Что вас беспокоит?
Муж сказал что не любит как женщину
Здравствуйте. Мы с мужем вместе с 18 лет, сейчас на по 25, женаты год. И это первый год совместной жизни, когда мы живем постоянно вместе. До этого был год в его постоянных командировках. В этом году начались проблемы, его отстранение от меня, летом даже уходил из дома по непонятной причине. Потом вернулся и сказал, что очень любит меня как человека, но кажется, не любит как женщину. Потом извинился за это, сказал что просто не хватало близости интимной. Прошло время, и эта проблема всплывает снова. Он не говорит, что не знает, что делать с этим чувством, что он уже не так восхищается мной как раньше, даже сказал, что я перестала быть для него привлекательной. Но он сам не может объяснить почему он так считает. Хочет продолжать отношения (потому что как таковых других глобальных проблем нет), но боится что не сможет с этим справиться. Я не знаю, что делать. Были мысли, что ему просто не хватает мужского проявления, ведь мы начинали, когда были студентами, я часто делала работу по учебе за него, потом начала многое делать и решать, брала слишком много на себя. Возможно это стало причиной такого ощущения у него. Хотим спасти отношения, но после таких слов чувствую ужасную обиду, а он не знает что делать, утверждает что очень любит, но факт беспокоит. Боюсь, что при появлении детей станет все еще хуже. Муж довольно прямой человек и всегда говорит так как есть, возможно он просто «запутался». А возможно такие отношения уже не стоит спасать. Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Понимаю, что пора уже строить семью и рожать детей и не имею много времени, чтобы разбираться с проблемами.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, вероятно муж сейчас в кризисе - страсть утихла , эффект новизны пропал и мужу кажется , что Прошла Любовь и страсть, но на самом деле , появилась другая любовь , поэтому он говорит Вам , что любит и уважает как человека. Но страсть можно восстановить в отношениях - это большая работа совместная. Сама собой ситуация не решится и мужу будет казаться , что он не любит , вы не возбуждаете и тд.
Конечно , это обидно слышать и неприятно, но дело не в вас , а в восприятие мужа.
Ваша обида пройдёт , когда вы вместе будете что-то делать в этом направлении
Принятый ответ
Здравствуйте. Сразу спрошу, а пытались ли Вы вместе вспомнить и воссоздать то, что вас сближало и радовало в самом начале, до быта?
Переход от романтики к рутине, где партнеры начинают воспринимать друг друга как функцию не редкость(. Ваше предположение про мужское проявление очень здравое. Постоянно решая за него задачи, вы невольно могли лишить его чувства нужности. Он теперь видит в вас скорее заботливого друга или маму, а не объект страсти. Это убивает влечение. Он действительно запутался, ведь умом понимает вашу ценность, а телом не чувствует. Важно постепенно возвращать ему пространство для самостоятельных решений и мужских поступков. Перестаньте быть организатором всего. Дайте ему возможность о вас позаботиться. И параллельно обязательно вкладывайтесь в совместные впечатления без гаджетов и разговоров о проблемах. Просто веселье, легкий флирт, как раньше. Психолог для пары был бы идеальным решением, чтобы наладить диалог. Насчет детей, новый стресс лишь усилит все еще сильнее.
Принятый ответ
Добрый день. Честно говоря, это очень частая история в первый год совместной жизни, когда сталкиваются идеальные образы с реальностью. Я уверен, что его прямолинейность это не жестокость, а растерянность. Он и правда не понимает, что происходит внутри.Вам обоим нужно временно сместить внимание с темы влечения. Постоянные разговоры об этом создают невыносимое давление и чувство вины. Заморозьте эти дискуссии на месяц другой. Вместо этого попробуйте договориться о простом правиле. Каждый день выделяйте хотя бы 20 минут на разговор не о делах и не о проблемах. Спросите, что его сегодня порадовало или разозлило на работе. Поделитесь каким то своим маленьким воспоминанием о нем. Нужно вернуть простое человеческое любопытство друг к другу. И еще один совет. Часто в таких случаях помогает физическое разделение быта на короткий срок. Не разрыв, а именно быта. Может, ему съехать на неделю к другу или родителям. Иногда нужно потерять привычный комфорт, чтобы заново увидеть ценность партнера и соскучиться. Если хотите спасти отношения, попробуйте увидеть за его грубыми словами крик о помощи. Ему плохо и страшно от того, что он чувствует. Вы вместе с 18 лет, вы оба выросли и изменились. Возможно, сейчас нужно заново узнавать друг друга уже как взрослых людей, а не как тех влюбленных студентов. Да уж, путь нелегкий, но ваш обоюдный настрой это уже половина дела.
Сейчас мы в разъезде уже почти 2 недели. Он озвучивает эту мысль, что боится, что это снова повторится. Поэтому не знаю что делать. То ли воспринимать это как призыв к разрыву, то ли попытаться забыть слова про «непривлекательную» и решать проблему дать еще один шанс
Сейчас разъезд это даже хорошо, даёт передышку. Его страх, что повторится, это не призыв к разрыву, а признание слабости. Он боится снова вас ранить и не справиться. Значит, проблема для него реальна. Забыть слова не выйдет, они были сказаны. Но можно попытаться понять, что за ними стояло усталость, привычка, страх ответственности. Встретьтесь просто как два человека, без давления на результат. Посмотрите, будет ли желание сближаться снова. Если да, то шанс есть если действовать не из страха одиночества, а из желания быть именно с этим человеком.
Меня беспокоит еще тот факт, что эта тема началась еще полгода назад и всплывает до сих пор. То есть это как будто бы не кризис его личный, на который можно было бы все списать. Думаю повлияло мое поведение во многом, осознавать начинаю это только сейчас. Что взвалила на себя наверное все, и была как мамочка
Такая динамика действительно гасит страсть, превращая партнера в ребенка. Сейчас важно не винить себя, а использовать это понимание. После возвращения из разъезда начните постепенно снимать с себя эту роль. Перестаньте решать за него, напоминать, организовывать. Даже если сначала будет хуже. Ему нужно заново увидеть в вас взрослую, отдельную женщину, а не функцию.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина!
Совместная жизнь после долгих разлук всегда вскрывает новые слои отношений. То, что муж говорит о снижении влечения, не обязательно означает прекращение любви. Часто это сигнал о накопившемся напряжении, ролевом перекосе и невозможности выразить свои потребности.
Как вы распределяете ответственность и инициативу сейчас? Есть ли пространство, где он может проявляться сам? Что происходит с вашей самооценкой после его слов и как вы это обсуждали? Как вы обсуждаете интимную сферу: спокойно ли, без обвинений? Есть ли у вас опыт совместного отдыха, не связанного с бытом? Как он реагирует, когда вы выражаете обиду?
Сейчас самое важное не спешить с решениями о детях. Вам нужно восстановить близость, а не закрывать проблемы. Рабочий путь включает спокойные разговоры о чувствах, возвращение партнерских ролей, уменьшение гиперответственности и, возможно, пару сессий у семейного психолога. Это не конец отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте. Уточните пожалуйста, что именно он подразумевает под перестала быть привлекательной ? Какие изменения в вас он заметил ? Возможно это связано с изменением бытовых ролей. Попробуйте обсудить как каждый из вас видит идеальное распределение обязанностей
Марина, здравствуйте!
Примите слова поддержки-такие фразы от родного человека способны сильно ранить, это естественная реакция-дайте себе некоторое время, чтобы восстановить свой баланс и доверие к человеку.
Мужчины, во многом способны выражаться импульсивно, без подбора фраз-но его ответственности за то, что причинил Вам временную боль и переживания нельзя снимать.
Марина, он не знает как объяснить то, что по ощущениям Вы стали для него не привлекательными, но при этом хочет продолжать отношения/есть сомнения не справиться со своими чувствами-не может ли все это говорить о том, что муж может находиться в личном кризисе? Замечали ли Вы, что его поведению, что оно стало, в целом, более агрессивным, раздражительным? Остались ли прежними успехи и дела на работе? Не жалуется ли он на вопросы со здоровьем?
Если он сам по себе не сильно эмоциональный человек, вероятно, есть необходимость ему помочь справиться с переживаниями личного характера, к тому же по простому он может их не осознавать-тогда следует его немного сориентировать разобраться в себе и таким образом поддержать.
Да, стал агрессивным и как будто немного потерянным в жизни, как будто не знает все ли правильно делает в жизни. В данный момент мы в разъезде. Я не знаю сколько еще нужно времени разбираться в себе, эта тема была летом, есть и сейчас в наших разговорах
Поняла, благодарю за дополнительную информацию.
Подскажите, пожалуйста, а перед тем как разъехаться о чем вы договорились? Договорились дать себе время подумать без окончательного решения как поступать дальше? И обговаривали ли время в течении, которого Вы будете это делать? (месяц /два)
В том числе предпринимались ли им действия, чтобы восстановить вашу прежнюю эмоциональную связь после кризиса, который случился летом? Вероятно были с его стороны знаки внимания, подарки, поведение стало более предсказуемым? Ведь по факту очевидно, что муж Вас обидел и должен испытывать за это чувство вины, признать и раскаяться в этом, более того, взять ответственность за свой поступок и предпринимать действия в реальности, чтобы восстановить отношения/иначе это могут быть просто слова.
Здесь очень важно понимать реально ли он мотивирован что-то менять в ваших отношениях/ в себе-чтобы на основании этого понять реальную картину ваших взаимоотношений-так как, чтобы что-то исправить, в любом случае нужна работа и участие обеих сторон-Ваша позиция понятна, следует опираясь на факты постараться разобраться и предположить его намерения, если открыто он их не озвучивает.
Но и Вам верно сохранять своё чувство достоинства- иначе можно с головой кроме обиды, погрузиться и в чувство вины, но Вы должны понимать, что Вы точно в этой ситуации не всесильны-есть и его ответственность-это факт.
Принимать весь удар на себя-спорный вариант.
Здравствуйте!
Понимаю как больно слышать такие слова от любимого человека. Но есть плюс:муж озвучивает проблему и значит-готов к решению. Вы правы:встретились еще юными теперь ситуация изменилась, он и вы повзрослели, стали другими людьми и появились новые потребности. Во первых и первый год вместе, сто так же является кризисом для пары. Если Вы и супруг готовы сохранить вам чувства, развивать отношения и и новый уровень-начните заоао познавать мир друг друга. Может с общего нового интереса, задачи, чаще задавать ачать вновь внедрять романтику в отношения - развивать в себе умение находить замечать красоту, привлекательность в любимом человеке. Страсть поддаться нашим научеиям и мы можем вернуть ее - в длительных отношениях она периодически то снижается, то вновь возрастает. Эта работа над отношениями и уважение друг к другу. Если самим трудно найти решение, начать шаги друг к другу-можно начать с консультации у психолога, понять сейчас нам плюсы, то что нас объединяет, что важно для каждого, в чем мы видим ценность друг друга и определиться с шагами, которые помогут начать перемены. А дальше будет видно, насколько каждый к этому готов, как будут проходить изменения. Иымне можем знать как будет, но если вы готовы пробовать и действительно есть чувства -всегда есть шанс и его необходимо использовать.
Добрый вечер, Марина!
Как муж хотел бы, чтобы было в Ваших отношениях? Какими он их видит? Что должно измениться в Ваших отношениях, чтобы он Вас полюбил, как женщину?
Возможно, в отношениях кризис, утратилась эмоциональная связь, которую нужно восстанавливать. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Это важно!
Если муж хочет сохранить отношения, то это хорошо. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Марина, здравствуйте.
Понимаю, что вы переживаете: слова мужа вас ранили. Но ситуация не так ужасна, как кажется.
Очень важно, что муж с вами говорит о своих чувствах и переживаниях. Он откровенно делится эмоциями — это ценно и показывает, что он тоже хочет улучшить отношения.
Марина, скажите, пожалуйста, чем наполнены ваши отношения: как вы проводите время вместе, как проявляете любовь?
То, о чём говорит муж, похоже на потерю эмоционального контакта, когда отношения становятся пресными и предсказуемыми. Тем более это первый год совместной жизни, когда партнёры только узнают бытовые стороны друг друга. Если бытовых моментов становится слишком много, чувства притупляются, а потребность в эмоциях остаётся — отсюда возможные внутренние конфликты. Вероятно, это и произошло.
Что можно сделать: добавьте «перчинку» в отношения, верните эмоции. Пройдитесь по значимым для вас местам — первое свидание, первый поцелуй. Устройте спонтанный романтический ужин, приготовьте то, что он любит. В интимной жизни тоже можно внести лёгкие эксперименты.
Полезной будет практика «честный четверг»: совместно с мужем, один день в неделю, в течение часа открыто делитесь, что понравилось за неделю, что нет и чего хотелось бы. И воспринимайте это не как критику, а как возможность роста. Такая практика помогает выражать эмоции, а не подавлять их, что положительно скажется и на вашем муже.
Марина, хочу сказать: когда два любящих человека хотят восстановить отношения, препятствий почти не существует. И у вас как раз такая ситуация — если бы кто-то не хотел, всё бы давно закончилось.
Также можно обсудить с мужем вариант семейной психотерапии.
Здравствуйте, Марина, примите мою поддержку, Вам тяжело и больно от происходящего, но, чтобы понять, что происходит нужно более прицельно проанализировать Ваши отношения с мужем. Какие отношения были раньше? почему Вы выбрали друг друга? как менялись отношения между Вами? с начала отношений всё ли было в порядке с сексуальной жизнью? Муж поделился с Вами, нашел в себе силы, это уже "звоночек" о том, что что-то идёт не так и сейчас Вы вместе с мужем можете перенести фокус внимания именно на момент отношений между Вами, чтобы и Вы и муж смогли открыться друг другу, поделиться и вместе найти решение, понять, как Вы можете вернуть контакт и близость между друг другом.
Здравствуйте.
В ваших отношениях Вы столкнулись с кризисом перехода от юношеской влюблённости ко взрослой совместной жизни. Его слова (не любит как женщину, потерял восхищение) -это симптом, а не приговор. Одна из причин (ваша догадка верна): В динамике пары мог сложиться дисбаланс «мать-сын» (Вы много делали за него, решали), что подрывает его мужскую самооценку и сексуальное желание.
Что делать, если вы оба хотите спасти отношения?
Мягко возвращайте ему ответственность и право решать. Просите помощи, спрашивайте совета: «Мне нужно твое мнение/решение».
Восстановите близость без давления. Вспомните про объятия, поцелуи просто так. Введите ритуалы (совместный ужин без телефонов, прогулки).
Обратиться к семейному психологу -это важно. Вы оба запутались и обижены. Психолог поможет Вам услышать друг друга без обвинений, даст конкретные упражнения для смены ролей и восстановления связи.
Важно поставить сроки, дайте отношениям 3-6 месяцев на активную работу с психологом и изменение модели. Если прогресса не будет, а он останется в растерянности, это будет ответ.
Не рожайте детей, чтобы «склеить» отношения. Сначала постройте фундамент. Ваша задача -не вернуть прошлое, а построить новые, взрослые отношения. Если после всех усилий ваш муж не захочет или не сможет работать -Вы точно будете знать, что сделали всё, и сможете принять решение без сожалений.
Похожие вопросы по теме
- 10 Июня 20229 ответов
- 19 Сентября 20233 ответа