Что вас беспокоит?
Жалею о рождении сына
Здравствуйте у меня следующая ситуация,есть первый ребенок дочка 4 года и сын 3 месяца не так давно поставили диагноз тугоухость но сейчас еще под вопросом тугоухость или полная глухота,и в связи с этим я постоянно задаю себе вопрос зачем я родила его,хотя я очень хотела сына,но его диагноз выбил меня из колеи ,иногда думаю жили бы с дочкой и я была бы только с ней а как сейчас не отдалиться от нее ведь нам предстоит такая реабилитация тем более если потребуется операция,плачу каждый день не знаю что со мной,иногда посещают самые страшные мысли по отношению к сыну,самой от этого страшно,помогите мне.
Принятый ответ
Здравствуйте. Совершенно естественно испытывать смятение и боль в вашей ситуации. Диагноз сына перевернул ваши ожидания и заставил усомниться в себе. Чувство вины и даже злости это нормальная реакция на подобный стресс. Вы хорошая мама, даже если сейчас вам так не кажется. Подумайте, как можно вовлечь дочку в заботу о братике, чтобы она чувствовала себя нужной. Обратитесь за профессиональной помощью, психолог поможет вам пережить этот кризис и найти опору внутри себя. Ваши дети нуждаются в вашей любви и вы обязательно справитесь. Что бы вы хотели изменить в своей жизни прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше?
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку!Вы мама и естественно такая новость выбила из колеи-так хочется, чтобы малыш был здоров!От страха и непонимания как дальше, от той нагрузки. которую Вы себе представили появляются такие мысли- как возможность что то решить. Уверена Вы очень любите своих деток-и этого малыша!Но сейчас вам нужна поддержка)Вы разговариваете с мужем, делитесь своими страхами,волнениями-сейчас это важно быть вместе, проходить этот этап разделяя нагрузку. Не торопитесь смотреть наперед- мы ничего не можем предугадать и жизнь имеет столько удивительных поворотов!Попробуйте сфокусироваться на том, что сейчас:а что есть сейчас?Это двое замечательных деток!Это муж, который уверена поддерживает)Это малыш у которого есть определенные особенности с которыми точно можно потихоньку справляться(уточните у врача что сейчас конкретно важно, какой план действий)- не загоняйте себя в тупик- важно делать то что сейчас необходимо шаг за шагом. Он Вас понимает, чувствует-он любит вас всем сердцем!Он часть семьи)Но как и у каждого из нас есть свои слабые стороны- и это всего лишь про то, что потребуется немного больше сил и внимания в такие периоды. Обязательно проконсультируйтесь с несколькими специалистами, поищите разные мнения и сообщетсва с такими детками- где Вы многое узнаете как действовать.как справляться и на чем делать фокус. Это не приговор- это определенная задача, которая поможет сделать вашу семью еще ближе) А сейчас первое- начать с поддержки себе)-поделиться с мужем, больше отдыхать , не закрываться в себе. вы имеете право волноваться, быть растерянной!А вместе с тем четко поставить план действий- и идти по нему-не забывая радоваться и тому что есть сейчас- уверена что много чудесных моментов точно присутствуют в вашем дне!)
Принятый ответ
Здравствуйте!Вы сделали очень важный шаг — признались в своих чувствах .То, что вы сейчас описываете — это абсолютно нормальная и человеческая реакция на очень сложное и пугающее известие
Самые страшные мысли по отношению к сыну — это не значит, что вы хотите ему зла. Это симптом вашего собственного невыносимого состояния, паники и отчаяния. Вам так тяжело, что психика ищет самые простые и ужасные пути "решения" проблемы, лишь бы боль прекратилась.
Ваша задача — выйти из состояния острого шока. Вы — как кислородная маска в самолете: сначала нужно надеть ее на себя, потом на ребенка.
Разрешите себе "тайм-аут": Найдите хотя бы 15 минут в день, когда вы не мама с проблемой, а просто вы. Выйдите в другую комнату, закройтесь в ванной, включите воду, подышите. Понимаю что это не просто, но если есть кого попросить посидеть с ребенком воспользуйтесь этой возможностью .
Питание и сон: Вы на пределе. Ваш организм истощен. Даже если не хочется, съешьте что-то питательное. Постарайтесь поспать, когда спит младший.
Составьте план действий с диагнозом (Борьба с неизвестностью)
Неопределенность порождает страх.
Замените ее на конкретные шаги. Это вернет вам ощущение контроля.
Понимаю ваш страх отдалиться от дочери, конечно с появлением второго ребенка это не избежно , но можно свести к минимуму
Введите ритуалы: Найдите 15-20 минут в день, которые будут принадлежать только вам и ей. Чтение книги перед сном, рисование, просто объятия и разговор о ее делах. Качество времени важнее количества.
Говорите с ней на ее уровне: Объясните, что братик плохо слышит, поэтому вы будете ему немного больше помогать, но ваша любовь к ней не изменилась
Привлекайте ее к заботе о брате: "Помоги маме подать салфетку",
"Покажи братику игрушку". Это создаст ощущение команды, а не конкуренции.
Принятый ответ
Доброго дня, Анна! Прежде всего, хочу пожелать вам терпения!!! Это нормально чувствовать страх, беспокойство и сомнения, особенно когда вашему ребенку поставлен диагноз, который вызывает у вас настороженность. Очень важно не остаться с этими чувствами одной, а обсуждать их со своими близкими людьми, ведь это касается не только вас, мамы...
Ваши чувства и эмоции абсолютно естественны и нормальны. Это большой стресс для вас и вашей семьи, и важно научиться справляться с ним. Многие родители , которые сталкиваются с подобной ситуацией , начинают " опускать руки", винить себя в произошедшем. Но, этого ни в коем роде делать нельзя!! Кто же сможет помочь вашему малышу, если не вы?! Вы должны быть сильной!
Проконсультируйтесь с врачами и специалистами по диагнозу вашего сына. Понимание полной картины, опции лечения и реабилитации может помочь вам чувствовать себя более уверенно и знающим, что делать дальше и как жить. Все будет хорошо, верьте!
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я искренне сочувствую вам в подобной ситуацией. Диагноз ребенка– всегда огромный стресс для родителей. Ваши чувства совершенно понятны, возможно, вы испытываете целый спектр эмоций: от шока и отрицания до гнева, грусти и чувства вины. "Зачем я родила его", возможно, проявление вашей боли и растерянности, а не истинное нежелание быть мамой. Очень важно понимать, что это нормальная реакция на ненормальную ситуацию.
В подобной ситуации я рекомендую найти возможность для отдыха и восстановления сил. Попробуйте обратиться за помощью к близким, чтобы они могли присмотреть за детьми, пока вы немного отдохнете. Не держите все в себе. Рассмотрите возможность обращения на терапию к специалисту, он поможет вам справиться с эмоциональным перенапряжением, осознать и принять ситуацию, а также найти ресурсы для преодоления трудностей. Обратиться в сообщества родителей, воспитывающих детей с нарушениями слуха. Там вы сможете получить поддержку, советы и обменяться опытом. Важно постараться не отдалиться от старшей дочери. Помните, что ей тоже нужна ваша любовь и внимание. Найдите время для совместных игр и занятий, чтобы она не чувствовала себя обделенной.
Здравствуйте, Анна.
То, что вы переживаете -это острая реакция на диагноз ребенка. Ваши чувства - это шок, отчаяние, чувство вины и даже страшные мысли. Но это нормальная реакция нормального человека на ненормальные, травмирующие обстоятельства.
Ваш мир рухнул в одночасье. Вы рисовали себе одну картину будущего с сыном, а Вам показали другую. То, что Вы сейчас испытываете, называется "траур по здоровому ребенку". Вы оплакиваете того здорового сына, которого ждали, и Вам нужно время, чтобы принять и полюбить того, который есть, с его особенностью.
Сейчас важно понять: ваши "страшные мысли" -это не Вы. Это голос паники, страха и беспомощности. Они приходят не потому, что Вы плохая мать, а потому, что ваш мозг ищет любой способ остановить невыносимую боль и чувство потери контроля. Вы сами боитесь этих мыслей и это главное доказательство, что Вы любите своего сына.
Вам нужна помощь и поддержка. Вы не должны проходить через это в одиночку. Плакать каждый день -это сигнал, что ресурсы на исходе.
Психолог даст Вам инструменты, чтобы справляться с паникой и горем. Есть группы поддержки для родителей глухих и слабослышащих детей. Общение с теми, кто прошел через это, даст Вам надежду и практические советы.
Как быть с дочерью? Сейчас ваша задача не разделить любовь, а расширить свои ресурсы. Введите "особое время для дочки". Всего 15-20 минут в день, когда Вы принадлежите только ей (без телефона и мыслей о сыне). Читайте, рисуйте, обнимайтесь. Это спасет вашу связь. Говорите с ней на ее языке. Объясните, что братик плохо слышит, и мама иногда грустит из-за этого, но это не потому, что она его не любит. Ваш сын- не проблема. Он- ваш сын, которому нужна сильная мама. Его диагноз- это не конец, а начало другого пути. Современная медицина и сурдопедагогика творят чудеса: есть слуховые аппараты, кохлеарные импланты, языковая реабилитация.
Обратитесь к психологу, найдите группу поддержки. Вы не одна, и Вы справитесь. Вы- его мама, и именно Вы сможете ему помочь.
Анна, здравствуйте!
Примите мою искреннюю поддержку и слова сочувствия! Знать, что заболел твой малыш, твоя кровинка, что придется теперь долгое время идти по пути принятия и справляться со своей болью и задавать себе массу вопросов, на которые нет ответов, очень тяжело. Здоровье не всегда зона нашей ответственности и контроля, и бессилие может переполнять сейчас вас.
То, что вы описываете это тяжёлый психологический кризис, абсолютно нормальная реакция на крушение ожиданий. Все ваши чувства: гнев, отчаяние и даже пугающие мысли -это проявления острого горя, ведь вы столкнулись с диагнозом сына и страхом перед будущим. Прежде всего, важно осознать: наличие этих мыслей не делает вас плохой матерью, ведь именно ваша любовь и боль рождают такой внутренний шторм. Разрешите себе поплакать над своей судьбой, разрешите себе сейчас отчаяние и печаль, не отвергайте их. Вам очень плохо, и так было бы плохо любой любящей матери.
Задайте себе письменно вопросы-анализы."Каким я представляла сына и что именно я оплакиваю?"
"Что я знаю о диагнозе наверняка, а что нет?" отделите факты от страхов. "Благодаря чему я выстою", "Какой один маленький шаг я могу сделать сегодня, чтобы почувствовать хоть каплю контроля?", Как я буду справляться? Что и кто будет мне опрой и утешением?. Для чего мне это дано? Чему теперь я научусь, что сделает меня еще более зрелой?
Ведь путь к принятию состоит из таких маленьких шагов и ответов на эти вопросы в том числе.
Вы не сына не хотите, и не жалеете о его рождении, вы горюете о том, что все сложилось не так, как вы мечтали, не так, как представляли, вы горюете о том, что вам придётся справляться и вы очень жалеете и любите своего мальчонку, вам очень хотелось, чтобы он был здоров, не страдал. И вот отсюда эта мысль: зачем я его родила.
Принятие придет, вы научитесь с этим жить, дайте себе время, пожалуйста, ваш малыш самый лучший парень на свете, он очень нуждается в вас, вы для него целый мир, и вы без него не сможете, хоть и кажется, что вы о чем то жалеете.
И вы всегда можете обратиться за помощью к психологу для облегчения своего состояния и для проработки травмирующего опыта.
Здравствуйте !То, что вы переживаете шок и сомнения, это часть процесса принятия диагноза, который описывают как одну из первых стадий у родителей детей с нарушением слуха . Многие родители проходят через мысли вроде зачем это случилось со мной?, но важно помнить: эти эмоции не делают вас плохой матерью, они говорят о вашей глубокой вовлеченности и любви к детям .
Сейчас вы, вероятно, находитесь в состоянии эмоционального выгорания из-за двойной нагрузки: заботы о дочке и адаптации к новым условиям с сыном. Это нормально, что вам страшно такие мысли часто посещают родителей на этапе осознания диагноза . Однако, пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночку. Существуют специальные программы медико-психологической поддержки, где вас научат, как сохранять связь с обеими детьми, не теряя себя .Хочу отметить, что даже при подтвержденной тугоухости есть методы реабилитации: занятия по развитию слухового восприятия и коммуникативных навыков, которые можно интегрировать в повседневные игры . Для вас, как родителя, критически важно найти опору например, группы поддержки или психолога, работающего с семьями детей с ОВЗ . Это поможет перестать бояться «страшных мыслей» они часто возникают из-за нехватки информации и поддержки.
Есть ли у вас возможность подключить к реабилитации отца или близких? Обращались ли вы к сурдопсихологу или в центр помощи детям с нарушением слуха? Ваши слезы не слабость, а признак того, что вы боретесь. Но вы не должны бороться одна. Современные подходы позволяют детям с тугоухостью развивать речь и социальные навыки, а родителям находить баланс между заботой о детях и сохранением собственного здоровья . Вы сильнее, чем думаете, и ваша любовь к детям уже делает вас хорошей матерью.
Здравствуйте, Анна, искренне сопереживаю Вашей ситуации... то, через что ВЫ сейчас проходит - сложный и тяжелый путь. Ведь у Вас было предоставление о том, какой будет Ваша жизнь, когда появится сын и Вы опирались на него, но, Вы не были готовы (и к этому не возможно быть готовой) к тому, что у сына могут быть такие сложности и то, на что Вы опирались разбивается и поэтому Вы испытываете сейчас расстройство, растерянность, может быть и обиду, несправедливость...это нормальные эмоции, не потому что Вы не любите сына,а потому что сейчас почва ушла из под ног и пока Вы не знаете как и на чем стоять. Здесь нужно время...Дайте себе врем отгоревать и оплакать эти разбитые надежды...Это утрата, горе...но, после, постепенно сможете начинать адаптироваться к этой ситуации и уже в своём настоящем создавать ту почву, на которой Вы сможете стоять, всё будет формироваться постепенно, появятся новые навыки, новые возможности, Вы сможете постепенно понимать как развивается сын, что Вам необходимо будет освоить, чтобы общаться с ним, язык глухонемых, постепенно сможете и учить контактировать дочку с сыном, постепенно будет формироваться новая картинка будущего, другая, которая будет учитывать имеющуюся реальность, и Вы сможете увидеть, что там Вы и дети могут быть счастливы и постепенно обретете и уверенность и силу и любовь. Дайте себе время. Это сложный путь, если чувствуете, что Вам нужна будет поддержка, обратитесь к психологу.
Здравствуйте, Анна!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Это отрицание и гнев. Вы столкнулись с очень тяжелой ситуацией и пока не можете войти в принятие, ваши чувства сейчас понятны и объяснимы, просто вы эти мысли озвучили вслух, и стало страшно, но это способ борьбы. Признать свои чувства это первый шаг на пути преодоления, как победить то, во что отказываешься верить или делаешь вид,
что этого нет? Никак
Да, мысли есть, да, они не вписываются в шаблон жертвенного, идеального, сказочного, мимимишного материнства, но жизнь вообще в целом далека от сказки.
От дочери вы не отдалитесь, эти разлуки носят временный характер, где-то ей будет меньше внимания, вы не растворите в ней свою жизнь, но и дочь тоже живет в реальном мире, вы не в силах везде разложить соломку. Говорите ей честно на том уровне, на котором она в состоянии понять вас в свои четыре года. Братик болеет, мы должны быть сильные, своих мы не бросаем, будем заботиться.
Поймете, иногда мы своей заботой создаем идеальный мирок для наших детей, потом они вырастают и не могут брать ответственность за себя, детей, за престарелых родителей и так далее, да, забота о брате не ответственность маленькой девочки, но это ваша общая с дочкой и сыном реальность. Мы на то и люди, чтобы слабого поддержать, болящего близкого лечить, на словах это звучит легко, на деле безумно тяжело, требует много усилий, борьбы.
Ищите ресурс, посмотрите группы родителей с подобными диагнозами у деток, иногда люди, которые до вас прошли подобный путь, это лучшие психологи, их называют равными консультантами, кто поймет вас лучше, как не мама, которая уже прошла аналогичный путь.
Ищите поддержку близких, не закрывайтесь.
Если будут дополнительные вопросы, пишите, буду рада.
Здравствуйте, Анна! Вы переживаете шок от осознания ещё неподтвержденного диагноза. Ваши чувства обоснованы
Если диагоз подтвердится, сейчас есть возможность пройти реабилитацию, даже сделать операцию, надо будет принять и просто делать небольшие шаги, а не укрываться за маской собственного горя, этим Вы не поможете ни себе, ни ребёнку, ни дочке, т.к. дети всё чувствуют. Старшую просто аккуратно привлекайтемк заботам о маленьком братике, чтобы она чувствовала, что Вы все вместе.
Ну и, конечно, для себя снижающие тревогу и успокаивающие техники: релакс, медитация
Добрый вечер! Мой ответ , покажется наверное странным. Но тем не менее я его напишу! Как можно , жалеть о том, что случилось? Нужно , искать решения и помогать детям! Ваш малыш совсем маленький и диагноз может измениться в любой момент. Чтобы он изменился в лучшую сторону, нужно приложить все усилия . Сходите в храм. Нужно верить в хорошее, а вы такие говорите вещи , заранее прогнозируете плохое своему ребенку. Ваше состояние передаётся всей вашей семье и оно не исправит ситуации. У меня соседи живут глухонемые рядом. Построили дом, у них здоровые дети и они тоже счастливы! А есть соседи которые пьют день и ночь , а они здоровы…. Понимаете о чем я?
Я вас поняла,спасибо большое
Здравствуйте! Ваши эмоции нормальны , сейчас идет адаптация к диагнозу , эмоции утихнут. На фоне эмоций могут быть разные мысли!
Тугоухость не опасна , если вовремя с ней бороться! Малышу 3 мес , лучше узнать раньше , чем уже в 2-3 года.
Ваши эмоции утихнут и вы сможете позже холодной головой отрефлексировать эту ситуацию! А сейчас дайте себе пространство на эти эмоции и мысли!
Похожие вопросы по теме
- 13 Марта 202412 ответов
- 28 Мая 202413 ответов
- 22 Сентября 20251 ответ