Что вас беспокоит?
Несамостоятельность свекрови
Здравствуйте, нужен взгляд со стороны, может быть я не права. Братишка моего мужа на СВО. Каждые пол года приезжает в отпуск на две недели. И когда он приезжает и уезжает забирает его мой муж с деревни и отвозит на вокзал, а когда приезжает встречает с автобуса и отвозит в деревню ( братишка живёт с родителями в деревне) Мой муж это всё делает, когда не может старший брат, ( потому что он живёт тоже в деревне но на другой улице, ему же удобнее всё таки провожать братишку) Проблема в том, что мы живём в городе и моему мужу нужно раза 4 мотаться в деревню чтобы проводить братишку, потом ещё отвезти обратно родителей домой. И так уходят выходные, а я сижу в декрете и так всегда одна. Но ладно б я ещё сидела когда у меня всё хорошо. Но сейчас я сама болею, мне самой нужна помощь а он уехал. Да проводить братишку надо я всё понимаю, но почему родители обратно не могут поехать домой к себе на такси??? Я не понимаю. Моя ж мама ездит на такси тоже, причём она одна у меня (отец умер) тоже живёт в деревне, а их двое свекровь и свекр. Они ж могут уехать домой на такси. А муж приехал бы посидел в сыном. Я подцепила походу ротовирус, мне реально плохо. Тут ещё сын дёргает, внимание просит. Я просто вижу так, что свекровь и свекр просто не хотят нечего делать, типо привезли из и увезли, чуть что сыновья всё сделают. Меня бесит такая позиция. У сыновей вообще то тоже свои семьи есть. А как мужу помочь надо так никто из них свою 5 тоску не поднимает.... Мне обидно от того, что когда мне плохо я должна сама справлятся.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто! Что муж на это говорит вам? Ведь он может отказаться везти родителей, но почему -то не делает это. Может заказать такси и оплатить им и выбрать время , чтобы провести его с вами.
Попробуйте поговорить с мужем , пояснить свою позицию , предложить варианты , пояснить, что он не обязан разрываться и всех возить , встречать, что вам важно его присутствие.
Я говорила и не раз, он злится. Говорит типо я ж не отдыхать еду. Братишку на сво провожаю
Типо братишка приезжает раз в пол года и он хочет проводить. Но я ж не говорю ему не провожай. Пусть проводит конечно но обратно в деревню то зачем родителей отвозить, они ж могут сами доехать
Вероятно, муж не прошел с родителями сепарацию и из-за вины и стыда - выбирает не обижать родителей. К сожалению, пока он не осознает , что это непройденная сепарация , родители так и будут требовать возить их и тд.
Здесь вы можете лишь говорить о своих чувствах, что вам одиноко и вы нуждаетесь в его помощи. Брата проводить - хорошо, но маму он видит чаще чем брата
Вот и я о том же, мы тем более на той недели только приезжали к ним на выходные
Мужу как будто самому нужно вот это одобрение, типо вот он помог маме, ути маленький мальчик, уффф прям
Алина , верно!
Поэтому главное не обвинять его в этом , тк это вызовет больший протест , а постараться говорить о ваших чувствах, ваших переживаниях
Принятый ответ
Добрый день. Ваш муж, я уверен, действует из лучших побуждений, но автоматически ставит запросы родительской семьи в приоритет. Сейчас, в момент болезни, вам необходимо прямо попросить о помощи. Скажите мужу, что вы не справляетесь физически и вам требуется его присутствие здесь и сейчас. В долгосрочной перспективе важно обсудить с ним новые правила. Объясните, что его роль мужа и отца требует такого же внимания, как и роль сына. Предложите делегировать часть задач, например, ту же дорогу родителей на такси. Их самостоятельность в таких мелочах это нормально. Молчание копит обиду. Говорите ведь Ваши потребности не менее важны.
Я говорила и не раз
Говорила что плохо себя чувствую, а он в ответ, ну вот после обеда приеду, я ж не на отдыхе, провожаю братишку. Типо что я сейчас сделаю, я сам на нервах и всё такое
Это короткий ответ, типо справляйся сама , я не могу помочь
Это его выбор. Сбежать от быта к ним. А ваш выбор-что с этим делать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина!
Понимаю вас! Ваши чувства закономерны!
Когда вам плохо физически, особенно в декрете, потребность в поддержке резко возрастает. И в этот момент вы сталкиваетесь с тем, что ваши нужды как будто вторичны. Это закономерно вызывает злость и обиду.
Помощь родителям и брату не должна автоматически означать, что ваша семья остается без опоры, особенно когда вы болеете.
Вы правы в своем раздражении. Оно сигнал о том, что ваши ресурсы на нуле, а поддержки нет. При этом, скорее всего, муж не видит ситуацию целиком, для него это привычный сценарий: надо помочь, значит еду.
Говорили ли вы мужу прямо, что вам сейчас плохо и вам нужна его помощь именно сейчас? Обсуждали ли вы заранее, что в случае болезни он остается с вами? Готов ли он делегировать часть забот родителям или брату, если знает, что вам тяжело?
Решение в диалоге с мужем о приоритетах. Спокойно, без упреков, сказать: мне сейчас плохо, мне нужна твоя помощь, давай подумаем, как сделать иначе.
Я говорила и не раз
Говорила что плохо себя чувствую, а он в ответ, ну вот после обеда приеду, я ж не на отдыхе, провожаю братишку. Типо что я сейчас сделаю, я сам на нервах и всё такое
Алина, это уже не про непонимание, а про игнорирование ваших потребностей в момент, когда вы прямо о них говорите.
Важно отметить, вы не просите невозможного. Вы просите помощи, когда болеете и одна с маленьким ребенком. Это базовая потребность, а не каприз. Да, он провожает брата, и это тяжело эмоционально. Но взрослый партнер способен удерживать сразу две реальности: ему сложно и вам плохо. Одно не отменяет другое.
Сейчас ключевая проблема в том, что муж не ставит границы своей родительской семье и перекладывает последствия на вас. Родители действительно могли бы часть вопросов решить сами, особенно когда вы заболели. Но муж выбирает привычный сценарий: быть хорошим сыном, даже ценой того, что вы остаетесь без поддержки.
Что вы чувствуете сильнее сейчас: злость, обиду или бессилие? Есть ли у вас опыт, когда он все таки выбирал вас в конфликте интересов? Готовы ли вы прямо обозначить: когда я болею, ты остаешься дома, это не обсуждается?
В дальнейшем разговор стоит вести не в момент кризиса, а отдельно. Не про его родителей, а про договоренности и приоритеты. Иначе обида будет копиться и разрушать близость.
Чувствую обиду, я поняла что я сама себе должна помочь
Принятый ответ
Здравствуйте. А ввы уже прямо говорили мужу про свою обиду и физическое состояние сейчас? Прямо вот сейчас вам плохо, а он мотается. Родители мужа действительно привыкли, что сыновья все решат. И это их зона комфорта. Вот только ваш муж, к сожалению, в этой системе ставит их удобство выше вашего реального недомогания((. Очень обидно и несправедливо. Вам нужно не молча страдать, а четко обозначить кризис. Скажите мужу, что сейчас экстренный случай! Что вы болеете и нуждаетесь в нем физически. Что родители вполне могут взять такси один раз. Это не о нелюбви к брату, а о базовой помощи жене в тяжелый момент..Если не заявить о своих нуждах громко, система так и будет работать в одностороннем порядке а вы так и будите копить обиду и истощение. Надо менять расстановку сил. Вы имеете право на помощь, особенно в декрете и болезни. Попробуйте донести это как ультимативную потребность, а не просто как недовольство. Надеюсь, муж услышит и ситуация сдвинется🙏
Я говорила и не раз
Говорила что плохо себя чувствую, а он в ответ, ну вот после обеда приеду, я ж не на отдыхе, провожаю братишку. Типо что я сейчас сделаю, я сам на нервах и всё такое
Его реакция показывает, что простых просьб сейчас недостаточно. Нужен иной формат разговора. Не о его брате или родителях, а конкретно о вас двоих. Скажите четко, что система, где вы всегда остаетесь на последнем месте, для вас больше не работает. Требуйте не помощи в моменте, а серьезного разговора о перераспределении ответственности в семье.
Я говорила, что я на втором месте всегда. Он отрицает
Типо братишка приезжает раз в пол года и он хочет проводить. Но я ж не говорю ему не провожай. Пусть проводит конечно но обратно в деревню то зачем родителей отвозить, они ж могут сами доехать
Вы правы, суть не в проводах брата, а в избыточном сервисе для родителей, который убивает ваше общее время. Поскольку разговоры не работают, перестаньте обсуждать его поездки. Вместо этого прямо в следующий раз заявите о своем праве на такое же внимание. Сформулируйте не как претензию, а как договор. Например, скажите, что если его суббота уходит на эту логистику, то воскресенье полностью принадлежит вашей семье вообще без компромиссов.
Иногда и суббота и воскресенье уходят на логистику. Воскресенье утром уезжает братишка, соответственно мужу нужно быть в деревне уже в субботу
Да, это уже не помощь, а регулярная работа в ваши семейные выходные.
Вы правы, возмущаясь. Обслуживание привычек родителей..Требуйте пересмотра именно этого аспекта. Четко скажите, что два дня вашей семейной жизни в неделю это непозволительная роскошь для такой логистики. Предложите железное правило один день на все, включая проводы.
Да хорошо бы если с этим еще и муж согласился. А то тут как будто только я возмущаюсь а ему и нравится кататься так
Возможно, ему действительно комфортнее в роли спасателя семьи, чем в роли мужа с рутиной( Катаясь, он избегает декретного быта и вашей болезни. Не надо говорить про его семью. Говорите про вашу. Когда ты уезжаешь, мне одиноко и плохо. Я хочу, чтобы мы планировали выходные вместе. Если он отмахивается, это уже вопрос уважения. Перед ними ведь он не отмахивается.
Принятый ответ
Алина, здравствуйте!
Обида в данном случае однозначно может быть, понимаю Вас-сейчас у Вас острое состояние связанное со здоровьем и это та ситуация, которая явно подсветила проблемные вопросы, которые есть в Вашей паре. Подскажите, пожалуйста, а раньше Вы обсуждали напрямую с мужем вопросы внимания, совместного времяпровождения и помощи в воспитании сына? В целом, какие у Вас взаимоотношения? Даёт ли муж хотя бы эмоциональную поддержку если Вам необходимо?
Понимаю, что на той стороне также непростая ситуация, настоящее испытание-разумеется, то что Ваш ближайший родственник в непростых/нестандартных жизненный условиях-этот факт может вносить дополнительные коррективы в привычный образ жизни/в том числе требует определенного рода перестройку в ролях/перераспределение зоны ответственности и определение приоритетов-вот здесь нужно Вашего мужа деликатно направить в нужное направление. Думаю, что Вы как женщина, жена и мать вашего совместного ребёнка имеете полное право озвучить мужу свою позицию-озвучить свой внутренний дискомфорт, который присутствует-чтобы на основании этого человек мог скорректировать свои действия. А ранее каким было отношение и к Вам, и к сыну и к семейным делам до ситуации с братом?
Свекровь и свекр могли элементарно привыкнуть к комфорту, который создаёт их сын, не думаю, что он несёт дурной умысел, в том, что отлучается от текущих дел в вашей семье, если он помогает своим родным, значит способен и вам помочь, проявить заботу-но следует об этом договориться/просигнализировать, что Вам нужна реальная мужская поддержка и Вы тоскуете в длительной разлуке с ним.
Обсуждали и не раз, у него такие ответы типо ну что я могу сделать сейчас. Давай там дома тогда буду сидеть без денег, или что я даже не даю спокойно ему возле родителей побыть
Я давно уже чувствую, что всё сама тащу, всё сама говорю, делаю, как будто не муж рядом а ещё один ребёнок. Не чувствую поддержки уже со времëн моей беременности
Бывает что недоговаривает многое, вот недавно узнала, что он мне 10 лет врал, что иногда курит
Алина, я не думаю, что Вы по-настоящему негативно относитесь к его родителями или братьям, я думаю здесь имеет место быть ревность, конкуренция за время проведённое с супругом-разделите эти чувства тоски и печали, что когда-то несколько не отстояли свои границы и помощь, в которой нуждались ещё со времен беременности и стали все тащить на себе- и факт того, что муж помогает в эмоционально непростой ситуации и брату и родителям, поймите что вероятнее всего это временная мера, Вы сказали, что эта помощь осуществляется раз в полгода, когда брат приходит в отпуск-оглянитесь вокруг-Ваш муж не перестаёт быть Вашим мужем в этой ситуации и он в большей части выбирает Вас и семью, проводит время с Вами. Просто эта ситуация подсвечивает, что есть разногласия есть усталость сильная, есть разочарование в отношениях и отношении-вот здесь следует поработать, поработать над доверием-раз допускалось длительное время утаивание информации о курении. Разбейте этот снежный ком обиды на части-займитесь в первую очередь, глубоким понимаем себя-своих чувств к себе, к мужу, пусть даже негативных-вероятнее всего есть и обида и чувство вины, при этом признать вину, что в прошлом не сумели отстоять свои приоритеты и границы-значит не просто уйти с головой в это чувство-опустить руки и бездействовать, а принять ответственность за то, что как раньше поступать вам уже не подходит, Вы повзрослели и Вы способны меняться в лучшую сторону, уважать себя ещё больше и таким образом способны поменять отношения в лучшую сторону-обратите его внимание-что супруг тоже не виноват, а несёт ответственность уделять время и внимание собственной семье, за честность перед Вами в любом моменте. Поддержите мужа в его действиях-похвалите/скажите о том, что Вы гордитесь им, что видите его широкую душу и желание помогать другим-и потихоньку все чаще просите помощи в воспитании, в эмоциональной поддержке и подпитке своей женской природы, проявляйте благодарность за мелкие шаги в Вашу сторону, иначе претензии и к себе и к нему, способны ещё больше отдалить Вас друг от друга. Мужчины очень любят похвалу и подпитку добрым словом их мужественности/их состоятельности как сына, как партнёра, как отца-это то, что их по-настоящему открывает и окрыляет, чтобы вкладываться в отношения ещё больше. Муж действительно не ребёнок-а значит запреты/претензии и разговор на повышенных тонах здесь не работают-отношения и есть про понимание, про принятие, про то, чтобы слушать друг друга и он также способен прислушаться и услышать Вас.
Здравствуйте, Алина!
Очень хорошо, что вы осознаете своим эмоции - обиду, злость. Самое главное в этой ситуации - не "заталкивать" вглубь эти эмоции, не терпеть , поскольку это чревато эмоциональным перенапряжением.
Придется решать ситуацию и начать лучше всего с разговора с мужем. Спокойно, но твердо обозначить свою позицию, объяснить ему что вы чувствуете по этому поводу и обязательно предложить мужу найти какой-то компромисс, который устроит и вас и его.
Возможно муж с первого раза не согласится, или отреагирует равнодушно. Не оставляйте попыток, через некоторое время также спокойно, но твердо повторите разговор.
Ой я уже много раз говорила, заканчивается всё тем, что я все свои проблемы решаю сама
Алина, здравствуйте!
Родители - люди со своими устоями и взглядами на жизнь . И переделать их никак уже не получится.
Понятны и ваши раздражения и обида на такое нарушение границ.
Ваш муж может не понимать ваших чувств, вам обязательно нужно поговорить и объяснить, что вы чувствуете из-за данной ситуации, обозначить границы вашей семьи.
Главное при всем этом - сохраняйте по возможности спокойствие!)
Я говорила и не раз
Говорила что плохо себя чувствую, а он в ответ, ну вот после обеда приеду, я ж не на отдыхе, провожаю братишку. Типо что я сейчас сделаю, я сам на нервах и всё такое
Алина, попросите ребенка взять с собой, вы болеете.
В том то и дело что когда уезжал, я была в порядке, в субботу вечером он уехал, а, я плохо себя чувствовать начала с ночи и воскресенье, сегодня
Алина, здравствуйте.
Очень понимаю ваши чувства — это действительно обидно, тяжело и изматывающе, особенно когда вы остаетесь без поддержки в момент, когда она так нужна. В таких ситуациях легко почувствовать одиночество и несправедливость происходящего.
Важно отметить, что сложность здесь не только в несамостоятельности свёкров, а в том, что , и ваш муж, их сын, этому не противостоит, а фактически поддерживает. Для их семейной системы это выглядит как норма: его участие воспринимается как безусловный долг, от которого он не отказывается.
Но в то же время вы — его нуклеарная семья (вы и ребёнок) — закономерно ждёте от него присутствия, вовлечённости и поддержки. Так возникает конфликт систем: родители и вы с ребёнком как будто боретесь за его внимание, а муж оказывается между молотом и наковальней. Отказаться от одной из сторон он не может. Здесь важно подчеркнуть: цель «выбрать кого-то» недостижима и разрушительна — к этому не стоит стремиться.
Что можно сделать? Выход есть — это чёткие договорённости и правила. Например: если один из супругов болеет, его потребности становятся приоритетными по отношению ко всем остальным.
Второй важный момент — разговор с мужем. Не в формате обвинений («ты не прав», «ты должен»), а через прояснение своей эмоциональной и физической позиции:
«Мне сейчас плохо, я болею и не могу полноценно заботиться о сыне. В этой ситуации твоё присутствие дома для меня действительно важно».
Далее — поиск решений: как сократить время его отсутствия, например, отправить родителей домой на такси. Полезно спросить мужа, что именно вызывает у него сопротивление. Скорее всего, это привычка и автоматическое поведение. Здесь важно мягко показать, что новое — не значит плохое, оно может быть продуктивным для всех.
Ваша задача — не соревноваться за внимание мужа. Это лишь усилит напряжение. Гораздо важнее спокойно и последовательно обозначать свои потребности, чтобы он принимал решения, исходя из текущей реальности, а не по привычному, автоматическому
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Желаю вам скорейшего выздоровления!
Скажите, вы у супруга спрашивали, почему он так делает? Может, ему не хватает общения с родней? Так тоже бывает. Я вас понимаю, что хочется заботы от мужа, когда болеешь, уж тем более. Свекр и свекровь, наверное, сейчас очень волнуются за одного из сыновей, за воина, может, ваш супруг их так подбадривает? Вас можно понять, они вам чужие, а для мужа родительская семья. Попробуйте не ревность к родителям, супруг выбрал вас, вы его женщина, у вас есть продолжение это ваш сыночек, не конкурируйте за его любовь мужа, ваш сын тоже станет чьим-то мужем, и сейчас он считывает поступки своего отца, разъединив супруга с родителями, вы автоматически отсекаете вашего сына от вашей семьи.
Почему ваша мама ездит на такси это неоднозначный вопрос, возможно, ей так удобнее, у нее нет пересекающихся интересов с зятем. Если бы вы ее готовы были отвезти и предложили, может быть, она и согласилась провести с вами время в дороге, пообщаться вдвоем.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте, Алина!
Да, свекрови и свёкру удобно "так", для них это не проблема, проблема у Вас, значит Вам её решать. Что говорит муж? Он может отказаться и не вести родителей, а вызвать/оплатить им такси. В их семье заведены определённые правила, которые они соблюдают, муж не может отказать родителям, поэтому он их привозит/отвозит, для их семьи это нормально. Вы можете ревновать мужа, т.к. предпочтения отдаются не Вам, а родителям мужа в этот период.
Вам важно договориться с мужем о том, как быть в следующей раз в подобной ситуации. Если Вы заболели, то муж остаётся дома с ребёнком, либо Вы находите няню по часам, либо муж берёт ребёнка с собой. Если муж дома с Вами, когда Вы болеете, то родители могут домой на такси уехать. Т.е. нужно поговорить и сказать мужу прямо, как бы Вы хотели, чтобы было, какие есть варианты решения этой ситуации. Говорите без обид и обвинений, через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Похожие вопросы по теме
- 19 Марта 20171 ответ
- 11 Декабря 20253 ответа