Мысли о нежелании жить

Здравствуйте. Уже около 6-7 лет мучаюсь мыслями о нежелании жить. Я не постоянно думаю о том, как было бы славно умереть. Эта мысль происходит в абсолютно любой момент жизни, при этом какой-то причины может не быть. Допустим работаю, работаю, всё спокойно, мне может быть даже весело, а потом как по щелчку резкая апатия, дышать становится неприятно, люди вокруг безразличны, в голове только одна мысль "боже зачем это всё...убей себя". Просто смотрю фильм, готовлю, лежу - резко "не хочу жить, не могу, надоело, какой смысл". Я не из тех людей кто ищет в жизни сокрального смысла. Просто наслаждаюсь приятным, работаю/отдыхаю, есть хобби, друзья. Но эти мысли очень мучают. Очень резкий переход между "всё нормально" и этим мраком. Потом ещё могу долго находиться в состоянии некой апатии - часто простые дела бытовые вызывают слёзы и непонимание ЗАЧЕМ. Бывает сложно подняться в душ, поесть, сходить в туалет. Не хочу, нет смысла. В личной жизни из-за этого тоже проблемы. Моментами хочется отношений, почувствовать любовь. Есть молодой человек, который мне симпатизирует. Но из-за этих "скачков" до конца не могу понять, что я хочу от него и что чувствую. Сегодня от любви к нему хожу напеваю, представляю как мы могли бы хорошо жить вместе, хочу понравиться ему, стараюсь. Завтра уже ничего не хочу, не понимаю зачем мне это, отвожу взгляд, избегаю, смущаюсь. Когда-то в подрастоком возрасте я резала ноги/руки, душила себя, обжигала, царапала тело. Мне это приносило какое-то странное удовольствие, словно я себя наказала, словно душевная боль уходит. Потом перестала, хотя проблемы не ушли никуда - работа, стало мало времени на мысли. Недели две, три назад снова сделала это - порезала плечо несколько раз. Испытала страшно приятную эйфорию, аж до смеха и возбуждения. Радость, поднялась самооценка. Потом снова эта апатичность, нежелание жить. Мне не совсем приятна сама мысль смерти - положат в гроб и тд, мне приятна мысль о том, что не нужно будет существовать, что ничего не будет. Радуют мысли о конце света... Можно подумать, что это усталость от работы, ведь я работаю много (по 12-14 часов в день), но без этого ещё хуже. Без дела очень много копаюсь в себе, даже творчество не помогает. Ненавижу эти прыжки в настроении. Что мне делать...