Что вас беспокоит?
Беспокойный ребенок 2 года
Здравствуйте.Ребенку 2,2 беспокоит его поведение и как помочь и реагировать не знаю .Последние месяца 3-4 стал биться головой о пол и стены,если не согласен или не дали чего-то.На просьбы,слова,запреты реагирует киданием игрушек и падением на пол и биением по полу головой .Режим дня нарушен ,с трудом укладываемся на ночной сон ,встает и уходит .Какие-то вечерние ритуалы отвергает ,книги на ночь и песенки ,не хочет .Встает и идет играть в другую комнату с игрушками.Развит,все понимает,но с поведением проблемы .Сейчас стал бить по лицу меня,когда беру на руки ,чтобы не бился головой.Бьется и лбом и затылком.
Принятый ответ
Доброй ночи ! Видно, как вы переживаете и стараетесь понять малыша. В 2,2 года дети часто не могут словами выразить злость или разочарование, поэтому бить головой, падать или кидать игрушки их способ крикнуть я не справляюсь с эмоциями! Это нормально для возраста, но важно помочь ему учиться управлять чувствами. Что можно сделать.Обеспечить безопасность. Уберите острые углы, положите коврик там, где он бьётся. Ваше спокойствие здесь ключевое если вы в панике, ему сложнее успокоиться.Не боритесь в пике истерики. Когда он бьётся, не хватайте и не кричите. Тихо скажите я рядом, когда ты успокоишься, дайте 2,3 минуты (если безопасно), потом обнимите и назовите эмоцию ты злишься, потому что не можешь играть. Я понимаю.Предложите альтернативы .Давай пну ногой в подушку! или сожми кулачки! так он научится выплескивать гнев без травм.Найдите новый вечерний ритуал. Если книги не подходят, попробуйте считалки, прогулку с фонариком или просто лежать и гладить игрушку. Главное чтобы это было спокойно и предсказуемо.
Недосып усиливает эмоциональные вспышки. Постепенно выстраивайте режим начните с коротких прогулок перед сном или тихих игр.Замечали ли вы, что истерики чаще случаются в определённое время? Например, после общения с другими детьми или когда вы заняты? Это поможет понять причину.Это не ваша вина. Такие кризисы часть взросления. Вы уже делаете главное ищете пути помочь. Если через месяц станет хуже, обсудите с педиатром или детским психологом.
Пыталась перед сном рассказывать о чем-то ,вспоминать деток и день в детском саду ,не хочет слушать и пищит .Если не нравится еда или косвенно что -то не так ,то все кидает.В основном не связано с каким-то временем,делает это в любое время,сегодня проснулся утром ,от того что переложила с края кровати ,чтобы не упал ,слез и сидел после этого на полу.Морально очень тяжело,срываюсь ,кричу и понимаю,что этим усугубляю.Но ,видимо,тот момент когда можно сказать нет,нельзя я пропустила,так как после падений и криков давала желаемое
Спасибо, что дополнили ситуацию очень важно понять, как вы уже пробовали помочь. Вижу, как тяжело вам сейчас вы и так на пределе, а ещё и чувствуете вину за срывы.
Почему так происходит?В 2 года ребёнок ещё не умеет держать эмоции в узде.Если он кричит, бьётся головой или швыряет еду это не капризы, а крик я не могу выразить, что мне больно/злость/страшно! А когда вы раньше давали желаемое после истерики (например, оставляли его спать на краю кровати), он запомнил, если я устрою скандал добьюсь своего. Это не ваша ошибка так учатся все дети, просто сейчас нужно переучивать.Что можно пробовать как рекомендуют психологи .Перед сном короче и тише. Если он пищит на рассказы о дне, замените на 5 минут тихой игры, например, погладить игрушкусобаку и шептать Собачка спит… Давай укроем её. Или включите очень тихую мелодию и покачайте его на коленях без слов. Главное не настаивать. Если уходит скажите я подожду здесь, когда ты вернёшься.На истерики не спорить, а переводить. Если бросает еду спокойно уберите тарелку, не ругаясь. Скажите: Когда будешь готов кушать, позови. Если бьётся головой не хватайте, но мягко придерживайте лоб (чтобы не ударился), шепчите, я не дам тебе больно сделать. Как только перестанет отпустите и обнимите ты справился!
Учите говорить телом. Когда он злится, покажите давай топнем ногой! или ууу!(выпустим пар). Пусть видит гнев можно выплеснуть безопасно. После срыва не корите себя. Скажите ребёнку: мама крикнула, потому что устала. Прости. Давай обнимемся. Это учит его, что конфликты разрешимы. Делайте мини-паузы. Если чувствуете, что теряете контроль положите руку на сердце, глубоко вдохните 3 раза. Даже 10 секунд тишины помогут вам не накручивать себя.
Спасибо Вам огромное за подробный ответ ,очень надеюсь ,что смогу применить на практике🙏🏻так как очень переживаю за его голову ,здоровье и за то ,что упустив сейчас ситуацию в два года ,потом вообще не справлюсь с ним .
На улице убегает ,не слушается ,очень хочется спокойно погулять ,поиграть ,но все переходит в какую-то агрессию, кидание и ломание .Все говорят ты просто ему объясняй ,а я объясняю постоянно и спокойно и уже ,когда доведет и не очень спокойно ,но ситуация не меняется.Муж срывается на него ,что это все неадекватно,конечно хочется чтобы все и сразу и спокойнее и послушнее,понимаю ,что так не бывает ,надеюсь сможем справиться с этим.
Благодарю за доверие, еще есть возможность корректировать ✍️ все индивидуально, пока рано говорить о каких то проблемах, скорее это этап преодоления понаблюдайте с учетом коррекции.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана. Понимаю ваше беспокойство. Скажите, пожалуйста, не обращались ли ранее с ребенком к неврологу? Нет ли у него каких-нибудь неврологических диагнозов? Какая у вас атмосфера в семье, есть ли ещё дети?
Обращались к неврологу,сказал,что все хорошо, что это норма для мальчика его возраста ,при других малознакомых людях ведет замечательно,врач сказал ну не верю ,такой хороший мальчик ,вот и вся помощь .Ребенок единственный,бывает в семье скандалы ,повышение тона .В день ударов головой больше 10,бывает сильно бьется
Раз невролог никаких отклонений не увидел, то скорее всего, у вашего сына уже начался кризис трехлетнего возраста. Для перестраховки можно было бы , по возможности, узнать мнение второго невролога, если через несколько месяцев в поведении сына не будет сдвигов в лучшую сторону.
Сейчас вам нужно проявить максимум спокойствия. Хотя понимаю, как это не просто. Но всякий раз, когда вы выдаёте сыну эмоции, не важно, хорошие или плохие, в ответ на его поведение - это его подкрепляет.
Попробуйте, как только он начнет себя плохо вести, биться головой или бить вас, брать его на ручки, удерживать силой, гладить по голове или по ручке и повторять шепотом: тихо, тихо, тихо... И больше никак не уговаривать, не отговаривать его, вообще постараться не выдавать никаких слов и эмоций. А из раза в раз действовать одним и тем же способом.
Часто эта техника срабатывает, малышу становится просто неинтересно истерить, или хотя бы таким способом удается закончить его истерику.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы описываете очень трудное поведение, которое выматывает. Важно понять, это не ваша вина и не упущенный момент. Ребёнок входит в возраст кризиса 2 лет, когда проверяет границы дозволенного, а его мозг ещё не умеет справляться с сильными эмоциями. Истерики с битьём головой это его способ выразить злость и беспомощность, когда он не может донести своё желание.
Ваша задача сейчас помочь его нервной системе справиться.
Если бьётся головой, подложите подушку, унесите в безопасное место. Не давайте желаемое после ударов иначе это закрепит связь ударился = получил желаемо. Будьте тверды.
Уделяйте ему минмум 15 минут в день позитивного внимания на полу, играйте в то, что хочет он. Это снизит потребность в негативном внимании.
Пусть у вас будут повторяющиеся ритуалы каждый вечер, даже если он их отвергает. Например, ванна, надевание пижамы, одна короткая книга при тусклом свете, или спокойная песенка. Постоянство успокаивает.
Проговаривайте его эмоции. Вижу ты злишься и тд.
О вас. Ваши срывы следствие истощения нервной системы. Найдите способ отдыхать. Договоритесь с мужем о дежурствах, когда один полностью отвечает за ребёнка, а другой отдыхает. Семейные скандалы сильно влияют на ребенка и делают его нервным.
Спокойствие родителей во многом способствует стабилизации поведения ребенка.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана! По описанию у малыша наступил кризис 2х лет. Его мозг сейчас переживает скачок роста, когда эмоций целый океан, а справиться самостоятельно с ними они ещё не умеет, тк не умеет их контролировать. Когда у малыша внутри закипает ярость или обида, слов не хватает, чтобы это выразить, и напряжение настолько сильное, что ему нужно физически его выбить из себя, он начинает биться головлй (боль от удара переключает мозг, заглушая душевную бурю. Это крик о помощи, что малыш не справляется с этими чувствами). В такой ситуации, Светлана, необходимо обеспечить безопасность малышу без зрителей. Если бьется головой, подложите руку, чтобы не разбил лоб, но не давайте реакции. Не ругайте, не ахайте, не уговаривайте. Ваше лицо должно быть спокойным. Когда малыш видит сто вы даете реакцию (любую), напр, испуг, он понимает что это рабочая схема, и этим можно манипулировать. Далее, Светлана, когда малыш проверяет границы (бьет вас), старайтесь перехватить его руку в полете, и строго монотонно говорите "Бить маму нельзя! Я не дам себя бить!". Не ругайте,просто физически не давайте наносить удар. Ему сейчас нужна мама, которая может остановить его хаос. То, что малыш уходит из комнаты при укладывании на ночной сон, это потому, что знает, что так можно сделать (где-то, Светлана, вы дали слабину). Здесь важно вернуть ритуалы и сделать их короче. Если встает, молча, без эмоций, возвращайте его в кровать. 5раз встал ,5раз вернули. На 6 раз он поймет, что мама-стена не двигается. Сейчас он качает права, и если вы сдадитесь, сон испортится надолго. Светлана, малыш бьется сейчас головой и бьет вас для того, чтобы нащупать границы этого мира. Если стена мягкая и падает, напр, вы уступаете, то ему страшно. А вот если стена стоит крепко и надежно ( когда вы спокойны, тверды и последовательны), он успокоится, и его истерики станут гораздо реже.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания. Бить себя не давайте, говорите, что вам больно и людей бить нельзя, говорите, что вы никого не бьете, у вас так не принято.
Больше разговаривайте с малышом, также есть смысл давать выход энергии, включите ритмичную музыку, дайте потанцевать, поскакать (попросту устать), больше гуляйте.
Попробуйте по вечерам игры на мышечную релаксацию, ниже дам описание (также можете посмотреть в сети другие аналогичные методики).
«Холодно – жарко»
Метод проведения. Взрослый: «Представь, что играешь на солнечной полянке. Вдруг подул холодный ветер. Стало холодно, и ты замерз, обхватил себя ручками, головку прижал к ручкам – греешься. Согрелся, а теперь расслабься. Но вот снова подул холодный ветер…» (Повторить действие несколько раз).
Скажите, речь по возрасту? Это одна из возможных причин, человек так выражает чувства, потому что другие способы (речь) пока доступны не в полной мере.
Из литературы советую почитать книгу «Детские истерики: кто виноват и что делать?» Автор Татьяна Стецкая.
Если у вас есть дополнительные вопросы, пишите.
С уважением, Александра Константиновна!
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Что -то менялось в жизни малыша?
Как давно состояние такое ?
Истерики на запреты - это кризис тодлера , а остальное уже признак перевозбуждения или стресса ребёнка
Здравствуйте, Светлана, понимаю Вас, как мама и то, как подобное поведение может пугать, но, то, что сейчас происходит в плане поведения ребёнка - естественный этап его развития. Развивается его эмоциональная сфера, он сталкивается с запретами, ограничениями, возникает реакция эмоциональная и сильная, аффективная, а так как мозговые структуры тоже только развиваются, то у ребёнка ещё нет способности к саморегуляции и только через причинение вреда себе или другим ребёнок выплескивает эти эмоции, другого его психика не знает и не может ему предложить. В данной ситуации, то, на что Вы направляете свои силы и ресурсы - это помочь ребёнку осваивать навыки саморегуляции:
1.останавливайте его, если видите, что замахивается, говорите, что так в семье не делают, что бить нельзя ни себя, ни других.
2. проговаривайте сами ситуацию для него - что там такого произошло, что он испытывает
3. предлагаете ему другие варианты для выброса эмоции - потопать ногами, помахать руками, сжать кулачки и вместе с ним это делаете
4. пробуйте через игры проигрывать новые навыки поведения во время сильной эмоции, так ребёнок будет закреплять опыт, когда он сам ещё не в этой эмоции, но, со стороны проигрывает то, как, например, мишка злится и как он топает ногами и машет ручками и после постепенно будет так делать и во время своих эмоций
Навыки будут развиваться и формироваться, нервная система тоже будет развиваться и будет формироваться саморегуляция эмоциями.
Здравствуйте, Светлана! Были ли какие-то стрессы для ребёнка, изменения в жизни ребёнка, семье 3 месяца назад или немного раньше (поступление в сад, переезд, появление нового члена семьи)? Ребёнку ещё трудно управлять своими эмоциями, контролировать их. Ваша задача научить конструктивно выражать негативные эмоции, показать наглядно.
Что Вы можете самостоятельно предпринять:
1. Когда замахивается, спокойно перехватывать руку, "тормозить", говорить: "нет, нельзя", "стоп".
2. Предложить рвать бумагу, бить подушку.
3. Потопать, покричать, если никому не мешает.
4. Если чувствуете, что появилась агрессия у ребёнка, переключаете на более спокойные занятия (пазлы, лепка).
5. Мять шарик антистресс
6. Освоить дыхательную гимнастику для детей (носиком надувать шарик, через ротик сдувать, задувать "свечку" - легкие выдохи через рот, "ветерок" — подул, усилился, стал сильный. Уменьшился, стал тихим, совсем затих)
Здравствуйте, Светлана!
Если ребёнок Вас начинает бить Вы можете вытягивать руки и говорить: "нельзя".
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у сына с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
7. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться - вот, что он должен понять.
Похожие вопросы по теме
- 12 Апреля 202218 ответов
- 2 Сентября 20222 ответа
- 12 Января 20257 ответов
- 13 Декабря 20254 ответа