Что вас беспокоит?
Что делать, если муж переписывается на порно-чатах
Здравствуйте! В браке 20 лет. После 15 лет брака охладела к мужу (проблемы со здоровьем и серьёзная ссора и обида на мужа). 1.5 года назад захотела восстановить отношения, появилась влюблённость к мужу. Разговаривала, предпринимала попытки восстановить близость(интимную и душевную). Отношения стали понемногу улучшаться, но внезапно выяснилось, что муж переписывается с женщинами на порно-сайтах и не видит в этом ничего серьёзного. Думали, говорили, как будем жить дальше. Выяснили, что нам плохо друг без друга. Но в результате одного разговора выяснилось, что он не бросил и не хочет прекращать переписки на этих сайтах. А ещё задал вопрос, который меня просто убил:" Может нам попробовать свингерство?" Я воспринимаю это, как конец отношениям, муж меня не любит и я ему не нужна. Что мне делать дальше?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте Надежда!
Хочется поддержать вас, вы оказались в очень сложной и болезненной ситуации, и мне искренне жаль, что вы через это проходите. Вы проделали огромную работу над собой, старались измениться ради отношений, проявили терпение и верность, несмотря на все трудности. Это говорит о вашей внутренней силе и глубоких чувствах. Однако знание того, что твой муж переписывается с другими женщинами на порносайтах, может быть болезненным и дезориентирующим. Первый шаг – это откровенный разговор с мужем. Спокойно и четко выразите свои чувства, объясните, почему такое поведение вас беспокоит и как оно влияет на ваши отношения. Важно попытаться понять его точку зрения. Возможно, он ищет чего-то, чего не находит в ваших отношениях, или это просто способ снять стресс, который он не осознает, что причиняет вам боль. Не оправдывайте его поведение, но попробуйте увидеть ситуацию с его стороны, чтобы лучше понять мотивы. Во время разговора установите четкие границы. Обсудите, какое поведение вы считаете приемлемым в ваших отношениях, а какое нет. Если же муж не признает проблему или не готов менять свое поведение, важно подумать о своих потребностях и благополучии. Иногда сохранение отношений требует больших компромиссов, но важно, чтобы эти компромиссы не шли в ущерб вашему самоуважению и счастью.
Иван Васильевич, разговаривала с мужем на эту тему, говорила, что мне было невероятно больно, когда я увидела переписку в телефоне мужа, что для меня это неприемлемо.
Спрашивала его:"Нужна ли я ему или нет? Сказал, что нужна.
Потом ещё раз возвращались к этому вопросу, спрашивпла:" Будем разводиться или жить вместе? Ответил, что не принял решение.
Второй раз увидела переписку, когда остался открытым его телефон, опять был болезненный разговор, это было в поездке на отдыхе в этом месяце.
Он уехал раньше и сказал, что когда приеду примем решение.
Я приехала через неделю, поговорили, но случайно зашла в комнату и увидела, что он опять на сайте смотрит порно, опять выяснение, сказал, что понял, что нам плохо друг без друга, но не будет удалять аккаунт из этих сайтов.
Не знаю, что теперь делать.
Просто с ума схожу.
Принятый ответ
Здравствуйте. Прежде чем делать окончательные выводы, попробуйте понять, что стоит за его поведением. Может это способ справиться со своими внутренними переживаниями, страхами или неуверенностью? Что он ищет в этих переписках и предложении свинга, чего не находит в ваших отношениях? Готовы ли вы к открытому и честному диалогу о его мотивах и потребностях, а также о своих чувствах и границах? Только после этого можно будет принять взвешенное решение о будущем ваших отношений.
Яна Алексеевна, спасибо, я задам эти вопросы мужу.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Возможно, муж за время отдаления стал зависимым от порнографии , переписок , тк это дает быструю
Разрядку , разные ощущения и тд.
Если муж не готов отказываться от привычки , а эти привычки противоречат вашим ценностям , то трудно будет найти компромисс и воссоздать партнерство.
Муж вам напрямую сказал , что он не хочет отказываться от переписок ?
Алина Николаевна, да, я поняла это так
Надежда, но при этом он и готов работать над отношениями параллельно , верно?
Ранее не был замечен за таким?
Алина Николаевна, сказал, что мы так долго вместе, и нам плохо друг без друга, насколько я поняла, расставаться не хочет.
Увидела нежность ко мне, после поездки.
Но его нежелание оставить переписки на сайтах, вот это предложение о свингерстве,
я не пойму, что у него в голове, его как будто бросает из стороны в сторону.
Алина Николаевна, ранее не был замечен в этом, у нас была сумасшедшая любовь
Надежда , он , вероятно, подсел на эти переписки как на иглу , поэтому его качает. Ведь в отношениях в сексе , чтобы такие эмоции получить в длительном браке , нужно немало приложить усилий (эмоции , страсть воссоздать и тд). А он хочет это сделать через короткий путь - свингерство. Это же сильно будоражит , но он не понимает одного , что даже если бы вы согласились на это, то после этого опыта отношения бы разрушились окончательно , тк фантазия не равно реальность. В реальность , по сути , это легализованная измена , переживет ли он такое ?
Но, есть вариант , что если вы оба сейчас будете стараться для отношений , у него уйдут эти фантазии, интерес к сайтам тоже сойдет на нет.
Но здесь покажет только время.
Принятый ответ
Здравствуйте. Принять такую ситуацию очень тяжело, и ваша боль абсолютно понятна. Ощущение предательства, обесценивания и крушения надежд после 20 лет брака — это огромный стресс. Давайте шаг за шагом разберем эту сложную ситуацию.
Прежде всего, важно понять: ваша реакция — это нормальная реакция на ненормальную для вас ситуацию. То, что предложил муж, противоречит вашим ценностям и представлениям о браке, и это не делает вас «несовременной» или «недостаточно любящей».
Что могло стоять за его словами и действиями?
Прежде чем принимать окончательное решение, важно (насколько это возможно) отделить его неудачные и ранящие попытки решить свои проблемы от осознанного желания причинить вам боль.
Побег, а не решение. Его поведение (переписки, предложение о свингерстве) может быть незрелым и деструктивным способом убежать от проблем в браке и своих собственных комплексов (возрастных, сексуальных), а не осознанным желанием вас поменять или унизить.
Страх и непонимание. Ваше желание сблизиться после долгого охлаждения могло его напугать. Он, возможно, не верит, что всё получится, и заранее ищет «запасной аэродром» или альтернативу, чтобы не разочаровываться и не получить новую травму.
Разное восприятие. Для многих мужчин подобная переписка — это просто эскапизм, цифровой аналог порножурнала, не имеющий отношения к реальным чувствам. Но для женщины, жены — это всегда измена эмоциональная, предательство. Он может искренне не понимать глубины вашей обиды.
Это НЕ оправдывает его поступок, но может помочь увидеть картину целиком, чтобы принимать решение не с позиции шока и боли, а более трезво.
Что делать дальше: ваши шаги
Дайте себе время и право на эмоции. Не требуйте от себя немедленно «взять себя в руки» или принять решение. Вы имеете право на шок, гнев, отчаяние. Выплесните эмоции — побейте подушку, напишите гневное письмо (но не отправляйте), поплачьте. Это необходимо, чтобы очистить сознание для трезвых решений.
Расставьте личные границы. Это ключевой момент. Вы должны четко и спокойно (насколько это возможно) донести до мужа:
«Для меня переписка интимного характера с другими женщинами — это измена».
«Предложение о свингерстве для меня неприемлемо и является глубоким оскорблением. Я не рассматриваю такой вариант развития наших отношений».
Важно: Говорите о своих чувствах через «Я-сообщения»: «Я чувствую себя униженной и ненужной, когда сталкиваюсь с таким», вместо «Ты меня унизил».
Настаивайте на профессиональной помощи. Скажите прямо, что вы исчерпали свои ресурсы для диалога вдвоем. Проблемы, которые привели к такому кризису, слишком глубоки.
Предложите парную терапию (семейному психологу). Это не признак слабости, а шаг к спасению отношений, если обе стороны этого хотят. Психолог поможет наладить диалог, проработать обиды и найти выход, который устроит обоих.
Если он наотрез откажется, это будет очень важный сигнал о том, что он не готов вкладываться в отношения. Тогда вам стоит рассмотреть личную терапию для себя, чтобы пережить этот кризис и понять, как жить дальше.
Спросите себя честно (после того как первые эмоции улягутся):
«Готова ли я продолжать отношения, если он прекратит переписки и откажется от своих предложений, но нам придется долго и сложно залечивать раны?»
«Что я получу от этих отношений, если останусь? Что потеряю, если уйду?»
Помните: Оставаться вместе только из-за страха одиночества или привычки — не лучший вариант. Вам 49, и это возраст, когда жизнь может и должна быть наполнена уважением и спокойствием.
Краткий вывод
Вы столкнулись не с концом, а с глубоким кризисом, который требует пересмотра всех правил и основ ваших отношений.
Ваша задача сейчас — не принимать судьбоносных решений, а успокоиться.
Четко обозначить мужу свои границы («это нельзя»).
Настоять на обращении к семейному психологу. Его реакция на это предложение будет одним из главных маркеров того, есть ли будущее у вашего брака.
Вы не виноваты в его выборе. Вы сделали огромную работу, пытаясь возродить чувства. Сейчас ваше благополучие — главный приоритет. Дальнейшие шаги зависят от того, готов ли муж присоединиться к работе над отношениями на ваших условиях (верность, уважение), или нет.
Берегите себя. Вы имеете право на отношения, которые приносят вам покой и чувство защищенности. Если есть вопросы, пишите
Сергей Александрович, с чего вы посоветуете начать разговор?
Отличный и очень важный вопрос. Начало такого разговора действительно определяет его ход. Цель первого разговора — не найти решение сразу, а достичь взаимопонимания и обозначить проблему, не переходя в ссору.
Вот структура, которую вы можете использовать, адаптируя под свои слова.
Подготовка к разговору
Выберите время. Договоритесь о времени, когда вас никто не побеспокоит, вы оба не уставшие и не голодные. Лучше сказать: «Мне нужно обсудить с тобой очень важный для меня вопрос. Когда будет удобно вечером?»
Сформулируйте цель. Ваша цель — не обвинить, а поделиться своими чувствами и узнать его видение ситуации.
Успокойтесь. Перед разговором сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Помните, вы ведете этот диалог ради себя и будущего ваших отношений.
Начните разговор с «Я-сообщений»
Это самый безопасный способ начать, который снижает защитную реакцию у партнера. Суть в том, чтобы говорить о своих чувствах, а не о его действиях.
Начните примерно так:
«[Имя мужа], спасибо, что выделил время поговорить. Мне очень тяжело подбирать слова, потому что тема для меня очень болезненная. Но наши отношения для меня важны, и я хочу быть с тобой честной.»
Далее опишите ситуацию и свои чувства:
«После того как мы узнали про твою переписку и особенно после твоего предложения попробовать свингерство, я нахожусь в состоянии шока и огромной боли. (Здесь важно говорить о себе).»
Озвучьте свое восприятие (используя формулу «Я-сообщения»):
Событие: «Когда я сталкиваюсь с такими вещами...»
Чувство: «...я чувствую себя униженной, ненужной и глубоко обиженной.»
Потребность/Объяснение: «Потому что для меня верность в браке — это не только физическая, но и эмоциональная близость только с партнером. Мне важно чувствовать, что мы — особенные друг для друга люди, замкнутая система.»
Задайте открытые вопросы, чтобы понять его
После того как вы высказались, дайте ему возможность ответить. Задайте вопросы, которые помогут понять его мотивы, а не обвинить.
«Я очень хочу понять, что для тебя значат эти переписки? Чего тебе не хватает в наших отношениях, что ты ищешь это на стороне?»
«Что для тебя значит мое предложение восстановить близость? Возможно, оно тебя напугало или ты не веришь, что у нас получится?»
«Почему для тебя приемлемы такие варианты решения наших проблем? Что ты на самом деле хотел нам этим предложить?» (Здесь важно спросить это без сарказма, с искренним желанием понять).
Четко обозначьте свои границы
После того как вы выслушаете его, важно снова вернуться к своей позиции, но уже более предметно.
«Я понимаю, что, возможно, у тебя есть свои причины. Но я должна тебе сказать четко и ясно: для меня подобные переписки — это предательство и красная линия. И предложение о свингерстве для меня абсолютно неприемлемо. Я не рассматриваю наш брак в таком формате. Это противоречит всему, во что я верю.»
Предложите следующий шаг
Закончите разговор не тупиком, а предложением выхода. Это покажет, что вы заинтересованы в решении, а не только в выяснении отношений.
«Я понимаю, что наши проблемы слишком глубоки, чтобы мы могли решить их сами за один разговор. Я все еще хочу попытаться нас восстановить, но мне нужна помощь. Давай попробуем обратиться к семейному психологу. Он поможет нам услышать друг друга и найти выход, который устроит нас обоих. Что ты на это думаешь?»
Краткий план-шпаргалка для начала:
Начало: «Мне важно поговорить. Мне больно и тяжело».
«Я-сообщение»: «Я чувствую себя униженной и ненужной, когда сталкиваюсь с этим».
Вопросы для понимания: «Помоги мне понять, зачем тебе это? Чего не хватает?»
Граница: «Для меня это недопустимо. Такой формат отношений мне не подходит».
Предложение: «Давай найдем специалиста, который поможет нам разобраться».
Главное — сохранять спокойный, но твердый тон. Вы не упрашиваете, а заявляете о своей позиции и предлагаете цивилизованный путь решения кризиса. Его реакция на такое предложение будет для вас самым главным ответом. Если нужна дальнейшая помощь обращайтесь. Если ответ Вам был полезен, буду рад отзыву.
Сергей Александрович, да именно это он мне и написал во время переписки:"Ты столько лет была ко мне равнодушна и к сексу, а то что последние несколько месяцев активизировплась-не считаю!
Как действовать после этих слов?
Вы правы, наверное, он не верит мне.
Сергей Александрович, я говорю с мужем через я-сообщения, что я чувствую, как мне больно.
Видимо Ваши слова не воспринимаются им, Тогда необходимо чтобы кто то другой разъяснил ему, помог увидеть ситуацию со стороны. Важно чтобы оба партнёра были заинтересованы в сохранении отношений.
И ещё. Вы делаете всё абсолютно правильно. Говорить через «Я-сообщения» — это единственный способ доносить свою боль, не переходя в обвинения, которые заставляют партнёра защищаться.
Его реакция — это его защита. Его фраза про «равнодушие» — это крик его обиды, его попытка оправдать своё поведение и сделать вам больно в ответ, потому что ему тоже когда-то было больно.
Ваша задача сейчас — не переубедить его, а услышать и обозначить тупик.
Можете ответить примерно так, сохраняя позицию «Я»:
«Я слышу твою обиду на те годы, когда я была далека. Мне жаль, что я причинила тебе такую боль. Но сейчас я здесь и говорю о своей боли — от твоих переписок и предложения, которое меня ранило. Мои чувства сейчас — это тоже реальность. Я готова работать над нашей общей болью, но только если мы оба признаем боль друг друга и прекратим причинять её снова.»
Коротко:
Вы на правильном пути. Его слова — это его старая рана, а не истина о вас. Ваша боль — ваша реальность. Вы предлагаете диалог общих обид. Если он не готов слышать вашу боль — это ответ о его готовности меняться. Держите фокус на себе и своих границах. Вы заботитесь о себе, и это главное.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились такой личной и болезненной ситуацией. Ваши чувства обида, боль, ощущение предательства абсолютно понятны и обоснованны. Давайте попробуем разобраться вместе.
Что важно увидеть сейчас:
Ваши усилия по восстановлению отношений после 15-летнего охлаждения говорят о вашей глубокой привязанности и готовности бороться за брак. Это ценно. Поведение мужа (переписки, предложение свингерства) для вас стало сигналом, что ваши границы и потребности в безопасности не уважаются. Его позиция это несерьёзно противоречит вашему переживанию, что разрушает доверие основу отношений. Ваш вопрос Что делать? это не слабость, а попытка найти опору. Но решение должно исходить из ваших ценностей, а не из страха перед одиночеством или давления со стороны. Что для вас невозможно простить в его действиях? Где проходит ваша личная граница?Если представить, что муж согласится немедленно прекратить переписки и работать над доверием, готовы ли вы дать шанс? Или рана уже слишком глубока? Как вы чувствуете себя, когда думаете: Он меня не любит? Это мысль или эмоция, которую вы сейчас испытываете?
Важно: Его предложение свингерства, скорее, попытка «решить проблему» (возможно, из страха потерять вас), но без учёта ваших чувств. Это не про любовь, а про его собственные нерешённые потребности. Психологи рекомендуют в таких случаях:Поговорить с ним ещё раз но уже чётко: Мне больно, когда ты… Я нуждаюсь в… Не обсуждают «прав ли он», а говорят о переживаниях. Дают себе время на решение. Не спешат с выводами в состоянии шока.Рассматривают семейную терапию нейтральный специалист поможет выстроить диалог, где ваши чувства будут услышаны.
Вячеслав Викторович, охлаждение у меня было около 3 лет, не 15.
Да, я готова начать отношения сначала, дать шанс нашим отношениям, потому что я люблю его.
Но, насколько я поняла, он не хочет прекращать переписки, поэтому, я не знаю, как мне поступить сейчас.
Рассматриваю вариант пожить отдельно какое-то время, но не знаю, поможет это или нет?
Спасибо за уточнения это очень важно. Теперь картина стала четче, и я рад, что вы готовы бороться за отношения, потому что любите мужа. Это говорит о вашей глубине и искренности. Давайте разберёмся с тем, что вас сейчас мучает. Что сейчас ключевое: Вы готовы простить и начать заново, но его нежелание прекращать переписки ставит вас в тупик.
Вы рассматриваете временное проживание отдельно, но не уверены, приведёт ли это к чему-то полезному.Важно понять:Ваши чувства сейчас это не просто «он не любит меня», а «я не могу доверять ему, потому что он не уважает мою боль». Это разные вещи. Любовь может быть, но доверие разрушено и без него даже любовь становится мучительной.Вы хотите шанса, но он не готов пойти вам навстречу. Вы говорите: «Я люблю его значит, готова попробовать». Но он не говорит: «Я люблю тебя значит, готов измениться». Это неравенство разрушает баланс.Временное проживание отдельно не цель, а инструмент.Если вы уйдёте «просто побыть одной», это может обернуться тоской и неопределённостью. Но если вы скажете: Я ухожу на месяц, чтобы ты понял, что теряешь, и чтобы мы оба решили: либо ты прекращаешь переписки и мы идём к терапевту, либо расстаёмся, это создаёт чёткие условия. Вопрос вам: Вы готовы поставить конкретный ультиматум(не как месть, а как границу)? Например: Я вернусь, только если ты согласишься на терапию и прекратишь эти переписки. В такой ситуации психологи рекомендуют: Остановится на 3–7 дней. Не принимать решений в эмоциях. Пусть он тоже почувствует, что ваш уход не блеф, а необходимость. Но! Перед этим чётко говорят ему:Я уезжаю на неделю, чтобы понять, что для меня важно. Если за это время ты не согласишься обсудить терапию и прекратить переписки я остаюсь жить отдельно». Проживают свои чувства без оправданий. Пишут на листе: Что я теряю, если останусь? (уважение к себе, покой, веру в себя).Что я теряю, если уйду? (привычную жизнь, надежду, страхи перед одиночеством). Спрашивают себя: Если бы лучшая подруга была на моём месте что бы я посоветовала ей? Проверяют готов ли он к диалогу на ваших условиях.Вернувшись, не говорят: Я страдаю. Говорят: Мне нужно, чтобы ты сделал Х, иначе я не могу остаться. Ты готов?Если он ответит: Ну ладно, прекращу, но без искреннего раскаяния это не решение. Настоящее изменение требует работы (терапия, группа поддержки для зависимостей от порнографии).Вы не обязаны выбирать между жить в боли и остаться одной. Вы имеете право на отношения, где вас слышат, а не просто терпят ваше присутствие. Если он любит вас, он найдёт способ доказать это делами, а не словами вроде «я же не изменяю!». Ваша сила сейчас в честности с собой.Даже если вы решите остаться, но без своих границ вы перестанете уважать себя. А если уйдёте, но поймёте, что это был выбор ради себя, а не из мести вы останетесь целой.
Вячеслав Викторович, спасибо вам за ответ.
Только что поговорила с мужем, сказала, что его предложение меня оскорбило, что это начало конца, и что не смогу выстраивать отношения с ним дальше, если он не прекратит переписку.
Спросила, я его не привлекаю уже?
Сказал, что меньше, и переписывается, потому что у нас всё скучно в постели.
Но я постоянно повышаю уровень своего секс. образования, пытаюсь изменить всё в интимной жизни, стараюсь, мне и самой это интересно и хочется.
Был очень удивлён, что, оказывается, мне самой хочется заниматься сексом, мне это важно и нужно. Он думал, что я это делаю, только для него.
Согласился, что надо сходить к психологу и мне кажется, готов попытаться что-то изменить.
Вот видите результат есть, специалист поможет, специализирующийся на подобных вопросах, утонить важно перед записью , а после этого уже дальше смотреть, какие будут результаты 🤷
Здравствуйте, Надежда, примите мою поддержку...муж выстроил за это время своего рода "отношения" на стороне - с одной стороне, вроде и нет измены (ведь это переписка и словно нет контакта), но с другой стороны, это уже говорит о том, что между Вами появилось что-то, что теперь не дает воссоединиться и строить уже отношения вместе. Он укрепил это в своей жизни и отказываться не собирается, но, при этом, предлагает Вам сейчас такой формат отношений - где вроде и между Вами восстанавливаются отношения и он продолжает получать там то, что ему нужно, и ещё предлагает варианты секса. Т.е. он так видит восстановление отношений. С Вашей стороны, всё иначе, всё разбилось, когда вроде и была надежда, попытки, то сейчас Вы видите, что эта надежда разбивается и перед Вами теперь пустота и Вы не знаете, что делать дальше. Дайте себе время, чтобы успокоиться и не много прийти в себя, после обдумать, готовы ли Вы сохранять брак и как - это будет просто видимость брака/ прежний формат отношений, где Вы и муж отдельно/ пытаться сближаться и принимать мужа/ или завершать. Если Вы и муж вместе хотите сохранить отношения и выстроить их снова, тогда предстоит сделать шаги и ему и Вам, предложите вместе пойти к психологу, чтобы каждый из Вас смог расставить приоритеты и понять, эти переписки когда начались и какую функцию они выполняли, возможно, возникла зависимость и готов ли муж работать с этим или нет.
Елена Сергеевна, спросила мужа, почему он стал заходить на сайты, он ответил, что просто ему не хватало секса.
Надежда, если ему не хватало секса в отношениях между Вами, то сейчас, готов ли он дать шанс наладить и сексуальную жизнь между Вами, без этого увлечения. У него могла развиться зависимость, когда это в открытом доступе, не надо вкладываться эмоционально, физически, тактильно,а просто получать, в отношениях, всё иначе. Он мог отвыкнуть и эту сферу нужно восстанавливать, а готов ли он? отказаться от этого?
Надежда, здравствуйте. Понимаю вашу обеспокоенность, примите, пожалуйста, мою поддержку, но также тот момент, что проблема решаема.
Ваш муж транслирует тот момент, что ему не хватает интимного разнообразия в жизни, и как раз данные чаты дают ему возможность удовлетворить эти потребности, быть раскрепощённым, предаться каким-то фантазиям. И вот это предложение по поводу свингерства как раз именно об этом: муж хочет разнообразить интимную жизнь. В период, когда у вас был сложный момент в отношениях, когда пропала душевная близость, интимная близость, потребности у мужа были, и он нашёл способ, как их реализовать: чаты.
Сейчас стоит открыто и откровенно поговорить на эту тему, не делать из неё что-то закрытое и непонятное, определите свои интимные границы, что для вас приемлемо, как вы можете со своим комфортом привнести в свою интимную жизнь что-то новое. Не обязательно некие крайние варианты, как свингерство, может быть, какие-то ролевые игры, в целом разнообразие, увеличить время прелюдии, устроить романтическую обстановку: свечи, музыка. Суть того, что вашему мужу не хватает перчинки, и вам важно понять для себя, что вы можете в этом случае предложить ему. Когда такие потребности мужа будут удовлетворены, и потребность в чатах станет меньше со временем, может сойти совсем на нет, и вот эти страшные предложения для вас более поступать не будут. Ну, важно всё это обговорить, сказать то, что да, я готова развиваться в данной сфере, но в каких-то собственных пределах. И здесь момент не в том, что муж у вас не любит, если бы не любил, то он бы не прошёл путь восстановления отношений.
Скажите, пожалуйста, а как муж проявляет любовь по отношению к вам? Этот момент очень важно заметить, чтобы это был контр-аргумент вашей мысли о том, что он вас не любит.
Андрей, я как и раз пытаюсь сейчас разнообразить интимную жизнь с помощью ролевых игр, секс. игрушек, техник, интимный свиданий.
Он идёт мне навстречу, участвует в моих предложениях.
Андрей, внимание (любовь?) муж проявляет с помощью объятий, прикосновений, тёплых взглядов.
Со словами сложнее-ему всегда было сложно выражать чувства с помощью слов.
Обычно я задаю вопросы, он на них отвечает.
Надежда, это очень хорошо, скажите, пожалуйста, а вы обсуждаете с ним все эти разнообразия, спрашивали ли вы у него, а что он бы хотел?
Одно дело, когда вы придумаете и он не против этого, а другое дело, когда вы прям спрашиваете конкретно у него и в последствии реализовываете эту потребность.
Вы можете очертить здесь границы, сказать, что мы будем экспериментировать, будем пробовать новое, но никаких других лиц в нашей интимной жизни никогда не будет.
Надежда, позвольте обратить ваше внимание на то, что муж все-таки проявляет любовь к вам, и вот это вот убеждение, если у него есть какие-то нереализованные интимные потребности, значит, он вас не любит, не совсем верно. Позвольте вам также порекомендовать книгу Гэри Чепмен «5 языков любви», она поможет вам ещё больше замечать тепла, внимания, любви со стороны вашего мужа.
Андрей, спасибо вам большое за совет, спрашивать мужа о его эротических желаниях, а не только предлагать свои варианты!
И за рекомендованную книгу!
А ещё хотела добавить, что муж оплачивает все мои материальные желания, свои деньги я не трачу.
Может это тоже проявление любви с его стороны? А я на это даже внимания не обращала?
Надежда, да, есть такой язык любви, когда он проявляется через материальное обеспечение, потому что это не просто трата денег, а это забота, реализация каких-то потребностей своей супруги, и это тоже про любовь.
Книгу очень рекомендую, она как раз вот отвечает на эти вопросы, потому что сейчас вы оказались в такой мыслительной ловушке, когда кажется, что он меня не любит, и все эти интимные чаты — это подтверждение этому. А сейчас вы сможете посмотреть по-другому на свои отношения и увидеть, что муж действительно любит и проявляет любовь.
И когда 2 любящих сердца сталкиваются с какими-либо проблемами, у них есть все шансы, чтобы их решить и вывести отношения на иной новый лучший уровень, чего вам я и желаю.
Благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. Мира и всех благ вам.
Андрей, спасибо вам большое за ваши слова.
Вы вселили в меня надежду на светлое будущее!
Надежда, благодарю вас за то, что вы позволили мне быть вам полезным.
Здравствуйте!
Слышно, что для вас это не просто история про сайты или предложения мужа — это про чувство ценности и значимости в отношениях. Вы вложили силы, попытались оживить близость, снова открыли сердце, а натолкнулись на то, что больно ранит и вызывает ощущение: «меня не выбирают». Очень естественно, что у вас возникает ощущение конца.
Важно заметить: муж как будто показывает свои потребности, но при этом не откликается на ваши. Его переписки и вопрос про свингерство могут восприниматься вами как отказ от вашей уникальности, как будто он ищет что-то вне вашей пары. Это тяжёлое место — ощущение, что вас обесценили.
Здесь важно не столько сразу решить, «жить или не жить дальше», а задать себе вопрос: «Что для меня неприемлемо, а где я готова искать компромисс?», «где именно мои границы, которые я не готова переступать ради сохранения брака?»
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, есть ли у вас общая дорога или уже два разных пути.
Юлия, на данный момент я обозначила свои границы, и мы пришли к выводу, что мы не хотим расставаться-это очень больно для нас обоих.
Решили, что попытаемся разнообразить свою интимную жизнь, и пойдём за помощью к сексологу.
Что из этого выйдет, пока не знаю.
Вместе обратиться за помощью - важное решение. Удачи Вам и Вашей паре на этом пути!
Добрый день, Надежда!
Муж в переписках, на сайтах получает другие эмоции, ощущения, получает то, что нет в реальных отношениях с Вами. Он предложил свингерство, конечно, не приятно это слышать от мужа, с которым Вы столько лет вместе, возможно, так повлияло на него порно, возможно, он ищет острых ощущений и не знает, как ещё их получить. Но это лишь фантазии, в реальности всё может быть совсем не так, как он фантазирует. Вы говорили с ним об этом? Можно вместе с мужем обратиться к сексологу, возможно, Вы найдёте другое решение Вашей ситуации. Вам не нужно заставлять себя делать то, что для Вас не норма. Поговорите с мужем без обид и обвинений, можете использовать метод "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...". Вам важно понять, как муж видит решение Вашей ситуации, да, в отношениях со временем уходит страсть, романтика и это нужно вновь создавать Вам и мужу.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Наталья Андреевна, да, спасибо, я как раз это сейчас и делаю, то, что вы перечислили, пытаюсь возродить интимность и близость.
И границы обозначила, что доя меня неприемлемо, и разговариваю с помощью Я-сообщений.
Как муж на всё это реагирует? Что он делает, чтобы работать над отношениями?
Наталья Андреевна, когда я только начала эту работу над ошибками 1.5 г назад, муж грубо со мной разговаривал, обижал меня словами, на контакт не шёл, отстранялся, когда я его пыталась обнять, спали в разных постелях, говорил мне, что не хочет со мной заниматься сексом-нет желания, хотя сказал, что нужна ему.
Сейчас спим вместе, обнимаемся, почти не обижает меня словами, появился секс, но остались переписки (
Что он намерен делать с переписками?
Если муж не захочет прекращать переписки Вы готовы это принять?
Наталья Андреевна, нет, не готова.
Я озвучила ему это.
Здравствуйте.
Вы описали очень непростую ситуацию — и я вижу, как много сил вы уже вложили в то, чтобы восстановить брак.
Важно разделить несколько моментов. Для вас отношения — это близость, верность и поддержка. Вы вкладывались именно в это.
Муж признаёт, что ему плохо без вас, но при этом выбирает продолжать переписки. Его предложение про свингерство говорит не о любви или уважении к вам, а скорее о том, что он ищет удовлетворения своих фантазий, не учитывая вашу боль.
То, что вы воспринимаете это как конец — абсолютно понятно. Когда партнёр открыто заявляет, что не готов менять поведение, которое разрушает доверие, возникает очень серьёзный кризис.
Сейчас главная задача — не уговорить мужа «передумать», а честно понять: вы действительно готовы жить с тем человеком, который рядом?
Вы имеете право на уважение, на любовь и на верность.
Добрый день! Сколько мужу лет? Любит вас и прожили долго! Но не хватает ему «страстей африканских» Темболее был долгий перерыв в сексе у вас . Если женщина может долго без секса, то мужчина нет🤷♀️вот он и начал искать себе развлечения . А сейчас как у вас в сексе?
Мария Валентиновна, мы ровесники.
В интимной жизни - заметные улучшения.
Ну если улучшения, значит все наладится и его интерес пройдет!
Вы же не будете разводиться или ругаться от того, что муж смотрит порно и сказал вам ерунду) может он просто так сказал, пошутил! Вы же все обсудили…
Мария Валентиновна, спасибо, я надеюсь на это.
Мария Валентиновна, я не против просмотра порно, я против интимной переписки с другими женщинам.
Согласна с вами, это неприятно! ( мягко сказано) но хорошо, что просто переписывался ) видимо как раз в тот самый ваш период 1.5 года. Это и началось, сейчас все нормализуется и думаю закончится) многое зависит от вас ! ♥️
Мария Валентиновна, Да, это продолжается около 2 лет.
Я сказала мужу, что это меня ранит, что для меня это является изменой.
Но как думаете, уместно сейчас ставить ультиматум-или прекращает переписки, или расстаёмся?
Или пока продолжить работать над улучшение отношений, а потом через какое-то время (1-2месяцв, например), вернутся к этому вопросу?
Мария Валентиновна, и как быть, например, если через 1-2месяца, переписки не закончатся?
Сейчас просто старайтесь больше времени « уделять»Вашим отношениям ! Может даже поменяйте имидж , купите что то новое себе, платье красное , ну или что то такое очень и очень красивое! А когда поймёте, что все становится хорошо. Просто спокойно скажите ему , что вам неприятно, что взрослые люди то ) в конце концов пусть сидит, но чтобы вам это не действовало на нервы)
Мария Валентиновна, у меня полный апгрейд во внешности - прическа, вес (-7кг, 56 кг, как при знакомстве 25 лет назад) и конечно, гардероб сменила почти полностью)
Умница ! Тогда думаю все будет отлично. А когда поймёте, что подходящий случай , просто поговорите . Спокойно , по хорошему) ну а дальше посмотрим!
Мария Валентиновна, спасибо вам за поддержку!
Похожие вопросы по теме
- 28 Апреля 202325 ответов
- 13 Января 20242 ответа
- 21 Июля 20243 ответа
- 7 Октября 20241 ответ