Что вас беспокоит?
Бывший муж относится ко мне как к неадекватному человеку
Развелись совсем недавно, 3 месяца назад. Муж был инициатором. Есть двое детей. Когда объявил, что хочет со мной развестись, сказал, что по детским вопросам помогать будет, но не более. Заявил, что встретил замечательную женщину и что она намного лучше меня. Теперь же когда мы общаемся по детям он агрессирует и разговаривает со мной как с неадекватным человеком, хотя веду себя спокойно, не выхожу на конфликты. Да и раньше у нас в семье если кто и ругался- то только он. Я в основном отмалчивалась. Я не скажу, что я замечательная и вся такая-растакая. Ошибки были и с его и с моей стороны. У него не было желания решать проблемные вопросы. И все внутри семьи должно было строиться по его желанию. После общения с ним я ощущаю себя никчёмным человеком. Насколько знаю, свою новую девушку чуть ли не боготворит и на руках носит. Бежит к ней по первому зову. Подскажите, пожалуйста, как выстраивать с ним взаимодействие? Попытки объяснить ему хоть словом, хоть делом, что я нормальная и адекватная результата не дают. Начинаю уже понемногу сомневаться в своей адекватности.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Понимаю, что очень неприятно выносить на себе натиск агрессии, оскорблений, но сейчас вы уже лишь родители общих детей, и не имеет значения, как он относится к кому то там, кого он боготворит и т.д. Ваши отношения как партнеров закончены. У вас разные жизни, разные дороги, связующее звено лишь дети, и то до совершеннолетия, и доказывать свою нормальность вы ему точно не обязаны.
Есть дети, есть решение вопросов, связанных с их обеспечением и воспитанием. Он остался отцом и его родительские обязанности никуда не делись.
И если вы рассчитываете на выплату алиментов или просите сходить на родительское собрание, то в чем ненормальность?
В чем по его мнению, заключается ваша ненормальность? Неадекватность? При каких условиях и в каких беседах вам это озвучивается?
Вы сейчас несколько поглощены послеразводными эмоциями , еще не пииняли факт расставания и говорите о нем не как о бывшем муже, равнодушно и безразлично, а как о партнёре, к которому есть чувства, вас точит душевная боль. Я понимаю вас, психологически вы еще с ним не расстались, отсюда и напрашивается анализ его поведения, вам хочется понять, почему он так с вами.
За что? Что я сделала? Что со мной не так?
Есть смысл не затрагивать никакие темы, кроме родительства, не комментировать его жизнь и проживать горевание без его привлечения в ваши эмоции.
Я понимаю, что вам больно, но сомневаться в себе не нужно, не спорьте, не переубеждайте, просто требуйте положенное вам по закону и все.
Здравствуйте. Задайте себе вопрос, что конкретно в его словах заставляет вас чувствовать себя никчёмной? Фиксируйте это и напоминайте себе, что это его мнение, а не истина. Сосредоточьтесь на общении только по вопросам детей, минимизируйте любой другой контакт. Используйте письменную форму общения, например тсмс, мессенджеры, чтобы иметь возможность обдумать ответы и избегать эмоциональных всплесков. Когда он агрессирует, завершайте разговор, объяснив спокойно, что продолжите общение, когда он будет готов говорить уважительно. И главный вопрос, что вы можете сделать для себя, чтобы почувствовать себя увереннее и защищённее от его негативного влияния?
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вы столкнулись с подобной ситуацией. Возможно, б/м проецирует на вас свои собственные страхи и сомнения. Обесценивая вас, он как будто пытается убедить себя в том, что он лучше. Не принимайте его слова на свой счёт.
В подобной ситуации я рекомендую общаться с б/м только по вопросам, касающимся детей. Старайтесь избегать личных тем и разговоров, которые могут спровоцировать конфликт. Переписка в мессенджерах позволит вам обдумывать свои ответы и избегать эмоциональных реакций + у вас будет подтверждение всех договорённостей.
Если бывший муж начинает проявлять агрессию, просто прекратите разговор. Скажите, что вы готовы продолжить обсуждение, когда он успокоится.
Одно из главных сейчас– это благополучие ваших детей. Старайтесь создать для них стабильную и любящую атмосферу. Не вовлекайте их в ваши конфликты с бывшим мужем.
В подобные моменты очень важно уделять время себе, своим интересам и потребностям.
Вы же себя знаете, знаете самоценность? Так зачем сомневаться в себе и идти на поводу у человека, который, возможно, вас обидел.
Я желаю вам сил и терпения справиться со всем и найти своё настоящее женское счастье.
Принятый ответ
Здравствуйте! Хочу сразу сказать,ваши сомнения в своей адекватности не отражение реальности, а следствие эмоционального манипулирования. Когда человек систематически обесценивает другого (она намного лучше меня, агрессия при общении), это часто говорит о его собственной неуверенности и попытке переложить ответственность за развал отношений. Ваше молчание в прошлом не слабость, а, возможно, попытка сохранить спокойствие ради детей, что тоже достойно уважения.Его поведение не ваша вина. То, как он строит новые отношения (боготворит новую партнёршу) и резко меняет тон с вами, часто связано с попыткой самоутвердиться после разрыва. Это его внутренний кризис, а не ваша недостаточность.Ваши чувства я никчёмная временный эффект травмы. После длительного обесценивания мозг начинает проговаривать чужие слова как свои. Это не правда о вас, а эхо его установок.Как выстраивать взаимодействие:Границы вместо объяснений.Если попытки доказать свою адекватность не работают, перестаньте вступать в диалог на его условиях. Например: Я готова обсудить график встреч с детьми в спокойном тоне. Если разговор становится резким я завершу его и напишу позже в сообщении.
Перейдите на письменную связь.SMS или мессенджеры снижают эмоциональный накал: вы контролируете время ответа, избегаете вербальной агрессии, а текст фиксирует договорённости.
Сфокусируйтесь на себе. Попробуйте писать дневник. каждое утро записывайте 1,2 факта, доказывающих вашу ценность (Я приготовила ребёнку завтрак, Я выслушала подругу). Это постепенно перезапустит ваш внутренний диалог.Как вы думаете, если бы другая женщина оказалась на вашем месте посоветовали бы вы ей продолжать оправдываться перед бывшим мужем? Иногда стоит обратиться к психологу (даже на 2,3 сессии), чтобы проработать этот этап без одиночества.
Здравствуйте!! Примите мою поддержку!! Вы попали в ловушку абьюза , когда всю вину переносят лишь на одного партнера , внушая , что с человеком что-то не так и тд. С вами все так, его эйфория по поводу новой спутницы может быть временной и вообще выдуманной назло вам! В любых отношениях есть проблемы!
Разговаривать с такими людьми нужно сухо, по делу , очерчивая границу- что сейчас твой тон не допустим. Если мы не можем поговорить, позвони потом и решим. Я не готова обсуждать в таком состоянии ситуацию! Давай решим вопрос про детей и закончим. Без эмоций. Если человек не слышит - кладите трубку . Пока муж видит, что вы реагируете эмоционально, он продолжит винить вас и искать ваши болезненные точки.
Вы имеете право на адекватное общение. В крайнем случае , решать вопрос через суд.
Не пытайтесь ему пояснить про вашу адекватность, просто будьте спокойны , не забываете про свою ценность и границы
Принятый ответ
Здравствуйте.
В целом объяснять что-то другому человеку, переубеждать его в чем-то — крайне непродуктивное действие, потому что человек не поймёт и не услышит до тех пор, пока не захочет этого сделать самостоятельно.
Поэтому отвечаю на ваш вопрос: как с ним выстроить отношения первые — это перестать его переубеждать и доказывать в том, что с вами всё хорошо. Возьмите для себя это как константу: с вами всё ок, с вами всё нормально. То есть выйти вот из этой игры, доказать ему, что вы адекватная, хочет он думать о вас, что вы неадекватный, да пускай думает, что это меняет в объективной реальности? Это же его иллюзия, надумка, а не факт. Поэтому этот момент можно так немного отпустить, тем самым подарить тебе спокойствие.
Взаимодействие с ним выстроить исключительно о детях, переходит на какие-то личные темы — мягко и спокойно говорить о том, что это не касается детей, а мы с тобой условия, что общаемся только на тему детей, давай будем этого придерживаться, это было же твоё желание. Здесь вы и границу покажете, и собственные ресурсы сохраните.
В целом здесь самый важный момент — самое важное мишень, а почему ему вообще надо доказать что-то? Для чего, что такого хорошего, позитивного для вас случится, когда вы ему это докажите, что вы адекватная?
Здравствуйте! Сопереживаю Вашей ситуации. Вы переживаете пока еще разрыв, постепенно устраивается новая жизнь и очень жаль, что бывший супруг свои переживания проявляет в качестве такой агрессии- и оскорбляет Вас. И вы имеете право не позволять ему этого. Только он скорее всего именно и хочет вашей реакции- ему не все равно и каждый раз как мантру "повторяет такие фразы"-чтобы и себя убедить в том, что не он виноват и тд. Но вы правы!Уже даже в том, что собрались силами и развелись- так как бывший муж даже уже в разводе позволяет по отношению к Вам так себя вести! А значит и Ваше решение- это смелый шаг уйти от человека, который не умеет уважать ни себя(прежде всего -иначе бы не позволил себе таких слов по отношению к своей женщине, матери своих детей) ни к Вам. И зачем Вы хотите его в чем то убедить?Ваша адекватность не зависит от него!Вы нормальный человек!И пусть он говорит, что приидет в голову(у каждого свои тараканы-пусть тешит себя такой мыслью" Вы ведь знаете настоящие причины, знаете, что и с его стороны было много ошибок- начните потихоньку налаживать свою жизнь!Займитесь собой, вспомните ту чудесную женщину, которая умела радоваться жизни!Которая достойна внимания, достойна интересных встреч, развития и прекрасных занятий. вспомните,что любили, чем бы хотелось сейчас заняться. Встречайтесь с новыми людьми с теми, кто будет ценить Вас!И точно не позволяйте никому себя обижать. А на его манипуляции- лучше не реагировать.А с улыбкой отвечать- "вот и чудесно", что мы не вместе)счастья тебе!Знаете, чем меньше эмоций и безразличия-тем больше его это на самом деле ранит и оттолкнет от желания дальше Вас обижать. А вы не будете тратить свою энергию на того человека, который не рассмотрел вашей ценности!Берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ситуация сложная и болезненная. Проблема в установках бывшего мужа, а не в вас: он проявляет агрессию, эмоционально манипулирует и сравнивает вас с новой партнершей. В таких случаях любые попытки доказать свою нормальность почти всегда безрезультатны, потому что проблема не в вас, а в его поведении. Главное для вас - защитить себя и детей, выстраивая четкие границы и снижая эмоциональный контакт.
Рекомендую:
1. Ограничить эмоциональное включение. Старайтесь общаться только по фактам, касающимся детей, без обсуждения личных эмоций.
2. Фиксировать переписку и встречи. Это защитит вас, если ситуация обострится.
3. Не пытаться доказать ему вашу адекватность. Ваши ощущения нормальны, агрессия со стороны мужа говорит о его проблемах, а не о ваших.
4. Работать с самооценкой. Поддержка друзей, людей, с которыми вам хорошо и комфортно, психолога поможет вернуть уверенность.
Сейчас он носит на руках новую партнершу, но вскоре поступит с ней так же, как поступил с вами, скорее всего.
Если есть вопросы, пишите.
Здравствуйте, понимаю Вас, находится в ситуации такого давления (по сути, газлайтинг) очень сложно. Но, если Вы видите, что он играет в эту игру, то то, что Вы можете - это перестать ему подыгрывать - т.е. не убеждать его в том, что с Вами всё нормально, тем самым Вы поддерживаете эту игру, от этого будет копиться бессилие, непонимание, расстройство, напряжение, стресс и тогда Вы можете не сдерживаться и т.д., а это будет для него поводом, чтобы дальше убеждать Вас.
Попробуйте опираться на реальность - если Вы общаетесь по телефону, то как только происходит нарушение границ, например, он что-то говорит о Вас, про Ваши реакции или про неадекватность или сравнивает с новой девушкой, то Вы сразу прекращаете разговор. Пробуйте переводить общение в сферу переписки - есть просто информация про детей, согласование времени и т.д. никакой личной информации, т.е. показывайте и ему и себе, что не играете в его игру и не будете ему ничего доказывать.
Похожие вопросы по теме
- 27 Августа 20214 ответа
- 12 Мая 20246 ответов
- 20 Января 202511 ответов
- 30 Июля 20259 ответов