Запуталась во всей жизни, самой очень плохо, но ничего сделать не могу чтоб это изменить....

Живём гражданским браком 18 лет, детей нет. Муж не работает 4 года, все финансовое обременение на мне. Муж занимается строительством загородного дома и основное время живёт там. Стройка идёт, но очень медленно, за последние полгода практически ничего не сдвинулось (движение есть только тогда когда я настаиваю нанять мастеров и плачу им деньги)... Муж все время объясняет что он делает очень много дел, решает все наши вопросы и все делает чтоб мне было хорошо, по факту конечно это очень далеко от истины... Стал часто выпивать, когда выпьет начинает оскорблять и унижать, объясняет что я просто пустое место, и не баба и не мужик, с недостаточным уровнем интеллекта и образования (хотя образование у меня очень хорошее, я востребованный врач, у меня много моих пациентов которые мне доверяют). В итоге я на работе слышу бесконечные тёплые слова в свой адрес, а дома очень часто унижение (не всегда конечно, но очень часто).... Любить и хотеть человека который унижает наверное невозможно... Предложения о браке не было никогда, интимной жизни нет уже несколько лет... Наверное, я сама давно нахожусь в глубокой депрессии, потому что ничего сделать с этим не пытаюсь... Мне кажется что раз взяла на себя эту ношу 18 лет назад - её надо нести... А тут впервые за эти годы стала думать о другом мужчине, сама не знаю как так получилось... Это мой пациент, мы несколько лет уже знакомы. На последней консультации, как мне показалось, было несколько намёков на другой формат общения, но я сделала вид что не заметила... Хотя нравился мне он всегда, я все эти годы очень смущалась когда мы были в кабинете вдвоём, особенно во время осмотра, в этот раз даже говорить могла плохо, перехватывало дыхание... Я удивлена что ещё способна на какие то чувства. Но я понимаю что я сейчас никому не нужна - часто плачу, перестала давно за собой ухаживать (правда удалось за несколько месяцев снизить вес на 12 кг).... Начала заниматься спортом, но в последние 3 недели у меня на это не было сил, больше наверное моральных... Мне страшно и не понятно что делать дальше... Жить с мужем (который в целом и не муж) противно (не хочется идти домой когда он приезжает и дома, я очень устала от его унижений и оскорблений), бросить его не могу (жалко - сопьется он точно без меня, да ещё и без работы потеряет все имущество, которое мы с ним совместно нажили, но оформлено оно только на него).... Позволить себе чувства - страшно... Понимаю что дальше жить так - это окончательно уничтожить себя (что я уже много лет и делаю), но что то менять - не могу (его жалко, да и шанс что я действительно за эти годы стала никому не нужна очень велик, не думаю что мужчинам может быть нужна уставшая от жизни женщина, которая ещё и не ухаживает за собой...)... В итоге, смирение и отсутсвие желания что то делать... А тут вдруг дрожь в теле и полное непонимание что это вдруг со мной.... Я с дикой растерянности, хочется ещё больше плакать и просто закрыться в одеяло...