Что вас беспокоит?
Я замужем, есть ребенок 2.5 года, я не знаю что мне делать...
Я стала мамой 2.5 года назад, ребёнок был долгожданным, с мужем очень любили друг друга и вроде продолжаем, но я уже ничего не понимаю. После рождения малыша я чаще всего хожу недовольна, муж это замечает, старается, работает, помогает по мере возможности (у него болит спина-если зажали нерв, то может лежать 2 дня даже с обезболами, поэтому носить реьенка и наклонился ему нежелательно). С ребенком все время я, помощников нет. Кроме того, что мне все советовали спать когда спит реьенок. А я никогда не сплю днем не люблю это. В это время мне проще решить бытовые задачи, чем с нервами делать их совместно с ребенком. Бывает, что срываюсь на малыша, кричу. В садик ходить начал недавно, но тут же мы заболели ротовирусом, а потом и гриппом, естественно, всей семьёй. Болели с мужем по очереди с пересечениями в днях болезни, старались друг другу помогать. Но сегодн, меня кроет весь день, я плачу, меня все раздражает, в итоге муж сказал что не видит от меня ничего кроме недовольства, что ему кажется, что я не хочу быть его женой и тем более мамой. Спросил не хочу ли я с ними развестись, что, возможно без малыша мне будет проще и без мужа, они меня только раздражают. В итоге я хочу....в общем, мне тяжело от того, что я злая, нелюбящая, жёсткая , бестолковая жена, мама, женщина и сотрудник я тоже не фонтан ибо никем по своей сути я не сиала кроме небольших повышений... Ключевое здесь и самое страшное, что муж с его точки зрения видит во мне мать, которая не желает быть матерью нашего сына и женой.....
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Рушана.
То, что вы чувствуете сейчас это результат глубокого материнского выгорания на фоне хронического недосыпа, изоляции и постоянных болезней. Это не делает вас плохой мамой и женой, а говорит о том, что вам нужна помощь.
Вероятно, ваш муж тоже находится на пределе и его слова в ваш адрес - это такой крик отчаяния.
Сейчас вы обесцениваете себя по всем фронтам - это не вы, это истощение забирают у вас способность видеть свои успехи. На самом деле, то, что вы сейчас справляетесь на грани возможного - это уже очень много, а то, что вы сорвались и плачете - это нормальная реакция на тяжелые условия.
Перестаньте себя грызть, это забирает последние силы. Когда вы с мужем немного придете в себя, скажите ему примерно следующее: я услышала твои слова про развод, и мне было очень больно. Но правда в том, что я не хочу развода, я не хочу быть плохой мамой. Я просто умираю от усталости. У нас нет помощи, мы непрерывно болеем с ребенком. Мы оба истощены. Давай думать, как нам выживать вместе, а не обвинять друг друга.
Подумайте, как вы сейчас можете облегчить свой быт - няня, доставка еды, отказ от необязательных бытовых задач.
Сейчас просто посочувствуйте себе и дайте себе выдохнуть.
Дело в том, что успехи мужа я замечаю, а мне вот иногда прям хочется бежать от ребёнка, иногда просто выйти и уехать. Ему кажется (в целом, наверное, это рак и ксть) что он делает все для меня и ребенка. Но я словно в заточении, у меня нет средств для спонтанные покупок, хотя я неплохо раньше зарабатывала. Была свобода, не было зависимости от кого-либо. Сейчас я завишу от всего: настроение и состояние мужа, от ребенка. Не могу отдыхать когда мне этого хочется и т.д. и т.п. близкие знакомые тоже добавлять огня: говорят а что она не арпввляется?! Когда муж не идет тусить с друзьями. Или женщина старше нас, общая знакомая говорит: я ростила дочь одна и ничего, а если бы у Рушаны 10 детей было бы, что бы она делала?! То же у тала от одного. Вроде говорят не много, но у меня застряло это в голове (передал мне муж мы всегда делимся то что говорили с друзьями, обсуждаем и т.д.) как-то знакомые сказали: у нее тяжёлый характер...
Когда отдаю ребенка в сад через неделю муж сказал, что я стала лучше...что подтверждает, что мать я бестолковая....ибо отдать в сад для меня радость......сецчас пишу это и понимаю, я-монстр........
Очень жаль, что у вас такое не поддерживающее окружение. У всех разные ресурсы, разный темперамент и разные дети и комментарии знакомых - это не про вас, а про их нетактичность и неграмотность. А вот зачем ваш муж приносит эту грязь домой - это к нему большой вопрос. Вместо того чтобы защитить жену, которая сидит в декрете на пределе сил, он приносит это в семью, ещё и транслирует от себя: Мне удобно, только когда ты молчишь, улыбаешься и не напрягаешь меня своими проблемами. Вам плохо не от того, что вы какая-то плохая, а от того, что вас обесценивают.
То, что вы рады садику - это нормальная реакция здоровой психики на появление свободы. Вы любите своего сына, но вы устали быть круглосуточным обслуживающим персоналом без права на перерыв. Когда вы два года заперты в четырех стенах без помощников, без личного пространства, без права на время на себя и личные финансы, любой человек начнет задыхаться.
Вы не монстр, вы сейчас загнаны в угол, где вам нельзя злиться, нельзя уставать, нельзя хотеть свободы. Пока вы продолжаете верить в то, что вы монстр, вы будете разрушать себя дальше. Вам нужно перестать слушать тех, кто обесценивает ваш труд. Вам нужно срочно начать возвращать хотя бы маленькую часть своей независимости и личного пространства.
Дело в том, что я теперь не знаю как это сделать...начальство в декрет отпустило тоже не в восторге, говлрили: люди и через 3 месяца выходят на работу, я вообще вышла, родила и сразу обратно)))) и это руководители(((( потом срезал мне премию когла я уже вышла в декрет и предупредили об этом через кадры...то есть даже не лично , хотя я была (так думала) что на хорошем счету....и дома теперь не у дел, вообщем как-то не очень
Да, получается, что у вас выбили две опоры - и дома, и на работе.
Потерять в один миг свободу, деньги, профессиональный статус, уважение коллег и поддержку мужа - это очень тяжело.
Трудно решить все сразу в один момент, нужно начинать с маленьких шагов. Я бы рекомендовала начать с того, чтобы перестать давить саму себя. Просто возьмите себе в привычку: каждый раз, когда хочется ругать себя, останавливайтесь и говорите себе три вещи, в которых вы сегодня молодец. Если не вы, то кто вас еще поддержит? После этого поговорите с мужем, о чем я писала выше. И потихоньку начинайте дышать.
Здравствуйте, Рушана. Вы описываете очень тяжёлый период: ребёнок только начал ходить в сад, Вы всей семьёй перенесли ротовирус и грипп, и на этом фоне сил почти не осталось. Это не говорит о том, какая Вы мать или жена. Муж сказал о своих чувствах, но это его восприятие, а не установленный факт о Вас. Вы сами написали: "мне тяжело от того, что я злая, нелюбящая, жёсткая, бестолковая жена, мама, женщина и сотрудник". Что для Вас подтверждает эту мысль о себе?
То что это сказал муж, что я срываюсь на реьенка иногда и радуюсь, когда он в саду
Рушана, здравствуйте!
Очень хочется взять вашу руку в свою, и глядя в глаза вам сказать: вы не злая, нелюбящая, жёсткая , бестолковая жена, мама, женщина - вы уставший от длительного декрета, от его рутинных будней, превратившихся в бесконечный день сурка, уязвимый, хрупкий, но такой важный для вашей семьи человек. Человек, который выбился из сил, который пытается нести на своих плечах дом, быт, атмосферу в семье, любовь к мужу и ребенку, болезни, печали и много других дел, чувств и мыслей. Человек, который отчаялся и просто истощился, потому что он живой, не деревянный.
Рушана, и сотрудник вы "фонтан", потому что не каждый способен достичь тех самых небольших повышений, да и стоит от сейчас рб этом думать, находясь пока ещё фактически рядом с малышом, который ваша главная миссия и ваше главное достижение.
Нормально все с вами ровно настолько, насколько может быть нормально с женщиной в условиях ограничений, в условиях кризисного периода.
Рушана, сон и правда имеет огромное значение, и тут уж выбирать либо сплю и имею хотя бы немного ровное настроение, нервная система разгружена, либо мечусь с делами, результаты которых по итогу никого не радуют, потому что тот, кто их делал плачет и истощен.
Любой период, и благоприятный, и сложный проходящ, адаптация в садике произойдёт, вечно больными острыми недугами мы не бываем, детки растут.
Но надо подумать, что могло бы вам дать хоть каплю облегчения, что могло бы вам помочь: может, няня, может, пара часов пару раз в неделю на себя, может, 1 вечер в неделю с мужем без малыша, может , совместная прогулка, может, часть дел и ответственности, которую муж берет на себя.
Сядьте, подумайте и скажите себе:
я могла бы быть в ресурсе, если бы...
И пять продолжений этой фразы напишите.
Здравствуйте. Примите пожалуйста мою поддержку в первую очередь. Ваше состояние это истощение ресурсов. Когда вы длительное время находитесь в стрессе, накапливается усталость, как раз таки и приходит раздражение, эмоциональная нестабильность. Материнство это большая нагрузка, котрая требует быть многозадачным, а при отсутствии помощи это быстро истощает. Муж скорее всего тоже истощен, он старается по своему, но не видит поддержки. Это кризис не только ваш, но и кризис вашей пары. Оба чувствуют усталость, оба чувствуют себя не любимыми. В данной ситуации, ваше состояние может быть депрессией. Необходима очная консультация психиатра или психотерапевта и медикаментозная поддержка. Также можно работать с психологом онлайн или очно. Если сон днём для вас это сложность, то используйте хотябы 20-30 минут времени для отдыха (ложитесь без ребенка, беруши в уши, и лежите в тишине с закрытыми глазами). Это хорошо перезагружает. В спокойной обстановке обсудите с мужем проблемы, говорите с позиции ваших чувств, объясните свое состояние, объясните, что ваша злость, срывы это не не любовь к сыну и мужу, а усталость и выгорание. Разделите с ним отчётность. Пусть те вещи, где не нужна нагрузка делает он, а остальное вы.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог‑партнёр платформы «Спроси врача».
Рушана, понимаю вашу усталость как психолог и как сама мама, действительно декрет это тяжелая работа без выходных и отпуска.
Насчет вашего состояния, Рушана, сперва стоит исключить соматический фактор влияния, иногда факторами, провоцирующими раздражительность и хроническую усталость, например, выступают дефициты или гормональный дисбаланс, для исключения рекомендую вам пройти чек-ап.
Также предлагаю вам самостоятельно пройти в сети шкалу HADS, чтобы лучше понимать состояние, с которым вы столкнулись, после прохождения пришлите значения, обсудим.
И вопрос касательно сохранности чувственной сферы отношений и закрытия других потребностей, скажите, какие-то изменения прослеживаются в последнее время или уже длительный период?
Рушана, последний обзац очень горько читать «я злая, нелюбящая, жёсткая , бестолковая жена, мама, женщина и сотрудник я тоже не фонтан» уверена, что дело здесь в выгорании и усталости 🫂
Человеку нужен человек и даже большим и сильным иногда надо ручки , очень хочется вас поддержать и пожелать проявить к себе самосострадание !
Представьте, что эту фразу из последнего обзаца вам говорит младшая сестра, подруга или повзрослевшая дочь , что вы ей ответите ?
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Шкалу прошла...забавно, зашёл иуж, спросил что я делаю, я ответила: прохожу шкалу по определению наличия депрессии, на что он ответил: есть более полезное занятие - отпустить меня покурить.....
У меня тревога в красном (10-11), депрессия в зеленом
Я бы поддержала, описала все плюсы и достижения и сказала: возьми себя в руки и давай дальше! Ты все можешь
Месяца 3 назад я вообще осталась без желания близости
Просто вообще не хочу секса.
Рушана, поняла вас, насчет тревоги надо понимать, какие иррациональные установки появились, и поработать над снижением уровня тревоги, если сейчас поразмышлять, о чем ваша тревога?
Скажите, вы всегда тревожились чуть больше или это тенденция последних месяцев, лет, дней?
Рушана, насчет интимной сферы это может быть мощным триггером для супруга, если его язык любви - это тактильность.
Скажите, были ли какие-то конфликты на почве отсутствия полноценной близости?
Нет, тревога появилась после рождения ребенка, наример: я накричу и потом узнаю, ято если кричать на ребенка, то он в школе можеь стать жертвой буллинга, виду какая жёсткая стала жизнь и тревога за малыша, за здоровье мужа.....
Про близость: претензий и ругани на эту тему нет, но иногда шутим, что постарели)))
Рушана, фоновая тревога может очень сильно изматывать, то есть физическая усталость от быта это один вид усталости, а усталость тревожного фона это ментальная усталость, которая способна истощать, это некий пылесос для ресурса.
Понятно, что совсем без тревоги невозможно, она предостерегает нас от каких-то ошибок или помогает вовремя произвести те или иные действия на опережение, но есть обратная сторона эта тревога не вполне объяснимая, как в примере с буллингом, то есть сценарий будущего довольно абстрактный, также как и предпосылки для его исполнения.
Накричать на ребенка это не равно причинить ему психологическую травму, то есть если вот такие бы разовые акции эмоциональности родителей приводили бы к каким- то последствиям для психики, то нетравмированных бы люде не было вовсе
Злая,
нелюбящая,
жёсткая,
бестолковая жена, мама,
женщина и сотрудник - я тоже не фонтан.
Рушана, эти выводы сделаны на основе фактов? Если фактов, то каких? Можете ли вы исключить предвзятость рассуждения?
Попробуйте перед каждым суждением поставить вопрос: «Какие факты могли бы опровергнуть мое убеждение?»
По этой методике можно работать с рядом деструктивных установок, хороший навык, который помогает от необоснованных эмоциональных суждений перейти к суждениям с меньшей эмоциональной амплитудой ,более конструктивных
Рушана, здравствуйте!
Если отвечать на вопрос, что с вами происходит, то это очень похоже на выгорание. Очень часто выгорание перерастает в депрессию или тревогу. Поэтому вы срываетесь на ребёнка, поэтому вы можете ощущать апатию, грусть, поэтому нет блеска в глазах.
Рушана, скажите, пожалуйста, о чем чаще всего вы думаете? Какие мысли витают в голове? Потому что во многом наше настроение и наше поведение зависит именно от наших мыслей. Но наши мысли могут иметь деструктивный характер и отражать не момент реальности, а внутренний страх, оценочные суждения.
Вы говорите о том, что чаще всего вы одна с ребёнком, а помогает ли вам супруг, просите ли вы его о помощи? Потому что и при выгорании, и при депрессии отдых становится не просто комфортом, блажью, а сродни лекарству.
Рушана, скажите, а что вы делаете для себя, как вы проявляете любовь к себе, есть ли у вас хобби, увлечения? Потому что материнство — это колоссальный труд, и психика может не выдерживать и давать сбои. Не потому, что вы плохая или не любящая мама, а потому что на проявление любви, радости не хватает ресурсов.
Если сейчас отбросить все моменты, что бы вы хотели бы сделать? Как вы хотели бы провести время? Не думайте о том, насколько это реально, подумайте, чего хочется сделать?
Добрый вечер!
Вы устали быть одна с ребёнком 24/7, пока муж решает дела вне дома, вы вынуждены быть дома, следить за ребёнком, за бытом. Скоро ребёнок адаптируется к детскому саду и вам будет намного проще, вы сможете выйти на работу и заняться уже своей жизнью. Помните, что сейчас у вас такой период и он пройдёт, всё это временно. Также влияет тот факт, что вы болели недавно и в целом устали от того, что вся семья болела.
Вы в декрете, и Вы устали, даже, если Вам раз в неделю помогает муж, то 24/7 Вы с ребёнком, а хочется отдохнуть, потратить время на себя любимую и это нормальные желания. Вам не нужно себя сравнивать с другими, как у других - их дело, а вам важно сделать свою жизнь лучше, проще. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды на дом, мультиварка.
Проверьте также гормоны, дефициты, т.к. вы указали в "Хронические болезни: Гипотиреоз, АИТ". Далее очно обратитесь к психиатру, врачу скажите насчёт ГВ. И подключайте работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Рушана, здравствуйте!
Как много боли, вины и усталости вы носите в себе, примите мою поддержку 🙏
Ваше тело уже кричит вам,что силы на исходе, и очень важно исключить соматические причины такого состояния, особенно с учётом гипотиреоза и аит в анамнезе, ведь эти заболевания,Рушана, сами по себе могут усиливать усталость, подавленность, раздражительность и плаксивость.
Касаемо срывов на малыша, это ни в коем случае не отсутствие любви, а эмоциональное выгорание и хроническая усталость. В этом случае сон этонастоящее лекарство, поэтому даже если днём спать не хочется, ищите другие способы высыпаться ночью и давать себе паузы на отдых.
Рушана, вы хорошая мамочка, которая просто очень устала, и слова мужа, будто вы не хотите быть мамой и женой, это его страх и боль, а не правда о вас. Постарайтесь по возможности проверить дифициты и гормоны, и обратиться очно к психотерапевту для исключения депрессии.
Здравствуйте. Материнство это колоссальный труд,который требует физической и эмоциональной отдачи. Так как это работа без выходных и отдыха,то могут наступать срывы,эмоциональное выгорание.когда нет сил человек становится раздражительным и срывается на близких.такое напряжение сказывается на браке и отношениях.это очень тяжело.
Нет сил,но очень важно найти последнюю частичку,чтобы поговорить с мужем.вероятно муж воспринимает ваше раздражение как негатив в его сторону,совершенно незадумываясь о том,что это не про него.возможно вам хочется ругаться с ним от обиды,но будет ли это тем к чему вы стремитесь в будущем (разрыв с мужем)?
Рекомендую пройти тест Hads и тест депрессии Бэка. Возможно организм уже серьезно истощен и требуется медикаментозная поддержка
выраженная депрессия средней тяжести-результат по Бэка, по hads: тревожность 10-11 (красная зона), депрессия-в зеленом поле (ее нет)
Извините по хадс: депрессия в зеленой зоне, но она интерпритируется как субклиническая
Похожие вопросы по теме
- 29 Августа 1 ответ
- 6 Августа 6 ответов
- 7 Июля 3 ответа
- 24 Апреля 1 ответ
- 13 Апреля 23 ответа
- 16 Декабря 202544 ответа
- 18 Ноября 20255 ответов
- 20 Апреля 202511 ответов
- 5 Марта 20258 ответов
- 26 Января 202510 ответов