Что вас беспокоит?
Работа с последствиями травм, пограничной организацией личности или нарушениями привязанности.
здравствуйте, мне нужна помощь. Я не знаю, с чего начать Я постоянно испытываю очень противоречивые чувства к своей подруге. С одной стороны, я ценю ее, с другой у меня есть сильные импульсы причинять ей эмоциональную боль, манипулировать ею и сломать ее. Чтоб она постоянно обо мне думала и скучала. Чтоб я была ее травмой. При этом я понимаю, что это неправильно Я чувствую, будто во мне две личности одна эмпатичная, другая жестокая и безразличная. Мне страшно от этих мыслей, но я также ловлю себя на ощущении, что это интересно и спасает меня от скуки. Если я ей напишу что особо не хочу общаться, то мне будет скучно. Надо чтоб она мне писала постоянно, а мне было все ровно, в этом и суть. Я написала эту проблему в джпт чат, и мне сказали что это возможно потому что может быть связано с тем, что меня саму когда-то сильно предали, и сейчас я как бы пытаюсь занять позицию сильного, чтобы больше никогда не оказаться в роли жертвы. Я в этом не разбираюсь и не могу сказать что это так, но некое предательство в жизни у меня было. Я до сих пор скучаю по той подруге хоть и знаю что она плохо поступала со мной. Мне кажется, что это прозвучит как проблема глупого подростка, но для меня это реальная мука, и я не могу с этим справиться сама. дружим этой девочкой мы с июня. Вроде думала что наконец нашла близкую подругу и могу ей доверится и она тоже. Но сейчас я не хочу ей отвечать, хочу ссорится, хочу недопонимай. Я ей холодно отвечаю или игнорирую, недавно сорвалась и сказала что мне она мне не нужна, она это отрицала. помирились. Она мне каждый день пишет и спрашивает как дела. Но мне вроде как уже на нее все ровно. А вроде и нет. Я не понимаю нужна она мне или нет. у меня будто 2 личности, одна хочет с ней общаться другая хочет не просто закончить с ней общение, а будто сделать так чтоб она была от меня вначале зависима, а потом сломать чтоб она из за меня грызла пальцы и оставить травму на всю жизнь. что мне теперь делать. потому что чувства ее сломать сильные. Я не хочу ее терять, но она мне и не нужна, мне нужна ее зависимость и чтоб она страдала из за меня. мне ее не жалко, хотя вначале я думала что нашла близкого человека и настоящую подругу. я не могу закончить с ней общение и перестать общаться потому что мы играем в одной группе. И да, во мне опять будто две личности. 1. я эмпат, я очень сильно и хорошо понимаю чувства людей, и знаю что сказать чтоб им стало легче и не хочу чтоб они страдали. и 2 наоборот, мне все ровно на страдания чужих, и мне вообще приятно если эти страдания из за меня. Так что если она из за меня сломается мне будет все ровно. я уже к ней отношусь холодно, она это замечает и говорит что ей важно знать что просиходит. Ей нужна прямолинейность. Но я не буду говорить что не хочу с ней общаться и вообще ничего из выше сказанного, я буду врать что хочу с ней общаться. Я буду ей постоянно врать, я не могу по другому. Если скажу что хочу общаться только в рамках группы это бует не интересно. Во первых это ее меньше ранит, во вторых мне будет скучно. Я потеряю предмет досуга, мне никто не будет писать и будет скучно. Я хочу поиздеваться над ней. Или не хочу, я не знаю что со мной. Я не хочу быть плохим человеком и хочу одновременно.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Попробуйте разобраться, что именно вас так привлекает в идее причинить боль, какую пустоту это заполняет? Что происходит когда вы чувствуете эмпатию, и что когда возникает желание манипулировать? Что для вас значит зависимость другого человека, и почему это так важно?
Честно я сама себя очень плохо понимаю. Когда я чувствую эмпатию я чувствую себя мудрой, и то что я могу войти в состояние человека чтоб попробовать оказать поддержку. Сама о своих проблемах не очень люблю говорить, мне становится стыдно после сказанного, хотя многие говорят что должно легче становится. Желание манипулировать тоже не знаю от куда. Я хочу просто чувствовать контроль над человеком, и хочу быть важной, но не взаимно. Что бы если человек уйдет мне точно было все ровно, а если уйду я, ему будет не все ровно. это интересно. Если мне вдруг надоест я прекращу общение, но это вряд ли произойдет
Ваше признание в желании контролировать и ощущать свою значимость в жизни другого человека, не испытывая взаимной привязанности, говорит о стремлении заполнить внутреннюю пустоту чувством власти. Эмпатия позволяет вам ощутить себя компетентной и мудрой, в то время как манипуляции вероятно дают ощущение контроля и безопасности. Эта потребность в односторонней зависимости может быть связана со страхом уязвимости и потери, когда близость предполагает риск быть отвергнутой.
Добрый вечер ! видно, как вам тяжело разбираться в этих противоречивых чувствах, и это совсем не глупая подростковая проблема. Вы правы, когда внутри будто два человека спорят один хочет беречь близкого, а другой жаждет контроля и даже боли это похоже на внутренний кризис, который нельзя игнорировать.
Мне кажется, здесь не столько две личности, сколько страх. Страх снова оказаться в роли той, кого бросили или предали (вы упомянули прошлый опыт). Вы, наверное, пытаетесь убедить себя, что если я сама сделаю её зависимой, а потом оттолкну я буду сильной, а не слабой. Но на деле это не сила, а попытка заглушить боль прошлого через игру в охотника и жертву. Ирония в том, что вы при этом очень чутко чувствуете эмоции других (раз замечаете, как подруга переживает изза вашего холода), но сейчас направляете эту чуткость не на поддержку, а на манипуляцию. Это не делает вас плохим человеком скорее, это крик уязвимости, которую вы прячете за маской жестокости.
Вопрос, который задать себе честнобудет не лишним, что именно вас пугает в том, чтобы быть просто рядом с ней, без игр? Может, вы боитесь, что если перестанете управлять её чувствами, то снова останетесь одна? Вместо того чтобы врать или игнорировать, скажите ей хотя бы частичную правду. Например мне сейчас сложно выражать эмоции, но я ценю, что ты рядом. Не ради неё , а ради себя. Потому что эти игры нравятся вам только потому, что они отвлекают от настоящей боли. А когда боль останется без маски станет легче с ней разговаривать.Многие, пережив предательство, годами тренируют себя в жестокости, чтобы не чувствовать слабости. Но со временем это выматывает. Может, стоит попробовать поговорить с психологом не для исправления, а чтобы просто услышать себя без осуждения.
Здравствуйте, спасибо большое за ответ. Быть просто рядом с ней без «игр» не хочется именно с ней. С другими этого нет. Просто дружить с ней для меня обычно и скучно. Хотя если она уйдет я буду чувствовать одиночество и чувство что меня бросили, хотя я понимаю что это из за меня. Я сама плохо понимаю что со мной и почему так. Правду я ей боюсь говорить, и вообще о том что у меня какие то проблемы тоже, хотя она знает что какое то время я была в психологическом станционное. я не понимаю ничего сама что происходит. Думаю ваше предположение правильное. Я боюсь что если перестану управлять ее чувствами, то снова останусь одна.
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили, это помогает понять где у вас загвоздка в сердце. Вы говорите, быть просто рядом с ней без игр не хочется именно с ней. И тут всплывает важный момент, может, проблема не в ней самой, а в том, как вы сейчас строите близость? Вы привыкли, что отношения это всегда бой, либо вы управляете, либо вас бросят. Но настоящая дружба, где можно просто быть без сценария кто кого сломает, кажется вам скучной, потому что вы ещё не пробовали её. Это как если бы вас всю жизнь кормили острым перцем, и вдруг дали яблокооно покажется пресным, хотя на самом деле это нормальный вкус, такой вот пример.
Вы пишете, что если она уйдет, я буду чувствовать одиночество и что меня бросили, хотя это из за меня. Это ключ. Вы уже сейчас создаёте ситуацию, где она бросает вас через холодность, игнор, враньё. И тогда вы чувствуете - вот, опять меня предали! Но на самом деле это не она предаёт, а вы сами запускаете этот сценарий, чтобы подтвердить своё старое убеждение, что все уйдут. Это как нажимать на больной зуб даже если сейчас не болит, хочется проверить, а вдруг ещё болит. А теперь вопрос, который, возможно, зацепит.Что, если попробовать один день не управлять её реакцией? Например, вместо того чтобы игнорировать или врать, написать просто, сегодня мне не до общения, но я рада, что ты спрашиваешь. Без игры, без скрытого смысла. И посмотреть, что будет с вашим внутренним состоянием. Не с её реакцией (хотя она, конечно, важна), а с вашим страхом развалится ли мир, если вы перестанете быть сильной?
Вы правы это страшно. Но ещё страшнее годами жить в плену у этого боевого режима, где каждый шаг это проверка а вдруг она меня бросит? А вдруг, если позволить себе просто быть рядом, без сценария, вы обнаружите, что одиночество не в её уходе, а в том, что вы сами всё время прячетесь за этими играми? Поэтому так.
Вы упомянули, что были в психологическом стационаре значит, уже знаете,больно признавать свои тёмные мысли, но не признавать их ещё больнее и итоге это ведёт в тупик. Может, стоит вернуться к тому специалисту? Не для борьбы с этими чувствами, а чтобы вместе понять почему именно эта подруга стала мишенью для вашего страха? Почему не другие?
Вы не плохой человек. Вы человек, который устал от собственной боли и пытается превратить её в силу. Но настоящая сила не в том, чтобы ломать других поймите, а в том, чтобы позволить себе быть хрупким. Даже если это скучно. Буду надеется мое послание будет полезным 🙏
Здравствуйте! Спасибо , что поделились непростой ситуацией! Так может Быть в рамках пограничной личности + травмированной психики. Конечно, такое поведение может давать в моменте эмоции и энергию, но на перспективу чем это может Быть чревато? Одиночеством , отвержением и тд.
Скажите , как бы вам хотелось все же общаться с этой подругой ? Если вы чувствуете, что ценность дружбы низкая , нужно постараться поговорить с ней и разорвать общение.
В вашем случае обязательно требует психотерапия КПТ , она позволит вам чувствовать себя лучше и выстраивать здоровые отношения
В вас сидит сильный страх оказаться на месте подруги, поэтому вы изначально занимаете позицию агрессора и контролера, чтобы не раниться, но это иллюзия контроля , которая все равно будет вести к неприятным эмоциям и разочарованиям
Здравствуйте, спасибо большое за ответ. Общение с ней разорвать не смогу, мы играем в одной группе, которая на распад сейчас почти точно не может. Ценность дружбы возможно и низкая, но если наши отношения будут только в рамках группы, я буду чувствовать себя одинокой и брошенной, буду думать что не умею дружить и так далее. Хотя ничего чтоб поддержать дружбу не делаю, и не хочу. Я не понимаю почему. Хочу просто держать над ней контроль. Чтоб она была от меня зависима а я нет
Чтобы не чувствовать себя брошенной и одинокой можно над этим поработать , когда будет внутренняя опора , тогда не будет такого поведения
Здравствуйте. Ваши переживания не выглядят «глупыми», это реальная мука, и важно, что вы осознаёте проблему.
Эти противоречивые чувства и «две личности» могут быть попыткой психики защититься от старой боли и страха снова оказаться жертвой. Вы как бы примеряете роль того, кто контролирует и причиняет боль, чтобы не страдать самим.
Честно скажите подруге, что вам нужно немного дистанции (например, неделя) по личным причинам. Это честно и даст вам передышку.
Чтобы справиться с импульсом «сломать», опишите его в деталях на бумаге и разорвите ее. Это безопасный выход.
Сфокусироваться на себе. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Чего боюсь?» вместо анализа её чувств.
Ваша осознанность — главный ресурс. Работа с психологом (очно или онлайн) поможет понять корень этой борьбы и найти способы справляться, не причиняя вреда другим и себе. Вы не плохой человек, вы — человек, который борется с очень сложными чувствами.
Здравствуйте!
Вы описали сильный внутренний конфликт.
Ваша жестокость это защитная реакция раненой части вас. Вы сами описали механизм: страх снова оказаться жертвой заставляет вас играть роль агрессора. Вы пытаетесь контролировать боль, причиняя ее первой.
Постарайтесь отделить ваши мысли. Ваши мысли - это не вся вы. Это мысли ранненой части, которая пытается справиться с болью разрушительным способом.
Советовала бы вам поработать с психологом, чтобы не разрушать себя и отношения с подругой. Психолог поможет разобраться в себе и интегрировать, насколько это возможно, противоположные части вас.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов