно быть таким холодным, ка к будто сердце вынул.. а вроде же ушел от семьи, меня выбрал.
Светлана , возможно, есть идеализация отношений , есть неуверенность и отсутствие внутренней опоры , а это заставляет вас выяснить все , искать способы за что-то зацепиться в разговоре , возможно, все же внутри есть ощущение , что вы недостаточно хороши , например. Есть глубинные убеждения, которые как раз и заставляют вас так себя вести.
Есть очень много книг на эту тему, очень рекомендую к прочтению «без тебя нет меня», «страдаю, но остаютсь».
Когда вы видите его- какие именно мысли возникают? Что значит, рвет на части?
Имелось ввиду, что я его не вижу - держусь. Головой осознаю всё! А когда вижу - обещаю себя, что уйду из дома . Займусь делами, прогуляюсь. Он побудет с ребенком. И не хватает сил тупо даже уйти. Хочется услышать что-то него, разговора, надежды какой-то. Как-то когда бросили разок меня - мне было легче, чем когда я. Вечно сомнения.
Надо кровь из носа не сидеть вместе, ничего не обсуждать. Привет , пока. А то можно всю жизнь сходиться.. прощать . В розовых очках быть.
Просто скорее всего, когда он поймет или увидит, что я не плачу при нем, ничего не хочу обсуждать И так далее - начнутся с его стороны манипуляции, разговоры. Я буду это всё расценивать, как попытка сказать мне, что я буду услышана.. а на самом деле - это лишь будет очередная моя попытка
Пытка *
Забрать мои эмоции
Принятый ответ
Если эта надежда оправдалась бы , что вот он начнет разговаривать и тд- что вам это даст?
Вероятно, вы еще ищите подтверждение себе как раз-таки , что вас можно любить , психика рассчитывает этот опыт , что все же как будто и вы здесь где-то виноваты , отсюда попытка исправить все эмоционально присутствует.
И есть отыгрывание какой -то своей травмы - не обязательно детской , а возможно, первых отношений , отсюда идет всегда выбор эмоционально холодных мужчин и попытка вашим теплом их отогреть
Здравствуйте !Ваши потребности в тепле и диалоге игнорируются. Партнёр эмоционально недоступен, живёт работой, в конфликтах молчит или мстит. Вы годами пытаетесь оживить его это признаки созависимости. Ваша открытость не недостаток, а особенность. Проблема в том, что вы терпите отношения без взаимности. Почему не уйти?Иллюзия «раньше было лучше». Первые месяцы адаптация. Позже он вернулся к привычному: холод, молчание. Вы верите, что он изменится, но люди меняются, только если хотят сами. Страх одиночества. Вы боитесь остаться с ребёнком одной. Но это не любовь зависимость от надежды, что он вернётся.Низкая самооценка. Фразы «виновата сама», «не люблю себя» говорят: вы считаете, что заслуживаете лишь той любви, которую «выпросите».
Что держит?Вы ждёте, пока боль станет невыносимой. Но вы уже на этом этапе. Не нужно ждать удара так жить ненормально. Его молчание и игнорирование эмоциональное насилие. Вы достойны отношений, где вас слышат, а не выносят мозг вашими просьбами. Психологи рекомендуют :Примите: он не изменится. Даже если вернётся, он не станет тем, кого вы ждёте. Его «люблю, как умею» признание: он не готов расти ради вас.
Давайте любовь себе.Вместо ожидания его ласки скажите себе: Я достойна заботы. Обнимите себя это не замена, а начало.
Разделить отношения и ребёнок. Обсуждайте с ним только быт и график. Избегайте разговоров о чувствах защищайте своё пространство.Проверьте границы.При следующем возвращении спросите: Ты готов слушать меня без обвинений? Если ответ расплывчатый это ответ. Действия важнее слов. Ваши чувства нормальны, но не должны быть вечными.Плач, тревога, успокоительные это реакция на токсичность. Но так жить не нормально.
Обратится к психологу индивидуально. Совместная терапия бессмысленна если он не готов.
Здравствуйте. Кажется вы застряли в цикле, где ваше желание любви и близости перевешивает логическое понимание того, что отношения не приносят вам счастья. Вы осознаëте, что партнёр не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности, но все равно надеетесь на перемену. Скажите пожалуйста что именно заставляет вас возвращаться, несмотря на разочарование? Это страх одиночества, низкая самооценка или что-то ещё? Каковы ваши самые большие страхи, если вы действительно отпустите эти отношения?
Здравствуйте, Светлана!
Ваша боль абсолютно нормальна: вы переживаете не просто разрыв, а потерю надежды, вложенной любви и иллюзии о том, что человек может стать другим.
Да, Светлана, вы находитесь в созависимых отношениях. Это не про плохой выбор, а про внутреннюю потребность в тепле, которую вы пытаетесь закрыть через другого человека. В таких связях человек вкладывает всю энергию в попытки достучаться, изменить, заслужить внимание, но сталкивается с эмоциональной стеной. Ваша боль - это не про партнера, а про то, что вы снова не получаете ответ на свою любовь.
Вы любите не его настоящего, а того, кем он был в начале, когда хотел понравиться вам. Сейчас вы видите его реального - холодного, закрытого, эмоционально недоступного. И внутри идет борьба: разум понимает, что ничего не изменится, а сердце всё ещё надеется, что тепло вернется. Это и есть ловушка созависимости: надежда сильнее фактов.
Что поможет выбраться:
1. Признайте, что вы не обязаны быть удобной, чтобы вас любили. Любовь не нужно заслуживать.
2. Не ищите подтверждения своей ценности у него. Начните строить внутреннюю опору: через терапию, поддержку друзей, телесные практики, письма себе. Возвращайтесь к себе прежней, веселой. Вспомните, что вас раньше вдохновляло.
3. Пока вы вынуждены общаться из-за ребенка - сведите разговоры к бытовым вопросам, без эмоций. Это защитит вас.
4. Созависимость часто связана с хроническим стрессом. Прогулки на свежем воздухе, дыхательные практики, йога или легкая физическая активность снижают тревогу и помогают разгрузить ум.
Да, вам сейчас плохо - и это нормально. Это не болезнь, а процесс выхода из зависимости. Это всегда болезненно. Силы появятся не сразу, но появятся. Начните с маленького шага - перестаньте ждать, что он изменится. Вернитесь к себе!
Здравствуйте!Примите мою поддержку-Вам так не хватает тепла и эмоций, к которым вы привыкли)вы правильно пишите:мы все разные и кто то привык получать "подкрепление"через проявление тепла и чуткости, кому то важно именно твердое плечо и действия(что больше похоже про вашего мужчину)-иначе он не понимает-но это не значит, что ему все равно. Прежде всего-поддержите себя!Вы после рождения ребенка только сейчас восстанавливаетесь- еще совсем малыш)Да и время для отношений кризисное-всегда первые 1,5 года после рождения перестройка ролей в отношениях-многие мужчины отсраняются эмоционально(ведь он был для Вас целым. одним, всем!теперь есть еще ребенок)-им правда не просто это осознать-хоть и имеет опыт)Дайте себе время немного остыть и посмотерть на ситуацию:а что действительно мне ценно между нами?Что меня привлекло, какие прекрасные качества есть в нем?Если да-то что тогда мешает видеть их и ставить фокус на другом?То что вы описали- его отношение не совсем однозначно:он и делает,и помогает если вы просите, и финансово поддерживает-верно?Но нет у него проявлений ласки, нежности-это так?Такое бывает, что человек не умеет иначе проявлять любовь-да и для большинства мужчин(природно) проявлять через действия-а у него видимо и сложилась эта схема-финансово обеспечить и обезопасить семью. Тогда подумайте-готовы Вы принимать его именно таким-который умеет любить по своему-и скорее всего он действительно любит Вас-ведь и ушел от семьи с детьми, и всегда поможет, и заботиться и не уходит(да избегает решений и разговоров-но это его модель решения ситуации)-у каждого своя) Если Вы чувствуете, что любите, что человек дорог и он правда многое делает для Вас(пусть и без тех проявлений эмоций, которые так важны!)- то как тогда могу для себя принять и изменить ситуацию?Может не ждать от него помощи, а конкретно дать направления и обговорить конкретные действия с его стороны(к примеру в выходной он с ребенком, а Вы заняты собой или с подругами-распределите нагрузку не ждите пока ...
...пока догадается"-тем более, что он готов помочь, если вы просите. Понимаю, что хочется, чтобы видел, чувствовал и сам проявлял желание-НО, правда не все это умеют и это уже сложилось у него не сегодня. Главное-что он может идти на встречу, если вы просите. Таким образом, разгрузите во многих вещах себя. По поводу его рыбалки-а Вы что позволяете себе?Есть возможность заняться тем, что Вам нравится?Вы говорили с ним об этом:чтобы было время и возможность и Вам отдыхать?Поставьте так же перед фактом где Вам необходимо это время в неделю или раз в месяц-а он побудет с ребенком-что он говорит на такие предложения?То есть- если вы не видите возможности(и желания)выхода из отношений сейчас- сделайте их комфортными и приятными для Вас)Не ждите от него пока он догадается или что то у него "созреет"-он может искренне этого не понимать(так бывает...мало ли что у него внутри)- но если Вы наладите такое взаимодействие-у Вас будет больше ресурса, меньше обиды и разочарования- а значит и возможность либо наладить отношения или накопить силы и увидеть что так дальше точно не хочу и выйти из отношений к той свободе, которая откроет новые возможности)
Доброго дня! Я могу вам написать лично? Немного рассказать, как он ко мне относится иногда? Мне кажется послушав - вы посоветуете все-таки бежать…
Конечно, Вы можете в рамках консультации писать здесь на форуме-постараюсь ответить на Ваши вопросы)
Если речь об индивидуальной консультации-с возможностью и условиями можно ознакомиться в анкете на сайте. Буду рада Вам помочь.
Я напишу вам сегодня!
Рада буду помочь))
Написала вам в личные сообщения. Взяла консультацию 🙏🏼
Светлана, доброго дня, запрос обширный и конечно, в лимите текстовой чатовой консультации полный ответ на него дать просто невозможно. Запрос по сути на терапию, на цикл бесед.
Вы рассказываете об отношениях,
бал в которых правит коварный помощник этой травматичной связи: надежда. Вы надеетесь, что в этих отношениях что-то волшебным образом изменится, что вернется тот человек, которого вы узнали при встрече, хотя разумом давно всё понимаете: у него есть иная сторона и больше гормоны влюблённости не работают, прежним он не будет. И эта надежда лишь иллюзия, которая дает временное облегчение, но затягивает в трясину глубже.
Вы сходитесь не потому, что не можете жить без него, а потому, что боитесь пустоты и боли, которые ждут вас после окончательного разрыва, очень хочется быть в месте, хочется быть в паре, растить дврем ребёнка. И еще привычка к знакомым страданиям, которые кажутся безопаснее, чем пугающая неизвестность, там впереди неопределённость, она страшит.
Реальный исход у такой истории только один - полное эмоциональное истощение. Вы будете кружиться в этом цикле, пока не останется ни сил, ни чувств, а на смену близости придет горькая усталость и обида, да уже пришла по сути.
Если вы все же обнаружите в себе мужество разорвать этот круг окончательно, будьте готовы пройти через суровые эмоции: физическая тоска по привычному, даже если оно было токсичным, может прийти бессонница и потеря аппетита, охватит панический страх перед пустотой, перед тем, что это финал, будет жаль потраченного времени, накроют сожаления, что вы не стали для него исключительной, особенной, что он не стал ради вас меняться, не смог разговаривать на вашем языке любви. И колючки боли будут вознаться в вас, и это придётся прожить, иначе не отпустит. Вы поймёте, что очень долгое время пытались чужого превратить в родного, но волшебство любви было бессильно. И эти эмоции нормальны.
Но именно в этом и кроется ваш шанс, поскольку это болезненное, но необходимое лечение, симптом выхода из токсичной зависимости. Вам придется прожить эту пустоту, чтобы обнаружить на ее дне саму себя, ту, кого вы так долго забывали.
И тогда наступит момент прорыва, а острая боль утихнет, а с ней уйдет и власть старой привычки и вы почувствуете, что дышите полной грудью, Вы обретете даже не просто облегчение, а настоящую силу человека, который больше не боится одиночества и готов справляться дальше со своей неудачей, извлекая бесценный опыт.
Принять эту боль и не вернуться это и есть тот самый главный поступок, тот самый акт настоящей надежды, обращенной не на другого человека, а на себя.
Светлана, выход из отношений, о которых вы рассказали, не может быть безболезненным, прощаться со своими надеждами, мечтами и чаяниями всегда больно и тяжело, до скрежета зубов, до крика, до изнеможения, больнее, чем с человеком.
Светлана, все же подумайте о терапии эмоциональной зависимости, очевидно, что вам она будет полезна и разобраться в себе можно только в ней.
Спасибо вам большое за такой развернутый ответ!
А какую терапию мне стоит пройти?
Тут есть личные консультации ..
речь идет об этом?
С вами если
Смогли бы мне помочь?
Светлана, в целом, любая психотерапевтическая интервенция лучше подходит либо в очном формате, либо в формате видеосвязи, сайт не предоставляет возможности видеоконсультирования, только переписка, но переписка не дает невербального контакта: мы обоюдно не видим глаз, мимики, пантомимики, не слышим голоса, не можем уловить интонацию, а как раз невербальные сигналы очень важны при анализе болевых точек, в переписке нет разговора "здесь и сейчас", нет живого диалога. Переписка это все же больше формат для коротких, неглубоких консультаций, направляющего, психообразовательного характера.
Вы и сейчас можете наблюдать, насколько переписка не даёт быстрой реакции, иногда такой необходимой, приходится ждать, вы задали уже три вопроса, а я все набираю текст.
В терапии вы могли бы подробно разобрать все беспокоящие вас вопросы, поработать и со страхом одиночества, с ощущением пустоты, если таковые есть без данных отношений, с верой в себя, в свои силы, рядом с психологом легче прожить период расставания, если все же вы утвердитесь в мысли, что эти отношения нужно заканчивать.
Светлана, свои контакты мы здесь не имеем права давать, по правилам работы площадки мы можем оказывать консультационные услуги только здесь, не выводим клиента во вне. Вы можете самостоятельно поискать психолога, если у вас есть желание более подробно разобраться в себе, понять себя и свои реакции, поработать с убеждениями, посмотреть на ситуацию с разных сторон, заглянуть в проблему поглубже.
Светлана, вы теперь, читая ответы специалистов, можете уловить созвучие вашему состоянию, может быть даже отчасти уже дать какие то себе объяснения, почитать возможные причины того, что с вами и в отношениях происходит и понять, в каком направлении вам двигаться. Есть от чего оттолкнуться в рефлексии, в самоанализе, подумать над комментариями: и моим, и коллег, и уже даже сейчас сделать какие то выводы и найти частично ответы на вопросы.
А вы лично не проводите консультации?
Принятый ответ
Провожу здесь на сайте, запись для личных консультаций открою только завтра вечером. Это лишь переписка может быть.
Конечно, и вне сайта работаю, но повторюсь, не могу вам оставить координаты, иначе мне грозит блокировка здесь. Таков регламент работы по договору с сайтом.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте.
Понимаю, как вам больно, понимаю, как вам тяжело, какой внутренний кризис разворачивается внутри вас, разрывает вас, словно на части. Понимаю, что это очень сильно сложно. Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствую, что вы проходите через это, и давайте с вами разберёмся.
Головой вы всё понимаете, что он не изменится, что он никогда не станет таким, как вы хотите, ну вот дальше включается сопротивление и препятствие к тому, чтобы всё это завершить. И чаще всего этим препятствием является страх, который построен на деструктивных убеждениях, на дезадаптивных мыслях.
Это такие мысли, которые вы отчасти транслируете в своём запросе, о том, что «без него не сможете». Светлана, позвольте уточнить, а что вы без него не сможете? Ходить, дышать, работать?
И вот такие вот мысли автоматически, которые не поддаются критическому переосмыслению, формирует вам негативный образ жизни мира, если вы завершите эти отношения. Но это не имеет никакого отношения с реальностью, это ваш внутренний страх, ваша внутренняя неуверенность. Это и есть то сопротивление, которое не позволяет вам завершить эти отношения, вы верите, что без него будет плохо, причём плохо всегда, во всём. Мы с вами остановимся и попробуем найти 5 объективных причин, которые указывают на то, что если завершить с ним отношения, вам будет плохо?
Светлана, скажите, пожалуйста, когда вы думаете о том, чтобы завершить эти отношения, какие мысли у вас появляются? Почему это его делать не стоит, чего вы хотите избежать? Тем, что сохраняете эти отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана. Вы находитесь в очень травмирующих, созависимых отношениях с эмоционально недоступным, холодным, эгоцентричным мужчиной, который использует вас как удобную гавань и эмоциональный костыль, но не способен на настоящую близость. Вы чувствуете себя словно в замкнутом круге, потому что ожидаете от него того, на что он не способен. «Тот, кто был» первые три месяца, был просто маской.
Прекратите любые попытки "изменить" или "достучаться" до него.
Мужчина, который мстит, холоден, неэмпатичен, и сам говорит, что семья не на первом месте, не изменится.
Рассмотрите вариант индивидуальной психотерапии для проработки созависимости и травмы привязанности.
Чтобы справиться с таким потоком мыслей и тревоги, обратитесь к врачу для подбора более эффективной и безопасной схемы лечения чтобы снять острую тревогу и бессонницу.
Поскольку у вас общий ребенок, вам придется общаться. Ведите общение строго по деловому принципу, касающемуся только ребенка и максимально сократите время, проведенное вместе. Это поможет вам "отпустить" его эмоционально.
Шансов на то, что вас услышат в совместной терапии, нет, потому что для него нет проблемы.
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад40 ответов
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов