Истерики , проблемы с поведением

Алина КотулеваВчера в 18:42

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 575 консультаций

Мария, здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скорее всего, у ребёнка есть трудности с саморегуляцией эмоций и поведения и не потому что ребёнок не воспитанный или избалованный , а потому что ребёнку физически трудно это сдерживать и нет альтернатив для реагирования. Если история длится уже давно, то все же без помощи специалиста (в вашем случае помощь нейропсихолога) не обойтись.
Так же обязательно нужно понять, насколько ребенку комфортно в коллективе , понять конфликт между ребёнком и теми мальчиками (обсудить это с учителем).
Если нейропсихолог увидит необходимость в психиатре, вас направят.
Да, вам так же нужна консультация детского психолога , чтобы выстроить новые правила и поработать над гиперопекой. Сейчас по тихько отдавать ответственность сыну за то, что он может уже отвечать и делать сам, да , через истерики , да, через крики ребенка. Будьте рядом , помогайте , но не делайте за него!

Александра ГречихинаВчера в 18:43

4.7

Психолог

2 190 консультаций

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».

Вы абсолютно правы в том, что модель воспитания может сформировать в ребёнке низкую толерантность к фрустрации.

Также стоит разделять эмоциональную реакцию и сверхамплитудную. «Ударил учителя» -это про утрату контроля.

Обычно в такой ситуации рекомендуется исключить СДВГ и другие значимые в контексте вопроса обстоятельства со стороны неврологии и психиатрии.

В рамках самопомощи необходимо донести до ребёнка следующее: «Буллинг -не твоя вина, твоя реакция - твоя ответственность». Конечно, это сложно сделать, учитывая возраст мальчика, однако, если донести до него эту мысль в должной мере, это поможет сформировать ему способность реагировать соразмерно.

Насчёт гиперопеки вы сами всё понимаете и здесь наметьте план для работы над собой.

Пишите, что мальчик участвует в конкурсах, занимает призовые места. Скажите, о каких дисциплинах речь?
Есть ли у ребёнка близкие друзья, например, соседи или те, с кем он ходил в детский сад?
Есть ли в жизни ребёнка спорт, если да, то какой?
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.

Кристина АникееваВчера в 18:43

5.0

Психолог, Логопед

3 306 консультаций

Маша, здравствуйте!
По описанию я вижу сочетание эмоционально-волевой незрелости, трудностей саморегуляции и реакции на стресс. По неврологии сейчас важно исключить сдвг, эпиактивность, тревожное расстройство,проверить дифициты.
Далее,Маша, объясню, что происходит с психологической стороны: гиперопека, отсутствие папы и привычка, что все сделают за него, не дали свнишке опыта преодоления трудностей и контроля гнева. Умственное развитие опережает эмоциональное, поэтому при неудачах, когда заставляют, обзвапют и тд у него происходит моментальный взрыв и он не может успокоиться. В этом случае нужна помощь психолога или психиатра, а также семейное консультирование, чтобы вы научились менять реакции на истерики и постепенно передавали ему ответственность. Дома учите называть чувства (я злюсь, расстроен и тд), выполняйте дыхательные техники, а в школе с учителем решите вопрос касаемо мальчиков-задир (ему нужна поддержка и защита от травли). Также, Маша, дополнительно полезны спорт (борьба, плавание и тд), ваша собственная поддержка и срочное обращение к специалистам, если агрессия сохраняется.

Марина ВоронинаВчера в 18:44

3.1

Психолог, Сексолог

484 консультации

Маша, здравствуйте!
Давайте не будем сразу списывать всё на избалованность. В семь лет ребёнок уже должен потихоньку постепенно учиться управлять гневом, но если истерики и драки происходят почти ежедневно, то можно сделать вывод, что ему сложно справляться со своими эмоциями. И тут важно разобраться почему.
Я бы для этого рекомендовала обратиться к детскому психологу, а при необходимости -к детскому психиатру. Одной беседы с неврологом увы для этого недостаточно…

То, что мальчика дразнят и провоцируют одноклассники, тоже нельзя оставлять без внимания: можно попробовать обратиться к учителю, директору в конце концов, ведь школа школа должна обеспечить ему безопасность и помочь разрешить конфликты.
А с вашей стороны здесь необходимо учить сына выражать злость без драк.

Дома попробуйте постепенно давать сыну больше самостоятельности: не делать за него то, что он уже может сделать сам, позволять сталкиваться с посильными трудностями и поддерживать его, когда что-то не получается, вместо того чтобы сразу решать проблему за него. Во время вспышки лучше говорить коротко и спокойно, останавливать агрессивные действия, а обсуждать произошедшее уже после того, как он успокоится. Не стыдите его за злость, но чётко обозначайте границу: злиться можно, бить людей нельзя!
И обязательно поговорите с учителем о том, что происходит между мальчиками в классе. Ваш сын вовсе не обязательно избалован или плохой -ему пока трудно справляться с сильными чувствами, и сейчас ему нужны не только границы, но и помощь в освоении других способов реагировать на трудности.
Удачи вам!

Ирина АкользинаВчера в 19:07

5.0

Психолог, Логопед

3 498 консультаций

Здравствуйте, Маша! Ситуация, которую Вы описываете, в настоящее время довольно распространена. У ребёнка сформировалась так называемая выученная беспомощность, когда мама и бабушка из лучших побуждений делают всё за него. Возникает вопрос, а как тогда научиться что-то делать в жизни, справляться с трудностями, защищать себя?! Ребёнок просто не успевает натренировать необходимый навык, а любое препятствие вызывает у него сильный стресс, который выливается в истерики, агрессию и протестное поведение.
Но это исправимо!
Что делать?
1. Взрослым просто изменить подход к помощи. Убрать гиперопеку, позволить ребёнку делать шаги. Должна быть новая формулировка "Я помогу начать, покажу, что надо для выполнения задания, но делать будешь сам". Для этого можно сложное задание разбить на части или этапы.
2. При ребёнке можно нарочно, например, уронить что-то, поднять, написать неправильно, наглядно показать, что на ошибках учатся, их исправляют, сразу всё не получится.
3. Начните давать ему какие-то мелкие поручения, например, вынести мусорное ведро. Хвалите.
4. Обязательно договоритесь с бабушкой, чтобы тоже не делала его поручения. Ребёнок свои поручения делает строго сам.

Обратите также внимание, по какой причине дразнят мальчики Вашего сына, возможно, он что-то не умеет, тогда легко научить. Если это откровенный буллинг, то тогда обязательно стоит поговорить с учителем, обратить внимание на ситуацию.

Андрей КомиссаровВчера в 19:09

4.8

Психолог, Сомнолог

3 460 консультаций

Мария, здравствуйте.

Я понимаю вашу родительскую обеспокоенность и ваше желание помочь сыну. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, позвольте вам помочь разобраться в происходящем.

Подобная агрессия, конфликтность — это не индикатор того, что ребёнок плохой, или злой, или невоспитанный, это индикатор того, что его психика не знает, как с этим справиться. Его обижают, он начинает защищаться, так как он умеет. Я думаю, вам знакома крылатая фраза о том, что лучший способ защиты — это нападение. Так вот, здесь она как раз и работает.

Его конфликты с учителем — это эмоциональный момент, он понимает, что ему не нравится что-то, что что-то не получается, это формирует неприятные эмоции, но справиться с ними не может, и эмоции находят выход через тело, драться.

Почему она так происходит, потому что не сформирован навык самостоятельно справляться с трудностями, вы говорите о том, что привык, что мама, бабушка всё сделают, всё исправят. А тут он 1 на 1 с трудностями и раздражителями, и психика находится в состоянии фрустрации. Это про неизбалованный, это про отсутствие необходимого опыта.

Что вам делать? Полезно поработать с детским психологом, ну и вы не лишены моментов помощи, помочь сыну идентифицировать эмоции, здесь очень полезен мультик «Головоломка», полезно посмотреть вместе, запомнить героев, эмоции, и впоследствии идентифицировать, а что ты чувствуешь сейчас?

Дать альтернативу агрессии, когда ты злишься, когда тебе что-то не нравится, ты можешь сказать об этом, когда тебя обижают, ты можешь сказать: «Я не буду с тобой разговаривать» и уйти в сторону.

Также в вашей ситуации очень полезны спортивные секции. Это конструктивный способ выплеснуть эмоции, + это момент дисциплины. Особенно хорошо было бы, если тренер был мужчиной, это добавит мужской стиль.

Не вините сейчас себя, не ругайте сына, он не делает это специально, он делает это из-за того, что по-другому не знает как. И этот навык можно сформировать.