Что вас беспокоит?
Вина за прошлое
Здравствуйте! Начну историю с самого начала,чтоб была полная картина. До 18 лет я была абсолютно не проблемным ребенком,да и оставалась такой всегда. Но к сожалению плохая компания…с нее все началось,сначала алкоголь,а потом уже переодически наркотики.( не сказала бы,что часто,наверно было больше,как баловство и юность,все интересно,бесстрашие) Но затем я встретила ЕГО. Своего бывшего парня,по началу был добрым и милым,но потом узналось,что с 15 лет он что-то всегда употреблял,ну и в общем,я с ним скатилась в эту яму,были очень абьюзивные отношения,прикладывал на меня руку-я в ответ,истерики скандалы ,интриги,конечно это все усугубляло,что он употреблял и я вместе с ним туда же,причем я продолжала учиться,работать,мои родители до сих пор не знают,что было что-то не так (честно,щас удивляюсь,как я выносила все это,(я не кололась если что),просто с передичностью мы употребляли,тусовки,веселье,горы по колено…и все эти отношения длились 5 лет. Потом,конечно же,взрослея и вспоминая,какой я была хорошей девушкой,стало грустно,куда это все потеряла. Приняла решение расстаться. И весь этот ужас наконец-то закончился. Началась нормальная жизнь,ура.Я безумно всегда хотела семью,очень люблю детей,с ним об этом было задумываться нереально. После ,я начала прыгать с одного парня,на другого,в поисках любви. Каждый раз я наивно думала,что вот он,с ним то получится,но увы)) этого не происходило. И вела я себя по мнению своего нынешнего парня,как не достойная девушка ,он не знает о моем прошлом,потому что я решила,что смысла оно не имеет уже и что-то рассказывать я не хочу. Щас я конечно даже не пью,а о запрещенных веществах и речи идти не может,и самое интересное,думаю,что это только заслуга моего парня,не моя…без него я бы не смогла. Но моя боль в том,что мой парень делит девушек на достойных и не достойных ,да ,вот так. Не достойная девушка-употребляет,и у которой больше 5 половых партнеров,у которой стремное прошлое,я ,как видите,собрала комбо. Он считает,что прошлое должно быть хорошем,что нужно не совершать ошибок,чтоб потом не жить с этим говном( дословно сказала его слова). И я теперь,каждый день себя терроризирую,что я плохая (хотя по факту,я прекрасная девушка,я отдаю ему всю любовь,что копилась во мне годами,забочусь и делаю все,чтоб было хорошо),каждый день,я думаю,какая же я не достойная…еще сказал такую фразу,что мы сами выбираем себе таких уродов партнеров,что только моя вина,что я вообще с таким была (ты что не видела куда смотрела?) и я начинаю чувствовать х2 больше вины,что я выбрала такого бывшего,что я связалась с такой компанией,что я жила такую жизнь. И знаете,я понимаю,что это правда,что лишь я в этом уродстве виновата. Я ему пытаюсь объяснить,чтоб он как-то стал более лояльным в целом,что мир бывает разным и люди разные и ситуации разные,что у каждого свой путь и если люди идут в разрез с твоими принципами,они не плохие,главное,что они вынесли урок и живут щас хорошую жизнь. Еще я заметила,что он вообще в целом в прошлому относится с ревностью ,даже с агрессией… Еще я постоянно заглядываю в будущее,тк боюсь,что встречу своего бывшего (один район) или его друзей,которые начнут меня позорить перед моим любимым человеком и он все узнает,какая я ужасная. Я пытаюсь загладить все хорошими поступками,кормлю постоянно кошек бездомных,каждый день,направляю гуманитарную помощь детям. Но все равно не могу себя почувствовать достойной своего парня,потому что я та девушка,на которую он бы даже не посмотрел,если бы знал мое прошлое,но так судьба сложилась.и он не знает. И как мне справляться с виной за все то,что я делала,как принять себя? Я хочу жить счастливо и моя главная цель,чтоб были счастливы люди вокруг меня,и я делаю многое для этого. Я вижу ,как он меня безумно любит,но постоянно мысленно говорю ему,что нельзя быть таким строгим к жизни….причем он мне сам признавался,что у него был разгульный образ жизни,девушки,но наркотики конечно же никогда и он молодец,у них очень дружная семья,я думаю это повлияло,и я очень рада,что он не прикоснулся к этому,что он не чувствовал того дна,где была я,наверно поэтому и понять меня не сможет. Как мне справится с мыслями ,что я плохая ,что я не достойна его?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю ваши чувства! Но вы большая молодец , что смогли выбрать другой путь! Что было в прошлом , то не вернуть! Характеризует человека поступок и не один и каждый совершает ошибки. Ваш парень немного смотрит на мир идеалистично , и старается сам этому стандарту соответствовать, но на самом деле , он загоняет себя к сильные рамки, а потом сам же внутри начинает с этим бороться , вместо того, чтобы осознать , что ошибка - опыт, а не крах.
Простите себя , дайте себе возможность вспомнить через что вы прошли и где вы сейчас и все это благодаря вам и только вам , вашей силе воли! Каждый человек имеет право на второй шанс , на ошибку! Вас никто не будет стыдить, это лишь ваш страх ,тк вы себя стыдите.
Рекомендую на эту тему книгу «внутренняя опора» Бабич
Алина Николаевна, благодарю!
Берегите себя!
Здравствуйте. Почему вы боитесь, что прошлое может разрушить настоящее? Что именно в вашем прошлом вы считаете недостойным? Вы это не только ваши ошибки, но и то, как вы их преодолеваете. Любовь и забота о других это ваше истинное лицо. Ваш парень заслуживает знать вас настоящую, но решать, когда и как рассказать это ваше право. Достоинство это не отсутствие ошибок, а умение извлекать из них уроки.
Яна Алексеевна, оно может испортить мое настоящее ,что я так трепетно выкладывала своими руками и так к этому шла….
то что было,много парней,что я употребляла,раньше я себя за это не хвалила,но жила с этим спокойно,но с появлением парням нынешнего,началось просто саморазрушение какое-то.
Прошлое, как осколки зеркала, не определяет цельность вашей личности. Ваш выбор, не прятать их, а собрать в мозаику опыта, делающей вас сильнее. Решать, когда и как делиться, ваше право, но стоит ли саморазрушение молчания? Примите прошлое, простите себя, и тогда страх отступит. Ведь ваша ценность в умении расти над ошибками, а не в их отсутствии.
Добрый день!
Благодарю Вас за такое откровение и признание своего пути!Вы уже!Другой человек!Да, путь был не простым и вы справлялись как могли в каждый период своей жизни. Никто не имеет право осуждать- никто не пройдет вашими ногами этот путь и Вы поступали именно так насколько хватало на тот момент внутренних сил и знаний. И сейчас Вы смотрите на ту себя-очень больно, понимаю Вас) И се же- именно та девочка справилась!!!Она стала теперь той,которая так умеет любить, умеет чувствовать и дышать полной жизнью!Именно та девочка привела Вас сюда к тому, что есть Вы сейчас!Да, может поступки и были разные-и Вы их и осуждаете, но не себя!Не ту малышку, не ту юную и ранимую, которая не знала "как иначе", не имела поддержки и помощи пойти другим путем. И все что было- это ее трудный опыт.Но без него не было бы такой как сейчас!Именно такую и полюбил Ваш парень)Не просто "хорошую девочку", а ту девчонку. которая прошла столько боли и поэтому имеет столько внутренней силы и умения отдавать)
Верно понимаю, что вопрос в том- как простить себя?)Начните с проживания тех эмоций, которые поднимаются)С благодарности в каждый прожитый период- где вы все равно справлялись!Осуждать прошлые поступки Вы точно имеете право-это нормально и показатель вашей взрослости. ответственности и силы!Признавать, что те действия были точно не для меня, они ошибка. Но не "бить и не ругать"себя!Вы тот человек, который справился!Который смог вытянуть себя из этого!Даже если Вы пишите- благодаря парню. Вы заслужили его на своем пути!Но и вы для него учитель, не только он что то Вам дал, вы отдаете ему многое, что помогает и ему расти и делать себя чище.
Ольга Анатольевна, благодарю!
Рада, что могу немного помочь🙏
Анастасия, доброго дня!
А судьи кто? Хочется начать ответ с с этой фразы.
Почему вы вменяете в заслугу своему нынешнему парню ваши личностные изменения, если они начались задолго до него? Вы же осознали свои ошибки молодости раньше.
Ваш молодой человек разве идеальный? У него нет прошлого? Зачем вы его ставите выше себя и подчиняетесь его взглядам, навешивая на себя ярлыки, буквально впитывая чувство вины?
Он обычный человек со своими плюсами, но вот например,с огромнейшим минусами - узким, черно-белым мышление, нетерпимостью, он судит людей, выставляет им оценки, кто дал ему это право? Зачем вы его идеализируете?
Вы испытываете не просто вину за конкретные поступки, а глубокий, всепоглощающий стыд за ту личность, которой вы были, чувство, что я плохая, а не что мой поступок был плохим. Именно это заставляет вас чувствовать себя "недостойной". Ваш парень своими черно-белыми суждениями ("достойные" / "недостойные") лишь усугубляет этот стыд, становясь внешним воплощением вашего внутреннего критика. Стоит ли принимать чужие взгляды за свои и примерять их на себя?
Фраза вашего парня "мы сами выбираем себе таких уродов" это виктимблейминг (обвинение жертвы). Это то же самое, что сказать человеку, которого ограбили: "Сам виноват, что пошел по темной улице". Вы не виноваты в том, что ваш бывший парень был абьюзером, вы не виноваты, что были молоды и неразумны, что молодость очень часто ставит эксперименты. Ваша вина может заключаться лишь в том, что вы какое-то время не могли из этого выйти, но этому есть миллион причин (психологическая зависимость, страх, низкая самооценка, циклы насилия). Взрослея и уходя, вы совершили акт огромной силы воли. Разве ж это не показатель сильной достойной личности?
Вы хотя бы чуть-чуть себя пожалейте, будьте к себе добры, милосердны, говорите себе поддерживающие слова, как если бы вы говорили человеку, которого очень любите:
Я не мое прошлое. Я тот человек, который сумел из него выбраться.
Мой путь дал мне уроки, которых нет у многих, он сформировал мой жизненный опыт,я живой неидеальный человек, который может принимать неверные решения порой
Ошибки это не клеймо, это опыт
Его система ценностей это его выбор, он имеет право так думать, но она не является истиной в последней инстанции, он не бог и не судья кому либо.
Анастасия, поразмышляйте в таком ключе: вместо "я недостойна его" подумайте: "А он достоин меня?" Достоин ли человек, который так жестко судит, который не способен на эмпатию и понимание сложности жизненных путей, того сильного, любящего и заботливого человека, которым вы стали?
Роза Абулфатовна, Ваши слова меня тронули до глубины души,честно,я даже расплакалась,благодарю!
Принятый ответ
Анастасия, пожалуйста, я рада, что моя поддержка дошла до вашего раненого сердечка🫂
Анастасия, здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы проделали огромный путь, проявив невероятную силу воли. Ваше прошлое — это часть вашего опыта, но оно не определяет вашу ценность сейчас. Вы не «плохая», вы — человек, который справился с трудностями и хочет любви и счастья.
Ваша вина и стыд — следствие травмы и токсичных отношений, а не объективная оценка вас как личности. Жесткие оценки партнера ранят и усиливают внутреннюю боль.
Проявите сострадание к себе. Обращайтесь с собой также бережно, как с бездомной кошкой или другом в беде. Вы заслуживаете такого же отношения.
Вопрос не в том, «достойна ли вы его», а в том, как эти отношения влияют на ваше самоощущение. Здоровые отношения поддерживают, а не разрушают.
Рассмотрите терапию. Она поможет проработать травму, вину и выстроить здоровые границы в отношениях.
Вы уже многое сделали для изменения своей жизни. Ваше желание быть счастливой — главный ориентир.🙏
Юлия Юрьевна, благодарю!
Была рада вам помочь 🌿
Здравствуйте !Вы не виноваты в том, что были уязвимы в юности. Плохие компании, зависимость, абьюз это часто результат незащищенности, поиска принадлежности или незнания, как устанавливать здоровые границы. Это не делает вас недостойной это делает вас человеком, который пережил трудный путь и вышел из него сознательно. Ваш текущий парень осуждает ваше прошлое, но при этом игнорирует свои ошибки (разгульный образ жизни). Это несправедливый двойной стандарт, и ваша боль от этого естественна. Любовь не должна строиться на идеализации безупречного прошлого, а на принятии человека сейчас, с его уроками и ростом. То, что вы кормите бездомных кошек, помогаете детям, отдаете любовь партнеру это не попытка искупить грехи а проявление вашей истинной доброты. Но если вы делаете это, чтобы заслужить право на счастье, это может усиливать чувство неполноценности.Если бы вы услышали такую историю от подруги, как бы вы оценили ее достойность? Согласились бы вы, что она плохая? Что бы изменилось в ваших отношениях, если бы парень узнал правду? Как вы представляете его реакцию это страх или реальная угроза?
Какие качества в себе вы ценили бы, даже если бы не было хорошего прошлого? (Например, умение прощать, стойкость, забота о других.)
Ваша вина это не ваша вина. Это отражение того, как вы внутри приняли критику партнера. Но вы имеете право на прощение себе. Возможно, стоит мягко спросить у парня: Если бы я не знала о твоем прошлом, стала бы я считать тебя недостойным? Иногда такие вопросы помогают увидеть противоречия в чужих установках.
Вы уже сделали самое сложное выбрали жизнь. Теперь важно научиться видеть в себе не грязь прошлого, а человека, который смог подняться.
Вячеслав Викторович, Вы очень верно подметили,про чувство незащищенности,оно всегда присутствовало и в детстве и в юности. К подруге отнеслась бы с пониманием,стараюсь ко всем относится с пониманием. Его реакция была бы думаю ужасной) скорее всего услышала бы точно что-то не приятное. Благодарю!
Спасибо за ваши слова они показывают, как глубоко вы уже прорабатываете эту боль. То, что вы осознаёте корни своего чувства незащищённости(ещё с детства!),это огромный шаг. Многие годами не могут понять, почему доверяют ненадёжным людям или терпят токсичность. Вы уже ближе к свободе, чем кажется.Вот что особенно ценно в вашем ответе.Вы знаете что к подруге отнеслись бы с теплом, а не осуждением. Это ключ! Наш разум часто жестче к себе, чем к другим. Попробуйте намеренно говорить себе то, что сказали бы подруге: Ты прошла через ад, но не сломалась. Это не твоя вина это твоя сила. Вы правы страх перед реакцией парня это прогноз, а не факт. Но важно спросить: Если его любовь исчезнет из-за правды, то была ли она настоящей? Любовь, построенная на иллюзии идеальной девушки хрупка. А ваша история не стыд, а доказательство того, что вы умеете меняться.Маленький эксперимент для вас.
Представьте, что ваш парень случайно узнал о вашем прошлом. Вместо того чтобы думать: Он меня бросит задайте себе:Что худшее может случиться?(Допустим, он уйдёт. Но вы уже прошли через 5 лет абьюза вы знаете, как выживать.) А что лучшее. (Он спросит: Почему ты молчала? Я бы поддержал. Это маловероятно? Возможно. Но если даже нет вы не обязаны быть с тем, кто не видит вашу ценность) Вы говорите, что ужасная реакция неизбежна. Но даже если так ваши поступки сейчас (любовь, забота, помощь другим) важнее, чем его гнев. Вы уже не та девушка, которая терпела побои. Вы человек, который выбрал свет. А тот, кто не ценит этот выбор, теряет вас а не наоборот.
Здравствуйте, Анастасия! Вы большая умница, что справились с проблемой зависимости и нашли в себе силы поделиться своей историей здесь на сайте. Если партнёр делит девушек на "достойных" и "не достойных" — это его паттерн. Нужны Вам подобные отношения?
Я бы рекомендовала Вам пройти психотерапевтический курс, направленный от освобождения от созависимости и принять прошлое, взяв только опыт.
Добрый день, Анастасия!
"если люди идут в разрез с твоими принципами,они не плохие,главное,что они вынесли урок и живут щас хорошую жизнь." - Всё верно! У Вас был свой путь, своя жизнь ДО парня, Вы вынесли урок, опыт, который у Вас был, сейчас Вы стали мудрее, ответственнее, сделали выводы из тех отношений, вынесли урок, взяли опыт. Сейчас Вы другая, Вы верна девушка, ведёте ЗОЖ, кормите кошек бездомных, помогаете детям. Именно прошлое сделало Вас лучше, потому что Вы хотели стать лучше. Вы были всегда хорошей девушкой, но получилось так, что попробовали жить другой жизнью и Вам это не подошло. Возможно, в семье была строгость и Вам не давали быть другой...
"у него был разгульный образ жизни,девушки," - Ваш парень вёл не совсем порядочный образ жизни и это его тоже не красит, если смотреть на это его глазами, его взглядами на жизнь.
"Как мне справится с мыслями ,что я плохая ,что я не достойна его?" - Вам важно принять саму себя, своё прошлое, не ругать себя. Поднимайте свою самооценку. . Не ругайте себя. Отвечайте себе так: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Можно придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Всё это можно прописывать себе в дневник.
Начните хвалить себя, замечайте свои достижения и поступки (10 пунктов письменно в дневнике можно писать).
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад6 ответов
- 13 часов назад6 ответов
- 14 часов назад18 ответов
- Вчера в 18:432 ответа