Что вас беспокоит?
Разбор себя
Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей и понять как из этого выбраться. Познакомилась с мужчиной, симпатия была взаимной. Пригласил на свивидание. Мы гуляли, он рассказывал о себе, вечером отвёз домой. Через 2,5 недели был секс. А ещё через пару недель он написал, что пропадёт на время, что нужно разобраться в себе. Пропал на месяц, потом объявился со словами "не готов пока к серьёзных отношениям. Пока только дружба". Я подумала "ну хорошо". Ещё месяц встречались. Потом написал "мне тебя не хватает. Хочу засыпать и просыпаться с тобой, обнимая тебя". И пригласил на пару дней в другой город. До поездки оставалось 5 дней и первый день всё было хорошо. Мы общались почти целый день. К вечеру написал о возможной командировке, но неизвестно когда именно. На следующий день как-то сухо прошла переписка, а вечером в ответ на моё сообщение спокойной ночи, ответа не поступило. Утром следующего дня ни доброе утро, ни спокойной ночи. Я написала вечером приятное сообщение с поддержкой и пожеланием спокойной ночи, ответа ноль. И вот остался последний день до выезда, он вобще пропал. Я ждала от него сообщения о командировке, будет она или нет, но ни слова. Думаю, ну раз так, то и я трогать не буду. Ждала до вечера. Ни слова от него. Я в полном шоке. Не понимаю что происходит. Спустя месяц опять написал. Так ещё в такой форме, мол, ты пропала, не писала, переписку удалила. Наверно нашла кого-то получше. На вопрос "что случилось? Почему пропал?", говорит "это всё не по телефону. Не хочу это обсуждать по телефону". Вот вчера была возможность поговорить, написала ему, а он ответил что не в городе. И я больше писать не стала. Человек мне очень нравиться, но такое отношение непонятное. Я понимаю что делаю ошибки в построении отношений, но никак не могу понять какие. Поэтому очень прошу помощи мне разобраться в ситуации и в себе. Спасибо за отклик.
Здравствуйте, Екатерина.
Вы очень подробно описали ситуацию. То, что Вы чувствуете- абсолютно естественно. Вы столкнулись не с проблемой в построении отношений, а с поведением человека, который сам не знает, чего хочет, решает свои внутренние конфликты за ваш счёт.
Происходит цикл "приближение-отдаление" - это классическое поведение человека с избегающим типом привязанности. Его тянет к близости, но как только она становится реальной (планы на поездку, ваши тёплые сообщения), его охватывает паника. Он саботирует ситуацию, убегая в молчание, потому что его психика воспринимает близость как угрозу.
"Ты пропала, нашла кого-то получше"- это манипуляция и перекладывание ответственности. Вместо того чтобы извиниться за своё исчезновение, он делает виноватой Вас.
Это проверка: "на крючке ли Вы ещё?" Его самооценка подпитывается вашим вниманием. Он не готов давать ничего взамен.
"Всё не по телефону" - это уход от ответа. Если бы у него было искреннее желание объясниться, он бы предложил конкретное время и место для разговора. Фраза "не в городе" без альтернативы- это вежливая форма отказа.
Ваши "ошибки"- это на самом деле нормальные человеческие реакции: Вы верили его словам, Вы ждали ясности и уважения к себе, Вы перестали писать после его исчезновения - это все правильные реакции.
Как выбраться из этой ситуации: Сместите фокус с него на себя, перестаньте задаваться вопросом "Что со мной не так?" или "Как его понять?". Спросите себя: "Почему я позволяю человеку, который так явно показывает свою ненадёжность, занимать мои мысли?"
Прекратите этот цикл. Его внезапные появления -это "проверка".
Самое лучшее, что Вы можете сделать- это полное прекращение контакта. Не объясняя, не ругаясь, просто удалив его из всех мессенджеров. Вы не делаете ничего неправильного. Вы просто пытаетесь построить отношения с человеком, который к этому не готов. Ваша задача-не "исправить" ситуацию с ним, а защитить себя от этого хаоса и дать себе шанс на здоровые отношения)
Здравствуйте.
Вы столкнулись не с вашими ошибками, а с поведением эмоционально недоступного человека. Его схема: всплеск внимания -> сближение -> внезапный уход (саботаж) -> возвращение с претензиями. Это цикл, который будет повторяться.
Ваши «ошибки» это не причины его поведения, а его следствия. Вы не заставляли его пропадать. Он сам так поступает, и это говорит о его незрелости.
Краткий план:
Сместите фокус с «что я делаю не так?» на «что он мне предлагает?».
Перестаньте быть доступной. Его игра строится на том, что вы всегда ждете его сообщения и реагируете на его «холод» и «жару».
Дайте себе четкую установку: «Если человеку я нужна, он найдет способ это ясно показать и не будет играть в прятки».
Скорее всего, вам нравится не реальный он, а образ, который он вам иногда показывает. Реальный человек это тот, кто пропадает и игнорирует ваши чувства. Продолжая это терпеть, вы тратите нервы и время на того, кто не дает вам стабильности.
Похожие вопросы по теме
- 18 Января 20211 ответ
- 23 Ноября 202413 ответов
- 24 Июня 27 ответов