Что вас беспокоит?
Игровая зависимость. Инфантильность
Здравствуйте. Встречаемся с парнем около 2 лет (вместе не живем). Влюблена в него и рассматриваю его для создания семьи. Но он чересчур игрозависимый (онлайн игры на ПК). Работает, но после работы сразу бежит к ПК, играет вечерами и в выходные целыми днями. Видимся 1 раз в неделю, побудем вместе пару часов и сразу же бежит домой к ПК. Какая то нездоровая зависимость. Думаю из-за нее у нас не развиваются дальше отношения. Он инфантилен, живет с мамой, быт на ней, ленив. Замечала с его стороны манипуляции (не всегда признает ошибки, редко извиняется, иногда бывают обидные шутки, выставляет меня виноватой, говорит одно, а потом другое (забывает что так говорил). Не умеет или не хочет решать конфликты (молчит, либо агрессия, либо я виновата). Бывало когда были открытые честные разговоры, но редко, либо на эмоциях. Разговоры постоянно об играх. Нет никаких конкретных планов насчет нашего будущего, но не отрицает что хочет. К свадьбе и жить вместе не готов (нет конкретики). Нравиться с ним наше позитивное общение (когда не ругаемся), доброта, поддержка, ласковые слова с его стороны, не пропадает, иногда помогает, в интиме все отлично. Вроде хочет создать семью на словах. Но боюсь повторения ситуации как в прошлых браках (у меня и у него). Мой БМ так же был игроманом (после работы бежал к ПК и играл пол ночи, не было внимания и помощи ко мне и ребенку). Был ленив в быту, воспитание и домашние дела были на мне. И в выходные также целыми днями сидел. У парня в семье была похожая ситуация. БЖ ушла из за его лени, не внимания к себе, детей не было, никуда не выбирались вместе (в играх интереснее). В брак он не торопиться вступать, думает что буду запрещать играть. Запрещать бессмысленно, хотела просто договариваться, что играет определенное время: в какое то время играет, в какое то помогает мне с домашними обязанностями (когда вместе будем жить). Но я представляю это так: он пришел уставший с работы (встает очень рано утром), садится за ПК на весь вечер, я прошу помочь по дому, он это воспринимает как запрет на игры, конфликт -- виновата конечно же я. Будет говорить,что работает физически на ногах, рано встает, а я сижу на одном месте удаленно (работа связана с общением с людьми по телефону за ПК), не устаю физически. В итоге виновата я, быт будет также на мне и ребенок, если появится. Вижу такое будущее с ним. Стоит ли продолжать с ним отношения или лучше их закончить? Не хочу никого спасать. Сам он проблему не видит, не считает себя зависимым. Если меня что то не устраивает, не держит. От психолога отказывается.
Принятый ответ
Добрый вечер. Все что вы описали это пока только ваше видение как может быть или как должно быть. Он вам пока не предлагает ничего конкретного? У вас ребенок есть? Не совсем поняла … сколько ему лет? Его все устаревает на данный момент, правильно я понимаю? Как вам кажется, почему ему интереснее играть в компьютер, чем проводить время с вами постоянно ?
Принятый ответ
Добрый день. Тут даже не в играх дело, а в полной жизненной позиции этого человека. Он застрял в комфортной реальности, где ответственность лежит на других. И да, вы правы это инфантилизм. Главный вопрос сейчас не в том, изменится ли он. А в том, готовы ли вы год за годом ждать, тратя душевные силы на надежду. Поверьте, если бы желание строить общее будущее было искренним, вы бы видели хотя бы маленькие шаги. Ваша энергия драгоценна. Подумайте, куда вы хотите её вложить в бесконечное ожидание или в строительство своей жизни, где вас ценят здесь и сейчас.
Принятый ответ
Здравствуйте. А что Вы получаете от этих отношений, чего не можете дать себе сами, если отбросить редкие моменты тепла?? Вы сами уже всё прекрасно видите и описали идеальный прогноз(Учитывая прошлый болезненный опыт, Вы уже знаете сценарий наизусть. Продолжая встречаться, Вы надеетесь на чудо что он вдруг осознает и изменится. Но он не видит проблему, а Вы не его психолог. Спасать его не Ваша работа. Вы хотите партнера, а воспитывать взрослого мужчину это сомнительная перспектива, еще и очень выматывает( Особенно когда он даже конфликты решать не умеет, переворачивая всё на Вас.Боитесь повторения прошлого но Вы уже в нём находитесь, просто брак ещё не заключили. Его слова о семье так и останутся словами, потому что реальные действия это побег в игру. И да, быт и ребёнок полностью лягут на Вас. Вложитесь в себя, свои интересы и поиск того, кто действительно будет готов делить с Вами жизнь, а не виртуальный мир.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Продолжать ли отношения, вы можете рещить только сами. Как психолог могу обозначить некоторые моменты.
Он - копия вашего бывшего мужа (игроман, ленив, избегает ответственности, манипулирует). Ваш страх уже точный прогноз, основанный на опыте и текущем поведении парня.
Он не меняется и не хочет меняться. Он не видит проблем, отказывается от психолога.
У вас фундаментальная несовместимость в видении жизни. Вам нужен партнёр для семьи, а ему удобная подруга, не мешающая его основной жизни в играх. Его слова о будущем не соответсвуют реальности, что доказывают его действия (встреча раз в неделю на пару часов).
Вы уже знаете сценарий. Вы с точностью описали своё будущее с ним. Это не догадки, а, к сожалению, закономерный итог.
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте вот о чём,готовы ли вы принять его таким, какой он есть сейчас? Сможете ли вы жить с его зависимостью и не требовать изменений которые он сам не хочет? если нет, то возможно стоит честно признать,что ваши цели не совпадают. Готовы ли вы сделать такой выбор? и как вы представляете свою жизнь через 5-10 лет оставаясь в текущих отношениях?
Екатерина, доброго дня!
Вероятно, вы и сами понимаете, что сценарий развития отношения не очень благоприятный с учетом тех обстоятельств, условий и особенностей личности мужчины, которые вы описали:
Видитесь нечасто,
предпочитает вам игру (игры в целом , много), узость интересов
живет с мамой, то есть не стремится к автономии, самостоятельности,
манипулирует, может проявлять пассивную агрессию,
нет планов на будущее, пока только слова.
Конечно, если вы поженитесь, вы будете акцентировать внимание на игре, вам это не понравится, но при его количестве игры он очевидно зависим, выделенного времени на игру будет мало , договорённости будут нарушаться, и будут скандалы. Раз в неделю не получится же с вами в браке время проводить, и его, и ваши потребности будут не удовлетворены.
И ключевой момент: принимай меня таким, каким я есть, иначе не держу, меняться не буду.
Екатерина, вот есть, что есть. Я понимаю, что вам хотелось бы от специалистов услышать слова надежды, вы не первый раз даете запрос, вы переживаете, вам хочется что то вычленить важное для отношений, зацепиться за что то, но к сожалению, многое из того, что вы рассказали и что определяет счастье в семейной жизни говорит о том, что вы вновь в деструктивных отношениях с зависимым человеком, а сюжет их развития их вам уже знаком.
Я отвечала вам и ранее, и я вижу, что вам горько, что вы умом понимаете, что все это не то, о чем вы мечтали.
Человек никогда не изменится ни при каких условиях, если он не видит проблемы, если его все в себе устраивает. Да он собственно, в открытую вам это говорит. Тут стоит помнить, что никакая любовь его не вытащит из игры, он и сейчас например, в игре нуждается больше, чем в сексе, это вы еще в романтическом периоде. А дальше?
Представьте, что эту историю вам рассказала бы подруга, что бы вы ей ответили? Вот объективно, со стороны?
Вы конечно, его спросите, как он представляет себе семейную жизнь? Если как жизнь с мамой сейчас, то зачем вам это?
Здравствуйте !Вы описываете не просто любит поиграть а классические признаки зависимости игнорирование быта, отсутствие границ между работой и играми, манипуляции (ты виновата вместо диалога), откладывание будущего. Особенно тревожит, что он не видит проблемы это как пытаться договориться с человеком, который не замечает, что пьёт слишком много. Без его осознания и желания меняться даже самые тёплые ласковые слова не спасут отношения.
Заметил важную деталь вы уже прошли через это в прошлом. Ваше подсознание кричит это знак! История с его матерью, которая ушла из-за его отца игромана не совпадение. Вы же не хотите годами ждать, пока он проснётся, как в вашем первом браке? Вы заслуживаете человека, который сейчас готов вкладываться в отношения, а не обещает это когданибудь. Главный вопрос, который стоит задать себе честно.Могу ли я быть счастлива сейчас если всё останется так, как есть?Не а вдруг потом изменится, а именно сейчас 1 раз в неделю, вечера за ПК, отсутствие планов, конфликты из-за быта. Если ответ нет, то продолжать это медленно терять себя, как в прошлом.Вы пишете не хочу никого спасать. Это мудро. Но тогда спросите себя а готовы ли вы годами терпеть, что он не хочет быть спасённым? Потому что пока он в позиции ты меня не поймёшь, вы будете чувствовать себя одинокой даже рядом с ним. Мне кажется, вы уже знаете ответ. Просто больно отпускать то, что кажется хорошим (ласка, поддержка в моменты), когда за этим скрываются трещины. Но семья это не иногда хорошо, а ежедневная готовность идти навстречу. Хотел бы спросить вас: если бы завтра он сказал Да, я игроман, пойду к психологу и начну меняться что бы вы почувствовали? Радость? Облегчение? Или уже слишком поздно? Ваша реакция на этот гипотетический сценарий многое скажет.
Здравствуйте, Екатерина, похоже, что Вы и сами знаете ответ. Вы боитесь повторени прошлого опыта в отношениях, но при этом Вы видите, что и этот мужчина такой же: зависим от игры, инфантилен, незрел, живет с мамой, не видит проблемы, не признает своей зоны ответственности, не стремится к целям, его и так всё устраивает именно в таком формате отношения с ним будут возможны и только в таком формате не будет проблем, но, как только это будет что-то серьезное - брак, совместное проживание, быт, дела, потребности в близости, в помощи, в поддержке и т.д. Вы останетесь со всем этим одна и Вы это уже знаете. И выбор можете сделать только Вы - нужно ли это Вам или нет, таких ли отношений и такого ли мужчину Вы хотите видеть рядом с собой и какой женщиной Вы хотите быть рядом с мужчиной? стремящейся исправить, терпеливой или принимающей его, но, при этом несчастной?
Здравствуйте, Екатерина! Решение о продолжении отношений можете только Вы сами. Он осознаёт зависимость?
Судя по Вашему видению ситуации, Вы дальнейшую ситуацию видите в негативном плане.
Надо ориентироваться на его поведение.
Екатерина, здравствуйте!
Вы описываете устойчивый паттерн. Здесь важно разделить чувства и факты. По фактам: у партнера выраженная зависимость от игр, эмоциональная и бытовая инфантильность, избегание ответственности, трудности с диалогом и перекладывание вины. Он не видит проблему, не готов что-то менять и прямо сообщает, что если вам не подходит, он не будет удерживать. Это ключевой момент.
Отдельно важно, что ситуация почти полностью повторяет ваш прошлый брак. Это говорит не о случайности, а о повторении знакомого сценария. Психика часто тянется к привычному, даже если оно было болезненным. Вы уже сейчас довольно точно описываете будущее с ним, и это описание не про фантазии, а про логику его текущего поведения.
Отношения развиваются только там, где есть встречное движение. Здесь его нет. Надежда держится на словах, а реальность на действиях. Договариваться можно только с тем, кто признает проблему и готов что-то делать. Здесь этого нет.
Если представить, что через 5 лет он не изменится, вы готовы так жить? Вы хорошо описали ситуацию и это говорит о том, что вы отлично анализируете и видите, что происходит, что именно удерживает вас в этих отношениях, страх одиночества, любовь или надежда, что он станет другим? Если бы это была история вашей подруги, что бы вы ей посоветовали?
Здравствуйте, Екатерина! Сценарий развития отношений с молодым человеком вы понимаете, что у него игровая зависимость ― это не просто увлечение, а расстройство, которое затягивает человека в замкнутый круг.
Жить рядом с игроманом ― значит постоянно сталкиваться с тревогой, разочарованием и чувством бессилия.
Проведите анализ того, что вы не приемлете, а что, наоборот, приветствуете в отношениях и в браке? Соответствуют ли молодой человек вашим ожиданиям?
Добрый вечер, Екатерина!
Мужчина проблем не видит. Сейчас он живёт с мамой, он работает, после играет, у него проблем нет. С Вами у него будут обязанности, ответственность, а ему это не надо. Он хотел бы жить так, как сейчас. Вы сразу понимаете, как будет, он будет играть, а бытом Вы будете заниматься, будете заменять ему Маму. Он ничего делать не будет, важно смотреть на то, что есть сейчас, без иллюзий. Мужчина не торопится жениться и причины понятны. К тому же смотрите на то, что было у него в предыдущем браке, проблема была, жена ушла по причине игр, не было помощи со стороны мужчины, а он так и не изменился, потому что ему это и не нужно.
Важно, чтобы мужчина был готов взять на себя ответственность, жениться, заняться делами важными. Мужчина не дооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.
Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого мужчину? Проанализируйте, что Вам даёт он в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаётесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда?
Игровая зависимость - это уход от реальности. Он получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Нужна психотерапия мужчине.
Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если мужчина не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?".
Здравствуйте! Быть или не быть отношениям - решать только Вам. Вы чётко описали все его минусы и плюсы, которые важны для Вас. Сейчас нужно оценить, что из этого имеет бОльшее значение, перевешивают ли положительные качества мужчины над тем, что не устраивает/беспокоит. И конечно, нужно трезво оценивать его зависимость. Гарантии на то, что он перестанет играть и станет более ответственным в отношении себя и своей семьи, в корне изменит свои привычки, нет. Соответственно принимать решение нужно с этим учётом. Сможете ли Вы принять его таким?
Похожие вопросы по теме
- 22 Декабря 20181 ответ
- 18 Июня 202111 ответов
- 28 Марта 20223 ответа
- 25 Октября 20231 ответ