Муж часто подвозит коллегу на работу и с работы — вопрос №3318682

Question

Муж часто подвозит коллегу на работу и с работы — вопрос №3318682

Анонимный пользователь

137 просмотров

9 июня 2025

Добрый день!
Я не знаю как мне реагировать, меня очень беспокоят регулярные (2-3 раза в неделю) подвозы мужа коллеги с работы. Мы живем рядом, так что на работу им по пути, но она не замужем и у нее есть своя машина. Раньше он ее тоже подвозил, но не так часто… А теперь он еще пишет ей первый «привет, тебя забрать?» (это я увидела заглянув в переписку). Все бы ничего еще, только когда я спросила как именно они договариваются о том подвозить или не подвозить, не пишет ли он первым, он сказал, что не пишет, а я видела обратное. В общем, ситуация для меня очень неприятная, я не знаю как ее «пережить» в голове и не истерить лишний раз.

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

переписка

ситуация

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

14 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Ильин Егор Артемович, 9 июня

Психолог

Спасибо, что делитесь, это не просто ситуация, а живое столкновение с тревогой, недоверием и, возможно, чувством обесцененности. Ваше волнение абсолютно понятное и обоснованное: когда человек рядом говорит одно, а факты показывают другое, внутри будто всё рушится. И не потому, что «ревность» или «истерика», а потому что важные границы оказываются под вопросом.

Что для вас самое болезненное в этом сейчас - то, что он пишет первым, то, что не признался, или то, что она свободная женщина и подвозки стали частыми?
Были ли у вас в паре ранее эпизоды, когда вы чувствовали угрозу близости с кем-то на стороне или недоговорённость?

Иногда в подобных историях боль не из-за факта, а из-за того, что он делает вас "глупой", скрывая очевидное. И это предательство не физическое, а эмоциональное, подмена доверия на уклончивость.

+ 1

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, 9 июня

Логопед, Психолог, Сексолог

Здравствуйте. Попробуйте спокойно поговорить с мужем. Не с позиции обвинения, а скорее с позиции обеспокоенности. Мягко, но уверенно скажите ему, что вас тревожит эта ситуация с коллегой, частые подвозы, его слова о переписке, особенно, если вы чувствуете, что он не совсем откровенен с вами. Попытайтесь понять, что стоит за его поведением. Может быть, он просто пытается быть дружелюбным и общительным, не осознавая, как это воспринимается со стороны. Главное донести до него свои чувства, не скатываясь в упреки и истерики. Спокойный и конструктивный тон это ваш лучший союзник в этой ситуации. Честность и открытость это фундамент крепких отношений. Дайте себе и ему возможность услышать друг друга.

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 9 июня

Психолог

Здравствуйте! Что в этой ситуации больше всего беспокоит?
Откуда Вы так много знаете про коллегу мужа, что он её начал подвозить, что она живёт рядом и что есть собственный автомобиль?
Вы лично знакомы? Что она знает про своего коллегу или про Вас?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 9 июня

Клиент

Наверное то, что он меня обманул. Как-то раз я позвонила мужу, он был в дороге и очень странно односложно отвечал, я думаю ну ок, загружен чем-то, дома уже спросила, а оказывается он подвозил коллегу эту. А потом вспомнила, что когда у него не было машины, она его иногда тоже подбрасывала на работу/с работы. И в голове диссонанс, ну есть у тебя машина, зачем ты ездишь с чужим мужем…лично не знакома, но она знает, что он женат и есть дети, также знаю, что она делится с ним чем-то личным, например, что ходит к психологу.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 9 июня

Психолог

Видимо в моменте муж постеснялся говорить, что едет не один. Или просто было неудобно. Вопрос уже к характеру вашего мужа, почему он не сказал об этом сразу. Но по факту он не обманывал, а дома всё честно рассказал.
По каким причинам он продолжает её возить, что он говорит по этому поводу?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 9 июня

Клиент

Про звонок в машине, когда он подвозил коллегу это к тому, как я вообще узнала, что он ее стал подвозить. А обман был, когда я спросила как они договариваются, кто кого подвозит, он ей пишет первым, на что он сказал нет, хотя я видела, что да. Он всегда объясняет подвозы тем, что им по пути, и когда-то она его сможет подвезти, если он будет без машины. Я все понимаю, но, когда уже прямым текстом предлагает подвезти мне непонятно

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 9 июня

Психолог

Мужчины обычно не придают этому значения, кто кому первым пишет, а возможно не хотел Вас этим расстраивать, так как знает что Вам это не нравится.
Скорее всего он себя считает обязанным ей, так как в своё время она его выручала и подвозила.

+ 1

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, 9 июня

Психолог

Здравствуйте!
Вы столкнулись с ситуацией, которая может вызывать тревогу, обиду и сомнения, и Ваши чувства вполне объяснимы.
Вы оказались между недоверием и попыткой сохранить спокойствие, и это действительно изматывает. То, что муж соврал, усиливает тревогу, ведь доверие — фундамент отношений. Осознайте свои мысли. Что именно Вы думаете в моменты тревоги? Например: «Он увлечён ей», «Он меня обманывает», «Я не важна для него». Эти мысли вызывают сильные эмоции, но важно различать факты и предположения.
Вы не знаете наверняка, о чем думает Ваш супруг, ведь каждый смотрит на ситуацию через призму своего восприятия. Оспаривайте мысли, которые усиливают тревогу, а не укрепляют доверие к себе или к партнёру. Обсудите с мужем ситуацию, не обвиняя, а говоря о своих чувствах: «Когда я увидела, что ты пишешь ей первым, и вспомнила, что ты сказал, что не пишешь, мне стало тревожно и больно. Мне важно понимать, что между нами, чтобы не жить в домыслах».
Если ситуация продолжает тревожить, а разговор не помогает, то рекомендую обратиться вместе с супругом к психологу (семейная терапия).
Верю, что все наладится!

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 июня

Психолог

Здравствуйте.
Муж как-то зависим от нее на работе? Она ему помогает в чем-то или начальник его или что-то он потеряет если не будет с ней любезен?
Общаются ли они вне работы? Вы с ней знакомы лично ? Она вас знает в лицо?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 9 июня

Клиент

Нет, они друг от друга не зависят никак, с его слов. Но в офисе все равно вместе ходят на обед, на кофебрейки и тд. Вне работы не общаются (если не считать подвозы на работу/с работы), но она знает, что он женат и у него есть дети.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 9 июня

Психолог

Добрый день!
Конечно, вас можно понять - вам не нравится общение вашего мужа с коллегой вне рабочего времени, и вы видите в нем угрозу вашим отношения, тем более, что вы увидели инициативу и внимание ( может быть, чисто человеческое, совершенно без романтического контекста, если им по пути) к коллеге со стороны мужа.
Вы конечно, можете высказать свое беспокойство от этой ситуации и попросить не подвозить коллегу, но ведь общение у них происходит и на работе, если угроза в ее лице есть, то не имеет значения подвозит он ее или нет.
Надо все же смотреть глубже и спросить себя почему возникло недоверие? Почему эта ситуация стала напрягающей? Все ли хорошо между вами? Почему вдруг возникла эта неуверенность?
Ведь если ваши отношения не изменились, в разговорах мужа нигде коллега не всплывает, у между вами теплые эмоциональные и сексуальные отношения, вы близки, строите совместные далеко идущие планы, то может быть - это и правда, просто отношения двух коллег и нагнетать себя не стоит.
Вероятно, муж не сказал, что сам предлагал ее довезти потому что знал, что вы расстроитесь, не хотел выяснения отношений. Вы безусловно, можете его спросить, почему он утаил этот факт, не сказал правду. Спросить, почему она не ездит на своей машине? Почему он счел своей обязанностью возить ее? Почему не возит других (если не возит)?
И конечно, можете сказать, что вам не нравится эта ситуация и она вас тревожит. Так и скажите, что вам тревожно, что он стал много времени уделять коллеге. И если хотите попросить не возить ее - скажите об этом. Что он на это вам скажет?
Так или иначе любая неудовлетворенность не должна копиться, эмоции подавлять не нужно - надо обсуждать, и это не значит, что вы будете истерить, но вы имеете право знать, что означают эти отношения.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 9 июня

Психолог

Не кажды чужой муж подводит коллегу с работы домой, даже если они соседи. Он пошел на это или из выгоды или из дефицита эмоций. Он не просто так возит ее, ему нравится общение с ней. Значит общение с вами где-то просело. Возможно она хорошо слушает, или дарит новые эмоции. То что еще и солгал тоже тревожный звоночек. Эта история может быстро получить свое развитие в котором не будет ничего приятного . Нужен открыты диалог с мужем на эту тему. Спросите чего ему не хватает с вами, чем ему понравилось общение с ней. Что вам не приятно и обидно столкнуться с обманом и чужой женщиной в вашей машине. Та женщина тоже хороша. Писать чужому женатому мужчине не по рабочим вопросам и просить ее регулярно подводить не очень красиво с ее стороны. Если это для вас не приемлемое общение то скажите мужу об этом.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 9 июня

Психолог

Добрый вечер!

Конечно, не приятно, что муж подвозит коллегу, Вы не понимаете, как быть в этой ситуации, как реагировать, тем более, сомнения возникают, когда муж скрыл от Вас, что он пишет ей первой. А скрыть он мог по причине того, что боится Вашу реакцию не правду, Вы ведь не будете рады, если он скажет правду, от Вас будет реакция. В любом случае нужно поговорить с мужем о том, что происходит, сказать мужу, что Вам это не приятно и сказать, как бы Вы хотели. Муж её подвозит, она делится личным, муж может что-то рассказывать ей, возможно, сейчас они как коллеги ведут себя, но границы в общении нужно всё равно соблюдать, чтобы не зашло дальше. Какие у Вас отношения с мужем? Хватает ли мужу лёгкости, флирта, похвалы с Вашей стороны? В отношениях, это важно. Мужа важно хвалить, замечать его достижения и поступки. Включать романтику в отношениях, флирт, найти общее хобби, смотреть вместе фильмы, ходить в кино и т.д.

Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он рас-скажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.

Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих пере-живаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чув-ствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти под-одящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс.

Обратитесь к семейному психологу с мужем.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 9 июня

Психолог, Логопед

Здравствуйте! Ваши переживания понятны и обоснованы. Вам стоит спокойно, без претензий поговорить с мужем о своих переживаниях "Я очень переживаю, что ты стал больше времени уделять... Я понимаю, что вам по пути, но..."
Донесите до мужа, что Вам неприятна ситуация, предложите вместе найти компромисс (если какая-то выгода по работе) или попросите не возить больше.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 9 июня

Психолог

Здравствуйте.
Ситуация действительно не однозначная.
Важно обсудить сейчас, если ранее это не обсуждалось, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет.
Вы можете спросить как бы он отреагировал, если бы вам предлагал коллега регулярно возить вас домой и вы при этом обсуждали бы какие-то личные темы и сближались. Иногда такого отзеркаливания достаточно, чтобы муж проявил эмпатию и прекратил это делать.
Безусловно у мужа есть какая-то мотивация подвозить эту коллегу . Она может начинаться от банального желания общения и похвалы от противоположного пола ( чувства благодарности от женщины) до сексуального интереса.
В любом случае думаю, что есть о чём подумать.
В зависимости от мотивации и будет зависеть то, что вам в этой ситуации делать

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Покраснение в зоне заднего прохода

6 ответов

7 февраля 2024

Александр

Вопрос закрыт

Беременность от смазки

2 ответа

25 сентября 2024

Елена

Вопрос закрыт

У моего МЧ есть давняя подруга

8 ответов

17 января

Анастасия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 9 июня · Accepted Answer · 2025-06-09T15:44:17+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вам действительно непросто быть в ситуации, где по сути муж вас обманывает (пример с перепиской).
Вопрос не решится , пока вы спокойно с ним не поговорите из позиции «я -сообщение».
Например, я очень переживаю , что ты так часто стал уделять внимание коллеге , мне это делает больно и я начинаю часто переживать по этому поводу. Может есть что-то что тебя не устраивает в наших отношениях?

Если муж солгал , значит он боялся вашей реакции, возможно, просто общение с коллегой ему дает эффект новизны , а это дает много эмоций , которые он не получает в браке , а решил получить таким способом

Альварес Кристина Айговна, 9 июня · Accepted Answer · 2025-06-09T16:07:37+03:00

Эта женщина погружает его в процессе общения в свою жизнь, что может сформировать эмоциональную привязанность у него. Также он может ощущать себя спасателем, что подвозит ее, что дает советы, что поддерживает, все это усиливает связь. Но задет ли такая дружба дальше зависит от вашего супруга и качества ваших отношений. Если она ему больше не коллега а друг, то пора бы познакомить вас. Если вы будете знакомы то сможете хоть как-то влиять на эту ситуацию. В идеале конечно хотелось бы чтобы они соблюдали субординацию и оставались только коллегами, но этого видимо уже нет. Спросите мужа, друг она ему или коллега.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 9 июня · Accepted Answer · 2025-06-09T16:04:57+03:00

Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Ваше беспокойство абсолютно понятно когда в отношениях появляется неопределенность, это вызывает тревогу и внутреннее напряжение. Ваша реакция связана с нарушением доверия и неопределенностью в отношениях. Когда партнер ведет себя противоречиво (например, говорит одно, а делает другое), это создает внутренний конфликт: разум фиксирует противоречие, а эмоции начинают доминировать, вызывая тревогу и раздражение . Это естественно, ведь вы хотите чувствовать себя безопасно в паре. Важно учитывать несколько факторов: Контекст взаимодействия мужа и коллеги: Возможно, их общение связано с рабочими вопросами или бытовой ситуативностью, но факт, что он скрывает инициативу в переписке, усиливает ваше недоверие.
Ваши собственные ожидания: Какие границы в отношениях с другими людьми вы считаете допустимыми для партнера? Обсуждали ли вы это ранее?
В таких ситуациях рекомендуют:Снижать эмоциональное напряжение: Перед разговором с мужем попробовать техники осознанности (глубокое дыхание, проговаривание чувств вслух) это поможет избежать обвинений и истерики .Поговорить открыто, но без агрессии: Например: «Мне важно понять, почему раньше ты не подвозил И., а теперь стал? Я заметила, что ты сам предлагаешь это связано с работой или чем-то еще?». Такой подход снижает защитную реакцию партнера .
Оценить реакцию мужа: Если он идет на диалог и готов обсудить ваши опасения это шанс восстановить доверие. Если же избегает темы или обесценивает ваши чувства это сигнал обратить внимание на общие границы в отношениях. Ваше беспокойство не «истерика», а сигнал о том, что в паре требуется корректировка. Иногда для стабилизации состояния полезно обратиться к семейному психологу, чтобы проработать тревоги в безопасном пространстве .

Гончарова Евгения Васильевна, 9 июня · Accepted Answer · 2025-06-09T17:24:17+03:00

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство и недоумение по поводу поведения вашего мужа. Важно, чтобы вы открыто обсудили свои чувства и опасения с ним. Попробуйте спокойно выразить свои замечания и поинтересоваться, почему он так активно предлагает подвозить коллегу, учитывая что у нее есть своя машина. Объясните свои переживания и поинтересуйтесь, как ваш муж видит эту ситуацию.
Прежде чем делать выводы или расстраиваться, стоит искать объективную информацию и обсуждать свои ощущения с вашим партнером. Возможно, ваш муж не осознает, как его действия могут вас беспокоить, и может вам дать разъяснения или рассмотреть альтернативные варианты решения этой ситуации.
Проявляйте доверие к вашему партнеру, но не стесняйтесь обсуждать ваши чувства и границы. Будьте открыты и честны в общении, чтобы решить эту проблему вместе. Если вам сложно самой разобраться с этой ситуацией, можете обратиться к семейному психологу или за поддержкой и рекомендациями по укреплению вашего отношения.

Шендерова Елена Сергеевна, 9 июня · Accepted Answer · 2025-06-09T18:44:13+03:00

Здравствуйте, понимаю Вас, происходит ситуация небезопасная для отношений, потому что у мужа устанавливается связь (не сексуальная, не физическая), а именно эмоциональная и психологическая с коллегой, а так как коллега - женщина, то это потенциальная угроза для жены, т.е. для Вас. И в целом, ситуация вроде не критичная, вроде нет измены, но что-то уже есть ""не то"". Попробуйте поговорить с мужем именно с позиции того - что Вы с ним проводите время только дома, т.е. вечером, когда он и Вы после работы, плюс выходные, но весь день он проводит на работе, а это бОльшая часть жизни и времени, и получается, что вроде ничего страшного не происходит, но просто появляется в его жизни человек (коллега),с которой он даже больше времени проводит и уже устанавливается с ней связь и это вызывает у Вас тревогу. Попробуйте привести ему пример, как бы он чувствовал себя, если бы мужчина-коллега подвозил бы Вас, спрашивал бы Вас о том, подвести ли Вас на работу и Вы бы принимали эти жесты от него? Есть границы в обществе, в общении с другими людьми, которые устанавливают сами люди, муж показывает, что он идёт на контакт. Всё, что можете Вы - это не обвинять, а донести информацию до него то, как это воспринимается Вами и со стороны, а решение уже принимать ему, стоит ли размывать эти границы или нет или направить, наоборот, внимание на укрепление своего брака.