Что вас беспокоит?
Низкая самооценка
Здравствуйте! Помогите пожалуйста поднять самооценку и научиться признавать свои достижения и положительные качества. Всё началось после рождения ребёнка. Когда была беременна, всё было хорошо, часто представляла себе как буду ухаживать за ребенком, буду со всем справляться сама, всё успевать. Отношения с мужем были прекрасные. А, когда родила, поняла, что всё не так радужно, как я себе представляла. Многое не успевала, очень уставала, хронический недосып, постоянный стресс, апатия, плохое настроение, изменения фигуры, нет времени на себя. Всё это, естественно, сказывалось на отношении к ребёнку, я психовала, срывалась на крик, часто плакала. Отношения с мужем тоже изменились. Мы стали ругаться, я остро реагировала на всё, мне было буквально завидно, что он уходит куда хочет, живет обычной жизнью, видится с друзьями, а я так не могу, он говорил, что я изменилась и уже не такая как раньше. Конечно, это всё в совокупности оказало большое влияние на мою самооценку. Я разочаровалась сама в себе, открыла свои плохие черты, о которых раньше не подозревала, перестала нравится сама себе как внешне, так и внутренне. Мне казалось, что наша семья рушится и всё это из-за меня, из-за того, что я слабая и не вывожу, хотя должна (у других же как-то получается). В итоге, со временем, стало легче, ребёнок подрос, я стала высыпаться, моё эмоциональное состояние улучшилось, обсудили с мужем все недопонимания и отношения наладились. Я стала успевать всё по дому и уделять время себе. Объективно понимаю, что сейчас у меня нет причин для самоуничижения: я ухаживаю за собой, хорошо слежу за домашним бытом, ребёнок ухоженный, развит лучше сверстников (ходим в бассейн и на развивашки), даю много нежности ребенку и мужу, уже не бывает срывов, как раньше. И сейчас, в спокойном эмоциональном состоянии, я уже по-другому смотрю на многие вещи и мы с мужем даже хотим ещё ребёнка, и мне кажется, что второй раз я с этим буду справляться гораздо лучше именно морально. Муж у меня хороший, готов помогать и помогает чем может, говорит мне комплименты, не корит за ошибки, не наседает. Головой логически всё понимаю, но внутреннее ощущение от этого не меняется, самооценка так и остаётся низкой и, как-будто, не хватает чувства собственной важности, чтоли, именно внутреннего чувства. Мне могут хоть 10 человек сказать, что я молодец, но я почему-то как-будто не воспринимаю их слова всерьёз. Сложно это объяснить... Почему так? Что же делать?
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы верно все анализируете и воспринимать похвалу от других трудно тем, кто внутри не считает себя классным, достойным этого. А причина этого- отсутствие внутренней опоры и самоценности.
Как с этим быть , если не рассматривать психотерапию как вариант коррекции:
1. Вести дневник похвалы
2. Очень рекомендую книгу Бабич «внутренняя опора»
3. Не забывать про себя - маленькие радости , уход , ритуалы заботы о себе
4. Выстраивание границ с собой и с другими( можно книгу Бабич про самооценку еще прочитать)
Принятый ответ
Добрый день. Вы прекрасно справились с внешними обстоятельствами но внутренняя оценка будто застряла в том трудном времени. Попробуйте пожалуйста вести дневник достижений но фокусируясь не на делах а на своих качествах. Заметили сегодня терпение или мягкость запишите это. Цель увидеть не список задач а портрет живой женщины которая действует. Это медленно но меняет угол зрения.Важно также да уж учиться принимать комплименты не как оценку а как простое наблюдение со стороны близкого человека. Муж видит вас и его слова это факт. Попробуйте иногда разговаривать с собой той из прошлого. Сказать ей что вы теперь сильнее и все что было это не слабость а человеческая норма.
Принятый ответ
Здравствуйте. На самом деле то, что Вы описываете, это очень распространенная вещь. После такого эмоционального потрясения, как рождение ребенка и послеродовой период, психика часто как бы застревает в том состоянии низкой самооценки, даже когда жизнь давно наладилась. Как будто мозг усвоил тогда новую болезненную истину о себе и теперь цепляется за нее. Логика здесь бессильна, потому что проблема сидит на уровне чувств и телесных ощущений. Попробуйте каждый вечер писать или мысленно проговаривать три вещи, которые Вы сегодня сделали хорошо. Не глобальные достижения, а маленькие, конкретные действия. Сварила вкусный суп, не сорвалась на каприз ребенка, пять минут посидела с чаем в тишине. Со временем это поможет переучить внутренний голос.
Также важно впускать комплименты, даже если сейчас они кажутся пустыми. Просто принимайте их как факт, не споря. Ваш муж хороший человек и он видит реальность. Доверьтесь его взгляду, пока свой не скорректировался.
Принятый ответ
Здравствуйте! Сразу скажу то, что вы чувствуете, это не слабость и не ваша вина. Вы прошли через настоящий марафон адаптацию к материнству в условиях хронического стресса и усталости, когда даже минута на себя казалась роскошью. И сейчас, когда внешние обстоятельства наладились, ваше тело и мозг всё ещё помнит тот период выживания. Понимаете, когда мы долго живём в режиме пожарной тревоги (недосып, срывы, чувство вины), мозг вырабатывает привычку видеть в себе только недостатки это как защитный механизм если я буду себя ругать, то стану лучше и избегу ошибок. Даже когда угроза прошла, этот паттерн остаётся. Вы же сами замечаете головой понимаете, что всё хорошо, но внутри всё ещё звучит голос я недостаточно хороша. Вот что ещё важно когда вы сравниваете себя с идеальными мамами из соцсетей или подруг, вы не видите их ночных слёз и внутренних сражений. А ведь они тоже были в том же болоте, просто не выставляли это напоказ. Ваше я сейчас это не слабость, а результат того, как вы честно прожили сложный этап, не отмахиваясь от своих эмоций. Это, кстати, большой плюс вы не притворялись, что всё идеально, и это делает вас ещё сильнее. Можно попробовать например такой эксперимент каждый вечер задавайте себе один простой вопрос что сегодня получилось, даже если мелочь? Не я убрала дом (это обязанность), а я успела дать ребёнку пять минут без гаджетов или я не накричала, когда он разлил сок. Записывайте это в телефон или на бумажку. Через неделю перечитайте вы удивитесь, как много невидимых побед вы совершаете ежедневно.
И ещё когда муж или другие люди хвалят вас, вместо мысли ну они так говорят попробуйте на секунду принять это как гипотезу а может, они правы? Не соглашаться сразу, но просто подержать эту мысль в голове, как пробу на вкус.
Анастасия, здравствуйте! Во время беременности вы подняли себе высокую планку. Но когда реальность и ожидания не совпали, эта планка рухнула, вместе с вашей самооценкой .
И вот теперь вам потихоньку, по камушку нужно возводить ее снова.
И начать нужно с теплого голоса внутри себя.
Сейчас ваш голос наверняка строгий, суровый, отчитывает вам за то, что что-то не получается.
А вам надо начать разговаривать с собой мягко, ласково,как с любимым ребенком.
Прямо сейчас, посмотрите на себя в зеркало, улыбнитесь и скажите себе: "Настенька, у тебя все получится, моя хорошая!"
От этого голоса зависит многое. Вот вы сейчас должны стараться разговаривать так с собой как минимум несколько раз в день. Стать самой себе ласковой доброй мамой.
Это голос в последствии станет вашими мыслями, если чаще повторять себе это. А наши мысли влияют на наши чувства. Поэтому вы начнёте чувствовать себя спокойнее и увереннее.
Попробуйте, и вы обязательно заметите изменения. Удачи вам!
Анастасия, здравствуйте!
А какой была Ваша самооценка до рождения ребёнка, да и в целом до замужества?
Это ключевой фактор, чтобы понимать, что является первопричиной, регулярно замечать в себе только погрешности и неудачи-ведь иногда тенденция смотреть на себя из такой позиции свойственна людям ещё с детства, и во многом зависит от воспитания, от взаимодействия с окружающими, начиная ещё с этапа взросления.
Все те трудности, с которыми Вы столкнулись после рождения ребёнка-являются нормативными процессами.
Рождение ребёнка-полноценный семейный кризис, затрагивающий всю семейную систему-отсюда и были вопросы в коммуникации с мужем, трудности в понимании, каждая из пар проходит этот период по-разному-как правило, результатом успешного прохождения этого момента-является или стабильное отдаление или наоборот сближение супругов-из описания Вашей истории, предполагаю, что кризис пройден Вами успешно-так как муж по-прежнему остаётся фигурой, на которую можно полагаться.
На сколько в Вашем графике матери и жены присутствует возможность просто быть женщиной, чтобы восполнять свой собственный ресурс? Присутствует ли в Вашей жизни стабильное общение вне семьи?
Действительно, первое материнство-это уникальный и как правило отличный от последующих опыт, отсюда было временное недовольство/тревога/несоответствие ожиданиям-от которых Вы естественным образом устали и чувствовали дискомфорт, другое дело понять от чего дискомфорт остаётся и по сей день. Дополнительно не вините себя за то, что во внешних условиях вроде бы все хорошо-а внутри будто нет целостности, присутствует самокритика-все Ваши переживания имеют место быть-главное не замалчивать о том, что они есть, не стесняться задавать вопросы и разбираться в себе, иногда может быть не лишним обращаться за помощью к специалистам.
Кристина, спасибо за Ваш отклик. Отвечаю на Ваши вопросы: самооценка и до замужества, и до рождения ребёнка была абсолютно нормальной, я видела свои полодительные стороны и проблем с этим не возникало. А после рождения ребенка, я как-будто открыла на себя глаща и поняла, что я не та, кем себя считала, а хуже...
Время на себя и на общение вне дома сейчас есть, но раньше его катастрофически не хватало
Анастасия, благодарю за дополнительную информацию. Подскажите, пожалуйста, а что значит для Вас "не та, кем себя считала, а хуже.." подумайте все таки, что подразумевает под собой эта фраза в деталях(что именно хуже?и какой себя считали?), приведите пару пунктов, ведь все таки вероятнее всего они затрагивают Вашу личность не всецело? Вероятнее всего они, например, касаются отдельных областей Вашей жизни? Что для Вас значит чувство собственной значимости?
В данном случае следует исключать несколько вопросов-например, наличие послеродовой депрессии (которая может сопровождаться схожей симптоматикой-и как правило свое развитие может проявлять в рамках 2 лет после рождения ребёнка)/также порассуждать в контексте не могла ли на мужа остаться обида в прошлом-из-за слов о том, что Вы стали другими, хотя на сегодняшний день на сколько понимаю, с тех пор прошло некоторое время/а также подумать не может ли текущее самоотношение быть продиктованным присущими по характеру нотками перфекционизма-что могло в ситуации материнства получить свое развитие в форме чрезмерной требовательности к себе при воспитании ребёнка.
Вот над этими вопросами следует задуматься в качестве дифференциальной диагностики, чтобы понять, что может быть триггером и каким способом можно себе помочь.
Кристина, Вы вопросами попали прям в точку. И послеродовая депрессия у меня была, и на мужа обиды были(но мы их проговорили и решили), и слова мужа, что я не такая, как была раньше меня задели и оставили свой отпечаток( доходило даже до абсурда: я считала, что я нелостойна своего мужа и ему незачто меня любить), и нотки перфекционизма в характере у меня есть.
А считала я себя лучше в таких аспектах, как, например, сила воли, терпеливость, сдержанность, стрессоустойчивость, считала, что умею держать свои эмоции под контролем.
Чувство собственной значимости для меня это, прежде всего, моё внутреннее ощущение себя в контексте окружающего мира, понимание того, что я чего-то стою, это то, кем я себя вижу. А видеть я себя хочу, возвращаясь к ответу на предыдущий вопрос, сильной, терпеливой, сдержанной, не вспыльчивой, уравновешенной и стрессоустойчивой. И мне даже кажется, что, раз я оказалась не такой и разочаровалась сама в себе, то как мой муж вообще меня терпит и до сих аор не разочаровался во мне?
Анастасия, поняла.
Могу предположить, что речь может идти о довольно жёстких требованиях по отношению к себе - то есть-если не так как описано/как представляется, то-условно никак-отсюда категоричное заключение о том, что ничего не стоите, сами в себе разочаровываетесь (как говориться, пан/или пропал). В случае такого рода взглядов-самооценка, действительно сильно зависима от соотвествия личным стандартам и отсюда она не обладает достаточной гибкостью, чтобы встречать разного рода трудности/испытания и после этого по-прежнему сохранять свою целостность и баланс. Условно, когда Вас хвалят окружающие-Вы скептически относитесь к этому-потому что достоинства, которые видят люди со стороны-могут не соответствовать личным/внутренним стандартам-отсюда и включается самокритике и обесценивание, а если встречаются ситуации, когда муж или другие люди, подбрасывают идею усомниться в своих возможностях, Вы с лёгкостью соглашаетесь с ними и тем самым внутреннее подкрепляете идею о том, что недостаточно хороши в каком-то деле или в личных качества-получается Ваше внимание довольно избирательно к своим действиям и проявлениям (полная картина положения дел не совсем видна)-и крайне важно поработать именно над этим аспектом-важно шаг за шагом учиться в меньшей степени зависеть от достижений/скорее стремиться эмоционально не полагаться на результат, а подкреплять себя мыслями о том, что Ваши действия достойно хороши и оптимальны в не зависимости от их безошибочности-и даже если ошибки/недочёты встречаются-не генерализовать их на всю личность или все сферы жизнедеятельности (например, и воспитании ребёнка неспособны, и в работе и в личных отношениях), а изначально задумываться о том, что ошибки бывают как минимум разных масштабов-и некоторые из них не значительные для того, чтобы приклеить к себе ярлык "недостойная женщина", "плохая мать или жена".
Понимаю, если даже логически осмысливать определённые моменты, на первых этапах это не значит, что можно просто взять и выключить/не руководствоваться предыдущими сценариями поведения и мышления-множество из них вероятнее всего немалое количество времени реализуются в автоматическое режиме и кажется, что сдвинуть их с места практически невозможно-но все таки это возможно элементарно хотя бы потому, раньше эти паттерны поведения были созвучны Вашему самоощущению и балансу, а теперь они стали доставлять дискомфорт-и стало явно ощущаться, что дальше с ними Вам не по пути. Признание того, что есть некоторые вопросы в отношении личных стандартов, безальтернативных правил-первый шаг для того, чтобы принести в жизнь комфорт, который Вам сейчас так необходим и желаем.
Разумеется весь этот пласт работы над своими прежними установками и убеждениями/выработкой новых адаптивных взглядов более реально сделать в совместной работе со специалистом (например, психологом, который работает в КПТ).
Если будете пробовать справляться самостоятельно-пробуйте на бумаге анализировать ситуации, которые вызывают у Вас дискомфорт-прописываете ситуацию-рядом выписываете несколько мыслей, которые возникли в этот момент (вероятнее всего они будут негативного характера) и рядом, в отдельном столбике альтернативную/минимально положительную или нейтральную мысль на этот счёт-так можно уже делать шаги, чтобы относиться к себе и поступкам более объективно, смотреть на ситуацию с разных сторон.
Условно, Ваша цель- список "я сильная, терпеливая и стрессовоусточивая" расширить другими приемлемыми моментами "я сильная, терпеливая, как и любому человеку мне свойственен целый спектр эмоций и это нормально, иногда мне требуется поддержка и у меня есть абсолютно право ей пользоваться, а, главное, я способна поддержать саму себя в любой ситуации-все это помогает справляться со стрессами ещё более эффективно и обладать стрессоустойчивостью без ущерба своему психоэмоциональному состоянию и самооценке".
Спасибо большое за такой подробный ответ! Всё, что Вы написали, у меня откликается. Я поняла суть Ваших советов, буду пытаться двигаться в этом направлении
Принятый ответ
Анастасия, пусть все будет только во благо!🌿
Здравствуйте, Анастасия! А есть ли у Вас помощь? С ребёнком? По дому? Не стесняйтесь её просить или привлекать.
Вам сейчас нужно находить время и на себя, банально выспаться, побыть наедине с собой, в тишине.
Начните делать что-то и для себя любимой, составьте список того, что то Вы любите и хотя бы одно ежедневно из списка выполняйте.
Когда малыш спит, отдохните и Вы.
Не забывайте и про уход за собой — это тоже влияет на самооценку.
Анастасия, здравствуйте!
Вы внимательны к себе, рефлексируете, ищете решения. Это важный ресурс, который часто недооценивают. Ваше снижение самооценки - последствие сильного, длительного стресса в период, когда вы были максимально уязвимы. После родов психика работает в режиме выживания: гормональные изменения, нагрузка, недосып, ответственность. В этом состоянии человек почти неизбежно видит себя хуже, чем есть на самом деле.
Есть ли у вас привычка сравнивать себя с другими мамами или с идеальной картинкой из прошлого? Как вы реагировали в детстве, когда вас хвалили. Было ли ощущение, что нужно быть еще лучше? Что вы чувствуете, когда муж или кто-то другой говорит вам что-то хорошее: дискомфорт, недоверие, стыд?
Что можно сделать прямо сейчас:
1. Фиксируйте факты, а не ощущения. Записывайте конкретные успехи за день. Не оценки, а действия: вы смогли поддержать ребенка, занялись собой, решили бытовой вопрос. Вам нужно наглядно видеть проделанную вами работу.
2. Заменяйте внутренний диалог. Работайте с мыслями. Не заставляйте себя верить похвале, а учитесь говорить: да, мне трудно принять это, но факт в том, что я справилась/я сделала это/я действительно в этом вопросе разбираюсь и тд.
3. Работайте не с самооценкой, а с самоотношением. Это постепенное привыкание относиться к себе по доброму, даже когда что-то не идеально. Принимать себя.
4. Принимайте поддержку других не как помощь (что вы не справляетесь), а как заботу.
Сергей, спасибо за Ваш ответ. Отвечаю на Ваши вопросы: в детстве такого ощущения не было, похвалили, значит всё хорошо; когда кто-то говорит что-то хорошее есть ощущение, будто это с сарказмом или просто чтобы поддержать.
Ваши советы учту, буду работать, т.к. очень зочу поменять ситуацию...
Добрый вечер! Самое главное знать , что вы молодец! Вас любит муж, здоровый ребенок. Этого достаточно. То, что вам кажется, что кто то успешнее или красивее , это иллюзия . Так как в жизни каждого человека есть такие же проблемы как у вас или что то другое. Нет таких семей где все идеально! Поверьте! У каждого человека свое! Просто знайте, что вы самая лучшая для себя и для мужа! Просто смотрите на себя и кайфуйте) Кто то на вас смотрит и думает, а я так не могу!
Здравствуйте, Анастасия, Вы - большая молодец, уже смогли провести такой большой объем работы с собой, пережили и разитые ожидания, смогли восстановиться и выстроить новый фундамент. Но в работе со своей самооценкой важно не просто сместить фокус на положительных сторонах - тем самым, Вы ещё больше создаете внутри себя борьбу между "светлой" и "темной" стороной, деля себя на то, что Вы готовы и хотите в себе принимать и на то, что хотите исправить. Здесь важно собрать свою целостность. Начать с принятия - принять то, что Вы можете быть слабой, не идеальной, быть такой, какой Вам не нравилось себя видеть, той, которую Вы себя отвергали. Вам важно знать себя, понимать себя и принимать себя. Дальше поработать над своими "достоинствами" и "недостатками" , чтобы увидеть, что это не то, что одной нужно ценить, а другой - нет, это про то, что обе эти Ваши стороны Вам важны и нужны, они проявляются в определенных обстоятельствах и ситуациях. И изменения нужно начинать в себе от принятия, а не от стремление изменить себя и "исправить". Самооценка - это то как Вы оцениваете себя, поэтому предстоит работать с Вашим самоотношением, учиться принимать себя.
Елена, спасибо за Ваш отклик. Вы совершенно правы, я действительно ощущаю, что я не принимаю себя такой, какая я есть. Мне всё время кажется, что когда я изменю в себе отрицательные черты, вот тогда моя самооценка повысится и я буду считать, что я чего-то стою, что я достойна своего мужа и буду в гармонии с собой. Я опять таки, логически это всё понимаю, но вот что можно сделать, чтобы начать принимать себя?
Вот даже сейчас, Вы говорите, что я молодец и проделала большую работу над собой, а у меня в голове мысли: "это Вам так кажется, на самом деле, я прошла этот путь плохо, не справилась, должна была пройти его по-другому, более устойчиво. Я как-будто сдавала экзамен, и вместо 5 получила 3, и теперь, даже если я сдала другие экзамены на 5, тот не даёт мне покоя. Но ведь жизнь нельзя отмотать назад и прожить этот отрезок времени по-другому, на 5".
Принятый ответ
Анастасия, понимаю, работать со самоотношением и с принятием нужно прицельно и нужно время, есть базис внутренних установок и убеждений, на котором и "стоит" Ваша самооценка, это то, во что Вы привыкли верить про себя и предстоит менять этот базис, создавать новый, в который Вы уже сами будете учить верить себя. Но, нужно время.
Помните ещё и то, что наше тело связано с чувствами внутри - т.е. внутри есть уже определенный якорь - например, когда телесно Вы замыкаетесь, то и возникают внутри чувства тревоги и неуверенности - это якорь. Его нужно "разъякорить".
Если Вы начнете работать над собой, то Вы будете переходить к большей осознанности, будете видеть и понимать свои действия и мысли, свои движения и слова, сможете их изменять, направлять и контролировать.
Только важно понять - на что именно их необходимо заменить, верно?
Поэтому важно детально проработать эту неуверенность и её проявление внутри Вас по всем сторонам (да, уже есть определенные, сформированные стереотипные нейронные дорожки по которым и идут мысли и действия, а предстоит выработать новые! путем повторения, научения, моделирования, как на когнитивном уровне, так и на поведенческом):
1. то, какими мыслями они закрепляется, какими мыслями она выражается. Прописать эти мысли. Увидеть их, познакомиться с ним. (в такой работе необходимо писать, прописывать, тем самым Вы будете переключать работу головного мозга с эмоциональной стороны этих мыслей, так как будет работать ещё и центр, отвечающий за письмо - т.е. работа и нейрофизиологическом уровне).
2. уровень убеждений, установок - они тоже разрушительны и ограничивают - проанализировать Ваши - тоже прописать - какие у Вас они есть (например, "я не должна быть плохой"). Выписать их все.
3. Начать менять мысли и установки - учить мыслить себя в другом направлении, расширять свою зону комфорта, переключать мышление, разрешать мысленно другим думать и чувствовать то, что они хотят (т.е. есть вещи, за которые Вы не можете отвечать - это мысли, чувства и действия другого человека. Поэтому мысленно формируйте в голове новые фразы вместе прежних мыслей и установок/убеждений - например, "я могу совершать разные поступки и испытывать разные эмоции и это не делает меня плохой").
4. начать вращать эти мысли, замещать прежние мысли на новые. Будет непривычно, странно. Словно, эти мысли не естественны, чужие - но так и есть - они сформированы Вами и им нужно время, чтобы заместить то, что было раньше внутри Вас.
5. Ваше тело. Проанализируйте "позу неуверенности" - встаньте у зеркала и увидьте себя - поза, голова, плечи, руки, взгляд, ноги. Вспомните ресурсное состояние, когда Вы чувствовали себя уверенно, свободно и легко - посмотрите на своё тело, постарайтесь запомнить телом это чувство, подышите им.
Т.е. Вы таким образом показываете себе и своему сознанию, что тело может занимать другие позы и внутри Вы можете иначе себя чувствовать. Заякорите чувство уверенности - смоделируйте позу, которую сможете использовать, когда Вам будет необходимо почувствовать уверенность в себе (например, рука на боку). Прорепетировать эту позу. Потом начать смещать - из неуверенной позы в уверенную.
6. Теперь моделирование нового образа себя - разрешить своему сознанию увидеть себя через время, себя , но, этот человек выглядит уверенно, свободно, не зависим от мнения окружающих, не важно нравится кому-то или нет, принимает то, что кто-то может осуждать или критиковать, разрешает им это испытывать, но не берет это внутрь себя - рассмотрите этот образ! Что испытываете видя его?
Важно разрешить сознанию увидеть то, что Вы можете такой быть.
7. начать внедрять всё это в жизнь, постепенно, не спеша, учиться наблюдать за собой, отслеживать свои мысли, движения, жесты, учиться их замещать.
Елена, спасибо большое за такую подробную консультацию! Я буду работать над собой!
Похожие вопросы по теме
- 9 Декабря 20236 ответов
- 26 Июля 202534 ответа