Что вас беспокоит?
Агрессия у ребенка 4 года
Здравствуйте. Сыну 4 года и 3 месяца. С рождения он был очень крикливым, капризным, неспокойным, невозможно было уложить спать, заставить что-то делать. Могу сказать, что мое материнство - это борьба и преодоление, постоянный надрыв. Сын очень смышленый, рано заговорил, сообразительный. У него очень хорошо развиты интеллект и речь для его возраста. Очень активный, сложно угомонить, затормозить, легко перевозбуждается, особенно в новых людных местах. Его поведение меня просто убивает, особенно в последнее время. И я никак не могу на это повлиять, руки опускаются. Впервые в 2 года отвели его в садик частный на пару часов, после чего он надолго заболел и в следующий раз уже попали в государственный сад в 2.5, до 3х лет водила туда до сна забирала. В 3 года начала работать и оставлять на сон, забирала после полдника в 16:30-16:00. В садике всегда хорошо ел, спал, играл, к поведению не было вопросов, его очень любят воспитатели, он дружит с ребятами. Но по утрам всегда закатывал истерики, что не хочет в сад. Но можно еще было увлечь/отвлечь, заходил в группу и успокаивался, играл, обо мне не вспоминал, пока не приду, а когда приду, просил дать поиграть еще. Летом в сад не водила, сначала сын получил травму зубов, было 2 операции, потом порвал губу, это сильно отразилось и на мне, тревога всегда за него была, потому что он неспокойный, а тут она подкрепилась этими негативными событиями. Была возможность не водить его в садик летом, совмещать работу дома и ребенка, поэтому решили не водить. В конце сентября привела в сад и начался кошмар. Сначала невозможно было даже отвести в здание садика, слезы, истерики. Потом поправили режим, стали раньше ложиться вечером и стало чуть полегче, когда стал лучше высыпаться, плюс постоянно обсуждали садик, почему туда его вожу, когда заберу, все как по книжке. В итоге путь до садика нормальный, но остаются рыдания на входе в группу. Не хочет, чтобы я уходила. Говорит: «ты не должна работать, а уходить можешь, только когда я разрешу». В итоге его быстро заталкивают в группу рыдающего и все. 2 минуты и он уже играет. В саду все хорошо, со слов воспитателей, вообще меня не вспоминает. Когда прихожу за ним пораньше, в 15:30, просит поиграть еще. А потом, спустя 10 минут, как заберу, начинает истерить, может на меня кинуться с кулаками, что я плохая, что он меня не будет любить и тд. И так каждый день, то есть утром рыдания, чтобы я не уходила, а после садика перепады настроения от «мама я тебя люблю» до «я тебя побью». Если мне нужно выйти из дома и оставить сына с мужем, опять начинается истерика, что мне никуда нельзя уходить, что только с ним. А мне частенько очень надо как раз побыть одной, чтобы не поехать крышей. Один раз я ушла по делам и сын, оставшись с мужем, проистерил час, не меньше. Сегодня муж пошел выбрасывать мусор и истерика была, что уходит папа. Дома на выходных он нас с мужем очень плохо слушается, часто делает назло, максимально привлекает внимание плохим поведением, шумит, гремит, хулиганит по полной. Хотя ему внимания оооочень много с самого рождения уделяется, мы очень включенные родители, бабушки дедушки не участвуют в воспитании, только мы и вот сад. Но мы тоже уже «не вывозим». Строгость не помогает, а вызывает его агрессию. Часто у меня опускаются руки и я уже сама в итерике. Муж тоже не справляется, мы не понимаем, как на него воздействовать. Помогает выгулять его и вымотать физически, но это не всегда возможно сделать. Звучит смешно, что ребенок 4 года управляет ситуацией, но это правда так. Как быть, что делать? У невролога, у нейропсихолога были, никаких диагнозов не поставили. Просто сказали такой характер, темперамент, возрастные особенности. Но они как начались сразу, так и не проходят, а с каждым годом только ядернее становятся… Может ли быть такое, что моему ребенку не походит сад? Но ведь я вижу, что у нему прекрасное отношение и что ему нравится, он всегда довольный и с любовью рассказывает про садик, про ребят. Не нравится ему только, что я ухожу…
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже сын тяжело переживает расставания, особенно с вами, и выражает накопившееся напряжение истериками после сада. Его поведение может быть связано с тревогой из-за разлуки и потребностью в контроле, особенно после летних событий. Попробуйте уделить больше внимания ритуалам прощания и воссоединения. Что говорит сын о садике, когда он спокоен? Какие именно моменты ему не нравятся в расставании? И как вы обычно реагируете на его истерики?
Ритуал прощания у нас не выходит, потому что когда я пытаюсь попрощаться, он не соглашается, вцепляется в меня, просит не уходить, все это растягивается. В итоге результат один - он рыдает. Один раз мы в раздевалке а саду так час прощались.
О садике обычно рассказывает какие-то ситуации с ребятами или что они там вместе делали.
На истерики стараюсь спокойно реагировать, выяснить причину, успокоить. Когда начинает агрессировать и пытаться меня бить, могу начать ругаться, что так нельзя. И пытаюсь понять его, поговорить. В последнее же время эти ситуации доводят меня уже до слез и реагирую я бессилием и слезами.
Попробуйте другую стратегию, не растягивать прощание, а сделать его коротким и уверенным. Объясните, что вернетесь, и будьте последовательны. Дома, в спокойной обстановке, играйте в расставание, меняясь ролями. Необходимо, чтобы сын почувствовал контроль и знал, что разлука временна.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте! Понимаю как вы устали и эмоционально , и морально, примите мою поддержку 🙏 по описанию ваш малыш чувствительный и темпераментный, а такие детки действительно требуют от родителей огромных ресурсов. То, что вы устали и порой не справляетесь, совершенно естественно и не говорит о плохом воспитании. Многие проявления, которые вы описываете (истерики утром, желание быть с вами, перепады настроения и бурные эмоции), связаны с особенностями возраста, характера, а также с адаптацией к детскому саду (если малыш себя чувствует хорошо в саду, ему там нравится, то сад ему однозначно подходит) и, возможно, с недавним стрессом от травм и операций. Потребность малыша в вашем внимании может даже усиливаться, когда в жизни происходят перемены или вы, Елена, становитесь меньше доступной из‑за работы. Активные детки ещё сложнее переживают отрыв от родителей, очень бурно реагируют на расставания, потому что близость с мамой для них является главным чувством безопасности. В такой ситуации очень важно принимать эмоции малыша, поддерживать его, проговаривать вслух чувства, и свои, и его (напр, Я вижу, ты расстроился, скучал по мне и тд), рассказывать, когда и почему уходите и всегда возвращаться по обещанию, а в моменты усталости, если есть возможность, позволять себе отдых и делить заботу о малыше с супругом. Старайтесь меньше оценивать своё воспитание, вы делаете всё возможное. Иногда помочь может даже короткое совместное время, тактильный контакт (обнимашки), возможность проявить себя через игры и активность. Касаемо того, Елена, чтобы малыш не управлял ситуацией, здесь главное сохранять спокойствие и быть последовательными. Если вы приняли решение, старайтесь его придерживаться, не поддавайтесь на истерики и требования. Не вступайте в долгие споры и объяснения, если малыш требует невозможное, просто спокойно повторяйте своё решение (напр, Я тебя слышу, понимаю, но сейчас будет так-то.....). После истерики постарайтесь поддержать малыша, но не отменять свои правила.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Его мозг работает на высоких оборотах (интеллект, речь), но система торможения нервной системы еще не развита.
Его истерики утром и вечером - это разрядка накопленного за день стресса. В саду он держит себя в руках (почему воспитатели довольны), а с вами, в безопасности взрывается. Это знак доверия, хотя и выглядит как кошмар.
Ему физически тяжело переключаться. Моменты перехода (утреннее расставание, уход из сада) - самые сложные для таких детей. Его мозг не может резко перестроиться, что выливается в агрессию.
Ему нужен не контроль, а помощь в саморегуляции. Ваша строгость - как попытка остановить ураган руками. Он не может «взять себя в руки», потому что его нервная система еще не дозрела для этого.
Что делать: сменить тактику с борьбы на поддержку.
Перед садом и после «тихий час». Не бросайте его в группу сразу. Придите на 10 минут раньше, посидите, посмотрите вместе игрушки. После сада не идите по делам. 15 минут на качественное объятие на лавочке или спокойную игру дома.
Легализуйте его гнев. Когда он говорит «я тебя побью», переводите это в слова и безопасное действие: «Я вижу, ты очень зол на меня. Давай вместе потопаем/порвем бумагу/нарисуем эту злость».
Ваше спокойствие - его якорь. Если вы в истерике, его система рушится. Ваша главная задача не сломать его, а стать для него тем спокойным человеком, рядом с которым он может укрыться от собственных эмоций.
Незрелая нервная система ребенка управляет им. Ваша задача - помочь ему научиться ею управлять, а не победить его в борьбе за власть.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства: постоянное напряжение, ощущение бессилия, в ваших словах чувствуется усталость. По сути, малыш не против садика, я бы даже предположила, что адаптация прошла успешно, но расставаться с мамой каждый раз, приходя в сад, он оказывается не готов, скорее всего, причина в том, что в моменте теряется контроль и на первый уровень выходит страх потерять маму из вида это утрата безопасности. То, что сын быстро успокаивается, это делает ситуацию адаптивной, значит, безопасность ускользает на какой-то короткий момент, но потом быстро стабилизируется.
Обычно помогают ритуалы прощения и например какой-то талисман, положенный мамой в кармашек. Попробуйте придумать какое-то оригинальное прощение «свои обнимашки».
Когда приходите забирать ребенка, не торопитесь переодеть и вместе убежать, сделайте встречу более расслабленной, берите с собой что-то новенькое, интересное, предложите по дороге покормить уток (условно).
В любом случае, текущее поведение носит временный характер, со стороны неврологов всё в порядке, по сути, механизм работает, остается его немного отладить.
Также рекомендую рассмотреть дополнительную активность, это действительно может помочь снизить реактивную эмоциональность и даст пару лишних часов в неделю на себя, это тоже плюс, выбирайте что-то рядом с домом, подключайте бабушек, папу. Счастливая мама счастливые дети, это избитая фраза, но от этого она не теряет своей актуальности.
Для чтения рекомендую Детские истерики: кто виноват и что делать?»автор Татьяна Стецкая
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте Елена !
Истерика может быть способом привлечения внимания — одной из основных потребностей любого ребёнка. Подобное поведение малыша преследует несколько целей: добиться вашего внимания, получить желаемое вознаграждение, продемонстрировать свою власть над вами. Если ребенку хотя бы однажды удалось добиться своего с помощью истерики, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. Обычно дети закатывают сцены именно мамам, в крайнем случае, когда присутствуют оба родителя, и почти никогда подобных историй не происходит наедине с папами. Почему? Может, ребенок понимает, что мама быстрее и легче сдается?
Во время истерики важно чтобы ребёнок должен слышать вас голос. Говорите, говорите, говорите… Спокойно продолжайте настаивать на своем. Сказав «НЕТ», вы не должны сердиться или раздражаться. Причины отказа должны быть объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Общаясь, вы покажете, как правильно справляться с неудовлетворенностью. Вы также можете шептать свои объяснения на ухо — это сделает общение более интимным, и ребенку понравится нестандартный подход. Поцелуи и объятия более чем уместны.
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Конечно из-за незрелости нервной системы , поведение ребёнка ухудшается, а все это подкрепляется еще сепарационной тревогой. В саду ребёнок себя сильно сдерживает , поэтому вся атака случается в безопасном месте- дома , рядом с вами. Сейчас еще и адаптация в саду усугубляет эмоциональное состояние.
Конечно, нужно снизить максимум эмоциональных нагрузок - убрать мультики , убрать наказание , возможно, сократить время нахождения в саду.
И есть с чем работать у детского психолога , в силу темперамента , ребёнку важно учиться навыкам саморегулирования, чтобы ребёнок не жил в постоянном напряжением. Можно играть в сад , чтобы формировать чувство безопасности, читать книги про сад.
В идеале , исключить СДВГ у психиатра (но так бы и в саду при данном диагнозе проявлялось плохое поведение)
Здравствуйте. Ваш сын явно обладает ярким темпераментом: высокая активность, острый ум и эмоциональная чувствительность. То, что в саду он раскрепощен и счастлив, а дома проявляет тревогу при вашем уходе это классический признак разделённой тревожности. Ребёнок не боится сада, а именно расставания с вами. Особенно это обострилось после травм летом: ваши переживания (естественные!) могли подсознательно усилить его страх, что мама исчезнет.
Что важно понять сейчас:Его истерики не манипуляция, а крик о помощи. Он не может ещё назвать словами: Мне страшно, когда ты уходишь. Фразы вроде ты не должна работать попытка контролировать то, что его пугает.
Вы не плохая мама наоборот, ваша вовлечённость (и то, что он привязан к вам) основа его безопасности. Но сейчас ему нужно новое доказательство, что вы всегда вернётесь.Что можно попробовать:Создать ритуал прощания. Например: Я уйду, когда прозвенит таймер на 3 минуты. Потом я вернусь, когда ты будешь играть в песочнице. Следуйте обещанию точно это укрепит доверие.Не корите за истерики после сада.Обнимите и скажите: Я знаю, тебе было грустно без меня. Но я всегда возвращаюсь. Давай вместе нарисуем, как я скучала?.
Дайте ему контроль в мелочах. Хочешь, чтобы я ушла, когда ты скажешь поехали”? это снизит ощущение беспомощности.
Как вы обычно прощаетесь с ним у дверей сада? Иногда даже фразы вроде Ну, не плачь, я же скоро вернусь усиливают тревогу ребёнок слышит: Ты должен плакать, это плохо.
Вы не одни в этом. Иногда достаточно одного дня в неделю с другим близким человеком (например, папой), чтобы ребёнок понял: Мама уходит но мир не рушится. А вам 30 минут на себя без чувства вины. Это не эгоизм, а условие для того, чтобы оставаться сильной для него.
Здравствуйте, Елена, нет, проблема не в садике, ситуацию нужно рассматривать более комплексно, учитывая те реакции и сиутации, которые Вы описываете: кризисный период у ребёнка/ незрелость нервной системы (происходит перегрузка и ребёнок выплескивает её через истерики именно на Вас, потому что Вы мама и безопасны для него)/ границы, запреты, наказания и последствия (ребёнок учится манипулировать и управлять ситуацией и родителями через свои реакции, например, истерики и капризы, если оно закрепляется поведением родителей).
Поэтому, учитывая эти моменты корректирующая тактика может быть направлена на:
- консультация невролога, нейропсихолога и коррекция (ситуация наблюдается, но, как Вы отмечаете, состояние ребёнка осложняется, потому что его нервная система тоже не справляется с нагрузкой)
- соблюдать режим дня - это очень важно для детей, для их эмоциональной стабильности - подъем в одно время, питание, активность и отдых, чтобы был схожий режим в дни садика и в дни без садика.
- учитывая повышенную возбудимость в плане реагирования - можно, после садика дать ребёнку возможность выплеснуть напряжение, меньше шумных игр, активностей, прогуляться домой, спокойные игры дома, ванна, массажик. Минимизировать просмотр мультфильмов до садика и после, так как это перегружает нервную систему, после садика это будет усугублять состояние
- создавайте границы дома, выстраивайте и важность "я" других членов семьи - есть Ваша сумка, Ваша комната, Ваша одежда. Если их не выстраивать дома, то ребёнок сталкиваться будет с ними в реальной жизни, а навыков у него нет, важно получать эти навыки дома,а в окружающем мире их тренировать. Границы, ограничения и запреты - это не значит, что Вы не любите ребёнка, наоборот, Вы тем самым делаете ребёнка более адаптивным. Ведь Вы всё также обнимаете его, говорите, что любите и т.д.
- реакция во время запретов и ограничений, Вам важно оставаться спокойными и не бояться его слез и истерик. Вы очерчиваете границы, сын может быть не согласен, реакция аффективна, нужно дать ему время поплакать, по истерить. Вам важно сохранять спокойствие и дать время успокоится, но границы не сдвигать.
- проговаривайте с сыном его состояние и чувства, принимая их (например, ты злишься, ты не хочешь идти в садик, я понимаю), проговаривайте то, зачем и почему это нужно, то что он будет там делать, что там будет интересного и чем будете заниматься после садика.
Однако, необходимо подключить и коррекционные занятия у нейропсихолога/ психолога в зависимости от результатов диагностики. Занятия могут быть направлены на развитие нервной системы.
То, что вы описываете, — это классическая реакция сильно привязанного, эмоционально чувствительного ребёнка на разлуку с родителем. У вашего сына высокий уровень тревожности и эмоциональной возбудимости, он очень восприимчив к переменам, а садик для него — одновременно новое пространство и зона безопасности, потому что вы там оставляете его на время. Факт, что в садике он быстро успокаивается и играет, показывает, что ему комфортно, он адаптируется, просто разлука с вами вызывает сильный стресс. Агрессия и истерики после вашего возвращения — тоже обычная реакция: ребёнок «выпускает» накопившиеся эмоции и проверяет вашу любовь, страх потерять родителя смешивается с желанием контроля. То, что дома он активно привлекает внимание и не даёт вам побыть одной, также типично для детей с высокой эмоциональной потребностью и чувством «только мама или папа рядом». Строгость и наказания усиливают его стресс, потому что его эмоциональная система перегружена и ещё не умеет саморегулироваться. Позитивное подкрепление, когда ребёнок спокойно справляется с разлукой, работает лучше наказаний. Физическая активность, игры на выносливость, совместные «зажигающие» активности — тоже помогают снизить перевозбуждение. То, что он так реагирует, не значит, что сад ему не подходит — наоборот, он постепенно учится разделять время с вами и время без вас, и этот процесс может занять годы, особенно у эмоционально чувствительных детей. Ваш сын чувствует ваши эмоции, и ваша усталость и раздражение отражаются на нём, усиливая его бурные реакции. Постепенная работа с рутиной, спокойная последовательность действий и понимание, что его поведение — это сигнал тревоги, а не «управление вами», помогут снизить напряжение и постепенно нормализовать ваши отношения.
Похожие вопросы по теме
- 5 Апреля 20202 ответа
- 11 Декабря 20215 ответов
- 22 Мая 202314 ответов