Что вас беспокоит?
Срывы на ребёнка
Добрый день. Ребёнку почти 2 года, последние два-три месяца стала кричать, срываться на ребёнка, нет желания проводить время вместе, считаю часы для вечера, чтобы уложить спать. Пошёл в сад недавно, пока не полный день. Вроде должно стать легче, а как будто наоборот стало сложнее. Чувствую сильное чувство вины, постоянно тревожусь, что могу навредить психике ребёнка в будущем, хоть и читаю книги по детской психологии, но помогает мало, с себя надо начинать. Я очень вспыльчивая и раздражительная, у меня фиксация на чистоте и порядке, люблю, когда всё под контролем, и запланировано. Если планы рушатся, переживаю сильно из-за этого. Люблю быть в тишине, с ребёнком это всё сложно исполнить, хоть я и понимаю, что он растёт, и скоро уже не будет так нуждаться во мне, но всё равно раздражение часто перевешивает. В моменты злости говорю себе, что сейчас закладывается фундамент на будущее (я о ребёнке), поэтому терпи. Становится немного легче. Помогите как-нибудь обуздать эту раздражительность , что можно сделать, почитать. Как начать радоваться жизни и материнству в частности. Спасибо
Здравствуйте. Есть у Вас хоть полчаса в день только для себя, когда Вы точно не мама, а просто Вы как было до?это важно. Понимаю Вашу усталость и раздражение, это нормально, честно. Особенно с Вашей любовью к порядку и планам, ведь с малышом они рушатся каждые пять минут(( Пытаться все контролировать с ребенком это прямой путь к выгоранию. Попробуйте иногда отпускать, позволять дома быть
творческому беспорядку, зато выдохнуть..В моменты злости сделайте очень глубокий вдох и медленный выдох, несколько раз, это помогает нервной системе перезагрузиться. Ищите маленькие радости в мелочах, в смехе ребенка, даже если Вы устали. Пропустите одну уборку ради чашки теплого чая в тишине, пока он в саду. Ваше состояние важнее идеальной чистоты. Читать можно про эмоциональное выгорание родителей, но ключ в практике самопомощи здесь и сейчас. Начинайте с 1мин тишины в день.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Вы правы , начать нужно с себя , со своего ресурса. Сейчас есть признаки материнского выгорания.
Обязательно нужно искать хобби, время на себя. Когда ребёнок не с вами или спит - оставить быт, а заняться собой!
В момент , когда чувствуете, что уровень раздражения высокий - выйти из комнаты и умыться холодной водой , а после вернуться. Но основа - это заняться собой , исключить дефициты , хобби искать, легкая физ нагрузка , чаще Быть в обществе.
Добрый день. Вы устали и переживаете. Это очень честно и важно. Чувство вины, кстати, частый спутник такой усталости, но оно только сильнее выматывает.Я уверен, что начинать нужно именно со снижения планки требований к себе! Ваша система ценностей, где порядок и контроль главные, сейчас конфликтует с реальностью жизни с двухлетним ребенком. Это тупиковый путь. Нужно искать компромисс. Попробуйте выделить одну маленькую зону в доме, которая будет всегда идеальна по Вашему вкусу. Только она и все пока. Все остальное пусть будет как будет. Да уж, сложно, но нужно.Вспышки раздражения часто идут от накопившегося напряжения. Как бы Вам ни было трудно, найдите 20 минут вечером на тихое занятие для себя после сна ребенка. Не уборку. Чтение, душ, просто лежание. Это необходимость для восстановления сил. Без сил никуда сами знаете, только если в выгорание. Ищите поддержку, если есть возможность делегировать хотя бы часть забот.
Весь год этот какая-то идея фикс, что поскольку я сижу в декрете, то я должна как бы не просто сидеть и заниматься ребёнком, а ещё и постоянно что-то читать, слушать, изучать, смотреть, в общем, расширять кругозор. И так по кругу. Встала в 5 утра, ребёнок встаёт так рано, и понеслось : завтрак, тренировка (я занимаюсь дома) одна, другая, третья, приготовить поесть, прибраться, поиграть с ребёнком, уложить спать, когда спит, Что-то полезное типа послушать умную книгу, погулять с ребёнком, убраться ужин, вечером когда спит, опять что-то умное послушать и так каждый день весь год. Я не сильно люблю общаться с незнакомыми людьми, но как ребёнок стал гулять на детских площадках, я там же с ним, вот это общение с чужими родителями меня сильно высасывало,потом ребёнок активный и капризный, каждую игрушку ему нужно, лезет везде, я за лето и осень так устала от этого, что поэтому и приняла решение отдать в сад немного раньше на несколько месяцев, чем хотела изначально. Из-за этого теперь я тоже мучаюсь, а вдруг сильно рано отдала, и ребенку хуже сделала.
Про высокие требования к себе вы наверное правы, у меня синдром отличницы и очень сильный внутренний критик. Собой недовольна постоянно. Ну и как будто ожидания от материнства не оправдались. Представляла себе Тихого спокойного малыша, а у меня сорванец, что я и муж за голову хватаемся каждый день
Почему-то Вы себе устроили не декрет, а какой-то жёсткий марафон на выживание с 5 утра. Мне кажется, эта идея фикс с постоянным развитием и стала тем самым стартом для раздражения. Очень понятно, почему сад стал спасением. И эта вина за раннее устройство это опять голос того самого внутреннего критика. А что если взглянуть иначе? Активный ребёнок это часто признак силы и любознательности, а вовсе не ваша ошибка. И сад для такого сорванца может быть отличным местом для выплескивания этой энергии, пока вы восстанавливаетесь. Попробуйте на этой неделе осознанно нарушить свой план. Вместо умной книги во время сна включите глупый сериал. Или просто лягте и смотрите в потолок. Разрешите себе просто временно быть, а не становиться лучше. Ребенку нужна не идеальная, а отдохнувшая уверенная спокойная счастливая улыбчивая и добрая мама.
Здравствуйте Оксана!
Уход за ребенком приносит счастье, но также требует значительных усилий. Бессонные ночи, детские капризы и постоянная забота о безопасности малыша могут вызвать усталость и раздражение. Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда у родителей не получается совладать с создавшейся бытовой ситуацией. И такие случаи в условиях современной жизни возникают достаточно часто. Важно помнить, что негативные эмоции в таких ситуациях вполне естественны. Однако необходимо научиться контролировать свое раздражение, чтобы оно не отражалось на ребенке и на ваших отношениях с ним. Одним из способов контроля может стать осознанность. Замечайте моменты, когда раздражение начинает нарастать. Остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Попробуйте отвлечься на что-то позитивное – послушайте любимую музыку, посмотрите смешное видео. Может также почить книгу на заданный вами запрос. Автор Е. Бурмистрова «Раздражительность - методика преодоления".
Оксана здравствуйте!
Ваша потребность в порядке, контроле и тишине (вероятно, черта темперамента или компенсаторная стратегия) постоянно фрустрируется непредсказуемостью жизни с маленьким ребёнком. Это вызывает хронический стресс,раздражение.
Страх, что ваше раздражение навредит ребёнку, заставляет вас быть ещё более требовательной к себе, создавая порочный кругстресс- срыв - вина - ещё больший стресс
При нарастании раздражения лучше выйти и провести 2-3 минуты в другой комнате, глубокое дыхание (выдох длиннее вдоха, дыхание по квадрату). Ребенок в безопасности,а вы приходите в себя.применяйте правило 10 секунд. Прежде чем отреагировать мысленно досчитайте до 10. Это разрывает автоматическую реакцию раздражение - крик.
Чистота и порядок с ребенком 2-х лет недостижимый идеал. Выделите 1-2 контролируемые зоны (например, кухонный стол), остальному позвольте быть скажем так живым. Учитесь отслеживать мысли, напрмер "все делаю не так и нанесу травму". Заменять их на адаптивные"'Я сейчас раздражена, но это нормально. Я забочусь о ребёнке" и тп.
Разделите чувства и действия. Например "я испытываю злость и это нормально". А "я кричу" это действие, которое можно изменить( дыхание, и та что писала выше). Вина за чувства здесь конечно лишняя.
Пробуйте планировать "хаос". Включите "игры с ребенком в "беспорядок" или "время, когда всё может пойти не так". Это снизит фрустрацию при срыве планов.
Доброе утро !Многие мамы в вашем положении ловят себя на мыслях терплю из-под палки а потом мучают виной. Это нормально: ребёнок в 2 года как буря, а ваша потребность в порядке сталкивается с хаосом. Но вы уже молодец, что ищете пути изменений это сила, а не слабость. Вижу, как конфликт между вашими потребностями (тишина, контроль) и реальностью с малышом выматывает. Когда планы рушатся, кажется, будто земля уходит из-под ног. Но даже в срывах помните дети устойчивее, чем мы думаем. Главное не идеальные моменты, а то, как вы восстанавливаете связь после конфликта обнимите, извинитесь. Это и есть тот самый фундамент.
Что можно попробовать.
Минутка вдоха.при срыве. Остановитесь на 60 секунд: умойтесь, глубоко вдохните. Говорите себе: Я перегружена это временно.Не корите это не я плохая мать, а я устала. Снизьте стандарты. Убирайте только ключевые зоны (кухня, детская). Остальное на потом. Через год вы не вспомните, был ли пол мытый в среду. Разделите время.20 минут ваша тихая зона (ребёнок играет сам, вы с чаем), потом 30 минут общение. Даже такие переключения снижают напряжение.
Можно ли попросить близких взять ребёнка на пару часов раз в неделю? Иногда достаточно знать, что смена будет, чтобы мозг перестал паниковать.
И ещё когда думаете скоро он перерастёт это, добавляйте а пока я имею право устать. Вы не обязаны радоваться каждому мигу достаточно просто быть рядом. Радость вернётся, когда перестанете себя корить.
Что в хаосе раздражает вас больше всего игрушки, крик или непредсказуемость? Это поможет найти тригер точки.Как перестать нервничать из-за ребёнка. Практическое руководство для родителей Анны Быковой как раз про то, как справляться с раздражением, не коря себя.
В хаосе раздражает то, что не могу это контролировать. Ну и вот сижу и думаю сейчас, что ребёнок сам по себе это хаос, это отдельная личность, которую нельзя всегда и во всём контролировать. Пока сын был совсем маленький, я катала его в коляске, мне видимо было проще это всё принимать. Он подрос, стал сам двигаться, стал проявлять своё я, мне стало сложно, потому что тут не всё от меня зависит. Я в целом начинаю нервничать если всё идёт не так, как я вижу. У меня низкая адаптивность, и я не люблю перемены. А ребёнок это одна большая перемена каждый день. Капризы, кризисы, отказ от еды, зубы и прочее прочее. Мне в этом сложно.
Принятый ответ
Вы так точно сформулировали ребёнок это хаос, который нельзя контролировать. Это ключ. Раньше вы управляли ситуацией (коляска, режим), а теперь перед вами живой человек со своим я. И ваша низкая адаптивность бьёт тревогу мир, где всё предсказуемо, рушится. Но знаете, это не слабость ваш мозг просто привык чувствовать безопасность в контроле. А двухлетка, как вирус в системе, ломает все алгоритмы.Попробуйте так.Зона влияния» вместо контроля. Разделите на листке что я контролирую свой дыхание в стрессе, время для себя (даже 5 минут), фразы вроде сейчас я злюсь, но мы справимся.Что не контролирую капризы, отказ от еды, крики. Каждый раз, когда ловите себя на мысли должно быть иначе, перечитывайте первую колонку. Это не отменяет хаоса, но даёт точку опоры.Мини-ритуалы для перезагрузки. Например.Перед укладыванием сына возьмите его за руку и скажите спасибо, что сегодня научил меня терпению.После его истерики сделайте три глубоких вдоха и потрите ладони так вы сбрасываете напряжение физически. Это не идеал, но маленькие жесты, где вы задаёте тон.Переименуйте хаос. Вместо он всё ломает пробуйте думать он тренирует мою гибкость. Да, это больно но каждый раз, когда вы не срываетесь, вы растёте вместе с ним. Даже если это случается раз в неделю это победа.Ваша мысль ребёнок отдельная личность это уже прорыв. Но пока вы мысленно боретесь с этой мыслью, она давит. Попробуйте написать на зеркале его хаос не моя вина. Через месяц удивитесь, как часто вы на него смотрели.
Здравствуйте, Оксана, примите мою поддержку, Вы перегружены и истощены.Вы не плохая мама, а уставшая. Вы принадлежите ребёнка, всё эти два года, Вы терпели, Ваши потребности ограничены и фрустрированы, а когда человека поставить в ситуацию ограничений его потребностей, то возникает напряжение, которое копится и растет. Вы ограничены не только в плане наведения порядка (это вызывает тоже сильное напряжение, потому что чтобы Вы ни делали, то каждый день все снова и заново), но и во сне, в своём личном пространстве, в своем времени, испытываете чувство замкнутости и отсутствие контроля. И Вы правы, важно начать с себя.
Какие потребности у Вас ограничены? что было в Вашей жизни до рождения ребёнка? чем Вы занимались? как жили? Работа, интересы, общение? Ребёнок подрастает, пошел в садик и Вы постепенно можете привносить в свою жизнь то, что было в ней раньше. А также, переоценить то, за что Вы держитесь сейчас - за порядок и планы - это иллюзия контроля, как бы Вы ни удерживали всё это, но есть реальность и она вносит свои изменения и это нормально, важно сместись фокус внимания, удерживать не планы, а реальность. Вы можете поработать и с психологом, чтобы для себя это разобрать и убрать долю напряжения. В моменты раздражения, выйдите из комнаты, умойтесь прохладной водой, подышите, поговорите себе ситуацию и возвращайтесь к ребёнку.
Добрый день. Да вот в том то и дело, что держаться за то, что было до, особо то и нечего. До было лишь работа, спортзал, редкие встречи с подругами. Я очень люблю путешествовать. Для меня это как воздух. Я люблю планировать, представлять куда мы поедем. С маленьким ребёнком это сложно .
Самое сложное для меня - это отсутствие возможности быть одной. Да, есть перерывы на сон, но когда каждый день день сурка, это выматывает. К тому же ребёнок встает очень рано, в 5 утра, ложиться тоже рано. Я стараюсь ложиться не позднее 10 вечера, но я всё равно не могу до конца выспаться и быть отдохнувшей. Как знаете бывает, что всю неделю работал, а на выходных отоспался. Наверное отсутствие выбора сейчас меня больше всего раздражает и забирает силы.
Весь год стараюсь работать над собой по всем фронтам, тренировки, книги, куча литературы по психологии, что мало помогает, наверное пора очно обращаться.
Оксана, конечно, всё так и есть - это день сурка, которые продолжается какое-то время, когда ребёнок маленький и это выматывает и то, что Вы испытываете всё это - это нормально для данной ситуации. Вы и сами тоже занимаетесь собой, читаете, узнаете, но, нужно "реальное поле" , в своей жизни выделить время на себя, да, в таком периоде выделить сразу день или несколько часов может быть крайне сложно, но, можно действовать постепенно, искать варианты: когда дома муж, то находить время для себя/ на его выходных можно выделить чуть больше времени себе/ попросить о помощи близких, бабушки-дедушки, например, может раз в неделю смогут побыть с ребёнком/ няня, на пару часов/т.е. постепенно внедрять время для себя . Ведь сейчас, когда ребёнок в садике Вы тоже , вроде свободны, но, у Вас есть и обязанности и дела - дом, быт, рутина. Поэтому, важно найти время именно на другое. Вы говорите, что нравятся путешествия - попробуйте устраивать себе небольшие путешествия - пока ребёнок в садике, проехать в незнакомую часть города, например, и поискать, что там есть интересного - места, достопримечательности, здания, узнать что-то про них. Пока Вы можете быть ограничены во времени и возможностях, но, это не значит, что нужно ставить на паузу то, что Вам может нравится и что дает силы. Просмотр видео - не заменит реальности, а скорее больше создаст контраст и разрыв между реальностью и видео (если например, смотреть про путешествия или другие страны и города), поэтому лучше пробовать самой,в реальности осуществлять это.
Здравствуйте, Оксана! Есть ли у Вас помощь с ребёнком, с бытом? Время для себя, на сон?
Чтобы меньше раздражаться:
1. Побудьте одна в тишине, пока ребёнок с кем-то, поспите.
2. Выделяйте время для личных радостей (хобби, салон, общение с подругами, по интересам, шоппинг).
3. Если чувствуете, что начинаете срываться, просто выйдите, сделайте дыхательную гимнастику, переключитесь или умойтесь прохладной водой.
4. Спортивная разгрузка (йога, фитнес, танцы).
Принятый ответ
Оксана, здравствуйте.
По вашему описанию это тревога, именно она лежит в корне того, что вы срываетесь на ребёнка, потому что не хватает ресурсов. Ресурсы тратятся на то, что ваша психика как-то пытается совладать с этой тревогой, и на адаптивный ответ на раздражитель, в данном случае поведение ребёнка, сил попросту не хватает.
Отсюда и возникает у вас желание, чтобы ребёнок ходил в сад, пораньше его уложить, чтобы лишить себя этого раздражителя.
Психика, нервная система желает получить некую стабильность, некую уверенность, поэтому вы начинаете убираться, поэтому происходит фиксация на чистоте, как будто бы хоть что-то вы можете контролировать.
В борьбе с тревогой очень хорошо помогают когнитивно-поведенческие техники. Потому что суть тревоги — она не вокруг нас, она внутри нас и кроется в наших мыслях. Если вы думаете, что вы что-то не додаёте ребёнку, если вы как-то ему вредите, то вы начинаете в это верить и пытаетесь это как-то исправить, но вот важный вопрос: реально ли это так? И в данном случае ответ — нет. Поэтому вам и не получается взять под контроль то, чего нет в реальности, то, что существует как фантазийный образ.
В этом когнитивно-поведенческие техники вам помогут разобраться с смыслами, взять их под контроль, следовательно, взять под контроль свою тревогу, какую литературу можно порекомендовать.
Р. Лихи «Свобода от тревоги».
Д. Бернс «Терапия беспокойства».
Книги построены на принципе когнитивно-поведенческой терапии и не противоречат друг другу.
Помимо техник, которые вы возьмёте из книг, обязательно время на себя. Прям в распорядок дня вписывайте время на себя, когда вы ничего не делаете. Когда вы осознанно себе позволяете буквально в позе морской звезды лежать и плевать в потолок. И в вашей ситуации такое времяпровождение не блажь, а это лекарство для вас.
Андрей, добрый день. Спасибо за рекомендации.
Оксана, доброго дня!
Я понимаю, как вы устали от состояния,в котором вы пребываете и на мой взгляд, вся соль происходящего с вами - это в стремлении к идеалу и раздражение поглотило вас именно из-за того, что его никак не удается достичь. Были безупречные сценарии декретного периода, поведения малыша, вероятно, рисовались несколько иные картины материнства и сейчас ситуация будто вышла из-под контроля. Словно не вы управляете жизнь,а она вами, и отчасти это так и есть.
Формула идеала какова в вашем случае:
Исходная установка (глубинное убеждение): «Я недостаточно хороша (как мать, хозяйка, женщина)». Это базовый фон, на котором всё происходит.
Но глубоко сидит стремление к идеализации: Всё должно быть идеально: я должна быть идеальной матерью (всегда терпеливой, развивающей, весёлой), мой ребёнок должен быть идеальным (послушным, чистым, спокойным), мой дом идеальным (чистым, уютным, по плану), мои эмоции идеальными (только радость и любовь)».
Но реальность с двухлетним ребёнком, который устал, капризничает, раскидывает игрушки, ломает планы, не даёт тишины, категорически не соответствует этому идеалу.
А дальше пошли чувства:
Фрустрация (бессилие, потому что идеал недостижим)
Стыд (Я не могу соответствовать, значит, я плохая).
Страх (Я всё порчу, это навредит ребёнку).
И наконец, раздражение и гнев. Это гнев не на ребёнка, а на ситуацию, которая постоянно доказывает ваше несовершенство, ребёнок становится триггером, напоминанием о том, что идеал рухнул.
Вы срываетесь, кричите. Затем срабатывает установка №1 (Я недостаточно хороша), и возникает сильнейшее чувство вины и тревоги. Это подтверждает вашу «плохость» и заставляет ещё сильнее цепляться за идеал как за спасательный круг («В следующий раз я должна выдержать!»). Круг замыкается.
Оксана, идеал в материнстве не достижим НИКЕМ и НИКОГДА - иначе это путь в невроз. Не существует идеальных матерей, детей и людей. Об этом стоит все же помнить.
Оксана, очень рекомендую книги:
Брене Браун «Дары несовершенства». Лучшая книга о том, как отказаться от «должна» и позволить себе быть достаточной. Она именно о вашем глубинном убеждении.
Элизабет Гилберт «Большое волшебство». Не про материнство, а про творческий подход к жизни. Помогает снять давление серьёзности, в том числе и в родительстве.
Попробуйте поработать с практикой«Деконструкция идеала», если мои мысли вам откликнулись, то я расскажу, как по ней работать.
Роза, добрый день.
Да, вы правы. Перечитала несколько раз ваше сообщение. Что отзывается : всю жизнь у меня синдром отличницы, я ей и была в школе, институте. Если что-то делать, то должно быть идеально, ну или хотя бы хорошо. Боюсь провала, осуждения, мне неловко от того, что я что-то вроде как не знаю, не умею, на меня косо посмотрят. Я таким образом от чего отказывалась в жизни, потому что боялась, что не смогу, не сделаю, как будто шанса второго не будет, и как будто у всех всегда всё получается с первого раза. Сейчас я о многом жалею, что не решилась на какие-то вещи, и опять же есть не удовлетворение собой, не соответствие идеалу в голове. Постоянное обесценивание себя.
В декрете встаю очень рано, в 5 утра, сын так встаёт. День практически расписан по минутам. И домашние дела, и ребёнок, спортом занимаюсь, очень много книг прослушала за год, смотрю документальное историческое кино, стараюсь расширять кругозор, наконец-то начала водить машину, не идеально, но всё же начала, у меня много лет был дикий страх, что не смогу. И вроде есть движение, результаты, но я всё равно не довольна собой. Например, не успела за день убраться например, это плохо, надо было успеть как-то. Внутренний критик достаёт свою плеть 🙂
Процесс этой злости и срывов начался с того момента, когда ребёнок уже стал самостоятельно двигаться, начали гулять на детских площадках, играть там и прочее. Мало того, что я не очень социальна, не очень люблю общаться с малознакомыми людьми, а это конечно приходилось делать, общаться с другими родителями. Так сын очень активный, очень упёртый я бы сказала, капризный достаточно, и часто практически каждый день были ситуации, когда ему нужна чужая игрушка, он ещё не понимает, что не его, а ему надо, у него могла быть истерика, приходилось успокаивать или уводить, и это как бы било по моей идеальности что ли, что вот мол я не могу успокоить ребёнка, он такой капризный. К концу лета я уже ходила гулять просто через не хочу, а что так надо. Отсюда я начала злиться.
Поэтому что вы пишите, мне близко.
Многие дают советы, что нужно искать время на себя, хобби и прочее. Это так, но у меня есть время на себя, я занимаюсь собой. Муж помогает всегда. Дело не во времени для себя. Тут вечное недовольство собой и жизнью в целом, хотя нет на это причин. Я даже умудрилась съездить одна в небольшое путешествие, муж был с ребёнком, я вернулась воодушевленная, а через пару дней опять всё не то. Как-то так.
Спасибо за книги, я найду, прочту. Буду благодарна, если поделитесь техникой, о которой пишите в конце
Оксана, да, как раз таки все совершенные сценарии, которые мы создаем в голове, синдром отличника идут от наших когнитивных искажений, ошибок мышления (стремление к идеалу, черно-белое мышление, катастрофизация, например), которые чаще всего формируются в нас под влиянием родительских установок, интроектов и среды. Они поселяют в человеке страх ошибок, рождают неуверенность в своих силах страх быть несовершенным, и иногда проще и вовсе не браться за дело, чем взяться, но ошибиться - а вдруг осудят? Вот осудят, и дальше что? Что прям самого катастрофичного произойдет?
Мы мало кому интересны самом то деле, нас оценивают ровно 1 минуту, и далее забывают, идут жить свою жизнь, да и есть ли на этом свете безупречные люди, кто вправе судить? Много ли вы о других думаете?) Мы все больше о себе да своими делами заняты) А еще у людей есть такая особенность: каким бы ты не был, найдется повод о тебе немного посудачить, вот опять таки прям 1 минуту) Говорили, говорят и будут говорить, но для кого то вы будете идеальная,а для кого то очень даже нет, так что как тут подстроиться под вся и всех?
Оксана, конечно напрашивается работа с ограничивающими убеждениями, которые не дают вам свободно дышать с психологом, когнитивно-поведенческим терапевтом (КПТ), возможно, однажды, сильно устав, вы к этой работе придете.
Итак, Деконструкция идеала, психотерапевтическое упражнение из КПТ метода.
Выполняйте его письменно в спокойный момент (например, когда ребенок спит). Цель не просто констатировать факты, а изменить угол зрения.
Шаг 1: Конкретизация ситуации
Не пишите «я постоянно раздражаюсь». Выберите один конкретный эпизод за последние 1-2 дня. Чем конкретнее, тем лучше.
Пример: «Сегодня утром, когда мы собирались в садик, ребенок отказался одеваться, устроил истерику и разбросал всю одежду, которую я только что аккуратно сложила. Я накричала на него».
Шаг 2: Заполнение таблицы (ключевой этап)
Создайте таблицу с тремя колонками. Важно заполнять их последовательно.
Колонка 1. «Идеальный сценарий» (Как ДОЛЖНО было быть)
Опишите картину «идеальной матери» в этой ситуации. Какими должны были быть вы, ребенок, обстановка?
Колонка 2. «Реальный сценарий» (Как БЫЛО на самом деле)
Опишите факты без оценок и эмоций. Что делал ребенок? Что чувствовали вы? Каков был контекст?
Колонка 3. «Реалистичный и добрый сценарий» (Как МОГЛО бы быть)
Дайте реалистичную интерпретацию событий, учитывая возраст ребенка, ваше состояние и законы детской психологии. Сформулируйте альтернативную, добрую мысль о себе.
Шаг 3: Анализ и рефлексия
После заполнения задайте себе следующие вопросы:
1. Происхождение идеала: Откуда во мне этот образ «должного»? (Из детства, соцсетей, книг, сравнения с другими?)
2. Цена идеала: Какую цену я плачу за попытку ему соответствовать? (Мое спокойствие, отношения с ребенком, радость?)
3. Переоценка приоритетов: Что было важнее в тот момент: соответствие плану или сохранение контакта с ребенком?
4. Доброе слово: Что бы я сказала подруге, оказавшейся в такой же ситуации?
Пример заполнения
1. Идеальный сценарий
После игры ребенок сразу убирает игрушки по моей просьбе. Дом всегда в порядке. Я — мама, которая легко поддерживает чистоту и учит ребенка дисциплине.
2.Реальный сценарий
Я устала после работы. Ребенок увлечен игрой и не реагирует на просьбы. Игрушки разбросаны по всей комнате. Я чувствую бессилие и злость от беспорядка.
3.Реалистичный и добрый сценарий
Ребёнок 2-х лет в норме не способен к самодисциплине и тотальному послушанию. Его мозг развивается через игру и исследование, а беспорядок ее следствие. Я не робот-уборщик, а живой человек с ограниченной энергией в конце дня. Нормально отложить уборку или сделать ее вместе, превратив в игру («Давай, кто быстрее соберет красные кубики!»).
Еще один пример
1. Идеальный сценарий
Все идет по четкому графику: завтрак, прогулка, обед, сон. Ребенок послушно следует режиму. Я — эффективный менеджер материнства, все под контролем.
2.Реальный сценарий
Ребенок отказался от дневного сна, капризничал, из-за чего весь график сдвинулся. Я чувствую тревогу и раздражение от срыва планов.
3.Реалистичный и добрый сценарий
Гибкость ключевой навык родительства. Дети тоже не роботы, их потребности меняются день ото дня. Сдвиг режима это норма, а не катастрофа. Возможно, сегодня ребенку нужно было меньше сна. Я могу скорректировать вечерний график (например, уложить пораньше), не требуя от себя и ребенка идеального следования плану.
Как усилить эффект от практики
Регулярность: Делайте это упражнение 2-3 раза в неделю, особенно после сложных дней. Со временем вы начнете ловить свои «идеалы» в момент их появления.
Ведение дневника: Заведите отдельный файл или блокнот для этих таблиц. Через месяц перечитайте — вы увидите прогресс и повторяющиеся паттерны.
Связь с эмоцией: Прямо в колонке «Реальный сценарий» прописывайте, какие чувства стояли за раздражением (чаще всего это беспомощность, страх, усталость, обида).
Действие из новой позиции: В «Реалистичном сценарии» наметьте одно маленькое конкретное действие на будущее. Например: «В следующий раз, когда устану, я сначала выпью стакан воды и только потом начну игру» или «Я разрешаю себе не готовить сложный ужин, а разогреть полуфабрикаты».
Эта практика словно медленная перепрошивка вашего внутреннего диалога. Вы научитесь заменять токсичный идеал на реалистичное, полное сочувствия к себе и ребенку видение. Вы не становитесь хуже, но вы становитесь настоящей, живой, небезупречной, но достаточно хорошей, даже если вы не выполнили все на 5, а это основа для здоровой психики вашего ребенка.
Роза, спасибо большое за рекомендации, я начну делать эту практику
Принятый ответ
Пожалуйста, рада помочь!
Похожие вопросы по теме
- 24 Мая 202210 ответов
- 27 Июня 20251 ответ
- 16 Сентября 202539 ответов
- 29 Мая 8 ответов