Что вас беспокоит?
Не могу смириться с работой мужа
Муж-инструктор по вождению. Там мы и познакомились. Не скажу,что он ко мне приставал тогда или отвечал взаимностью, но всегда был мил, шутил и т п. После того,как первый раз не сдала,он мне написал и пошло,поехало. Женаты мы два года. Вместе 4. И я до сих пор не могу смириться с его работой. Думала,что переборю это в себе. Но нет. Нервничаю от каждого звука смс(которое может приходить и в 11 ночи), каждого звонка, каждого его ухода на работу к женскому полу(к мальчикам претензий нет), каждой новой ученицы(если ей 20+. Особенно выводят полуголые фотки в ТГ. Что видимо,сейчас модно). Не могу, просто не могу с этим больше справляться. Он со своей стороны не видит ничего кроме работы,которая ему очень нравится. А я не могу из-за того,что он с кем-то там в машине уединенно проводит по 1,5 часа. Я настолько себя этим извожу,что сильно похудела. При росто 170, я вешу 55( а была 64). Из минусов брака ещё родственники, которые назойливы, а муж ради них может бросить меня. И его воспитанная холодность и чёрствость. Вот это вот,что мужчина должен зарабатывать и не проявлять никаких эмоций. При слезах,ссорах, он уходит и может потом неделями не разговаривать,пока я не подойду. Из плюсов брака-купили квартиру, есть сынок, вдвоем легче справиться с бытом. Но сегодня я проснулась, за окном первый снег. И я поняла,что не могу так больше. Я устала от нервов. Я хочу обновлений,душевного спокойствия. Никакие плюсы брака не перекроют моего здоровья. Пусть лучше будет тяжело одной. Помогите решиться на уход🙏.
Принятый ответ
Вера, здравствуйте! Важно, что вы осознали: ваше психическое и физическое здоровье — это приоритет, и плюсы не должны достигаться такой ценой.
Ситуация действительно сложная. Ваша ревность и тревога — симптомы, а корень, возможно, лежит в отсутствии эмоциональной близости, поддержки и ощущении небезопасности в браке (холодность, уход от конфликтов). Его работа лишь обостряет эту рану.
Ваш запрос на уход — уже решение. Это не слабость, а защита себя. Разрешите себе это право.
попробуйте последнюю честную, спокойную беседу с мужем (можно с терапевтом), описав не работу, а ваше одиночество и боль от его отстраненности. Его реакция покажет, есть ли шанс на изменения.
сейчас критично остановить истощение. Обратитесь к врачу-терапевту по поводу потери веса. Ищите поддержку у друга или психолога, чтобы не идти через этот кризис в одиночку.
Вы уже сделали самый трудный шаг — признали, что больше не можете. Дальнейшие действия — это забота о себе и своем сыне. Вы сильнее, чем кажетесь.🙏
Принятый ответ
Добрый день!
Прошу Вас не делайте поспешных выводов и решений. В браке люди переживают разные моменты, то, что в семье есть квартира, родился сынок - это важные составляющие.
С супругом нужно проводить беседы, если Вам сложно справиться, тогда я рекомендую обязательно посетить семейного психолога, или врача-психотерапевта.
Так же сейчас Вы находитесь в состоянии повышенной тревоги, поэтому уже как врач отмечу, что Вам необходимо добавить препарат-анксиолитик. Хорошо подойдет Стрезам или Грандаксин в таком состоянии.
Лечения не бойтесь, это Вам обязательно поможет и станет легче🌸
Потеря веса - это также симптом тревоги, поэтому медикаментозная терапия должна происходить только у врача-психотерапевта. Начать можно с самого простого - написала выше, далее терапия подбирается с учетом жалоб и психоэмоционального состояния пациента🌸
Берегите себя🙏🏻
Здравствуйте,Мария.
Считаю,что проблему можно решить:
А) Сменив работу мужу
Б) Лекарства мне
В) Разойтись,исключив данную проблему совсем из моей жизни.
В первом случае страдает психологически муж. Хотя,я не вижу здесь сверхъестественного поступка.
Во втором случае страдает мое здоровье от лекарств, а с жкт у меня и так проблемы.
В третьем случае не страдает никто. Первое время поживем отдельно,свыкнемся.
Соответственно, я не понимаю, почему опять мучиться и что-то делать должна я. Муж остаётся при своем,а я дальше теряю здоровье. Мне вариант с таблетками не подходит.
Принятый ответ
Здравствуйте. Представьте вашу жизнь через год. С каким выбором вы будете чувствовать себя сильнее и увереннее в себе? Готовы ли вы принять риск одиночества ради возможности построить жизнь, где ваши потребности в безопасности и эмоциональном тепле будут удовлетворены?
Здравствуйте, наверное готова. Я уже разводилась и уходила с ребёнком от первого мужа. Это было прекрасное время.
Сложное, но хорошее.
Готова ли я постоянно жить а стрессе дальше? Наверное,нет.
Безопасность с мужем я не чувствую. Я боюсь ссор.
Да,вроде все хорошо,когда есть тепло и даже почти спокойно. Но все равно есть это "почти"
Ваш опыт ухода от первого мужа говорит о вашей смелости и способности справляться со сложностями. Признание что стресс для вас невыносим, а "почти" спокойствие не приносит удовлетворения это важный шаг. Возможно пришло время принять риск одиночества, чтобы создать пространство для настоящего, глубокого счастья и уверенности в себе
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы описываете не ревность, а настоящее тревожное расстройство на почве его работы, которое уже привело до физического истощения. И его холодность лишь усугубляет все. Страшно, когда в ответ на слезы молчание неделями(( Здесь два отдельных момента. 1-ваше психологическое состояние, которое требует заботы, возможно, помощи специалиста. 2-качество ваших отношений, где нет безопасной привязанности и поддержки. Плюсы вроде быта и квартиры ерудна на фоне ежедневных страданий. Думая об уходе, вы хотите не разрушить, а спасти себя. И это инстинкт самосохранения. Иногда увы единственный способ наладить жизнь это решиться на большую перемену.
Однозначно ваше здоровье и душевный покой дороже. Решиться будет тяжело, но продолжая жить в таком стрессе, вы теряете себя. А ваш сын нуждается в спокойной и счастливой маме.
Спасибо за поддержку!
Была рада поддержать Вас 🙏Пожалуйста!
Принятый ответ
Добрый день. Да уж ситуация складывается очень тяжелая. Ваше похудение и душевная боль это яркие сигналы тела говорящие что так больше продолжаться не может. Знаете я часто вижу что люди годами терпят пытаясь перебороть себя но ключ не в этом а в изменении самой системы отношений которая вас ранит. Вам нужны не советы а конкретный план действий. Для начала настоятельно рекомендую обратиться к психологу чтобы работать с тревогой и восстановить свои силы отдельно от мужа. Это ваша опора. Параллельно нужно поставить мужу абсолютно конкретный и честный ультиматум о совместной терапии. Его реакция будет вашим главным ответом. Если он отвергнет это вы получите полную ясность и право выбирать свою жизнь без этого вечного страха. Ваше желание душевного спокойствия это базовая потребность и она должна быть в приоритете всегда. Действуйте.
Вера, здравствуйте!
Примите слова поддержки, понимаю, что жить в таком напряжении очень истощает и сейчас единственным способом от этого избавиться кажется вовсе прекратить супружеское взаимодействие.
Подскажите, пожалуйста, ранее, напрямую Вы пробовали этот момент обсуждать с мужем?
И в целом, давал ли муж поводы для усомнения в его супружеской верности? Были ли для этого основания в реальности?
Да,пробовала. Он говорит,что его работа была до меня, ты знала за кого выходишь.
Конкретно он не проявлял поводов. Но ему писали что нравится не как инструктор, предлагали встретиться на кофе, он в ответ на это с данной дамой создал скрытый чат. Подрался со мной,когда я выкинула ее подарки ( а я была беременна).
Кстати,в чате ничего с его стороны нет. Но он и не посылал напрямую и не сводил общение на нет. Из объяснений"это ж курсант,потом сарафанным радио ещё кого-то приведет"
Понимаю, ситуация крайне непростая-так как по сути обстоятельствами, которые от Вас не зависят создаётся хроническое напряжение-а это перманентное отсутствие чувства безопасности-базовой потребности.
Вера, если сейчас ситуация кажется безвыходной-выход все таки есть- и он может предполагать несколько вариантов развития событий, очерчу их для большего понимания и ориентации:
1)оставить все как есть и таким образом отдавать себе отчёт о последствиях этого выбора (хотя на сколько понимаю из истории этот вариант уже некоторое время применялся и оказался безрезультатным)
2)продолжить передоговариваться в мужем-продолжать обсуждать этот вопрос даже если уже пробовали это делать-делиться с мужем реальным положением дел и о том, что на душе-приводить реальные примеры о том, что снижение веса-это следствие хронического стресса, в котором Вы пребываете-понимаю, что сделать это непросто/в голове могут возникать мысли о том, что после признания муж наоборот ещё больше отвернётся-но все таки если речь с Вашей стороны зашла в контекст прекращения отношений-этот красный флаг следует обозначить-чтобы перед принятием радикального решения
были испробованы множество стратегий, которые в том числе, предположительно способны сохранить отношения-открыться в своих переживаниях тотально-один из способов понять друг друга полностью, по - простому, не смотря на то, что были неоднократно диалоги на эту тему-мужчина может до конца не осознавать и не понимать всю полноту критичности ситуации, мужчины склонны воспринимать вещи более поверхностно(отсюда надо объяснять проще и четче/приводить доказательства и факты, чтобы достучаться) -Ваша задача на данном этапе сделать для него это прояснение-манифестировать свой ультиматум-либо ты готов прислушаться и найти компромисс-либо Вы приступайте к радикальным мерам и прекращаете супружеское взаимодействие-Вот без чего невозможно принять взвешенное решение в отношении развода.
3)еще один из вариантов - заняться вопросом изменить свои внутренние установки на этот счёт (убеждения/представления/оценки)-крайне важными навыками здесь может быть работа с отношением к ситуации/к умению оценивать её с разных сторон/видеть её в других-кроме белого и черного цветах/владеть навыками безоценочного взгляда и умения работы с фактами реальности-чтобы, например, в жизни, на практике уметь, условно, дифференцировать стоит ли в этой ситуации тревожиться или нет, избавляться от ложных предположений не имеющих доказательств в реальности-для того, чтобы пресекать генерализованную/тотальную тревогу, которая может всецело окутывать, так как сейчас-по- простому работать над тем, чтобы поддаваться тревоге-избирательно и таким образом на этапе её зарождения невелировать в себе "снежный ком" из переживаний. Такого рода объёмная работа наиболее эффективно может быть проделана в рамках работы с психологом, в процессе психотерапевтической работы. И это также вариант помощи себе-не рекомендация (так как выбор как поступить остаётся за Вами)-а информация с целью оглядеться, задуматься и знать о том, что такие варианты на промежуточном этапе решения проблемы тоже существуют. Поступать даже таким образом-значит не стоять на месте, а двигаться, чтобы решить вопрос.
Многое в Вашей ситуации зависит от внутренней готовности и понимания-а будет ли лучше по-другому, если не так как сейчас? А как будет если сейчас от этого избавиться?-ответы на эти вопросы способны направить Вас в выборе последующих действий.
Кроме того-оцените вопрос и положение дел в долгосрочной перспективе-сколько ещё Вы способны терпеть все так есть и себя изводить-год/два, если ничего не измениться? Начиная с сегодняшнего дня отведите для себя конкретные временные рамки-договоритесь с собой-месяц/пару месяцев понаблюдать-чтобы по их истечении оценить ситуацию и точно сделать окончательный вывод.
Сейчас очень важно договориться со своим внутренним миром-успокоить его-что такая небезопасность будет не всегда/она временная, и я уже делаю все-для того, чтобы её себе обеспечить.
Здравствуйте!Вы так верно написали-"никакие плюсы брака не перекроют вашего здоровья"! И все же- Вы хотите развод или есть желание что то изменить в отношениях?Не изменить работу мужа- а попробовать вместе с мужем найти решение-как поддержать друг друга-ведь сейчас Вам-одному любимому и важному человеку в ваших отношениях-больно!А значит- это вопрос двоих!Вы пробовали не проявлять раздражительность, возможно ревность и тд. а просто поговорить с мужем про то, что Вам тяжело, Вы страдаете и больно от этого-попросить ему помочь Вам?Это может быть и поход вместе к специалисту- разобраться в том как сейчас супруг может поддержать Вас, помочь перестать видеть в его работе опасность?Ведь Вам явно не хватает и уверенности в самой себе-что Вас выбрал супруг и Вы не "лучше или моложе или..."- а та единственная!!!которую он полюбил и любит!Это понять какие языки любви у каждого, чтобы Вы не фокусировались на том, что он делает для других- а начали замечать, что супруг проявляет много внимания и заботы именно Вам(если это и правда так)?) Если Вы любите мужа и видите что у него много хороших качеств- то может есть шанс и желание попробовать что то улучшить в отношениях? Но если все таки устали и не готовы к этому и выход из отношений-для Вас единственное сейчас решение-что тогда будет плюсом когда это произойдет?Посмотрите перспективы, которые открываются-чтобы вы знали что Вы не убегаете а идете к своему спокойному будущему!И тогда прописать те шаги. которые помогут мне на этом пути(кто поддержит, как проживу эмоционально, чем хочу заниматься, как и кто будет помогать с ребенком и тд).Но все же- начните с прекрасного для себя!Пары дней прогулки отдыха и общения с приятными Вам людьми, побыть в красоте и спокойствии- а потом принимать решение)
Я уходила из первого брака с ребенком. Тогда мне было очень страшно (9 лет вместе были), потом поняла что ничего страшного в этом нет. Только тяжело физически одной. Школы-секции и т д . Так что сейчас меня уход не пугает. С мужем решать нечего. Мы все уже не раз обсуждали. Он не изменится, я тоже.
Поэтому в данный момент я пришла к выводу,что мне спокойнее будет одной. Я буду знать что с ним отношения закончены и он мне ничего не должен
Понимаю как не просто далось Вам решение- и все же- вы очень сильный и мудрый человек- Вы проанализировали ситуации и понимаете, что лишняя боль и ожидания, просьбы. которые партнер не готов понять и пойти хотя бы на сближение и попробовать их решить- это трата и времени и сил- а еще- постоянная боль внутри. которая лишает самой жизни!Вы очень правы- выбрать здоровье, спокойствие-а значит и возможность начать жить полную свободную жизнь- это не предавать себя и не мучать ни мужа ни себя ожиданиями. Уверена, что вы справитесь и состояние спокойствия, свободы, которые Вы обретаете выходя из этих отношений- откроют для Вас большие возможности! А быть счастливой- можно только в честности с собой,в чутком отношении к себе- а не в постоянном страхе - а значит- появится реальный шанс действительно быть счастливой!
Вера, доброго дня.
Перечитала ваши июльские запросы, прежде чем начать отвечать, и предполагаю, что ваши страдания так и продолжаются с того времени.
Конечно несовпадений в виденье семейной жизни у вас много именно в ее эмоциональной, ценностно-приоритетной составляющей, во взглядах на жизнь, на отношения к партнеру, у каждого свои представления о ролевых ожиданиях, о поведении по отношению к вам со стороны мужа, в частности. Вероятно, те ожидания, которыми вы были наполнены перед вступлением в брак, не оправдались. Вы перечислили связующие звенья -это ребенок и вторичные выгоды брака, как правило, они редко могут удержать отношения здоровыми, и это важно, но пару связывает именно созвучие и близость, быть хорошими родителями не означает быть хорошими мужем и женой, это другая сторона отношений.
Вы испытываете хроническое истощение на фоне общей неудовлетворенности браком и тревожностью за его безопасность, которая вас так измотала вплоть до снижения веса.
Корень в том, что в вашей картине мира ваш муж не является «безопасной гаванью». Его работа, его молчание, его готовность оставить вас ради родственников всё это звенья одной цепи: вы не чувствуете себя защищённой и приоритетной в собственном доме, в собственном браке.
Разъединяет фундаментальная несовместимость в потребностях. Ему для счастья нужна любимая работа и спокойный, неэмоциональный быт. Вам для выживания нужны безопасность, эмоциональная близость и уверенность в том, что вы единственная. Его система ценностей (работа, долг, внешняя стабильность) не включает в себя вашу потребность в душевном спокойствии как обязательное условие брака, и вот это стена и есть. И вряд ли в ней отыщется дверь: вы такая, он такой, просто когда женились была надежда,что притретесь, где то он прислушается, где вы пересмотрите свои взгляды, но каждый по итогу остался при своем.
Принять решение об уходе, когда есть общий ребёнок, квартира, быт это прыжок в пропасть неизвестности,к нему нужно подготовиться и придумать план отступления. Но остаться это приговор себе на медленное угасание в известной, но токсичной среде. Иногда выбор стоит не между «плохо» и «хорошо», а между «больно сейчас» и «больно всегда».
Вера, важно, что сегодня вы наконец-то услышали себя и признали: так жить нельзя. Это и есть точка отсчёта. Отсюда может начаться либо тяжелый, честный разговор с мужем о смене правил игры (если он вдруг осознает, что теряет жену и семью), либо мужественный, горький, но спасительный путь к себе одной, но целой.
Вера, поговорите основательно с мужем, что вы у черты и что вот вот за нее переступите, брак рухнет, и если он по прежнему не услышит вас, подумайте, как, когда, куда и на каких условиях будет осуществляться ваш выход из отношений.
Здравствуйте,все что Вы описали- полностью совпадает с моими мыслями касательно отношений. Вы меня очень хорошо поняли. Вот муж пришел с работы, жду разговора как раз. Но он его все откладывает, то ему одно надо, то другое...
Вера, конечно, всегда хочется сохранить семью, и к этому нужно стремиться, но иногда в тщетных попытках прийти к общему знаменателю теряется реальность, то есть люди живут в угнетённом состоянии годами в надежде, что когда то будет иначе, а светлое будущее все никак не наступает. И устав, обессилев в этой войне, в доказательствах и аргументациях, в призывах измениться или изменить ситуацию, решаются сделать тяжелый, трудный шаг навстречу себе.
Попробуйте, даже для себя больше, поговорите, чтобы уже окончательно себе сказать: я сделала все, что могла.
Здравствуйте, Вера! Уход - это самый крайний, самый условно простой выход из сложностей, с которыми вы столкнулись в отношениях.
Может быть, сначал попробовать поработать над ними? И в первую очередь с самой собой. Вы страдаете из-за слбственных мыслей, а не из-за реальных фактов измены, согласитесь.
Нужно научиться проще относиться к своим мыслях. Это можно сделать в когнитивно-поведенческпй терапии с психологом.
И конечно, поговорить с мужем, рассказать о своих переживаниях. Возможно, сходить на консультацию к семейному психологу.
Уйти всегда успеете. Тем более в этих отношениях у вас есть много хорошего.
Удачи вам и желаю вам принять правильное решение!
Вера, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам непросто в сложившейся ситуации, мысли одолевают, формируют негативные эмоции, включают ревность.
Примите, пожалуйста, мою поддержку, и давайте разберёмся в происходящем, чтобы улучшить ваше состояние.
Ваша ревность на самом деле является тревогой. И перебороть данное состояние — это не продуктивный момент, его надо рационанализировать и увидеть более реалистичную и объективную картину, а не те страшные моменты, которые рисует вам ваше мышление.
Вера, вы говорите о том, что вы вместе четыре года, насколько я понимаю, на протяжении всего этого срока муж также продолжал работать, обучать девушек, взаимодействовать с ними в рамках работы, и за этот срок вроде бы ничего плохого, страшного для ваших отношений не случилось.
Скажите, пожалуйста, что заставляет вас верить в то, что что-то плохое и угрожающее вашим отношениям может случиться? из-за работы мужа. Есть ли этому какие-то объективные, достоверные факты? И как тогда объяснить, что за 4 года ничего не было?
В этом и кроется суть тревоги (ревности), когда негативные навязчивые мысли не позволяют увидеть объективность.
Второй очень важный момент связан с тем, что в данных отношениях проявляется ваш тип привязанности, который имеет черты тревожного типа. Вера, скажите, пожалуйста, как муж проявляет к вам любовь, теплоту, внимание?
Подскажите, а если бы вот не было этих навязчивых мыслей тревоги, что муж уединяется с другими девушками по работе, вы бы хотели завершить отношения?
Вы задаетесь вопросом о том, как решиться на развод, а что сейчас останавливает, продолжите фразу: «Я бы завершила отношения, но...»
1) За это время одна дама писала что нравится не как инструктор. Предлагала ему кофе(отказался) и что жена ничего не узнает. Потом он с ней скрыл чат(говорит,что я беременна была,чтоб не нервничала). Правда в чате ничего такого. Но и там,где он мог ответить грубее,он этого не сделал. Т.е она пишет уже после экзамена,что хочет с ним покататься, т к не получается парковка. Он соглашается "да,конечно,по возможности". В моем понимании он должен был или не общаться с ней больше или написать чтоб отстала.
Ах да,ещё подрался со мной беременной,когда я выкидывала от нее подарок.
Другая дама приносила ему кофе и кофейни. Третья сосиски с колбасой.
Для меня не приемлемо,чтобы кто-то носил что-то моему мужу.
И ещё раз он 6месячного ребенка дома одного оставил,скача к этой сосисочнице.
2) Готовит, возит по выходным, взял ипотеку(клялся не брать кредиты), иногда помогает старшему сыну.
Но все объятия,поцелуи и т п я буквально ввпрашиваю.
3)если б не было такой его работы,не хотела бы
1) За это время одна дама писала что нравится не как инструктор. Предлагала ему кофе(отказался) и что жена ничего не узнает. Потом он с ней скрыл чат(говорит,что я беременна была,чтоб не нервничала). Правда в чате ничего такого. Но и там,где он мог ответить грубее,он этого не сделал. Т.е она пишет уже после экзамена,что хочет с ним покататься, т к не получается парковка. Он соглашается "да,конечно,по возможности". В моем понимании он должен был или не общаться с ней больше или написать чтоб отстала.
Ах да,ещё подрался со мной беременной,когда я выкидывала от нее подарок.
Другая дама приносила ему кофе и кофейни. Третья сосиски с колбасой.
Для меня не приемлемо,чтобы кто-то носил что-то моему мужу.
И ещё раз он 6месячного ребенка дома одного оставил,скача к этой сосисочнице.
2) Готовит, возит по выходным, взял ипотеку(клялся не брать кредиты), иногда помогает старшему сыну.
Но все объятия,поцелуи и т п я буквально ввпрашиваю.
3)если б не было такой его работы,не хотела бы
Вера, спасибо большое за ваши ответ и комментарии. Позвольте обратить ваше внимание на то, что, несмотря на все эти кофе, сосиски, ваш муж проявляет профессионализм и просто с ними работает.
Заметьте, другие девушки могут высказывать ему знаки внимания, но муж на них не реагирует. Муж на них не реагирует, и ему неважно, кто приносил кофе, кто приносил булочки, пирожки, он просто с ними работает.
Здесь очень важный момент: неважно, что делают другие девушки, важно, как на это реагирует ваш муж. А его позиция чисто профессиональная.
Вера, скажите пожалуйста, и вот это все, что было, оно как-то повлияло на ваши отношения? Ваш муж стал вас меньше любить? После того как его ученица угостила кофе, он стал проявлять к вам меньше внимания?
А вот ситуация, когда девушка попросила с ним покататься после того, как она получила права, это же была часть работы, и, наверное, ему оплатили это? Скажи мне, пожалуйста, и после этого момента девушка пропала из с горизонтов.
Ваше тревожное мышление работает в режиме поиска угроз и гипертрофирует их. Если он преподаёт девушкам, значит, это чему-то угрожает...
Ну, если вы посмотрите на историю ваших отношений, то вы заметите, что такая работа не принесла никаких реальных вам угроз, все угрозы были на уровне мыслей, на уровне фантазий, на уровне потенциальной возможности.
Позволь так же обратить ваше внимание, что если бы не работа, сохранили бы отношения, тогда возникает вопрос: как вы думаете, насколько рационально и продуктивно завершать эти отношения?
А если в будущем будет мужчина, который тоже по работе взаимодействует с женщинами, что тогда....
Здравствуйте, Вера, примите мою поддержку...конечно, то, какой готовы пройти путь Вы можете решить только Вы сами - или работать с собой и своим восприятием (ведь Вы испытываете ревность, которая строится на Ваши внутренних установках и убеждениях, на Ваших страхах и получается, что они перетекают в реальность и распространяются на мужа, на Вашу с ним жизнь и Вы ищите варианты того, как изменяя реальность, мужа в ней, Вы можете справиться со своими страхами) или выбрать путь ухода от мужа (но, тогда сохраняете всё эти установки и убеждения, свои страхи, которые и приводят к этому решению). Конечно, только Вы сами можете решить, на что больше уйдет Ваших сил, что Вы хотите сохранить и от чего отказаться и какой ценой это может Вам дастся. И если Вы чувствуете, что выход - уйти - будет для Вас более спасительным, тогда, это то, верное решение, которое Вы можете сделать для себя в данный момент своей жизни. Вы можете более прицельно поработать с психологом, чтобы больше понять себя и то,с чем именно Вы сталкиваетесь внутри себя, чтобы больше понять себя и чтобы Вы сами становились для себя более безопасной.
Добрый вечер, Вера!
А что муж должен сделать такого, чтобы Вы сохранили с ним отношения?
Вы хотите от мужа поддержки, внимания, любви, но не получается этого, Вы чувствуете холод, а отсюда идёт ревность, Вам сложно принять работу мужа, потому что от этой работы как-будто идёт опасность браку. Ваши переживания понять можно, Вы хотите спокойствия, гармоничных отношений, Вы даже похудели, потому что переживаете. Если Вам сложно справиться со своим состоянием, то нужно очно обратиться к врачам, исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д. Далее обратиться к психиатру очно. И начать работать с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Самое важное, что на работе муж соблюдает границы, ни с кем на встречи не ходит, не принимает флирт, хоть с ним и пытаются флиртовать. На любой работе могут быть женщины, которые могут флиртовать с мужчинами и здесь важно, как ведёт себя сам мужчина, главное его мораль, его поведение. Вам важно наладить с мужем эмоциональную связь, найти общее хобби, проводить время вместе и тогда снизится тревога. Вы говорили с мужем об этом? Попробуйте обратиться к семейному психологу вместе с мужем и начните работать над отношениями вместе.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Если Вы готовы на развод, то Вас никто не остановит, такое Ваше решение. Можете составить квадрат "Декарта", которое Вам поможет принять решение о разводе, Вы увидите "+" и "-". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
Похожие вопросы по теме
- 25 Февраля 20221 ответ
- 31 Марта 20222 ответа
- 3 Июля 20236 ответов