Что вас беспокоит?
Систематическая измена мужа
Обнаружила переписку с другом о систематической изменял мне,он это обсуждал в переписке с другом.Что мне делать 3 детей самому маленькому 10 мес.И все это осложняет что его отправляют на СВО в пехоту,1,5 недели на сборы,муж не знает что я знаю о его второй жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте!Чувствую, как вас может разрывать между болью от предательства, тревогой за будущее детей и страхом перед одиночеством в столь непростое время. То, что вы обнаружили, серьезный удар по доверию, особенно когда вы находитесь в таком уязвимом положении с маленьким ребенком и предстоящим отъездом мужа.
Важно уточнить:Есть ли у вас сейчас близкие люди (родные, друзья), которым вы могли бы довериться и получить поддержку в эти дни? Как вы сами видите возможные варианты развития событий после его отъезда? Хотели бы вы поговорить с ним об этом позже или сначала сосредоточиться на своей стабильности? Чувствуете ли вы безопасность в том, чтобы оставаться в текущей ситуации, пока он на сборах? Пожалуйста, помните: ваши чувства гнев, растерянность, страх абсолютно оправданны. Не вините себя измена всегда является выбором другого человека, а не вашей ошибкой. Сейчас ваш приоритет ваше эмоциональное состояние и безопасность детей. Возможно, стоит обсудить с психологом (даже онлайн) стратегию действий, чтобы не принимать решений в пик стресса. Вы не обязаны решать всё сразу.
Здравствуйте я разрываюсь между болью страхом за смерть человека.Понимаете он был уже на СВО 9 месяцев пробыл, я его ждала содержала наш бизнес магазин и содержала хозяйство и была с детьми.Потом он приехал получилось остаться в части и вот с 23 года он служит в части и приезжает домой на выходные дни.Родние и близкие у меня есть.Он не знает что я все знаю,начинаю намекать не говорю пока ему что видела переписку с другом,и где он обсуждает баб,и где он ловит рыбку и она у него постоянно клюет.Я ему намекаю он злиться агрессию проявляет говорит что у меня паранойя,что чушь несу ,короче за врался.Я не могу это терпеть я хочу поставить все точки над и.
Я вижу, как вы истощены: вы не просто переживаете предательство, но и годами несете колоссальную нагрузку бизнес, трое детей (младшему всего 10 месяцев!), хозяйство, ожидание мужа с фронта... И при этом вы остаетесь с болью в одиночестве, потому что он отрицает правду и обвиняет вас в паранойе. Это невыносимо тяжело, и ваше желание поставить точки над и знак того, что вы уже не можете жить в этой лжи. Это нормально. Вы имеете право на честность и уважение.Несколько важных моментов, о которых стоит подумать:Его агрессия на ваши намёки тревожный сигнал. Если он уже сейчас отвечает гневом и обесцениванием ваших чувств (чушь несёшь, паранойя), прямой разговор до его отъезда может обострить конфликт. Учитывая, что он скоро уедет на СВО, возможно, стоит дать себе время до его отъезда, чтобы: Собрать мысли (запишите факты из переписки, чтобы не терять контроль в эмоциях).Обсудить с близким человеком, кому доверяете, как подготовиться к разговору, Подумать: готовы ли вы к возможному расставанию, если он не изменится?Ваша безопасность в приоритете. Агрессия в ответ на намёки повод задуматься: не станет ли хуже, если вы откроете карты? Если вы чувствуете, что он может отреагировать жестоко или отомстить (например, перестанет помогать финансово), важно заранее продумать опору: Есть ли у вас юридическая поддержка (например, консультация адвоката по алиментам/разделу бизнеса)? Кто из близких готов помочь с детьми, если отношения разорвутся? Вы не обязаны спасать его перед отъездом.Страх за его жизнь сейчас смешивается с болью от его предательства это очень тяжелая смесь. Но помните: его выбор изменять не ваша вина, и вы не должны молчать, чтобы не портить ему настрой перед фронтом. Его ответственность за семью не исчезает из-за СВО.
Может, зададим себе вопросы:Что для вас важнее сейчас: чтобы он признал измену или чтобы вы наконец перестали терзать себя сомнениями? Если бы вы знали, что он точно не изменит, как бы вы хотели, чтобы он сейчас себя вел? Не спешите с разговором. Дайте себе неделю-другую (пока он на сборах), чтобы собрать силы. Вы уже доказали, что сильны: 9 месяцев одна с бизнесом и детьми это подвиг. Сейчас важно не сгореть от гнева и боли, а действовать так, чтобы вам стало легче.
Да для меня важнее что он признал измену она у него не одна была,судя по переписке,чтобыло не было сомнения,2 недели я с этой ношой,потому что не до конца прочитала и суть не уловила переписки,только поняла что какая знакомая помогала в уборке квартиры,я думала просто,хотя он мне говорил что сам один стены белил.В то воскресенье перед его отъездом в часть я всю переписку прочитала и даже с этой рыбкой он ей писал и звонил и бесится почему она недоступна хотя в это время был дома.Но не сфотографировала не успела.Во мне борется 2 стадии принятии и отрицание.Я хочу что он полность сознался рассказал всю правду и дальше уже решать будем ли мы спать эти отношения
Вы вправе требовать правды, но важно защитить себя. Его агрессия на ваши намёки тревожный знак: признание может не принести покоя, а усугубить боль. Если он уедет в часть с обидой, это ударит по вашему эмоциональному состоянию. Что критично сейчас:Подготовьтесь к разговору. Запишите факты из переписки (рыбка, звонки, уборка квартиры), чтобы не запутаться в эмоциях. Пример: В воскресенье ты говорил, что сам белить стены, но в переписке упоминал помощь (имя) Почему?Избегайте конфронтации перед отъездом. Если он агрессивен, разговор лучше отложить до возвращения. Скажите: Мне нужно время. Обсудим это, когда ты вернёшься. Это снизит риск давления через детей или бизнес. Продумайте «план Б»:
Если откажет признавать: Я временно переезжаю к маме. Мне нужно пространство.
Обратитесь к юристу по алиментам/бизнесу даже консультация даст ощущение контроля. Задайте себе:Что для вас важнее: его признание или ваше спокойствие? Если бы вы знали, что завтра он не вернётся с СВО, хотели бы, чтобы последние слова были криком о предательстве?
Вы уже год несёте груз бизнеса и троих детей вы сильны. Но сила не в терпении, а в выборе себя. Дайте себе 2 дня до его отъезда: Поговорите с близкой подругой или психологом (даже онлайн). Напишите: Что теряю, если останусь? Что если уйду?
Не спешите ради его правды. Ваша цель не его признание, а ваша безопасность. Даже если он скажет «да», вопрос будет: Могу ли я снова чувствовать себя в безопасности?
Вы заслуживаете покоя. А он начинается с решения: Я больше не позволю лжи разрушать мою жизнь.
Да вот сейчас позвонил есть шанс остаться в части опять жить в городе отдельно от нас и приезжать на выходные.Как тогда так жить где доверия,как ему доверять
Вы правы: без доверия отношения превращаются в руины* особенно когда есть доказательства измен, агрессия на ваши сомнения и уход в паранойю. Сейчас важно не пытаться принять такое положение, а честно ответить себе: Могу ли я строить жизнь с человеком, который годами лгал и не готов признать это даже сейчас?Ключевые моменты: жить отдельно не решение, а откладывание проблемы. Если он не готов открыто обсудить измены (а не отрицать их), оставаясь в городе, вы будете годами мучить себя вопросами: С кем он сейчас, Почему не отвечает?. Доверие не восстанавливается в формате «выходные с семьёй будни без ответов».Спросите его прямо:Если ты остаёшься в части, как мы будем строить доверие? Ты готов рассказать правду о прошлых отношениях и показать, что изменился? Если ответ уход в тему или обвинения в навязчивости, это ответ.
Не соглашайтесь на полумеры. Если он хочет остаться в городе, предложите чёткие условия: Совместная терапия (даже онлайн) для разбора измен и ваших границ.Прозрачность: например, общий календарь графика, доступ к перепискам (если для вас это важно).Перерыв в совместной жизни до его готовности работать над доверием.
Если он откажется это покажет, что для него комфортнее ложь, чем ваши чувства.Защитите себя от иллюзий. Вы говорили, что он «ловит рыбку, и она клюет». Это не разовая слабость, а система поведения. Даже если он останется в части, без раскаяния и изменений цикл повторится. Задайте себе:Если бы я знала, что он будет изменять, но приезжать к детям, смогу ли я спокойно спать? Если ответ нет не обманывайте себя ради стабильности.Не соглашайтесь на условия как есть Скажите: Я не против, чтобы ты остался в части, но без честного разговора и плана восстановления доверия я не готова продолжать.Начните готовиться к независимости, даже если пока не решите уйти:
Юридическая консультация по бизнесу и алиментам (это не значит, что вы уйдёте это значит, что вы в безопасности), Пробный «выход из отношений»: например, попросите его снять жильё отдельно на месяц проверьте, как вы себя чувствуете без его присутствия.
Важно:Вы уже год выживали без его поддержки бизнес, дети, хозяйство. Это не «шанс простить», а проверка: нужен ли вам человек, который превратил вашу жизнь в постоянный поиск доказательств?
Здравствуйте сегодня муж приехал! Как начать разговор? Если он будет агрессировать и все отрицать?
Добрый день! вы на пороге самого трудного разговора.Как можно начать (ключевые фразы): Мне важно поговорить спокойно. Я нашла переписку, где ты обсуждаешь отношения с другими женщинами. Мне больно, и я хочу понять: как нам быть дальше?Не обвиняйте говорите о фактах, которые помните:В воскресенье ты сказал, что сам белить стены, но в переписке упоминал (имя). Почему?Если агрессия и отрицание:Не спорьте. Скажите чётко:Если ты повысишь голос или скажешь, что это паранойя я уйду. Мы продолжим, когда ты успокоишься.Уходите сразу.Если он кричит выйдите в другую комнату или даже из дома (оставьте детей с бабушкой, если можно). Ваша безопасность важнее доказательства правоты.
Не ждите признания. Если он отрицает скажите: Хорошо, ты не готов говорить. Я временно переезжаю к маме. Мне нужно пространство. Это не угроза, а защита.Что после разговора:
Не оставайтесь одна с болью. Сразу позвоните подруге или родным, о которых договорились заранее. Сделайте мини-шаг для себя: например, запишитесь к юристу (даже консультация даст контроль) или соберите документы по бизнесу. Проверьте своё состояние: если сердце колотится, руки дрожат, это стресс. Выпейте воды, положите руку на грудь и скажите: Я в безопасности. Я справляюсь.Помните: Его агрессия не ваша вина. Вы не спровоцировали ее вы потребовали честности.Даже если он не признает измены, факты не исчезнут. Вы уже знаете правду. Ваша задача, не его признание, а ваш покой. Вы выжили 9 месяцев одна с бизнесом и детьми. Этот разговор не ради него, а ради вашей свободы от лжи.Если сегодня не получится не вините себя. Вы уже сделали главное: перестали молчать.
Муж спит залезла в телефон, нашла их любовную переписку с ней.Как быть ч не смогу его простить он нагло врал мне полгода,и жил с другой в городе,когда я ему звонила по видеозаязи она с ним была я это чувствовала а он врал как так можно.Я не могу его выгнать так он может уехать на Украину и как мне быть , воскресенье должен уехать на службу в часть.
Вы только что увидели то, что подтверждает ваши худшие страхи любовная переписка, полгода лжи, предательство в моменты ваших звонков... Это невыносимо. Но прямо сейчас важно не дать гневу управлять вами, особенно перед его отъездом. Вот что можно сделать за эти часы.Не сталкивайтесь сегодня. Если он уезжает завтра, конфронтация сейчас спровоцирует агрессию, и он уедет в гневе, оставив вас в ещё большей нестабильности. Сфотографируйте переписку (пока он спит это ваш шанс), сохраните скрины в облако или отправьте на другой email. Это ваши доказательства, даже если он уедет. Не выгоняйте его сейчас.Если он уедет в часть вы получите время, чтобы собраться с мыслями, не под давлением его криков. Подготовьтесь к жизни без него даже если он уедет.Найдите юриста (даже онлайн-консультация): узнайте, как оформить алименты, раздел бизнеса, если он уедет. Это не значит, что вы уйдёте это значит, что вы в безопасности. Скажите близким: Мне нужна поддержка. Если я вдруг пропаду в эти дни я не в опасности, просто восстанавливаю силы.После его отъезда: Напишите ему текст (не вживую!): Я видела переписку. Мне нужно время. Мы поговорим, когда ты вернёшься. Не звони мне, пока я не скажу. Это снимет давление, пока его нет. Перестаньте оправдывать его из-за СВО. Он уже жил с другой в городе, пока вы верили, что он один. Его отъезд на службу не причина терпеть ложь. Даже если он уедет в Украину, вы имеете право на правду здесь и сейчас. Вопрос себе .Если бы он не уезжал завтра, смогла бы я остаться с человеком, который годами издевался над моим доверием?Ответ будет вашим компасом. Защитите себя от чувства вины.Вы не обязаны простить ради детей или ради его спокойствия перед фронтом. Дети чувствуют напряжение лучше честность, чем ложь под одной крышей. Если завтра он попрощается скажите нейтрально: Будь осторожен. Мы поговорим позже. Не давайте ему повода манипулировать вашими эмоциями.Вы уже год жили, как будто его нет (бизнес, дети, хозяйство). Его физическое присутствие не делало вас счастливее оно лишь добавляло боль.Даже если он уедет, вы не одна: у вас есть руки, чтобы держать детей, мозг чтобы вести бизнес, и сердце, которое заслуживает покоя.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Это конечнр сильный удар для вас. особенно учитывая обстоятельства. Позвольте себе прочувствовать боль, разочарование и злость, но постарайтесь не принимать решений в эмоциональном порыве.
Можно собраться с мыслями и решить, как и когда вы хотите обсудить это с ним. Если есть возможность, подготовьте факты и задайте себе вопросы: чего вы хотите добиться — объяснений, изменения поведения, развода?
Развод и предательство — сильный стресс, если поймёте что эмоционально не справляетесь стоит обратиться к психологу для терапии. Если же есть близкие друзья или родственники, которым вы доверяете, поделитесь с ними, не оставайтесь одна.
Решите когда вы хотите поговорить. Если муж признает свою вину и готов работать над отношениями — подумайте о семейной терапии.
Ваше психическое и физическое здоровье — фундамент для того, чтобы растить детей и принимать правильные для вас решения.
Здравствуйте да я хочу объяснения,развода пока не хочу.Чтоб он понял и боялся меня потерять в браке 12 лет я его люблю и доверяла ему на 100%.Ждала его верно когда он уже был 9 месяцев на СВО,а тут остался в части и 2 службы и приезжал только на выходные домой,я узнаю такое главное в контексте переписки что у него не одна была.Я знаю что детям нужна семья может со временем прощу.Он должен приехать на этих выходных как мне начать разговор? Он будет все отрицать и винить меня,он манипулятор я когда ему намекаю по телефону он переворачивает все и винит меня агрессия у него.
Понимаю вашу боль и желание получить объяснения, при этом сохранить семью и показать мужу, что вы не просто так все простите и что все сойдёт с рук.
Постарайтесь выбрать момент, когда дети заняты или спят.Чётко сформулируйте для себя, что хотите сказать: что знаете об изменах, что это ранит, вы хотите правды и честного разговора. Не реагируйте на провокации, агрессию и обвинения. Его манипуляции — способ уйти от ответственности. Помните в разговоре что ваша цель — услышать правду и показать, что вы серьёзно настроены, а не сразу ругаться или обвинять. Например начать так: Мне нужно с тобой поговорить о том, что я узнала. Это для меня очень больно, и я хочу понять, почему так произошло. Я хочу, чтобы мы поговорили честно и открыто, потому что я люблю тебя и не хочу терять нашу семью.
Говорите от себя, используя "я-сообщения": "Мне больно от того, что я увидела в переписках.""Я чувствую себя преданной и растерянной.""Мне важно понять правду и что ты чувствуешь."
Раз вы знаете,что он может вести себя так, то будьте готовы к его отрицанию, манипуляциям и агрессии. Например емли ваш муж будет пытаться перевернуть ситуацию, спокойно повторяйте свои слова. Не вступайте в споры.Если начнётся агрессия крик вы вправе прекратить разговор, сказать, что продолжите его тогда, когда оба будете готовы спокойно обсуждать.
Контролируйте себя и не позволяйте вовлечься в обвинения и скандалы.
Можно сказать:"Я не прощаю это просто так, и хочу, чтобы ты понял – я очень ценю нашу семью и не хочу её потерять. Но для этого нужны честность и уважение."
Так же спросите, что он готов делать, чтобы восстановить доверие.
Здравствуйте сегодня муж приехал! Как начать разговор? Если он будет агрессировать и все отрицать?
Здравствуйте! Вы готовы к разговору? И возможным вариантам?
Тогда начать когда дети спят и не слышать вас. Что у вас есть важный разговор.
Если начнет агрессию ,вы должны понимать, что это его защитная реакция. Но это не значит что с вами так можно. Можете сказать что продолжим общение, когда он успокоится
Да я готова!
Принятый ответ
Здравствуйте. Сейчас важно не принимать поспешных решений. У вас трое детей, и это действительно усложняет ситуацию. Скажите пожалуйста, как вы обычно справляетесь со стрессом? Насколько вам важны эти отношения? Готовы ли вы к разговору с мужем, зная, что он уходит на СВО? Возможно следует обратиться за личной консультацией к психологу, чтобы проработать свои чувства и выбрать наиболее подходящий для вас путь.
Здравствуйте пытаюсь отвлечься как нибудь! Да я очень люблю это человека возможно и смогу простить, но мне нужно время.Чтобы простить нужно получить правду и попросить это прощения.Если он все будет отрицать манипулировать мной,это у него хорошо получается.
Ситуация непростая, и ваше желание взять паузу абсолютно логично. Любовь это мощная сила, но важно, чтобы прощение было осознанным выбором, сделанным вами, а не под давлением. Ваша потребность услышать правду и увидеть раскаяние это здоровое стремление к честности в отношениях. Если манипуляции это его привычная тактика, будьте особенно бережны к своим границам.
Здравствуйте сегодня муж приехал! Как начать разговор? Если он будет агрессировать и все отрицать?
Здравствуйте. Когда начнёте разговор, сохраняйте спокойствие и говорите о своих чувствах, а не обвиняйте. Например "Я чувствую…", "Мне больно, когда…". Если агрессия начнётся, сделайте паузу и скажите, что продолжите разговор, когда он успокоится. Помните о своих границах, вы имеете право на уважение. Не бойтесь прекратить разговор, если он станет неконструктивным или оскорбительным.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы сейчас в несколько шоковом состоянии, в состоянии острого стресса, захвачены эмоциями, мысли мечутся из угла в угол и новость об измене всегда является спусковым механизмом для серьезного кризиса семейной системы, но корни он дал гораздо раньше, и конечно вам сейчас очень тяжело. Предательство очень сильно ранит и выбивает почву из под ног. При условии, что измена действительно, есть.
Агрессия, обвинения партнера в домыслах, беспочвенных подозрениях это очень частая реакция защиты, редко кто сознаётся в измене, когда у другого на руках нет фактов, прямых доказательств.
Но бывает, что человек злится, когда его беспочвенно обвиняют.
Как в целом, ваши отношения? Вы далеки друг от друга эмоционально, мало общались? У вас есть трудности в сексуальной сфере? Вы чувствуете, понимаете, что он вас любит? У него много свободного времени в течение рабочей пятидневки?
Я так понимаю, что "рыбка клюет" это про разных женщин? Как вы думаете - это про него?
Вы не думали, что он может просто бахвалиться, что это бравада перед другим самцом, что он вот такой "востребованный мужик", мачо мен? Кроме переписки что то могло у вас вызывать подозрения в его неверности?
Мне бы хотелось, чтобы вы на холодную голову, успокоившись, придя в равновесие смогли оценить, насколько измена вероятна, есть для нее некая база? Например,у вас отдаление друг от друга, обидное, обесценивающее к вам отношение, пренебрежение. Или некоторые качества мужчины, склонность к лжи, например, лицемерие, способность что то скрывать, быть нечистоплотным в отношениях не только с вами, но и с другими.
Например, сокращение сексуальных контактов с вами, механический, быстрый секс или он перестал видеть в вас женщину, проявляться тактильность, мало обращает на вас внимания или наоборот слишком уж много, что для него не свойственно?
Да как ребенок родился все внимание ему, близость бывает редко,на меня не обращал внимание,вот когда начала намекать,ревновать он начал уделять внимание,как бы ссисюкаться со мной.Я сразу заподозрила что то не то.Да он вечером 7 часов уезжает со службы живёт на квартире,нет в переписке видно что с одной он по пьяне был,а с рыбкой постоянно,и она ему помогала стены белит в квартире он эту другу писал ночью,хотя мне сказал что сам белил.
Поняла вас. Вот теперь звучат несколько очевидные факты и ваши подозрения не напрасны. Разговор, безусловно, необходим, конечно, никакие намеки в данном случае будут неэффективны.
Конечно, сейчас несколько двоякая ситуация для диалога:
С одной стороны, вам хочется докопаться до истины, услышать извинения, слова раскаяния, выяснить, что он сам думает по этому поводу и как намеревается искупать вину, для этого правда нужно, чтобы он признал, что он загулял, простым языком говоря.
С другой стороны, разговор будет тяжелым, стресс вы переживете оба, и вот в таком взвинченном состоянии он уедет в обстановку, сопряженную с угрозой жизни.
Здесь важно оценить егь психологическое состояние, если в целом человек стрессоустойчивый, легко перепрыгивает через сложные жизненные ситуации и быстро дает им отпор, если вы знаете, что этот разговор он переживет вполне себе адекватно, не сорвется в тревожность, в какие то усиленные страхи, то все же можно поговорить тихонько, но из твердой уверенной позиции, что вы в курсе его похождений и паранойей это быть не может, поскольку он пишет вполне недвусмысленные сообщения, о том, что посторонние женщины помогают ему делать ремонт.
Разговор примерно с таким посылом.
Я узнала очень ранящие для меня обстоятельства твоей, нет, нашей, жизни. Я все узнала о твоей жизни за порогами нашего дома, моя вера в тебя разрушена, доверие подорвано.
Как нам с этим быть? Что ты мне можешь по этому поводу сказать? А главное, что тобой двигало? И зачем тогда я и какое место я занимаю в своей жизни? Представь, что и ты на рыбалке, и я на охоте. Каково тебе было бы?
Я хочу услышать от тебя какие то объяснения и слова, которые помогут мне хотя бы издалека посмотреть в сторону твоего прощения. Про простить я вообще пока ничего не говорю, это невозможно, доверие разрушено, я разговариваю словно с чужим человеком, как будто все годы наши перечеркнуты.
Уходить от разговора смысла нет, уже все случилось,давай решим, что нам делать в этой ситуации? Как ты видишь наши дальнейшие отношения?
Я больше не готова жить в таких условиях.
Здравствуйте сегодня муж приехал! Как начать разговор? Если он будет агрессировать и все отрицать?
Здравствуйте. Выше я вам написала, дублирую.
>>Разговор примерно с таким посылом.
Я узнала очень ранящие для меня обстоятельства твоей, нет, нашей, жизни. Я все узнала о твоей жизни за порогами нашего дома, моя вера в тебя разрушена, доверие подорвано.
Как нам с этим быть? Что ты мне можешь по этому поводу сказать? А главное, что тобой двигало? И зачем тогда я и какое место я занимаю в своей жизни? Представь, что и ты на рыбалке, и я на охоте. Каково тебе было бы?
Я хочу услышать от тебя какие то объяснения и слова, которые помогут мне хотя бы издалека посмотреть в сторону твоего прощения. Про простить я вообще пока ничего не говорю, это невозможно, доверие разрушено, я разговариваю словно с чужим человеком, как будто все годы наши перечеркнуты.
Уходить от разговора смысла нет, уже все случилось,давай решим, что нам делать в этой ситуации? Как ты видишь наши дальнейшие отношения?
Я больше не готова жить в таких условиях.>>
Если будет агрессировать и отрицать, уйдет в оборону, спросите сколько ему нужно еще время, чтобы начать конструктивный разговор, потому что избегать его не имеет смысла.
Если скажет, что разговаривать не будет, то здесь уже вам нужно подумать: Что это за отношение к вам такое? Насколько вы для него ценны? И что это означает для вас прежде всего?
Просто если разговора не будет, и он будет все отрицать - это показатель того, что он проблемы не видит, его все устраивает и отношения оздоравливать он не хочет, предлагает вам смириться с тем, что есть.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, Ситуация действительно сложная. Узнавать об измене мужа всегда больно, но у вас ещё и боль за него так как ему предстоит служба на СВО. Крайней мерой могло быть решение о разводе, но оно действительно крайнее, так как всегда лучше попытаться сохранить семью. Вам можно вызвать его на откровенный разговор, чтобы понять причины его измены. Возможно это была случайная связь с женщиной и он сожалеет об этом.
Это не случайная связь с женщиной,судя по переписке не одна,с одной было по пьяне,а с другой постоянно.Сейчас звонил скорее всего останется здесь в части и опять на расстоянии я не смогу ему доверять и простить на это нужно время.Хочу чтоб понял и осознал,просил прощения.И не знаю как быть в этой ситуации.
Здравствуйте!
Ситуация, в которой вы оказались, крайне тяжелая. Вы столкнулись сразу с несколькими стрессами: предательство, забота о троих детях и предстоящая командировка мужа на СВО. Сейчас важно не принимать импульсивных решений, а прежде всего защитить себя и детей эмоционально и материально.
Хочу уточнить несколько моментов:
Есть ли у вас поддержка:близкие, родственники, друзья, которым можно доверить часть забот? Каковы отношения между вами и мужем до этого: были ли признаки отчуждения, конфликтов, холодности?
Пока он не знает, что вы в курсе, у вас есть время собраться с мыслями и продумать, как действовать. Если он скоро уезжает, сейчас, возможно, не лучшее время для эмоциональных разборов: разговор в спешке может обострить боль и оставить вас без возможности получить ответы. Но и делать вид, что ничего не произошло, тяжело и вредно для вас.
Попробуйте сейчас сфокусироваться на поддержке себя: сон, питание, помощь с детьми, разговор с психологом или близким человеком. Продумайте материальные вопросы на время его отсутствия. Позже, когда будет возможность спокойно поговорить, вы сможете обозначить, что знаете, и обсудить будущее, без крика, с акцентом на ответственность перед детьми.
Не принимайте решения на эмоциях. Дайте себе хотя бы несколько дней на осознание. Заботьтесь о себе и поддерживайте себя. Дайте волю чувствам: если хочется плакать, то плачьте и тд. Также рекомендую сдать анализы на ИППП. Измена - не только про боль предательства, но и про опасность чем-нибудь заразиться.
Найдите психологическую опору консультация очно или онлайн поможет стабилизироваться и не разрушиться внутри.
Здравствуйте, понимаю Вас, мне очень жаль, что так происходит и сейчас Вы растеряны, так как не знаете как поступить - ведь он уходит и не известно, что ждет его так и сейчас Вы ещё знаете о потенциальных изменах, пока точно Вы не знаете, что происходит. Вы видели переписку с другом, где он пишет об этом, но, пока неизвестно - правда это или нет - просто ли бросается словами перед другом, чтобы создать такой образ или он и правда хвастается своими изменами. Вам больно от всё этой неопределенности, особенно, когда он отказывается признаваться. Решите для себя - готовы ли Вы остаться с этой информацией, пока он будет там?Ведь это нести Вам на своей душе и это будет отражаться на контакте между Вами. У Вас есть выбор или признаться мужу и услышать его ответ, но и тогда неопределенность может остаться между Вами, если, например, он будет отрицать - что тогда? Какие отношения между Вами? подозревали ли Вы об изменах или что-то говорило Вам об этом? как муж относился к Вам? было ли с его стороны внимание, забота, уважение? как муж относился к дому, к детям к своим обязанностями мужа и отца?
Здравствуйте!Примите мою поддержку!Это очень больно узнать о том, что самый родной человек тебя предал.и то что Вы в полной растерянности и разрывающих Вас чувствах-естественно!Крик боли!И все же- в такой ситуации важно понять-что я хочу и зачем нужен разговор?Вам самой нужно время немного прийти в себя и понять-готова ли я вообще простить его, готова ли дать шанс нашим отношениям и если да-как тогда буду поступать?И это будет не быстрый путь и может Вы и не захотите его простить. а может-просто не будет на это сил.Но дайте себе время немного с этим побыть-и принять решение. А сейчас-что мне поможет?Если я скажу и муж согласиться, скажет что это ошибка, что любит- я смогу так на расстоянии с ним что то налаживать?Это даст мне больше сил выдерживать этот период?Или я промолчу, но что потом-как буду вести себя в переписке, как мне будет общаться с тем состоянием-смогу ли?
Вы мамочка трех деток-и сейчас важно позаботиться о своем состоянии и подумать, что мне правда больше поможет?Ваш ресурс важен)Поддержите себя!И если это поговорить с мужем и выпустить свою боль- пусть будет так, вы сможете потом постепенно приводить мысли в порядок и потихоньку восстанавливаться-но уже хотя бы знать его позицию, знать что делать Вам и как мы сможем это пройти.Берегите себя!
Здравствуйте.
Я понимаю, какой удар Вы переживаете. Обнаружить измену всегда больно, а в твоей ситуации, с тремя детьми и предстоящей отправкой мужа, это особенно тяжело. Сейчас Вам нужно время, чтобы прийти в себя и оценить ситуацию без спешки. Ваши чувства — гнев, боль, растерянность — абсолютно естественны.
Что важно учесть прямо сейчас: 1. Не принимайте поспешных решений - у Вас есть время подумать, пока муж на сборах.
2.Позаботьтесь о поддержке - есть ли человек, которому Вы можете довериться? Подруга, сестра, родители?
3.Соберите доказательства - сохраните переписку, сделайте скриншоты.
4. Подумай о детях, им нужна стабильная мама, даже в такой кризис.
Вы не обязаны сразу решать, как поступить. Можете просто наблюдать за своими чувствами и мыслями.
Что Вы ощущаете сильнее всего сейчас?
Я чувствую боль,растерянность,тревожность а иногда ад сердце сжимается такое ощущение что он там с ней как предчувствие,я уже не знаю.У мужа есть возможность остаться в части но ,как я смогу теперь ему доверять,когда он там.Но сначала я хочу узнать всю правду,чтоб не терзаться сомнениями.И его готовность спасти семью и заслужить прощения
Да, именно поэтому Вам важно позаботиться о себе, научиться справляться с эмоциями, привести свое внутреннее состояние насколько это возможно к спокойствию.
Вам нужно будет себя вести четко, уверено. Если человек впадает в состояние жертвы, то ничего не добивается.
Если нужна будет поддержка, то Вы можете обратиться к психологу для дальнейшей нормализации вашего состояния.
Здравствуйте !!
Ситуация критическая, и ваши действия должны быть максимально взвешенными.Постарайтесь не принимать решения в пик эмоций .
Дождитесь когда уедет , тогда у вас появится время и пространства для того что бы продумать свои шаги!
И самое важное, когда уедет проживите эти эмоции , ищите поддержку (родные , друзья) , обратитесь к психологу!
.У мужа есть возможность остаться в части но ,как я смогу теперь ему доверять,когда он там.Но сначала я хочу узнать всю правду,чтоб не терзаться сомнениями.И его готовность спасти семью и заслужить прощения
Да , доверие подорвано
И восстановить его , это дело не одного дня
Если вы настроены узнать правду тогда стоит поговорить с мужем!!!
Выберите время и место. Дети должны быть под присмотром (например, спят или с бабушкой). Убедитесь, что у вас есть несколько часов.
Начните спокойно, но твердо. Не с обвинений, а с констатации факта.
Пример: "У меня к тебе очень серьезный и тяжелый разговор. Я случайно увидела твою переписку с [имя друга]. Я знаю об изменах. Мне нужна правда."
Задавайте прямые вопросы. Не давайте уходить от темы.
"Как долго это длится?"
Выберите время и место. Дети должны быть под присмотром (например, спят или с бабушкой). Убедитесь, что у вас есть несколько часов.
Начните спокойно, но твердо. Не с обвинений, а с констатации факта.
Пример: "У меня к тебе очень серьезный и тяжелый разговор. Я случайно увидела твою переписку с [имя друга]. Я знаю об изменах. Мне нужна правда."
Задавайте прямые вопросы. Не давайте уходить от темы.
"Как долго это длится?"
"Кто эта женщина?"
"Это были чувства или просто секс?"
"Почему? Что происходило в нашей семье, что ты пошел на это?"
Слушайте его реакцию.
Признание и раскаяние: Он может просить прощения, плакать, искать причины. Это не оправдывает поступок, но это дает хоть какую-то почву для дальнейших размышлений.
Отрицание или агрессия: Он может злиться, что вы "лезли в его телефон", обвинять вас в недоверии. Это очень тревожный знак, который показывает его неготовность нести ответственность.
Озвучьте свою позицию относительно СВО.
Скажите прямо: "Я обнаружила это в тот момент, когда ты уезжаешь в опасное место. Мое доверие к тебе разрушено. Раньше я переживала за тебя как за мужа и отца моих детей. Сейчас мои чувства в смятении. Ты должен понять: от твоих действий и твоей готовности бороться за семью СЕЙЧАС зависит, будет ли эта семья ждать тебя."
Шаг 3: Анализ его реакции и ваших дальнейших действий
После разговора вам станет немного яснее.
Если он признал вину и готов спасать семью:
Требуйте действий, а не слов. Фразы "прости, я больше не буду" сейчас ничего не стоят.
Что он может сделать за эти 1,5 недели?
Открыть все пароли от соцсетей и телефона.
Прервать все контакты с этой женщиной при вас.
Согласиться на ваше условие не ехать в часть, а остаться "в расположении". Это будет его первым реальным поступком ради семьи. Если он выбирает поехать, зная о вашем состоянии и кризисе в семье, это многое говорит о его приоритетах.
Записаться к семейному психологу (сеансы можно начать онлайн, пока он еще дома).
Вы не должны прощать его сразу. Ваша задача сейчас — не прощать, а оценить его готовность работать над исправлением ошибки.
Если он отрицает, злится или перекладывает вину на вас:
Это показывает, что он не осознает тяжести проступка и не готов меняться.
В этом случае его поездка на СВО станет для вас не трагедией, а временем передышки и принятия решений.
Вам нужно будет использовать это время, чтобы восстановить свои силы, обратиться к психологу самой и решить, сможете ли вы жить с человеком, который не уважает вас настолько, что даже не признает своей вины.
Что касается СВО и доверия "там"
Вы правы: если доверие разрушено здесь, каково будет доверять ему там, в условиях стресса и разлуки? Его готовность остаться в части и работать над отношениями — это и есть тот экзамен на готовность "заслужить прощение", о котором вы говорите."
Муж спит залезла в телефон, нашла их любовную переписку с ней.Как быть ч не смогу его простить он нагло врал мне полгода,и жил с другой в городе,когда я ему звонила по видеозаязи она с ним была я это чувствовала а он врал как так можно.Я не могу его выгнать так он может уехать на Украину и как мне быть , воскресенье должен уехать на службу в часть.
Так, давайте рассмотрим варианты !!
Вариант А: Не говорить до его отъезда
Плюсы:
Снижение стресса для всех: Вы избежите гигантского скандала, истерик и напряженной атмосферы в последние 1,5 недели перед его отъездом. Это может быть психологически легче для вас и детей.
Время на размышление: У вас появится время (пока его не будет), чтобы все обдумать, укрепиться морально, проконсультироваться с юристом и принять взвешенное решение о будущем.
Безопасность: Вы не знаете, какова будет его реакция. В состоянии стресса и шока он может быть непредсказуем.
Минусы:
Вам придется играть роль: Это невероятно тяжелое психологическое бремя — делать вид, что все в порядке, когда внутри все разрывается.
Риск, что он сам все расскажет: Он, чувствуя вину, может перед отъездом признаться сам, и тогда вам придется реагировать спонтанно.
Ощущение несправедливости: Вы можете чувствовать, что он "уходит безнаказанным" и вы остаетесь один на один со своей болью.
Вариант Б: Поговорить с ним до отъезда
Плюсы:
Честность и ясность: Вы снимете с себя тяжесть скрывания правды. Выясните все вопросы "в лицо".
Возможность получить ответы: Хотя ответы вряд ли утешат, у вас будет шанс спросить "почему?".
Решение финансовых и юридических вопросов: Вы можете обсудить и официально оформить алименты на детей, пока он еще здесь. Это критически важно.
Минусы:
Высокий риск скандала: Последние дни перед отправкой пройдут в ссорах, стрессе и слезах. Это травмирует детей.
Непредсказуемость его реакции: Он может агрессивно защищаться, обвинять вас или, наоборот, сломаться, что создаст дополнительную эмоциональную нагрузку на вас.
Вы можете остаться без поддержки: Если он уедет в расстроенных чувствах, он может перестать выходить на связь или оказывать финансовую поддержку.
Взвесьте за и против !
Оцените риски
Но учитывая все обстоятельства (маленькие дети, его скорый отъезд, ваш шок), наиболее безопасным и разумным кажется вариант НЕ поднимать этот вопрос непосредственно перед его отправкой.
Это очень больно, я понимаю
Это предательство , но вы справитесь!
Сейчас все эти чувства -шок , боль, чувство что вас предали они как волной вас накрыли , дайте себе время
Проживите эти чувство , выплесните их, в меру возможностей
Плачьте , можете изложить чувства на бумаге,важно их выпустить сделайте это когда будет возможность!!!
Я напишу вам техники, воспользуйтесь ими!
Техники для экстренной помощи "здесь и сейчас"
Когда накатывает паника, страх, удушье от обиды, и нужно быстро прийти в себя, чтобы, например, не расплакаться перед детьми.
· Техника "5-4-3-2-1" для заземления.
Сосредоточьтесь на окружающем мире через органы чувств. Про себя или шепотом назовите:
· 5 вещей, которые вы видите (стена, чашка, собственная рука, узор на ковре, свет из окна).
· 4 вещи, которые вы можете потрогать (ощутите текстуру ткани на одежде, гладкость стола, прохладу стакана, шершавость стенки).
· 3 звука, которые вы слышите (шум холодильника, голоса детей за стеной, собственное дыхание).
· 2 запаха, которые вы чувствуете (запах кофе, мыла, воздуха в комнате).
· 1 вкус (можно пососать мятную конфету, сделать глоток воды, почувствовать вкус собственных губ).
Эта техника возвращает мозг из хаоса мыслей в настоящее.
· Дыхание "по квадрату".
Дышите медленно и глубоко по схеме:
· Вдох на 4 счета.
· Задержка дыхания на 4 счета.
· Выдох на 4 счета.
· Задержка на 4 счета.
Повторите 5-10 раз. Это физиологически успокаивает нервную систему.
Сильный стресс живет в теле и проявляется как ком в горле, тяжесть в груди, дрожь, напряжение в животе.
· Дать выход дрожи. Если тело трясет, не сдерживайте это. Сядьте или лягте в безопасном месте и позвольте себе дрожать несколько минут. Это естественная реакция нервной системы на выброс адреналина.
· Техника "Прогрессивной мышечной релаксации".
Напрягите на 5 секунд все мышцы тела (сожмите кулаки, напрягите плечи, живот, ноги), а затем на выдохе полностью расслабьтесь на 10-15 секунд, почувствовав разницу. Можно делать для отдельных групп мышц (только руки, только ноги). Это снимает физические зажимы.
· Простое движение. Выйдите на улицу и просто идите. Необязательно быстро, просто шаг за шагом. Физическая активность помогает "переработать" гормоны стресса.
3. Техники для работы с мыслями и эмоциями
Мысли будут хаотичными, болезненными, будут уходить в прошлое и будущее. Ваша задача — не подавить их, а структурировать.
Техника "Стоп-кран".
Когда вы понимаете, что уходите в бесконечный внутренний диалог, в прокручивание сцен измены, мысленно крикните себе "СТОП!". Можно даже щелкнуть себя резинкой на запястье. После этой команды немедленно переключитесь на что-то другое: начните считать плитку на полу, вспомните стихотворение из детства, назовите 10 городов на букву "А".
Выплеснуть на бумагу.
Возьмите тетрадь и ручку. И пишите. Без цензуры, без правил орфографии, просто поток сознания. Все, что думаете и чувствуете: "Мне больно", "Я ненавижу его", "Как он мог", "Что будет с детьми", "Я не справлюсь". Пишите, пока не почувствуете небольшое облегчение. После этого лист можно порвать, сжечь (безопасно!) или спрятать. Это символический акт освобождения.
Я буду молчать,а он воскресенье уеде на службу и там будет опять с ней развлекаться,не это я не смогу вынести,он жеьаи пишит что он ее там хочет,скучает,и и любит и не забудь не когда и как я должна реагировать как?молчать для меня это пытка
Вы злитесь , это нормально!
Но помните о том что у вас 2 варианта и только вам решать какой из них выбрать
Главное не сейчас, не на холодную голову
Держитесь!
Такое очень трудно вытерпеть , но постарайтесь поступить правильным образом для себя и Ваших детей
Подойдите к этому с холодной головой
Добрый вечер!
Вам важно понять готовы ли Вы узнать от мужа правду или готовы делать вид, что Вы не знаете правду? Вы поняли, что муж изменяет Вам и Вам больно от этого, Ваши переживания вполне понятны. Муж не хочет говорить Вам правду, ему устраивает всё так, как есть. Вы готовы сказать правду? Какими Вы видите Ваши отношения дальше? Да, конечно, от мужа тоже важно услышать, какими он видит отношения с Вами дальше, какие у него варианты есть. Возможно, Вам двоим стоит обратиться к семейному психологу и работать над отношениями. Вам всё равно нужно время, чтобы принять измену. А муж нужно поступками показывать, что он изменился и стал другим. Сам он не признается, а разговор нужен. Как он себя поведёт после разговора - неизвестно, он может закрыться, он может быть недоволен, что Вы узнали правду. Вы готовы к этому?
Да я готова узнать правду какой она не была! Это все зависит от мужа.Если он готов меняться и сохранить семью.Да мне нужно время чтоб принять эту ситуации но если он останется будет служить раньше как служил то доверия не какого нет и смысл спасать отношения.Да я готова ,потому что дальше это продолжаться не может!
Когда готовы поговорить с мужем? Когда?
Должен приехать на выходные!
Похожие вопросы по теме
- 24 Декабря 20244 ответа
- 25 Января 20256 ответов
- 27 Июня 20257 ответов
- 20 Ноября 20255 ответов