Беспокоит ощущение жертвы предательства и беспомощности

Яна Булгакова26 Мая 2025

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Когда кажется, что вся справедливость в том, чтобы тот, кто причинил боль, тоже её испытал, но поверьте, эта дорога никуда не ведёт. Единственный, кого это будет разрушать это вы сами. Простить это не значит забыть или сказать, что всё в порядке. Это скорее про то, чтобы освободиться от этого груза обиды, который тянет вас на дно, это сложно, я знаю, но это возможно.

Алина Котулева26 Мая 2025

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Приими мою поддержку! Очень жаль, что ваш бывший оказался таким инфатилом , жестоким человеком. Вы любили , верили , не ругайте себя за это. Вы имеете право его не прощать , но принять этот опыт важно , важно осознать, что это было, но вы это завершили , тк поняли, что это нездоровая ситуация.
Вам стыдно , но стыдно должно Быть ему , а раз у него нет никаких сожалений , скорее всего , человек психопатичного склада.
Наказание не изменит ваши эмоции и ваше прошлое, а даст лишь в моменте ощущение довольства , а после вернет вас в ощущение вновь несправедливости.
Ваш стыд неврологического склада , он был вам навязан этим мужчиной отчасти, важно отличать реальный стыд от невротического.

Так же важно понимать, что стыд разрушает вас изнутри , поэтому важно позаботиться о себе , не поддерживать этот стыд мыслями и тд. Возможно, поработать с психологом.

Ольга Бешляга26 Мая 2025

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!Примите мою поддержку:Вы прошли не простой путь, прожили такие сильные эмоциональные состояния. справлялись с физическими трудностями- и вместе с тем- столько уже сделали в своей жизни! Это больно и тяжело проживать предательство и слова того мужчины- они очень ранят. К сожалению далеко не все из нас умеют чувствовать другого человека, быть человеком!Отсюда и такая резкость и колкость в словах и поступках- и его слова- про него- его внутреннюю неуверенность. несостоятельность как мужчины- настоящий достойный мужчина никогда даже не подумает такие вещи-не то что скажет их вслух.да, у вас был опыт общения с ним-значит это было важно и для Вас, поразным причинам)И слава Богу-отвели от него!Как это пережить- это больше работа со своимисостоянием и собой! Пока еще(тем более он на виду)-у Вас сильна эта рана, Вы сравниваете ваши жизни, фокус внимания там-энергия тоже) Поэтому тут поможет работа со специалистом- больше начать фокусироваться на самой себе и своей жизни- быть бережнее и чутче к себе, с любовью к своей жизни-в которой точно много есть прекрасного!Тогда постепенно начнет меняться фокус внимания и ощущение внутри Вас-а значит и мир вокруг заиграет иначе) А там уже и решите- стоит ли вообще что то делать с тем мужчиной-прощать, отпускать. наказывать- вы сами поймете, что внутри будет совершенно другая история жизни- с новыми желаниями созидать и жить!В этом ключе можно посмотреть книгу И.Т.Кумар"Обретая целостность"-поможет в работе со своими эмоциями и определением внутренней целостности, спокойствия внутри себя)

Елена Шендерова26 Мая 2025

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, мне очень жаль, что так произошло в Вашей жизни...Вы начали отношения и доверяли, опирались на тех представлениях об отношениях, о мужчине, которые у Вас есть, при этом, видели и то, что мужчина может предать, когда, например, искал общения на стороне. Вы прощали, принимали и в итоге произошло расставание, плюс к этому он и предлагал секс без обязательств. Вы столкнулись с огромным предательством, но, всё это обрушает и Ваше представление о том, что в мире могут быть такие мужчины, которые могут так относится к женщинам, что женщина может быть доверчива и это доверчивость делает её бессильной, а начинается она с того, что часто люди пытаются прощать то, что не стоит и продолжают надеяться на то, что всё разрешится и они будут счастливы. Но, за все жертвы Вы получили только боль и сейчас проживаете период, когда Вы чувствуете несправедливость и злость к тому мужчине. Что с этим делать? Долгий путь эмоциональный и психологический. Важно и разделить ответственность, что в отношениях были Вы и он и ответственность делится пополам, что несправедливость была не только в том, что он пользовался Вами, но и в тех моментах, когда и Вы позволяли этому быть. Это злость сейчас на него несете в себе заряд и злости к самой себе в том числе, что это было, что допустили. Потому, что Вы прошли этот путь и уже видите то, что происходило и то, что принимали это и можете злиться и на саму себя, поэтому важно начать с прощения, но, сначала простить саму себя за то, что так было. Это не делает Вас плохой,а его - хорошим, нет, также как и не делает Вас - хорошей, а его - плохим. Нет, это про то, что Вы изменились и сейчас видите ситуацию уже иначе, возможно, понимая, что если бы снова оказались там, то уже не выбрали такие отношения или сами завершили их. Там в прошлом осталось Ваше бессилие, простить его - это не значит здороваться с ним и внутри чувствовать, что ничего не было, нет...

Юлия Кононова26 Мая 2025

4.1

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Ваша боль и гнев абсолютно понятны — вас предали, обесценили и лишили опоры. Важно признать: стыд здесь не ваш, он принадлежит тому, кто нарушил доверие. Вы не обязаны прощать, чтобы исцелиться. «Отпустить» — это не стереть память, а перестать давать прошлому власть над вашим настоящим.

Перефокусируйте справедливость с него на себя. Вы уже восстановили жизнь после удара: карьера, здоровье, новые отношения — это ваша победа. Каждый день, прожитый в уважении к себе (даже через «не хочу»), — акт восстановления справедливости.
Работа с телесными отголосками. Эндометриоз и другие проблемы часто связаны с хроническим стрессом. Попробуйте техники заземления (дыхание 4-7-8, контакт с телом через йогу/танцы), чтобы снизить тревогу.
Границы на работе. Минимизируйте визуальный/слуховой контакт с бывшим: наушники, перерывы в другом месте. Его поведение — не ваша ответственность.
Диалог с «тогдашней собой». Напишите письмо себе 28-летней: что вы хотели бы услышать тогда? Как защитили бы ее сейчас? Это поможет перевести стыд в сострадание к себе.

Вы имеете право не любить нынешнего партнера — но спросите себя: это выбор из страха одиночества или искренняя близость? Иногда «стабильность» становится клеткой, если в ней нет эмоциональной вовлеченности.

Помните: ваша ценность не зависит от его слов, возраста или репродуктивного здоровья. Вы — целостность, которую не сломили. Даже если дети не станут частью вашего пути, это не делает жизнь неполной. Разрешите себе горевать о потерянном, но не позволяйте этому определять ваше будущее. 🙏

Роза Занозина26 Мая 2025

5.0

Психолог

Здравствуйте!
Вы рассказали историю об одном непорядочном, нечистоплотном, неискреннем, склонном к предательству в отношениях человеке, который не видит ценности женщины, может потребительски к ней относиться, возможно, не способен любить и даже строить долгосрочные отношения. К великому сожалению, он вам встретился и вы его полюбили, и в этом нет, конечно, никакой вашей вины, по мере его узнавания, вы выяснили, что он за личность, вы поняли, что вам не по пути и выступили инициатором расставания. И он разозлился! И вот обладая достаточным набором не лучших мужских качеств , он травмировал вас словами о вашем возрасте и деторождении. Это еще одна низость с его стороны, реальность такова, что пока вот ему в 37 лет все никак не удается построить свою личную жизнь и родить детей.
О чем ваш стыд? За что вам стыдно? Вы ведь ничего не сделали такого, за что можно стыдиться И не надо вам его прощать, если не прощается, он вообще, никакого прощения вашего не заслужил, воспринимать как часть вашего жизненного опыта, который сделал вас той, кто вы сейчас, да, это уместнее. Позлится на него вполне можно, испытывать презрение, чувство брезгливости, негодовать и награждать любыми эпитетами, пожалуйста, пусть они будут вместо обиды на него. Пусть эти эмоции выйдут из вас, разрешите себе их, выйдите из позиции жертвы -вы никак не жертва. Жизнь оградила вас от него, это же чудо, что вы не поженились, что человек раскрыл себя так рано, это только вам на руку, возможно, это высшая справедливость для вас - быть от него как можно дальше, от страданий, которые он вам причинил и причинял бы, имея такую структуру личности, способную оскорбить, ударить словесно женщину.
Да, к сожалению, нам встречаются недостойные нас люди, они оставляют след в нашей памяти, они травмируют, но многое зависит и от нас, от призмы нашего восприятия, но как же вы за себя не постояли? Вы постояли похлеще многих -вы не стали терпеть, не испугались одиночества, и прогнали его из своей жизни. Это лучшая, самая мощная ваша защита -избавиться от такого человека навсегда.

Лилия Курмалеева26 Мая 2025

3.9

Психолог

Здравствуйте! Сожалею, что Вы на своём жизненном пути встретили мужчину, который обижал Вас своими несправедливыми словами относительно возраста и женского здоровья; своим легкомысленным отношением, основанном только на физиологических потребностях; своим навязыванием стереотипов про замужество. Его слова очень поверхностны, рассуждения не обоснованы, но он пытался навязать свои принципы Вам и при этом оставался с Вами в отношениях, пытаясь усидеть на двух стульях. Это очень не честно, не благородно и жестоко. Полагаю, что Вы ему нравились, но он стал заложником собственных принципов и стереотипов, однако, малодушие, не позволило расстаться с Вами благородно, полюбовно и с уважением к тому, что между вами было. И знаете, это он должен чувствовать стыд за своё поведение. Вы же просто поверили ему, были искренни и вкладывали душу в отношения, как это и должно происходить, когда есть чувства. Конечно, Вам обидно за то, что стали жертвой похоти и прихоти мужчины, который не заслуживал отношений с Вами. Но это повод стыдиться ему, а не Вам. Вы хотите его наказать. Однако, он уже наказан. Он потерял Вас и с таким неуважительным подходом к женщинам вряд ли он обретёт счастье, т.к. живёт не настоящими чувствами, а принципами и стереотипами, из-за которых он будет исполнять роль, но всегда будет ограничен узостью своих рассуждений. Вам же не нужно с ним здороваться и общаться, как ни в чём не бывало, если Вы этого не хотите. Он не тот, кто достоин быть в Вашем окружении, он просто коллега. С мужчиной, который Вас любит, и с которым Вы сейчас в отношениях, конечно, вопрос сложный, ведь с одной стороны привязанность и его порядочность, а с другой - отсутствие любви к нему. И здесь стоит прислушиваться к себе. Перевешивают ли его положительные качества относительно отсутствия любви к нему. Что для Вас приоритетнее? Если второе, то обсудите это честно с мужчиной и примите решение, при котором Вы будете счастливее и честнее перед собой и партнёром.

Елена Ивасенко26 Мая 2025

2.9

Психолог

Здравствуйте.
То, что вы сейчас проживаете — не про слабость, а про силу, которая очень долго держала всё в себе. Ваша боль — настоящая. Не «переигрываете», не «драма». Вас правда предали, вас использовали, вас унижали словами, и всё это — в тот момент, когда вы были открыты, влюблены, уязвимы.

И ещё — вы выстояли. Вернули себя в профессию, защитили диссертацию, выдержали тяжёлое лечение. Это не «просто жизнь» — это героизм, за который вы себе до сих пор не сказали: «Я справилась».

Вы не обязаны прощать. Простить — это не значит забыть и обняться. Это значит: «я больше не трачу свои нервы на чужую трусость и подлость». Настоящая справедливость не всегда приходит в форме наказания. Иногда она приходит в виде вашего благополучия — вопреки всему.

Чувство стыда — ложное. Это не ваша вина, что человек, которому вы доверяли, оказался слабым и жестоким. Вы не могли знать. Вы не обязаны были быть мудрее в 28. Вы были настоящей. И его предательство — это про него. Не про вас.

Хотелось сказать Вам что:
1. Дать себе право не здороваться, не улыбаться, не «прощать». Это защита, не злоба.Вы не обязаны прощать. Разрешите себе это.
2. Начать возвращать себе тело — аккуратно, с заботой. Эндометриоз — часто история про подавленные эмоции. Дайте им место: письменно, с психологом, через движение.
3. Позвольте себе не любить нового партнёра «на автомате». Важно, чтобы вы чувствовали свободу быть с ним, а не просто «спокойствие после бури».
4. Спросите себя: «Что я теперь хочу?» Не назло бывшему. А — для себя.

Вы уже начали путь к свободе. Осталось чуть-чуть — и вы снова станете собой. Только сильнее. И чище.

Татьяна Громова26 Мая 2025

3.2

Психолог

Здравствуйте!
Искренне сопереживаю Вам! Вы действительно оказались в непростой ситуации, прошли путь предательства от близкого человека, еще сложнее, что это был Ваш первый опыт построения отношений. Вы не виноваты, что отношения сложились таким образом, и Ваши чувства и эмоции вполне объяснимы. Сейчас Вам хочется справедливости. Но подумайте, какая бы справедливость Вас устроила? Что должно случиться, чтобы Вам стало легче? Зависит ли от этого Ваш дальнейший жизненный путь?
Действительно, Ваши отношения можно рассмотреть в контексте отношений тирана и жертвы, и сейчас Вам может казаться, что Вы проиграли, и это несправедливо. Но, Вы нанесли свою тирану самый сокрушительный удар - разорвали отношения, поставили точку, сделали это самостоятельно без чьей-либо поддержки. Просто представьте, сколько отношений вокруг строится подобным образом, и сколько времени требуется женщинам, чтобы разорвать этот круг, кто-то так и не решается уйти. Вы сделали то, что не каждой женщине под силу. Да, эмоциональное насилие отнимает очень много сил, навешивает комплексы и страхи. Но, слова Вашего партнера про мужчин постарше и рождение ребенка - это просто слова, Вас они ранили, потому что, во-первых, были произнесены близким человеком, во-вторых, задели за живое, на это и был расчет. Эти слова не стоят ровным счетом ничего, но на фоне того, что они закрепились у Вас в мозгу, как маячки, вполне возможно, что начали вылезать проблемы со здоровьем. Отпускайте эти слова из головы, Вы достойны счастья. Не все мужчины такие, как Ваш партнер.
Если сложно, проработайте с психологом, возможно, есть какие-то триггерные моменты из детства, установки, которые сейчас активизируются таким отношением со стороны партнера, в этом случае есть вероятность повторения сценария отношений.

Наталья Пылаева26 Мая 2025

5.0

Психолог

Добрый день!

Вам повезло, что Вы вовремя поставили точку в отношениях с мужчиной! Вы сейчас в других отношениях, где Вас любят, но Вы пишите, что не любите Вы. А что для Вас значит любовь? Какая она должна быть? Хорошо бы этот вопрос разобрать, понять, кто Вам нужен. Иногда любовь путают с влюблённостью, где есть страсть, но постепенно отношения становятся стабильными, более тихими, где нет таких эмоций, нет страсти, но есть дружба, поддержка, уважение. У каждого также свой "Язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт), какой язык любви у Вас и у мужчины - поговорите об этом.

С бывшим мужчиной Вы расстались и это только в плюс Вам. Он не красиво с Вами поступил, обманывал, когда Вы расстались, говорил обидные слова в Ваши прекрасные 28 лет. Рожают и в 40+, а Вам было всего 28 лет. И беременность зависит не только от женщины, но от мужчины, мужчины тоже с годами не молодеют. Вам важно вынести опыт, урок из тех отношений, чтобы этого больше не повторилось в других отношениях.

Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять и это говорите мужчине. Смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы.

Вы многое достигли, преодолели, Вам есть за что себя ценить, хвалить. Да, такой у Вас был опыт в отношениях, но слабее Вы не стали точно, даже сильнее стали, главное увидеть это другими глазами, с другой стороны посмотреть на эту ситуацию, не винить себя, не входить в "Жертву", а работать над собой.

Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе.

И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!

Владислав Волков27 Мая 2025

2.6

Психолог

Ваша боль — это отпечаток глубокой травмы, которую вы не проработали до конца. Его слова и поведение были не вашей виной, а его выбором быть токсичным, несмотря на вашу ценность. Прощение и справедливость — не про него, а про ваше право жить без яда внутри. Вот что поможет:

Ваша сила — в том, что вы выстояли.
За три года вы прошли путь от зависимости до самостоятельности: защитили диссертацию, нашли новую должность, начали отношения, где вас ценят. Это не слабость, а доказательство вашей выносливости. Когда стыд возвращается, напомните себе: «Я не та, кем он меня считал. Я — человек, который выжил, несмотря на его предательство».

Не сравнивайте себя с его новыми «жертвами». Его поведение с практиканткой — не ваша проблема. Это его паттерн: он не меняется, он просто перенаправляет внимание. Ваша задача — не анализировать его, а фокусироваться на том, как вы управляете своей жизнью. Скажите себе: «Его выбор не определяет мою самооценку».

Прощение — это выход из цикла боли. Простить не значит «забыть» или «принять». Это процесс, где вы решаете: «Я больше не позволю ему жить в моей голове». Запишите, что именно вас задевает (его слова о возрасте, использование в интиме), и напишите ответ, который он не заслуживает: «Ты не определил мою ценность. Я её уже нашла». Это не письмо ему, а шаг к себе.

Его утверждения о вашем возрасте и детях — не правда, а его страх. Женщины рожают в 30, 40 и старше, и это не «приговор», а ваш выбор. Когда мысль «меня не любят из-за этого» возникает, замените её на: «Я достойна любви такой, какая я есть. Его слова — не моя реальность».

Вы не одна в этом. Если хотите, мы вместе проработаем техники, чтобы вернуть себе покой и силу. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете жизни, где прошлое не становится ядом для настоящего.