Что вас беспокоит?
Прошлый травмирующий опыт партнера , о котором он умолчал.
Здравствуйте. Когда мы познакомились с с супругом, мы честно (как мне казалось) рассказали о предыдущем опыте. У обоих за плечами развод , у обоих дети от первых браков, дети живут с нами. Разводы были по одинаковым причинам: бывшие супруги были не верны. Оба развелись в 2016 году и с тех пор не имели сожительства ни с кем , пока вот не встретились. Предложение выйти замуж поступило очень быстро и спустя 5 месяцев отношений (знакомы были дольше, по работе) мы поженились. Не хотели тянуть , так как обоим по 40 лет и уже некогда за ручку ходить ) . Далее у нас родился сын. Моя дочь и дочь супруга также проживают с нами. Но если моя дочь приняла ситуацию быстро , быстро влилась в новый семейный уклад , то дочь супруга напротив долгое время вела себя как будто отстраненно, как будто она в гостях. Я не понимала , почему , пыталась анализировать свое поведение и выстраивать отношения с ней. В конечном итоге моя дочь поведала мне , что оказывается у мужа после развода были ещё серьезные отношения, сожительство , все шло к свадьбе , но та женщина также сбежала. И теперь его дочь вообще во все это не верит и думает , что со мной будет всё также. И вот у меня теперь не сходится: почему он умолчал? Говорил , что я первая с кем он познакомил дочь , что после жены ни с кем не жил и так далее. А оказалось это неправдой. Я сейчас вообще сомневаюсь: на чем же базируется наш брак? На любви ? Или на его потребности не быть одиноким ? И почему тогда сценарий в отношениях ранее одинаков? Меня это настораживает. В общем , стоит ли это обсудить? Или уже нет смысла ? Но я чувствую себя обманутой: получается я полностью открылась человеку, а он как будто «срисовал» мой опыт и подал мне его на блюде: «вот видишь как у нас все одинаково». Я в принципе человек тревожный и не особо хотела вступать в сожительство и брак , по причине как раз таки недоверия к мужчинам. Но он переубедил , был настойчив… теперь я в замешательстве… помогите разобраться , пожалуйста.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте обсудить с мужем его предыдущие отношения. Спросите спокойно, почему он скрыл этот факт. Постарайтесь услышать его объяснения без осуждения. Это поможет понять его мотивы, это может быть страх, смущение или желание казаться лучше. Честный разговор это основа крепкого брака. Уточните для себя, что для вас важнее, факт обмана или его причина? И готовы ли вы простить, если он искренен?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, ситуация неприятная , скажите , в целом, у вас отношения близкие ? Вам комфортно ? Возможно, на то были свои причины , поэтому он решил не рассказывать. Конечно , вы можете обсудить , ведь ребёнок мужа рассказал , вы не искали эту информацию сами.
Если муж открыт к диалогу , вы сможете понять почему так вышло. Не обязательно, что ваш брак построен на обмане , на его потребности, нужно смотреть на ситуацию полностью, учитывая что сейчас происходит в вашем браке
Принятый ответ
Здравствуйте. Чувствую, как вам сейчас тяжело вы открылись человеку, а потом обнаружили, что часть истории скрыта. Это похоже на тот момент, когда вроде стоишь на твёрдой земле, а вдруг под ногами проваливается плитка. Вы правы доверие как фундамент дома, и когда в нём появляется трещина, даже маленькая, начинаешь опасаться, что всё рухнет, когда вы узнали про его прошлые отношения, сначала возникло чувство а вдруг и со мной так же будет? Потому что ваша тревога она не просто о лжи. Вы ведь сами говорите: вы уже входили в брак с осторожностью, боясь повторить прошлое. А тут получается, что он, возможно, тоже не до конца честен. И это усиливает ваш страх: А вдруг он выбрал меня не потому, что мы друг другу подходим, а потому, что ему просто не хотелось быть одному?
Дочь мужа, кстати, тоже как будто зеркало ваших страхов. Она не верит в вашу пару и это, наверное, ещё сильнее вас тревожит. Как будто её сомнения подтверждают ваши.Но давайте остановимся на главном стоит ли обсуждать? Однозначно да. Не ради того, чтобы разобраться в нём, а ради вас. Потому что сейчас вы живёте с вопросом: А что ещё я не знаю? И это мучает сильнее любой правды. Может, он боялся, что вы оттолкнётесь, если узнаете, что у него был ещё один неудачный опыт? Или думал: Это прошлое, зачем травить?. Но факт в том, что утаивание создало между вами стену. Хотите попробовать поговорить с ним так: Мне важно понять почему ты не рассказал об этом раньше? Мне не нужно осуждать, я хочу знать, как ты сам к этому относишься. Не для обвинений, а чтобы услышать его правду. Потому что сейчас вы анализируете молчание, а это всегда страшнее, чем слова. Если бы вы услышали его объяснение даже если оно покажется слабым смогли бы вы решить, что делать дальше? Или страх повторения сценария уже перевешивает?
Я, скорее всего , не смогу теперь отличить: что он говорит ? То что я хочу услышать ? Или правду ? Он знает меня уже хорошо, знает что я очень эмпатичный человек. Знает , на сколько мне важна искренность…к сожалению, я думаю , что я не буду удовлетворена любым ответом. Плюс боюсь подставить ребенка. Вдруг он начнет говорить , что она не правду сказала? Или вдруг ей начнет говорить: зачем сказала и так далее? А ведь она просто хотела открыться кому нибудь… в брак я входила с осторожностью, верно. Просто моя жизнь была максимально выстроена , насыщена и интересна. И , по сути, я не жила мыслью выйти обязательно замуж. Я распланировала много интересного и без этого всего )
Вы так точно попали в самую суть когда доверие уже треснуло, даже правда может звучать как ложь. Это как если бы вам дали очки, но линзы всё время запотевают не поймёшь, что реально перед глазами, а что просто туман. И тут ещё и страх вдруг он скажет то, что надо потому знает, как вас успокоить? Вы же сами говорите он вас понимает знает, что для вас честность важнее воздуха. И это, наверное, сейчас сильнее всего ранит не сам факт умолчания, а ощущение, что он умеет вас читать чтобы подстроиться. А про дочь его.Вы правы, что боитесь за неё. Дети ведь так чутко ловят напряжение даже если он не скажет ей прямо ты напрасно проболталась достаточно будет одного взгляда, одного почему ты об этом заговорила? И девочка замкнётся ещё сильнее. Но тут важно, что вы уже доказали, что для вас дети не помеха в отношениях. Ваша дочь приняла новую семью, вы старались с дочерью мужа. Значит, вы умеете быть опорой. И сейчас, возможно, стоит сначала подумать не о том, как спасти брак, а о том, как уберечь ребёнка от этой дрожи между вами. Вы пишете, что жизнь была насыщена без брака и это ключевое. Вы вышли замуж не потому, что надо а потому, что поверили, что с ним будет иначе. А теперь кажется: Он взял мой страх и обернул его вокруг себя, как плед. Но давайте честно если бы он сразу сказал У меня был ещё один союз, который тоже рухнул из-за измены, и я до сих пор не понимаю, почему так изменилось бы что то?
Попробуйте спросить его не о прошлом, а о вашем будущем. Например: Ты знаешь, что я сейчас сомневаюсь. Мне не нужно оправданий. Скажи что ты готов сделать, чтобы я перестала бояться, что история повторится?Если он ответит абстрактно (Я тебя люблю, доверься мне) это тревожный звоночек. Если назовёт конкретику (Давай раз в месяц будем вместе говорить о том, что тревожит, Я покажу тебе переписки с бывшей, если это поможет) значит, пытается строить доверие, а не просто закрашивать дыру.И да, вы не обязаны верить ему сразу. Доверие не выключатель, а кран сначала капает, потом течёт. Но чтобы кран открылся, нужно, чтобы оба стояли у раковины. А еще. Вы ведь не разрушили свою насыщенную жизнь. Она в вас. Даже если завтра всё рухнет вы останетесь тем человеком, который планировал путешествия, проекты, смешные вечера с дочкой. Брак это не добавка к вашей жизни, а её часть. И если эта часть сейчас больная вы имеете право решить чинить её или перевязать рану и идти дальше.
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно, вы сейчас испытываете неприятные чувства. Но сейчас важно не "рубить с плеча", а спокойно прояснить всю ситуацию.
Попробуйте вызвать мужа на разговор. Главное, сделать это в спокойной атмосфере. Причин его поступка может быть много, сейчас рано делать поспешные выводы.
Постарайтесь ответить себе на вопрос - хотите ли вы быть рядом с ним?
Принятый ответ
Здравствуйте, примите мою поддержку..скажите, если бы муж поведал Вам о том, что у него были серьезные отношения и всё шло к браку, но ничего не сложилось, как тогда бы Вы могли отреагировать? приняли бы эту информацию? Вы задаете очень верны вопросы - на чем базируется Ваш брак и отношения - на страхе одиночества мужа или на стремлении быть с Вами, но, тогда почему умолчал (т.е. действовал в своих интересах, не думая о Вас). Попробуйте поговорить сначала с мужем о том, что Вы узнали, но, не с позиции обвинить мужа, а с позиции узнать его и то, что им руководило, когда он решил не говорить об этом - возможно, он испытывал страх и боялся, что что-то снова разрушится и пойдет не так и этот страх он поставил выше, чем уважение к Вам и открытость. Но, делает ли это его в Ваших глазах недостойным мужчиной? готовы ли Вы принять то, что эта ситуация была? готовы ли Вы принять то, что муж способен на сокрытие? Что ещё есть в отношениях между Вами, что Вы цените и чем дорожите?
Наверное , зная это заранее, я бы задалась вопросом: а почему от такого положительного мужчины женщины уходят ? Хорошими людьми ведь не разбрасываются ) Мой муж весьма привлекательный, занимает хорошую должность , совершенно не жадный, не обладает отрицательными привычками по типу игромании , алкоголизма и так далее. И мне с трудом верилось , что вокруг него не было женщин. Он говорил , что конечно пытался встречаться , но , к сожалению, не мог встретить родственную душу (тут я не осуждаю, сама такая же). Я и подумала, что мы схожи … а оказалось нет …
Может быть это могло остановить мужа, чтобы поделиться и рассказать Вам о своем опыте, возможно, зная, что Вы будете искать причины и видеть их в нём, искать "подводные" камни. Возможно, то, что он расстался не в том, что с ним что-то не так, а в том, что не получалось с кем-то, что не хватало чего-то важного для того, чтобы ему и женщине остаться вместе? или же есть иные причины, НО, ведь есть настоящее уже сейчас у Вас и у него, уже общее - есть ли эти "подводные" камни и стоит ли искать причину? может быть она в его страхе? Но, узнать это Вы сможете, если поговорите с ним...Ведь это всё равно не исключает, что Вы с ним можете быть похожи (но в чем?)
Здравствуйте.
Да, это обязательно стоит обсудить. Молчание будет лишь усиливать недоверие и отдалять вас. Постройте разговор на «Я-сообщениях»: говорите не обвиняя, а о своих чувствах («Я чувствую себя обманутой и растерянной, когда узнала...», «Мне важно понять, почему эта информация была скрыта»). Это снизит защитную реакцию и поможет услышать друг друга.
Цель разговора — не конфликт, а понимание мотивов его умолчания (возможно, стыд, страх повторения неудачи) и восстановление искренности. Его реакция будет ключевой. Если он проявит готовность к открытому диалогу, это даст вам точку опоры. Если же будет отрицать или обесценивать ваши чувства — это важный сигнал.
Рекомендую также проработать эту ситуацию на личной консультации, чтобы в безопасной обстановке разобраться в своих границах и дальнейших шагах. Вы имеете право на правду и отношения, в которых чувствуете себя в безопасности.🙏
Здравствуйте.
Понимаю, насколько ситуация для вас сложна, тревожна и эмоциональна, примите, пожалуйста, мою поддержку, давайте разберёмся во всём происходящем.
Первый момент: поговорить с мужем обязательно надо. Потому что эта информация поступила к вам со слов дочки, которая услышала от другой дочки, здесь может быть как в сломанном телефоне. + детское восприятие, как эту ситуацию видела его дочка, может быть, та женщина, которая молчала, ваш муж пожила с ними 2-3 дня, и это не было таким прям сожительством. Поэтому важно получить информацию из первых уст. Задать все вопросы, которые вас интересуют, но не устраивать из этого допрос. А получить информацию, потому что ваш тревожный тип привязанности, который как раз проявляется тем, что у вас есть недоверие к мужчинам, очень хорошо развивается, когда нет информации.
В разговоре с мужем используйте «я»-высказывание. Когда вы говорите о себе и о своих эмоциях: «Мне важно понять эту ситуацию?», «Мне важно услышать это от тебя».
Второй аспект в данной ситуации: скажите, пожалуйста, как вы себя чувствуете в этих отношениях, вы чувствуете себя любимой? Если бы не вот этот момент, есть ли у вас причины тревожиться, переживать за отношения? Вот важно об этом подумать, чтобы не гипертрофировать данный случай, и вот пресечь такие мысли, что он не по любви с вами, а из-за страха одиночества. Проявляет ли муж к вам внимание, тепло, заботу?
Ситуация с его дочерью. У девочки действительно могла сформироваться травма, если ей часто приходилось привыкать к новым тётям, которые впоследствии уходили от них с папой. Здесь очень важный климат в вашей семье, совместные планы, совместное времяпровождение, чтобы дочка заметила разницу. Если девочка уже в подростковом возрасте, ей лет 10+, в эту ситуацию можно обсудить вместе с мужем и дочкой, садитесь и проговариваете. Но перед этим разговором вам надо между собой разобраться.
Да, вы совершенно верно сказали; у меня тревожный тип привязанности. Именно поэтому я когда то обрела спокойствие сама с собой, выстроила свою жизнь и больше не хотела её ни с кем делить. Но , как говориться , человек нужен человек. И нам было вместе комфортно, стабильно , безопасно. Плюс общая травма , тяжелое проживание разводов… сейчас у нас все в целом хорошо: полный дом детей, мы всегда вместе , муж знает о моей тревожности, я честно предупредила сразу, в самом начале. Он даже с телефона пароль убрал , хотя я туда и не заходила, но он сказал что ему нечего скрывать. У нас один ноутбук на двоих, общие друзья. Он старается, оберегает … но я так боюсь , что может что то произойти
Спасибо большое за ваш очень честный, искренний ответ.
Смотрите, вы говорите о том, что все хорошо в отношениях, вы в безопасности, у вас общие друзья, общий досуг, все хорошо, все замечательно, ну вот эта тревожность от тревожного типа привязанности все время подкидывает какие-то навязчивые мысли, какие-то сомнения, заставляет вас жить в этих отношениях в состоянии постоянной опасности, что они вот-вот могут закончиться.
Вот для того, чтобы начать контролировать свой тип привязанности, важно уделить внимание свои мысли, а если что-то реальное и объективное, что указывает на то, что эти отношения могут вот-вот завершиться, что снова будет больно? Вот эти тревожно-навязчивые мысли проверить на реальность. Потому что наши мысли не всегда отражают реальность, хотите эксперимент, давайте подумаем про единорога, представьте, как он проходит мимо вашего дома, как все из окон на него смотрят. А затем подойдите как-нибудь и посмотрите, есть ли он там. Наши мысли не материализуются и не всегда не про реальность, иногда это фантазии, иллюзии.
Тревожный тип привязанности можно контролировать, с ним можно построить счастливые и гармоничные отношения. Важно просто вот эти мысли фиксировать и проверять, а если что-то из реального, объективного, что подтверждает мои страхи?
А если что-то из реального и объективного, что противоречит этим страхам, говорит об обратном, что в отношениях все хорошо. Вот здесь как раз можно вспомнить про то, что у вас все стабильно, он вам доверяет, у вас общие друзья, один ноутбук для двоих.
После такого анализа ответь себе на вопрос: что все-таки более реалистично?
Понимаю, что ваш прошлый опыт тоже здесь влияет, и с ним тоже можно поработать, понять, что он уже в прошлом. Это некая закрытая прочитанная книга, которая не влияет на ваше настоящее, на ваше будущее само по себе, это влияние возможно только по нашей воле, когда мы хотим, когда мы помним это и несём с собой, как рюкзак набитый камнями.
Здравствуйте!
Прошлый Ваш опыт и Ваша чуткость тревожность ко всему естественно поднимают эту тревогу. Вы имеете полное право чувствовать себя в безопасности, спокойно с человеком которого любите. Все вопросы которые сейчас Вас мучают должны точно получить выход, а не крутиться в голове, мучая и усиливая тревогу.
Для начала, попробуйте рассмотреть ситуацию реально:какие сейчас отношения, как ко мне относится муж, хорошо ли мне с ним(объективно-пока без опоры на тревожные мысли).
Если многое действительно прекрасно в отношениях- это показатель, что все у вас хорошо!
А вот то что было и почему не открылся Вам тогда- тут могут быть разные причины(и в то же время очень большой страх потерять Вас...ведь все люди разные и по разному пытаются решить вопросы). И поговорите с супругом откровенно без утаиваний, что именно Вас сейчас волнует и пугает. Именно с этого пункта:где мне стало не безопасно вместе, я начала чувствовать недоверие между нами и плохо от этого, точно не хочу разрушать наши отношения. Поэтому так и волнует и то как наши с тобой девочки себя чувствуют. мне хочется, чтобы и твоей дочери было хорошо с нами)И откройте то что узнали- что теперь Вы переживаете зачем он скрыл этот факт и как теперь дальше верить.Но для начала выслушайте- точно есть важные причины. Потом уже поговорите о том, как вернуть!это доверие-что будет помогать Вам чувствовать, что муж открыт, что он любит Вас, что Вам спокойно вместе) . Без разговора делать вывода вообще и рано и нет смысла- вы не знаете что происходит у него в голове, да и если вы хотите открытых и теплых отношений-мужу то же важно знать, что его любимой женщине сейчас не спокойно, что она чувствует и иметь возможность помочь!)
Здравствуйте!
Понимаю вас: вы строили брак на доверии, а обнаружили умалчивание важных моментов в жизни мужа. Это способно подорвать ощущение опоры, особенно при вашей склонности к тревоге.
Ключевой вопрос сейчас в том, почему супруг скрыл эту часть истории и что она для него значит. За этим может стоять страх потерять вас.
.Как муж обычно реагирует на темы, связанные с прошлым: закрывается, избегает или откровенен? Были ли раньше моменты, когда вы чувствовали, что он смягчает факты, чтобы выглядеть лучше? Как сейчас выглядит ваш контакт: вам спокойно вместе или напряжение растет?
Обсуждать эту тему стоит. Не с претензией, а с целью понять друг друга. Скажите мужу, что вам важна честность, что скрытая информация вызывает тревогу и желание прояснить, что стоит за этим умолчанием. Иногда люди недоговаривают не из злого умысла, а из страха быть непринятыми или из желания не потерять отношения, как я уже написал выше.
Ваши сомнения о базе брака понятны, но они не фиксируют истину, а отражают вашу тревогу и недоверие, усиленные обнаружением лжи. Разговор поможет понять мотивы мужа и восстановить чувство опоры. Это не поздно.
Если есть вопросы, задавайте.
Здравствуйте!
Возможно, муж не хотел говорить Вам правду, т.к. боялся, что Вас это отпугнёт, а он хотел быть с Вами и не сказал это, возможно, он не посчитал нужным вообще это говорить, если это действительно так. В Вас он увидел будущую жену, у Вас развились отношения и Вы быстро стали жить вместе, после брак. А какие в целом у Вас отношения? Чувствуете ли Вы себя комфортно в этих отношениях?
Прошлое было у всех, да, мужчина умолчал, не хотел Вам говорить о прошлом, не хотел показать себя хуже, чем он есть, хотел, чтобы Вы были рядом, верили ему. Всё прошлое осталось в прошлом, важно то, что есть сейчас у Вас, как муж относится к Вам, насколько он слушает и слышит Вас, уважает Вас, какие у Вас совместные планы, цели - это будет важно, смотреть в будущее, смотреть на отношения, которые есть у Вас сейчас. Прошлое - это, опыт, прошлое не вернуть, он не изменит прошлое и Вы не измените его прошлое, не измените тот факт, что он Вам не сказал всю правду. Вы хотели бы поговорить с мужем о его прошлом? Какие слова должен муж сказать, чтобы Вы стали спокойнее?
Похожие вопросы по теме
- 2 Октября 202313 ответов
- 20 Марта 202512 ответов
- 5 Апреля 202514 ответов
- 4 Сентября 20256 ответов