Что вас беспокоит?
Муж хочет развод
Добрый день, так случилось что муж настаивает на разводе.Развод конечно по моей вине, но я категорически его не хочу, пытаюсь всячески остановить, поговорить конечно слушать не хочет, а я понимаю что я настолько зависима от него, что не знаю что делать, как жить дальше. Понимаю что сама не справлюсь. Все началось с того что наверное внимания не хватало, плюс по какой-то причине (сама не понимаю по какой) не хочу детей. естественно он хочет, супругу 40, мне 38, и на фоне этого у нас были разлады. Потом я познакомилась с человеком, который внешне конечно мне не симпатичен, но легкость общение, комплименты все затянулось. Много гуляли разговаривали, я решила что когда опять речь зайдет о детях и начнутся разговоры о разводе, вот есть запасной вариант почему бы и нет. Город маленький кто видел меня прогуливающуюся с другим, потом супруг залез в телефон переписку нашел. Конечно теперь веры нет, контроль, постоянное напряжение, настроен на развод уже ходил все узнавал. Я естественно осталась у разбитого корыта, загнана угол, и не могу найти выход. Конечно если разобраться мы 20 лет вместе, я привыкла к нему. привыкла именно к таким отношениям. Поэтому прошу помощи
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы говорите о зависимости от мужа и страхе одиночества. Подумайте,что именно вас держит в этих отношениях? Любовь, привычка, страх перемен или что-то еще? и если бы у вас была возможность прожить жизнь заново,что бы вы изменили ? Эти вопросы помогут вам прояснить свои чувства и желания
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Причина подобного состояния, возможно, в накопившихся проблемах в отношениях с мужем. Нехватка внимания, разногласия по поводу детей создали напряжение и ощущение неудовлетворенности. Возможно, что общение с другим человеком стало как бы способом компенсации этой неудовлетворенности, попыткой получить недостающее тепло и внимание.
В подобной ситуации я рекомендую приложить максимум усилий с обеих сторон, если вы действительно хотите сохранить брак, то вам необходимо честно и открыто поговорить с мужем, искренне признать свою ошибку и выразить готовность работать над отношениями. Важно выслушать его чувства, проявить эмпатию и дать понять, что вы понимаете его боль и разочарование.
Если есть возможность, то обратиться к семейному психологу, тк он поможет вам обоим разобраться в причинах кризиса, наладить коммуникацию и найти пути решения проблем.
Вам также необходимо поработать над собой, разобраться в своих чувствах и потребностях. Ответьте честно себе на вопросы: почему вы не хотите детей? Что именно вам не хватает в отношениях с мужем? Какие ваши ожидания от брака?
Понимание себя поможет вам принимать более осознанные решения и строить более гармоничные отношения.
Принятый ответ
Добрый день.
Сложная ситуация, я понимаю. Знаете, давайте начнем с другого угла. За эти 20 лет Вы, я уверен, растворились в роли жены. И теперь страшно не столько потерять его, сколько потерять саму себя, свою опору. Это очень глубокая вещь. Попробуйте на неделю перестать его уговаривать. Серьезно. Дайте ему эту паузу и дайте ее себе. У Вас сейчас одна задача продержаться сегодня. Утром встали, умылись, сделали что то простое для себя. Чаю вкусного выпить. Гулять одной. Не чтобы встретить того человека, а чтобы просто идти и дышать. У Вас сейчас в голове каша из чувств, вины, страха. Их нужно разложить по разным полочкам. Возьмите листок и напишите три колонки. Что я чувствую к нему. Чего боюсь на самом деле. Что я хочу для себя лично через год. Не читайте ему это. Таблица только для Вас. Когда мы видим слова на бумаге, становится чуть яснее. Вы справитесь, поверьте.
Принятый ответ
Здравствуйте. А скажите честно, пытаетесь Вы его вернуть от горячей любви или просто страшно остаться одной?Сначала нужно эту разницу увидеть..Понимаю Вашу растерянность, 20 лет вместе это целая жизнь!и рушится она сейчас из-за непростых решений с обеих сторон. Жить дальше придется так или иначе, пытаясь остановить развод, Вы скорее держитесь за привычный мир, а не за самого человека, который уже ушел эмоционально. Он сейчас в сильной обиде и гневе, давить на него бесполезно(Дайт ему немного воздуха. Сегодня Вам нужно перестать думать о нем и начать думать о себе. Вы говорите о зависимости и это ключевой момент. Пока Вы не поверите, что справитесь одна, любое общение с мужем будет отчаянной попыткой ухватиться за соломинку.. а это его отталкивает еще сильнее.Попробуйте представить самый страшный сценарий, развод. И продумать первые шаги. Где будете жить, как изменится бюджет. Когда план появится на бумаге, станет чуть менее страшно. А там, может, и эмоции улягутся, и разговор по-новому станет возможным. Но готовьтесь и к тому, что путь может быть один.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Кризис в браке , недопонимания - все это ведет к разладу , потере эффекта новизны и как выход - к расставанию и разводу, изменам.
Скажите, пожалуйста, не хочется разводиться вам только из-за страха не справиться самой ? Или есть чувства к мужу ? Планы на будущее?
честно не знаю, думаю что будет тяжело но должна справиться, конечно 20 лет это родной человек, а вот какие чувства мне сложно ответить, конечно такой сумасшедшей любви наверное нет, может привязанность мне пока сложно сказать. Планы какое то глупые, хотелось бы путешествовать, больше спорта, может быть и волонтерство, читать, что-то делать для себя. не знаю вроде вопросы легкие а ответить сложно
Анастасия , вы справитесь! Конечно, брак можно спасти, но нужно понимать, что муж этого тоже должен хотеть!
Если он настроен против , то это игра в одни ворота.
Попробуйте с мужем взять паузу на месяц - поживите отдельно, а после принимайте решение
Анастасия, здравствуйте! Очень вам сочувствую, ситуация неприятная.
Но это расставание,судя по всему, рано или поздно должно было случиться - ведь у вас с вашим мужем разные ценности, получается. И если этот развод случится сейчас, пока вы еще молодая, то у вас уйдут все шансы построить новые счастливые отношения, в которых вы будете счастливы и вас не будет тянуть ни на кого другого.
Не вините себя, пожалуйста. а отношения всегда несут ответственность ОБА, и если так получилось, что вы встречались с другим, будучи в браке, значит муж не додавал вам чего-то важного, вы не чувствовали себя женщиной с ним.
Да, за эти 20 олет в привыкли к мужу стали от него в какой-то мере зависимой. Но любая зависимость лечится переключением внимания. Обратите сейчас внимание на себя, свою жизнь, найдите новое хобби, друзей - и этот развод, раз он неминуем, пройдет менее болезненно.
КАк, кстати, у вас сложились отношения со вторым мужчиной, общаетесь сейчас? Он знает про вашу ситуацию?
Знает,он сам разведен, но говорит что проработан уже) поддерживает как может. Так случилось что у меня нет родственников, настоящих друзей с кем могу поделиться, поэтому только с ним и общаюсь
Анастасия, вот и хорошо, что он вас поддерживает, вы уже не одна в этой ситуации. И на примере этого мужчины становится понятно, что боль обязательно пройдет, нужно просто пережить этот неприятный период. И двигаться дальше, к вашей лучшей жизни 🌷
Здравствуйте, Анастасия!
Сейчас вы переживаете острый кризис утраты. Развод для вас равен потере опоры, привычной идентичности и смысла жизни, поэтому ощущается паника и зависимость. Это не про любовь только, а про сильную эмоциональную привязанность и страх остаться одной. Параллельно есть вина, стыд и бессилие, что усиливает ваше состояние.
Важно разделить факты и эмоции. Факты: доверие нарушено, ценности по детям не совпадают, муж уже принял решение и не готов обсуждать.
Эмоции: страх, зависимость, сожаление, надежда все вернуть любой ценой. Пока вы действуете из страха, а не из уважения к себе и к нему.
Сейчас попытки удержать, уговорить, доказать усиливают его желание уйти. Сейчас единственная позиция, которая может хоть что-то изменить, это пауза и принятие реальности. Не оправдываться, не давить, не умолять. Сказать один раз спокойно: я понимаю твою боль, я осознаю свою ответственность, мне важно сохранить семью, но я уважаю твое решение и беру время на работу над собой. Это очень сильный шаг.
Отдельный ключевой вопрос это дети. Его желание и ваше нежелание - это не временный конфликт, а фундаментальное расхождение. Даже без переписки этот вопрос все равно разрушал бы брак.
Вы действительно не хотите детей или боитесь из-за ответственности, здоровья?
Если представить, что мужа нет, чего хотите именно вы не из страха одиночества?
как раз одиночества и не боюсь, я люблю побыть одной своеобразная зона комфорта. Наверное не знаю как по другому жить, как финансово распоряжаться деньгами. По детям здесь и здоровье, у меня коксартроз сустав повредиться, и моя вечная борьба с весом, конечно ответственность. Т.к его он постоянно то на работе то в гараже я одна, но при этом я готовлю все разнообразное, пеку, убираюсь, также работаю, собака, коты. получается все на мне, и честно с ужасом представляю еще и ренка. Хотя супруг утверждает что будет помогать, но как мне кажется если только по воскресеньям
Анастасия, спасибо за уточнения, они многое проясняют.
Вы не боитесь одиночества, вы боитесь неопределенности и потери привычной системы жизни. Это разные вещи. Сейчас ваш страх про финансы, быт, ответственность за решения, которые раньше были разделены или делегированы мужу. Это естественно после долгого брака и не говорит о вашей слабости. Это нормально.
Про детей. Ваше нежелание выглядит не эгоизмом, а здравой оценкой ресурсов. Есть объективные ограничения: здоровье, нагрузка, отсутствие реальной поддержки со стороны мужа. Вы уже живете в режиме, где большая часть ответственности на вас. Ребенок в этой системе действительно стал бы дополнительной перегрузкой. Ваши сомнения обоснованы.
Важно честно признать: вы и муж по-разному видите семью. Он хочет ребенка как продолжение себя, вы видите реальность ежедневного ухода и понимаете цену. Это конфликт ценностей, и важно, что не ваша вина.
Переписка и прогулки с другим стали не причиной, а следствием одиночества внутри брака и отсутствия диалога. Это не оправдание, это объяснение.
Вы пробовали пригласить мужа на семейную терапию к психологу?
нет,дже мысли такой не было, да он и не пойдет
Анастасия, доброго дня!
Понимаю, что вам очень хотелось бы сохранить брак, причем сохранить на ваших условиях, вероятно, где одним из них является нежелание иметь детей(это нормально, кстати, не все хотят детей), но к сожалению, вопрос рождения и воспитания детей является фундаментальным и требующим совпадения взглядов, иначе напряжение будет непреодолимым: это слишком важный фактор семейной системы, и созвучие в нем обязательно для здоровых отношений.
Кроме того, сейчас доверие подорвано, муж проживает травму отвержения и вполне естественно, что он видит единственный выход из сложившихся обстоятельств, кризиса отношений -это развод, поскольку он не услышан в своей базовой потребности и предан. Простить и принять не может, судя по всему
Анастасия, он совсем не предлагает никаких иных вариантов?
Какие то может быть, условия вам ставит? Основная причина его такого решения какова?
Какие разговоры у вас были в связи со случившимся?
И самое важное: почему вы не выживете? С чем вы не справитесь? Как вы себе представляете жизнь после развода?
Причина что не не верит что просто общение, плюс по работе приходится общаться, разговор один ты меня предала, я любил теперь не верю.
Не знаю почему я так решила коммуналка, корма все так дорого, может это пугает. я люблю выезжать театры музеи, и меня деньгами то конечно не осыпают, когда заканчивается моя зарплата на продукты дают, а на что-то почему то поюсь просить. Всегда мысль он же работает копит на машину хорошую, на отпуск, как нибудь сама. Может и боюсь что на жизнь не хватит. Хотя еда не так мне важна. главное животных накормить
Может быть такое, что он в остром стрессе пока, если прошло до 4- 6 месяцев с момента новости об измене, но в период подготовки к разводу, в самом процессе, он проживет эти эмоции и немного сбалансируется, примет обратное решение, даст вам шанс, но вас еще разъединяет и факт отсутствия детей, это тоже мощнейший толчок к расставанию на фоне травмы отвержения.
Анастасия, и конечно, вы справитесь, вы несете ответственность за свою жизнь и сможете выжить, все мы можем, все, только не знаем в себе этого потенциала!
Да, бесспорно будет трудно, если уж он будет максимально категоричен и все же выберет развод как единственный возможный вариант развития событий. Да, конечно, придется перестраиваться и входить в новый виток спирали своей жизни без него, это трудно, но не фатально.
Возможно, придется пересмотреть траты, где то урезаться, научиться финансовой грамотности или подумать о смене работы, выйти из зоны комфорта на какой то период, но вы не погибнете. Вы будет потихоньку адаптироваться, это будет самый тяжелый период, примерно до года.
Я понимаю, что вам сейчас очень страшно, страшно остаться одной, лишиться привычных благ, привычного ритма жизни, ее наполненности тем, что вам дорого, но это будут лишь новые условия жизни, которые возможно, приведут вас к саморазвитию, к новому скачку личностного роста. А может быть, с новым человеком вы будете не менее счастливы?
Вы ведь не пишете, что любите мужа, пишете о вторичных выгодах брака,о том,что он ваша внешняя опора, но может быть как раз сейчас то самое время, чтобы пытаться искать опору в себе, заглянуть в себя и спросить: А я? Что я могу? Почему я решила, что мне нужен костыль и что я беспомощна и бессильна? Тем более костыль то не вот уж крепкий, если денег дает только на продукты,а на остальное не просите.
Может быть, вы не у разбитого корыта, а у двери в новую жизнь?
Анастасия, здравствуйте! Понимаю вас, ситуация неприятная.
В отношениях всегда два человека, не нужно винить себя.
Для начала выяснить причину ухода можно только путем искреннего диалога. Иногда мужчина сам ждет этого разговора и готов полностью открыться, но женщина не идет на контакт и не хочет вникнуть в проблему.
Попробуйте разобраться в своих чувствах и потребностям.
В чем причина заключается у вас в нежелание родить ребенка?
Какие чувства вы испытываете к мужу?
Чтобы правильно спасать отношения, стоит задуматься, а так ли они вам нужны?
Не желание рожать сама часто задумываюсь, может боюсь ответственности, постоянная борьба с весом, на мне уборка, готовка, коты собака, магазины почти все и да наверное еще если и ребенок может этого и боюсь. Я за свои 38 как-то вроде и живу для себя,но не для себя мама всегда была на первом месте все, потом муж. Иногда кажется что что-то вроде удобной жены. Запросов нет, из еды что пожелаешь, не скандалю. С чувствами сложно ответить
Удобная женщина ничего не требует, или что-то пытается требовать , но безрезультатно. Она создает условия, чтобы мужчине было с ней комфортно. Муж стал центром вашей жизни. Дело в том, что слишком сильно заинтересованы в том, что бы рядом с вами был этот мужчина. Без него плохо. Все внимание на него. Не на себя.
С ним или без него вы останется собой.Разгрузите себя, ничего страшного не произойдет, цените себя, найдите время для себя, на своижелания и интересы, общение по интересам с подругами, сместить фокус внимания на себя)
Какие у вас увлечения? Хобби?)
я так мечтаю почитать именно читать не слушать книги, спорт, бассейн, благо живем в очень маленьком городе на обеде могу позволить пробежку, или так зарядку) обожаю животных с удовольствием бы в приюте волонтерила)
Вот отличный получился план, поставьте цели, найдите время для себя, почитайте книгу, запишите на фитнес, в бассейн. Раз в месяц, и раз в неделю займитесь волонтерством.
Это вам придаст сил и энергии к вашим изменениям)
Если будет желание, приглашаю на личную консультацию, по данной теме и теме рождения ребенка)
Здравствуйте.
Ситуация у Вас непростая. 20-летний брак под угрозой из-за общения и разногласий в семье (дети). Вы чувствуете зависимость, панику и беспомощность.
Желание общения с другим мужчиной -это симптом, а не причина. Глубинные проблемы: разные взгляды на детей (Вы не хотите, он хочет), недостаток внимания, эмоциональная отдалённость. Связь с другим давала Вам то, чего не хватало. Вы привыкли к мужу и к такому образу жизни. Вероятнее всего, сейчас у Вас страх потери опоры и привычного мира.
Для мужа ваше общение с другим мужчиной на фоне старых противоречий стала последней каплей. Он защищается через развод. Сейчас уговоры не помогут, они даже вредны.
Вы можете сказать ему 1 раз: Я понимаю твою боль. Осознаю свою ошибку. Не хочу развода и готова работать, если ты дашь шанс.
И отступите.
Затем, переключитесь на себя. Вам важно перестать чувствовать, что Вы сами не справитесь. Обратитесь к психологу , чтобы прожить шок, разобраться в зависимости и самооценке, понять свои истинные желания.
Делайте маленькие шаги для себя каждый день, новое интересное увлечение, прогулка. Вы личность и Вы существуете отдельно от мужа.
Далее, ответьте себе на вопросы: что хорошего дают отношения мне сейчас (не в прошлом)? Почему я не хочу детей? Это моё убеждение или страх/протест? Кто я, если не его жена?
Вы не можете заставить мужа остаться, но Вы можете начать строить опору в себе, чтобы даже в случае развода ваша жизнь не рухнула.
Здравствуйте, Анастасия, здесь Вам и мужу нужно время, ситуация острая, потенциально, муж увидел измену, физической не было, но была эмоциональная и это накладывается на его нереализованность в плане брака, отношений, детей и обрастает комком из эмоций. Сейчас, уговаривать или пытаться повлиять его для изменения решения может, наоборот, усугубить ситуацию, он будет пытаться дистанцироваться ещё дальше. Чтобы сохранить отношения и брак нужно решение обоих, Вы готовы и хотите - на какие изменения Вы готовы пойти, чтобы сохранить брак? готовы ли Вы сами к этим изменениям или от страха потери мужа? как Вы будете чувствовать себя с этими изменениями, то что будет Вас делать счастливой? Говорили ли Вы с мужем о том, что он хочет, чтобы изменилось в браке, готов ли работать вместе над отношениями?
нет мы как то на такие темы не разговариваем, с ним лично мне всегда тяжело вести диалоги, все время как то получается что он выворачивает так что я ним соглашаюсь, что жа сама дура
Вы можете попробовать написать то, как Вы видите то, что сейчас происходит в отношениях, что Вы испытываете, какие пути решения можете ему предложить, написать, что понимаете и его чувства и хотите услышать его. Именно написать,а не сказать и дать ему время для осмысления и ответа. Конечно, если муж не готов и не хочет, то и заставить Вы его не сможете. Но, со своей стороны Вы можете сделать всё, что можете в этой ситуации.
Здравствуйте, Анастасия!
В отношениях случаются кризисы, ссоры. А какими Вы видите отношения с мужем в дальнейшем? Муж хочет развод, т.к. понял, что Вы общаетесь с другим мужчиной, не хочет терпеть конкуренцию, ему не приятно. А какое решение Вы видите в этой ситуации? Вы готовы поставить точку в отношениях с другим мужчиной и наладить отношения с мужем? Можно обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Вы не просто так переключились на другого мужчину, с мужем есть недопонимания, которые не решаются. Муж хочет детей, а Вы не хотите детей и имеете на это право. А какое решение Вы видите оба в этой ситуации? Муж хочет детей, а Вы нет. Причин может быть много, почему не хотите детей, но самое главное на какой компромисс Вы оба готовы пойти? Можно усыновить/удочерить ребёнка, можно нанять суррогатную мать, можно родить попозже самой. Некоторые пары вовсе живут без детей, но у Вас другая ситуация, муж хочет другого. Если проблема в том, что страшно, как будет потом, когда родится ребёнок, то здесь важно поговорить с мужем о том, как он это видит, какие варианты есть у Вас двоих, кто и за что отвечает в семье (кто заботиться о ребёнка, кто занимается бытом и т.д.), поговорить о няне по часам, приобрести посудомойку, робот-пылесос, мультиварку, заказывать еду/продукты на дом, чтобы быт Вас касался меньше.
Сейчас важно дать время мужу, а после поговорить с ним, объяснить всю ситуацию, постараться сохранить отношения, быть семьёй. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»).
Найдите с мужем общее хобби, которое будет Вас объединять. Готовьте к Новому Году, купить друг другу подарки, устройте сюрприз, устраивайте свидания, смотрите вместе фильмы вечером. Всё зависит от Вас двоих.
Похожие вопросы по теме
- 29 Июня 201842 ответа
- 10 Июля 20231 ответ
- 4 Февраля 20241 ответ
- 12 Марта 20251 ответ