Что вас беспокоит?
Ссоры с парнем
Здравствуйте, довольно часто ссоримся с парнем, примерно 1-2 раза в неделю. У него переменчивое настроение, от чего я и моя психика сильно страдаю. Пример ссоры: встали вместе с утра с хорошим настроение, раковина была полная посуды, с учетом того что я ВСЕГДА мою посуду, он этим вообще не занимается, я предложила ему помыть посуду, а я сделаю завтрак. На что он изменился в лице, начал со злостью мыть посуду и все бросать в раковину, началась пассивная агрессия. Я начала делать завтрак ,сначала не обращать внимание на него, потому что к этому привыкла. Потом я все-таки подошла и сказала ну давай я помою, в чем проблема? Он резко ответил что ни в чем, после того как помыл посуду пошел долелывать мою яичницу. Он начал меня игнорировать никак не отвечать. Я жестко психанула, все бросила и ушла. Сижу уже час в ванной. Хочу сказать что это не первый раз такое, такие перемены настроения у него всегда. Пример второй: у меня проблемы с памятью по мЕд показаниям. Он был на работе, я сидела дома, после работы он пришел и увидел что в микроволновке стоят 2 кружки с чаем. На что он мне устроил цирк разгром с тем кого я приводила домой. Я ему клялась что это я разогрела две кружки, потому что про одну забыла в комнате, специально две поставила в микроволновку чтобы сразу разогреть, на что он мне не верил и думал что я кого-то приводил домой, пока его не было. Сл пример: сидела и чай пили в комнате, я просто спокойно сидела. Он у меня начинает спрашивать «что с настроением?» я говорю ему что все нормально, на что он начинает резко реагировать и говорить что он опять в чемто виноват. Хотя у меня было все НОРМАЛЬНО, я просто сидела чай пила. Еще пример: он погладил себе футболки на работу, и повесил их на сушилку. Я не видела этого, спустя какое-то время я их сложила в шкаф, так как я все вещи на сушилке всегда складываю в шкаф, очевидно что там всегда весят вещи постиранные после стиральной машинки, с чего он просто был весь в гневе, назвал меня умственно отсталой и опять эта пассивная агрессия в виде резких действий, хлопанья дверью, игнорирования меня и тд
Здравствуйте. Пытались ли вы спокойно обсудить его поведение, объяснить,как оно влияет на вас? Какие стратегии вы использовали,чтобы разрешить конфликты? Были ли моменты когда его поведение менялось в лучшую сторону? Эти ответы помогут понять есть ли перспективы для улучшения отношений или пора задуматься о другом решении
Конечно помылась, он всегда просит прощение после ссор, говорит ну давай расстанется, я плохой, я порой и тд . Постоянно говорит что все из-за него, ведер себя как жертва
Нет, не было моментов когда его поведение было в лучшую сторону в конфликте
Принятый ответ
Добрый день. Это уже не просто плохое настроение, а разрушительная модель.
Вам важно осознать, что Вы не можете контролировать эти вспышки. Его реакция это его личная ответственность. Пытаясь предугадывать и успокаивать, Вы лишь истощаете себя. Я уверен, что ключевой вопрос сейчас не в том, как избежать ссор, а в том, почему Вы продолжаете терпеть регулярные оскорбления и унижения.
Наверно, стоит задать себе предельно честный вопрос о цене этих отношений для Вашего психического благополучия. Рекомендую обратиться к специалисту лично, чтобы проработать границы и самооценку. Вам необходима поддержка, чтобы увидеть ситуацию со стороны.
Здравствуйте. Знаете, это очень похоже на эмоциональное насилие, а не просто ссоры. Его постоянные вспышки, недоверие, оскорбления вроде умственно отсталой и манипулятивное игнорирование это не проблемы настроения..а способ контролировать Вас и держать в напряжении. Страдает не только психика, такое долго терпеть опасно для всего здоровья. Это не Вы его доводите, это он сам выбирает такую токсичную модель поведения. Искренне посоветую Вам очень серьезно подумать, готовы ли Вы жить в этом цирке еще год или пять лет. Вам точно нужны эти еженедельные истерики вместо поддержки и покоя? Вам надо либо настаивать на его походе к психологу, если он вдруг осознает проблему, но чаще такие люди не видят её в себе((Либо реально оценить, что Вы теряете, оставаясь в этих отношениях. Вы заслуживаете нормального, безопасного общения без постоянных обвинений. Жизнь слишком коротка, чтобы проводить её в ванной, плача из-за немытой посуды.
Здравствуйте!
Обсуждали ли вы с МЧ вопрос наличия недостатков, промахов и ошибок у каждого человека? Что вот это особенности вашей личности, что другой вы не будете, и что либо люди принимают других и строят с ними отношения либо не принимают, расстаются и не вываливают ушат агрессивного поведения, если человек их не устраивает?
Пытались ли договариваться о распределении обязанностей, чтобы посуда в раковине не была для него катастрофой века? Кому то нужны именно чёткие установки кто за что, в каком виде отвечает, конкретность и понятность. Может быть, так ему будет легче?
Вам самой подходит такое обращение: когда вы сглаживаете углы, терпите агрессию, оскорбления? Каким ресурсом вас наполняют эти отношения, что вы остаётесь в них?
Он тоже, к сожалению, кардинально не поменяется, если не видит в своём поведении проблемы и допускает такую модель по отношению к вам. То есть тут либо человек слышит себя и свои деструкции, либо продолжает жить так, как ему удобно.
Конечно обсуждала, он всякий раз извинялся, но его же не поменяешь, первая реакция он не может ее контролировать
Он меня обеспечивает
Когда у него хорошее настроение, мне хорошо с ним
И все устраивает, когда у нас все в порядке
Совершенно верно, он не может контролировать себя, агрессирует, управлять гневом в целом, очень тяжелая задача, без специалиста тяжело с данной моделью поведения справиться, его не поменяешь, вы грамотно рефелексируете. А он еще осознавая вашу зависимую позицию, зная, что вы не уйдёте, намеренно давит своим предложением расходиться. Он знает, что его доминанта в плане обеспечения это своего рода ловушка для вас.
И тогда вероятно, стоит подумать, готова ли я терпеть его недостатки,вспыльчивый характер, осознавая, вычленяя плюсы жизни с ним и платить вот некую такую цену и за определённые вторичные выгоды в том числе, приходя к мнению: да, я с ним финансово обеспечена, мне не нужно беспокоиться о своей жизни в данном ключе, я отдала определённую долю ответственности за нее в его руки, да, он бывает вспыльчив, но в целом, мне с ним комфортно. И мне тоже стоит понимать, что это его характер, усвоенные им модели поведения, реагирования, переучить его как то себя вести иначе очень тяжело, но я его люблю и таким.
Безусловно, если вы уже обсуждали, что его поведение вас ранит, что вы бы хотели видеть его более сдержанным, толерантным, но реакция не меняется, то вероятно, и вы можете сделать вывод, что он такой человек, другим не будет. И это уже вопрос вашего принятия его характера.
Без желания самого взрослого, сложившегося человека никто: ни партнёр, ни мама, не психолог его, к сожалению, не перенастроит. Жаль конечно, но ему проще сказать: извини,конечно, что вспылил, но если ты хочешь большего, то я не могу тебе этого дать, давай, расстанемся, вот
ответ на ваши просьбы увидеть свои не самые лучшие проявления. Я могу только извиниться, но я не обещаю, что такого больше не повторится.
Вся соль этой ситуации в том, что даже если он и видит, что вам в отношениях не совсем комфортно от такого его поведения, он лишь отмахивается и продолжает идти своим привычным путем.
Сейчас он говорит мне как ни в чем не бывало, что типо он никак не реагивал. И что не понимает почему я сидела в ванной все это время и не выходила. Вот он опять собирается и уходит куда-то
О чем по вашему, может говорить такое поведение по отношению к вам?
Проблема с головой
Он так делает всегда, просто уходит куда-то а я остаюсь одна со своими слезами.
Проблема в отношении к вам, к сожалению. Пренебрежение вами и безразличие к вашему состоянию, ему все равно на ваши чувства: обиделась ли, огорчилась ли, неприятно ли, больно ли - я ушёл, давай приводи себя в порядок, приду и продолжим жить.
Не хочется вам все это писать, но если так было изначально, если на этом вы и начинали жить, так оно и продолжится, если он не захочет что-то поменять. Питать иллюзии, что он в одночасье изменится и перестанет себя так вести- это лишь успокаивать себя напрасными надеждами, и это очень горько. Подумайте, насколько ваше психологическое состояние стоит этих отношений. Остаться в них- означает смириться с таким его к вам отношением.
Вот представьте, что так вы живёте еще 10-20-30 лет. Сможете вытерпеть -хорошо, если это ваше личное несчастье, то нужно подумать крепко в том ли я месте.
Сейчас он говорит после того как я сказала что я не хочу так жить постоянно в этом стрессе, либо ты меняешься либо мы расстаемся. На что он сказал - хорошо, собирайся. Я рыдаю
Примите мою поддержку 🙏 Вам очень тяжело. Когда слезы утихнут, пройдет несколько дней после этой ссоры подумайте обо всем, что мы с вами проговорили, вы сможете сделать верные выводы. Вы все видите и слышите сами.
Он сейчас говорит что все на нем висит. Готовит постоянно завтрак, Все фин затраты, все решения, снимать квартиру, куда ездить, что готовить, куда ходить и тд. Все решения на нем. Поэтому он агрессивный и что я попросила его помыть посуду, поэтому он так среагировал
Эти вопросы - предмет для обсуждений, а не агрессии. Разговаривать, сообщать нужно о всех неудовлетворённостях, а не агрессировать.
Ну по-другому не может и не умеет
Тогда этот круг не размкнется и циклы подобных ссор и ваших страданий будут повторяться, к сожалению.
Говорит что готов меняться. Я сказала ему что-то все из-за его родителей и детства. На что он начал просто рыдать
Хорошо, если его слова подкрепяться делом и вы увидите эти изменения. Изменения лучше всего идут в терапии с психологом.
Желаю вам сохранить отношения с благополучной динамикой! Успехов вам❄️
Здравствуйте! ваш парень явно не справляется со своими эмоциями, и это уже выходит за рамки просто плохого дня. Когда человек каждую неделю взрывается из-за того, что чай в микроволновке стоял, или начинает обвинять в изменах за две кружки это не про чай и не про посуду. Скорее всего, у него глубоко сидит тревога, может, даже страх, что его обманывают или бросят. Но проблема в том, что он перекладывает эту боль на вас, а вы становитесь громоотводом так скажем для его внутренних штормов.
Вы пишете, что привыкли уже не обращать внимания на его хлопанье дверьми и игнор но это же не нормально! Когда человек вынужден привыкать к токсичному поведению, рано или поздно он начинает сомневаться в себе а может, я и правда виновата?. Вы же сами говорите, что даже когда сидите спокойно с чаем, он начинает давить что с настроением? Это же классический случай, когда партнер сам не в ладах с эмоциями и пытается их спустить на вас. Хочу уточнить, а в спокойные дни он сам замечает, как реагирует? Вы пробовали поговорить с ним не в момент ссоры, а потом, когда оба в нормальном состоянии, мне тяжело, когда ты так злишься из-за мелочей давай разберемся, что тебя цепляет?, например. Не для того, чтобы его оправдывать, а чтобы понять он готов работать над этим или нет. Потому что если он даже не видит проблемы вам одной не вытянуть. Вы упомянули, что час сидите в ванной после ссоры,это тревожный звоночек. Если вы начинаете бояться каждого его взгляда или шага, это уже не отношения, а ежедневный стресс. Поверьте, вы заслуживаете покоя, а не постоянного ожидания новой бури от него. Может, стоит подумать готовы ли вы терпеть это дальше или уже пора поставить границы?
В спокойные дни он просит прощения и не отрицает своей вины
Сейчас я ему сказала что мне плохо и хочу расстаться. На что он сказал ну ладно и начал собираться на улицу, он всегда так делает. Просто уходит
Вы полагаю сами уже понимаете , что его поведение вам не удается откорректировать, тем более он осознаёт , что не прав, но при этом не меняется , это говорит о его нежелании идти на компромисс . Вы говорите , он всегда так делает , но это токсичная динамика 📊, тем более он согласен так скажем со своими "косяками". Любящий человек себя так не ведёт , если говорить откровенно, ваше решение оправдано и более того закономерно.
Сейчас он говорит мне как ни в чем не бывало, что типо он никак не реагивал. И что не понимает почему я сидела в ванной все это время и не выходила. Вот он опять собирается и уходит куда-то
Я сказала что не хочу жить в этом постоянно стрессе и либо он меняется либо мы расстаемся. На что он сказал
- хорошо, собирайся
Я рыдаю
Он сейчас говорит что все на нем висит. Готовит постоянно завтрак, Все фин затраты, все решения, снимать квартиру, куда ездить, что готовить, куда ходить и тд. Все решения на нем. Поэтому он агрессивный и что я попросила его помыть посуду, поэтому он так среагировал
Ну это его не оправдывает, он мужчина и вполне естественно, что у него больше ответственности, а агрессировать на любимого человека это не выход для расслабления, наоборот он должен находить утешение и спокойствие, а не условия для выброса агрессии .
Да болезненно выходить из токсичных отношений, но еще болезненней в них оставаться. Он не видит проблемы 🤷 более того, он видимо не готов нести тот груз который на себя навалил о чем вам косвенно сказал , типа на мне-то и это, и готов отпустить вас , якобы вы заставили его нести этот груз.
Говорит что готов меняться. Я сказала ему что-то все из-за его родителей и детства. На что он начал просто рыдать
Видно, что он эмоционально нестабильный, вспыльчивый характер, из крайности в крайность (агрессия , слёзы). Если у него такое напряжение видно, что сам он не справится, психолог может помочь ему уравновесится , если он готов меняться первый шаг к изменению это обращение к семейному психологу , если вдвоём , чтобы сбалансировать отношения , или ему одному с вашей поддержкой, если вы еще видите возможность сохранить отношения.
Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, Вы с парнем давно живёте вместе, такое поведение у него было всегда? Как выходите из таких конфликтов: кто идет на примирение? Пробовали вне ссоры, а когда все хорошо поговорить об этом? Проговорить, что в друг друге ранит, что хотелось бы улучшить в отношениях?
Что Вы сами думаете сейчас про отношения и хотели ли бы что-то изменить, как сами видите решение?
Вы стараетесь идёте навстречу, а с его стороны- своя, тактика: он все воспринимает остро, сразу нападает. Попробуйте посмотреть на эту тему книгу: Алан Фруззетти"Конфликтная, пара", чтобы себя, поддержать и понять как могу иначе открыть свои переживания, попробовать изменить наши ссоры и сделать отношения лучше. Но в начале: бережно и с вниманием к себе, точно не допускайте агрессию и оскорбления в свой адрес. Без уважительного отношения смысл строить отношения, когда человек тебя не хочет вообще слышать и не ценит, не дорожит тобой.
Живем уже год. Такое поведение да было всегда. Он всегда идет на применение и просит прощение
Он всегда начинает говорить что он плохой и все понимает это. Что он не может измениться
Представляю как Вам не просто и уже устали от его качелей. Но это какая то странная, эгоистичная, позиция -"не могу измениться"? Скорее "не хочу"-ему удобно выплёскивать свою агрессию, а потом просить прощение, так привык. Но ведь отношения это как раз про то, когда мы притираемся и ищем менее ранящие способы общения, когда идем на уступки. А просить прощения и повторять вновь- это как то ... как будто "узаконить"свою агрессию. Разве Вы заслужили такие отношения, где человек даже не пробует что то изменить, видя что Вам больно? Подумайте о себе, о том, что происходит с Вами в таких отношениях и на что Вы готовы дальше? По его словам - так будет и дальше, ничего он менять не собирается, верно?
Сейчас он говорит мне как ни в чем не бывало, что типо он никак не реагивал. И что не понимает почему я сидела в ванной все это время и не выходила. Вот он опять собирается и уходит куда-то.
Он так делает всегда, просто уходит куда-то а я остаюсь одна со своими слезами.
К сожалению да, он не признает своих поступков, обесценивает то, что происходит и естественно ничего не решается. Но как Вам этим состоянием находиться, ведь каждый раз больнее, верно? И появляется уже зависимость от этих качелей- а Вы потихоньку теряете веру в себя, как будто Вы в этом виноваты.
Попробуйте помочь себе выйти из порочного круга. Принять решение: на что Вы готовы? Серьёзно поговорить и предложить свои требования, работу над отношениями и тд. Готов- пробуете, нет... Как бы тяжело ни было но отношения не должны нас разрушать, значит человек не готов к серьёзным взрослым отношениям где есть уважение и забота друг о друге. Тогда подумайте - а мне такие отношения нужны? Что тогда я в них нахожу, ведь Вы точно думали о других отношениях да и не заслужили такого отношения.
Я не хочу с ним расстаться 😭
Он сейчас говорит что все на нем висит. Готовит постоянно завтрак, Все фин затраты, все решения, снимать квартиру, куда ездить, что готовить, куда ходить и тд. Все решения на нем. Поэтому он агрессивный и что я попросила его помыть посуду, поэтому он так среагировал
Я Вас понимаю и чувства есть. Не надо и спешить расставаться, но ставить четко границы в общении друг с другом где мы учимся н ранить друг-друга. А главное- стараться это делать вдвоём. Вот он опять оправдывается, но ни какая, агрессия не может быть оправдана, она лишь может быть объяснима. Но мы люди, а не запрограммированные машины и точно можем регулировать свои состояния. Вот и поговорите с ним о том, что понимаете как ему тяжело, что устал- скажи тогда об этом. Я тебя поддержу и пойму, но давай н будем обижать друг друга. Поговорите как вы со своей стороны можете его поддержать, он со своей вас- это уже будет шаги к решению, тогда вы будете вместе улучшать ситуацию.
Говорит что готов меняться. Я сказала ему что-то все из-за его родителей и детства. На что он начал просто рыдать
Принятый ответ
Понимаю, он ведь то же делает так как привык и может сейчас очень устал, много и физически напряжение и психике тяжело. Не торопитесь сейчас, дайте и ему времени мя, восстановиться, поддержите. У всех у нас свои раны, но вместе с поддержкой всегда легче справиться. Вы ведь любите его и готовы вместе работать над тем, что мешает отношениям и это главное- вместе сможете справиться 🙏
Спасибо
Здравствуйте, примите мою поддержку...судя по всему, между Вами в отношениях есть проблемы коммуникации, при этом, мужчина выражает это в виде агрессии, насилия, а Вы становитесь жертвой этой агрессии, но продолжаете всё это терпеть. Обсуждали ли Вы с ним в целом отношения? видит ли он проблему или нет и в чем? Видит ли он свою часть ответственности за свои реакции, обвинения, слова? или для него причина всего только в Вас?
Что Вы получаете в отношениях?
Да обсуждала, каждый раз просит прощение
Видит проблему, знает что есть, говорит что все из-за его детства. Начал сейчас рыдать.
Он меня полностью обеспечивает и защищает, пытается все дать по необходимости
То, что он говорит о том, что осознает - не решение проблемы, какое решение он видит, что предпринимает, чтобы начать выстраивать другие отношения? обратился к психологу, начал с собой работать? если нет, то всё, что он делает, это продолжает просто говорить об этом, а дальше всё тоже самое, а Вы в плену зависимости, как материальной, так и эмоциональной. Что можете сделать в этой ситуации Вы? как можете помочь себе?
Я не знаю
Что может помочь Вам почувствовать себя более безопасно? например, если Вы найдете работу, сможете начать контактировать с другими людьми, найти занятие для себя, чтобы постепенно Вы обретали независимость. Ваша безопасность зависит только от Вас, а не от изменений мужчины, тем более, что Вы видите, что изменений нет, есть только слова, но, дальше всё снова по кругу.
Добрый день.
Так всегда было или с какого-то периода? Сколько по времени вместе живете?
Оговаривались ли изначально обязанности каждого?
Попробуйте в спокойной форме спрашивать, оговаривать недопонимания с обоюдного согласия. У партнера избегание и отстранение в ссорах. Попросить его более спокойно говорить о том, что его раздражает, почему его это рздражает. Не всегда это получается, но нужно к этому стремиться. Необходимо выяснить причины раздражения, проявления агрессии. Попробуйте вместо предложения сделать что-то, задавать вопросы (Можешь мне, пожалуйста, помочь с посудой? и многие другие варианты). Касательно его вещей переспрашивать (это можно убирать или специально оставил).
Я так полагаю, он сдерживает эмоции и менее открыт в общении? Или только в ссорах так?
Да, менееет открыт во всем
Живем уже год. Раньше такого не особо много было, но было
Я не работаю поэтому весь быт на мне
А чей выбор не работать был? Он согласен с этим?
Меня уволили с последнего места работы год назад. Поэтому он предложил мне не работать, заниматься своими делами и хобби
Конечно он согласен, сам предложил
А когда работали в быту таких ситуаций не возникало?
Когда я работала, мы не жили вместе
Попробуйте спросить его, почему у него такая раздражительная реакция. Обсудить, сказать о том, что Вас задевает в таких реакциях.
В какое время ссоры происходят? Не после работы? До Вас он один жил или с кем-то?
Жил с бабушкой до меня. Ссоры бывают в разное время. Нет какой-то закономерности. Не после работы.
Принятый ответ
С ним нужно прорабатывать и узнавать причины такого поведерия. Со своей стороны (проработка своих реакций на его агрессию). Почему реагируете, как реагируете, почему это вызывает такую реакцию. Возможно не хватает близких иношений, поэтому так хочет вызвать эмоции
С этим можно работать или стоит расстаться?
Здравствуйте!
Если хотите ,чтобы быт Вас касался меньше, то приобретите посудомойку, робот-пылесос и т.д., распределите обязанности поровну, пусть каждый сам свои вещи убирает/стирает/развешивает, а не Вы одна.
Для мужчины сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы работаете? Кто и за что отвечает в семье? Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Говорите друг с другом через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Да, но я не работаю, поэтому весь быт на мне
Он полностью все обеспечивает, кв, продукты
Если парень обеспечивает Вас, то он ждёт, что Вы быту Вы будете делать всё сами - как правило, так и бывает в парах.
А Вы готовы выйти на работу?
Да
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Ваш парень страдает пассивной агрессией, газлайтингом (создает ситуации, где вы должны оправдываться и доказывать свою невиновность, в то время как он — судья и обвинитель). Все вышеперечисленное перемешивается с оскорблениями и унижениями.
Могу Вам посоветовать следующие варианты действий. Перестаньте играть по его правилам. На оскорбления («умственно отсталая») — немедленный уход. Спокойно скажите: «Со мной так разговаривать нельзя. Разговор окончен». И уйдите в другую комнату, на прогулку. Не оправдывайтесь, не доказывайте. Вы — не сторона в суде. На беспочвенные обвинения (про кружки) — отказ от оправданий. Скажите: «Я уже все объяснила. Ты можешь верить или не верить, это твой выбор. Я не буду больше обсуждать эту абсурдную ситуацию». На игнорирование — не бегайте за ним. Не упрашивайте: «Ну скажи, что случилось?». Дайте ему его молчание. Займитесь своими делами. Он использует молчание как оружие, чтобы вы почувствовали тревогу и пошли на уступки. Лишите это оружие силы. Четко обозначьте границу один раз. Когда он будет в спокойном состоянии, скажите: «Меня больше не устраивает, как мы общаемся. Я не буду терпеть оскорбления, обвинения на пустом месте и хлопанье дверьми. Если это повторится, я буду уходить/прекращать разговор. Я готова обсуждать проблемы спокойно, но не в таком формате». Будьте готовы, что он не примет эти границы и будет проверять их на прочность.
Спасибо большое. Просто надеюсь что в этих отношениях еще не все потеряно
Принятый ответ
Ключевое решение будет за Вами. Была рада помочь.
Похожие вопросы по теме
- 12 Июля 20231 ответ
- 12 Апреля 202425 ответов
- 26 Августа 202414 ответов
- 13 Февраля 20254 ответа