Что вас беспокоит?
Избегающий тип или просто она разлюбила?
Не знаю с чего начать. В начале отношений у нас все было хорошо, общение, встречи, мы постоянно общались с ней. Спустя полгода был первый звонок что человек стал отдаляться, не брала от меня трубки. На этой почве у нас появились недопонимания, потому что она стала закрываться в себе. Потом вроде наладилось но стали видеться два раза в неделю и этот график меня убивал. Мы уже собирались съехаться спустя полтора года и тут просто она пропадает , делает так что мы расстаемся без объяснений и она даже не говорит свой адрес где живёт сейчас говорит что если я буду знать где она живёт я буду к ней ходить. Меня это просто разбило. Я полгода не могла придти в себя , приезжала раз в месяц поговорить, после разговора ничего не менялось. Она так же уходила в себя и мы вообще перестали общаться. Когда я уже хотела все оборвать она стала писать и мы снова встретились спустя два месяца. Начинаю разговор у нее реакция неадекватная, уши закрывает и говорит не надо говорить , как в детском саду. И вот написала что будем видеться раз в неделю. Я спросила что всю жизнь, ответа не было. Мне подходит этот человек когда мы проводили время вместе я чувствовала что мой это человек. Но вот это поведение меня убивает. И совсем отпустить не могу и это раз в неделю меня не устраивает. И она не меняется и не хочет. И говорит "раньше у меня не было такого". Как можно любить и не быть вместе и видеться раз в сто лет, а смысл какой тогда всего? Чтобы всю жизнь страдать.
Принятый ответ
Здравствуйте! Агата , примите мою поддержку! Понимаю , как непросто при такой нестабильности в отношениях.
Причина такого поведения может иметь немало причин - от избегающего тика привязанности до пограничного расстройства личности (когда то люблю, то ненавижу).
Конечно, никто не должен страдать в таких отношениях и очень важно поговорить, поставить прямо вопрос , что вы не можете так встречаться - как придется по настроению.
И действительно, если никаких изменений не поступит- лучше выбрать себя и свое психологическое благополучие.
Чтобы что-то в отношениях получилось - нужно работать обоим партнерам!
Принятый ответ
Агата, здравствуйте. Вы столкнулись с классической динамикой «пуш-пул» (приближение-отдаление), которая истощает и не дает опоры.
Ваша боль законна — вы хотите стабильной близости, а вам предлагают крошки внимания. Чувство, что это «ваш человек», столкнулось с реальностью, где она не готова или не может дать вам нужный уровень отношений.
Установите четкий внутренний барьер. Решите, что для вас приемлемо, а что — разрушительно. График «раз в неделю» без будущего — это форма медленного расставания. Вы вправе сказать «нет» такому формату, который заставляет вас страдать.
Дайте себе право на горевание. Вы оплакиваете не только реальные отношения, но и те надежды и будущее, которые в них вкладывали. Это нормально — горевать и отпускать то, что не стало тем, чем должно было быть.
Вы не можете изменить другого человека, но можете прекратить участвовать в этой травмирующей для вас динамике. Ваше душевное спокойствие — главный приоритет.🙏
Принятый ответ
Агата, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело в таких отношениях, то приближение, то отдаление, то тепло, то холод, это, конечно, влияет и на вас, на ваше состояние.
То, что вы описываете, действительно похоже на избегающий тип привязанности, когда человеком с таким типом отношение воспринимается как угроза. И очень часто данный тип привязанности проявляется тогда, когда отношения должны перейти на следующий уровень, когда вы планировали съехаться. В таких случаях. Избегающий тип привязанности может чувствовать дискомфорт, угрозу собственной независимости, собственной свободе, даже при условии, что он любит, ему все равно будет дискомфортно. Особенно показателен такой момент, что партнёр вам говорит о том, с ним никогда такого не было, для него это новый опыт, значит, это новый триггер и новая угроза. И психика находит способ, как с этим справиться, отдалиться, отойти от источника опасности. Человек удаляется на безопасном для него расстоянии, приходит в норму, и вот ему опять хочется сближения, появляется тепло, появляется заинтересованность, потом опять становится дискомфортно, и он отдаляется, это может повторяться до бесконечности.
Что же для вас будет продуктивно в данной ситуации. Это как-то прокоммуницировать с человеком, сказать о своих чувствах, сказать о том, что хочется вам, и спросить, готов ли на это человек? И что самое важное, принять ответ. Даже если его не поступит, даже если будет тишина, это будет самый громкий ответ.
Принятие этого ответа необходимо для того, чтобы у вас было понимание, иначе вы долгое время можете стучать в закрытую, изнемождать себя, изводить себя, тратить свои светлые чувства. Тем самым лишать себя возможности любить и быть любимой.
Агата, давайте с вами подумаем о том, а что будет с вами, с вашей жизнью, с вашими эмоциями, если такие отношения в таком формате продлятся ещё, к примеру, полгода? Станете ли вы от этого более счастливым человеком?
Принятый ответ
Агата здравствуйте! Очень жаль что вы проходите через эту пытку надеждой. Такое поведение показывает полную эмоциональная недоступность. Вас держат на длинном поводке, не отпускают до конца, чтобы подпитываться вашей любовью, но и не подпускают близко, потому что настоящая близость, вероятно, не нужна или пугает её. Любовб, это про желание делить жизнь, а не выдавать себя раз в неделю по расписанию. Смысла в таком страдании нет. Оставаться в этом, Агата, значит добровольно согласиться на медленное разрушение самооценки. Выбирайте себя. Отпустить сейчас, это будет больно, но вы исцелитесь. Остаться, это значит продолжать стучаться в наглухо закрытую дверь. Подумайте, что для вас важнее🌸
Принятый ответ
Добрый вечер! Вижу, как вас ранит эта ситуация, вы сталкиваетесь с непонятным отчуждением и неопределенностью. Это очень изматывает, особенно когда человек, которого вы считаете своим ведет себя противоречиво: то уходит в тишину, то возвращается, но не готов к диалогу.Ваши чувства обида, боль, растерянность абсолютно естественны. Но тревожит, что вы годами терпите режим раз в неделю оправдывая это надеждой на настоящую любовь. Любовь, которая требует от вас постоянного саморазрушения (меня это убивает), редко бывает здоровой. Возможно, ваша партнерша сама в кризисе страх близости, неразрешенные травмы или эмоциональная незрелость заставляют ее метаться между бегством и возвращением. Но даже если так, ваши потребности в стабильности и ясности имеют право на существование. Вопросы для вас (обдумайте их про себя): Что именно удерживает вас в этих отношениях? Не идеализируете ли вы раньше, когда сейчас реальность так болезненна?
Если бы вы могли задать партнерше один вопрос без страха, что бы это было? Готовы ли вы услышать ответ, даже если он вас ранит? Что вы теряете, оставаясь в этом цикле? (Время, энергию, веру в себя?) Попробуйте перестать доказывать, что вы достойны её внимания. Вы уже много раз приезжали, просили диалога, терпели молчание это не ваша вина. Иногда любить означает отпустить, чтобы не превратиться в человека, который живет в ожидании чужих обрывочных сигналов. Если решитесь поговорить в последний раз скажите честно: Мне важно видеть тебя, но я не могу жить в тумане. Если ты не готова делиться своим миром я отойду, чтобы сохранить себя. Это не ультиматум, а попытка вернуть себе достоинство. Даже если она останется в вашей жизни ваши границы должны быть неприкосновенны. Вы заслуживаете отношений, где смысл не приходится искать в страдании.
Здравствуйте. Она то говорит, что ей плохо одной и ей нужна личная жизнь, потом сама пишет что ей как сейчас норм и мне этого и желает. Как раздвоение личности. Мы знакомы уже 3 года. Но уже положение полтора года я терплю просто и живу в каких-то надеждах которых нет. Одни слова.
Спасибо, что уточнили ваши слова рисуют картину, от которой действительно становится тяжело дышать. Вы три года наблюдаете, как человек, которому вы отдаете сердце, будто играет в прятки то признается в тоске по близости, то холодно заявляет, что ей как сейчас норм. Это не раздвоение личности (хотя так и кажется), а поведение, которое лишает вас ясности и права на честные отношения. Вы не обязаны разгадывать чужие противоречия, особенно когда они разрушают вашу душевную стабильность.Что вероятно сейчас происходит с вами.
Вы застряли в ловушке надежд без оснований это как бежать по карусели крутитесь, тратите силы, но остаетесь на месте. Ее слова мне плохо одной,звучат как крючок, зацепивший вашу надежду, а фраза мне норм как нож, перерезающий эту нить. Но главная боль не в ее неопределенности, а в том, что вы годами откладываете свою жизнь ради ее может быть.
Вопросы, которые важно себе задать (не спешите с ответами). Если бы вы услышали от нее прямо сейчас. Я не могу дать тебе того, что ты заслуживаешь что бы изменилось в ваших чувствах? Стало бы легче или страшнее? Что конкретно вы теряете, оставаясь в этом цикле? (Например: веру в себя? Возможность встретить того, кто будет рад вас видеть? Спокойный сон по ночам?)
Если бы друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали? Чаще мы видим решения для других, но слепы к своим границам.Что я вижу со стороны.Ее поведение не загадка, а сигнал. Люди, готовые к отношениям, не держат партнеров в подвешенном состоянии. Если она говорит мне плохо одной но при этом отталкивает вас возможно, она боится не одиночества, а ответственности за близость. Но даже если у нее внутренние конфликты (а они есть), ваша задача не спасать ее, а не раствориться в этом хаосе.Мягкий шаг к себе.
Попробуйте перестать ждать, пока она исправится. Вместо этого спросите себя: Что я готов изменить в своем поведении, чтобы перестать страдать от ее непостоянства? Например:
Перестать приезжать на разговоры которые заканчиваются ее ушами закрывалками. Написать ей не с просьбой о встрече, а с четкой границей: Я ценю наши моменты, но не могу быть частью твоей жизни, если ты не готова делиться ею честно. Пока я отхожу, чтобы не терять себя. Это не месть и не шантаж это попытка вернуть себе силу. Если она захочет работать над отношениями, она пойдет навстречу. Если нет вы хотя бы перестанете быть заложником ее может быть.Последнее.
Вы не обязаны доказывать, что ваши надежды правильные. Но спросите себя: Ради чего я годами терплю эту боль? Чтобы однажды услышать „я люблю тебя“ из уст человека, который не уважает мое время. Иногда отпустить не предательство чувств, а акт любви к себе. Вы уже доказали, что способны на глубокие чувства. Теперь докажите, что достойны тех, кто будет ценить вас сейчас а не когда нибудь.Если завтра вы решите уйти это не слабость. Это мудрость.
Все общение у нас только по смс стало. После того как она написала, что она хочет только раз в неделю видеться я сначала отказалась, она меня заблокировала..но я опять стала ей писать и звонить причем трубки она никогда от меня не берет. Она разблокировала меня и написала что со мной у нее нет спокойствия. Только что я сделала опять плохого. И ещё периодически мне снятся сны где либо она с другим человеком либо она от меня убегает и я просыпаюсь просто в слезах. Я уже как в зависимости больной а человек мной крутит, то надежду даёт то просто игнорирует...
Я приезжаю к ней на работу раз в два месяца чтобы поговорить, потому что где она живёт я не знаю она мне не говорит куда переехала боясь что я к ней ходить буду - для меня это такой удар был. Она ходила ко мне домой а она так со мной. Как будто я просто такое дно по жизни об меня можно ноги вытирать. Договорились после встречи увидеться в выходные и на выходных она снова мне отказала и перестала отвечать. И потом пишет что это со мной не спокойно и ей плохо и общаться она не хочет.
Спасибо, что рассказали подробно я чувствую, как эта ситуация высасывает из вас силы, как будто вы тонете в океане чужих настроений, теряя опору под ногами. Вы не дно вы человек, который годами пытается удержать связь с тем, кто сам не знает, чего хочет. И это самое страшное, когда вы платите за ее внутренний хаос своей душевной целостностью. Ее блокировки, игнор, обрывы договоренностей это не нестабильность, а отсутствие уважения к вашим чувствам. Люди, которым вы дороги, не играют с вами в разреши,запрети и тд.Ваше поведение (звонки, приезды на работу, слезы после снов) не плохое это реакция на травму отвержения. Но когда вы продолжаете бегать за тем, кто сам не знает, чего хочет, вы становитесь соучастником своей боли.Сны, это ваше подсознание говорит , что она уже ушла, а ты цепляешься за призрак. Вы не больная вы зависимая от надежды, которую она вам не дает, вот и все.Вы не сможете исправить ее поведение. Даже если вы перестанете писать, приезжать, звонить она не изменится и это факт. Потому что проблема не в вас, а в ее страхе быть уязвимой.Она хочет близости, но боится ее поэтому вас используют как запасной вариант,когда ей плохо, вы рядом, когда ей норм, вы помеха. Это не любовь. Это эмоциональный хлам, который вы годами перетаскиваете за собой.
Вопросы, которые больно задать, но необходимо. Если бы вы увидели, как ваша сестра, подруга подруга или близкий живет так же что бы вы ей сказали? Терпи, она же тебя любит?Или уходи, пока не потеряла себя.Что конкретно вас удерживает? Не любовь, а страх одиночества? Мысли, что вы не смогли? Что после нее никого не будет? Если завтра она исчезнет навсегда что изменится в вашей жизни? А что уже изменилось за эти полтора года страданий? Поймите , что это привязанность, любовь не имеет такой природы.Что делать, чтобы перестать быть игрушкой в ее руках.Прекратите инициировать контакт. Даже если сердце разрывается. Пусть она сама решит хочет отношений придет с четкими словами, а не с мне спокойно не с тобой.Перестаньте приезжать на работу.Это не романтика, это отчаяние. Вы унижаете себя, превращаясь в тень которая ждет у входа.Напишите ей раз и навсегда(не отправляйте, пока не прочувствуете каждое слово)-Я любила тебя, но не могу любить твою неопределенность. Ты хочешь, чтобы я ждала, пока ты решишь, нужна ли тебе близость. Но я не могу годами стоять у двери, которую ты сама закрываешь. Если однажды ты захочешь не тишины от меня, а меня знай я буду там, где уважают мое время и сердце. А пока я ухожу, чтобы не ненавидеть тебя за то, что ты не можешь дать.
Почему это не каприз а спасение.Вы говорите она мной крутит. Да. И пока вы продолжаете отвечать на ее сигналы, вы укрепляете эту динамику. Ее спокойствие строится на вашем страдании. Вы даете ей право управлять вашими эмоциями, потому что боитесь, что без этой боли вы никто. Но вы не надежда на нее, вы человек, который заслуживает спокойствия сейчас, а не когда-нибудь.
Про сны и слезы.Они не про нее. Они про вашу боль от потери себя. Вы так долго жили в ожидании ее одобрения, что забыли, как звучит ваш собственный голос. Каждая слеза это крик вашей души, что уже достаточно.Последнее, что хочу вам сказать.Вы не обязаны доказывать, что любовь того стоит. Иногда любовь это умение уйти, чтобы не превратиться в человека, который ненавидит себя за то, что терпел. Ваше дно это не вы. Это ловушка, в которую вы попали, думая, что ради любви нужно страдать. Но настоящая любовь не требует, чтобы вы вытирали ноги о собственное достоинство.
Здравствуйте!
Если девушка не хочет отношений, то Вам важно это услышать от неё. Она Вам сказала, что готова видеться с Вами раз в месяц, Вас это не устраивает, Вы бы хотели быть с ней ближе, жить с ней, но она не хочет на данный момент, захочет ли жить с Вами потом - неизвестно. Возможно, девушку устраивает такой формат отношений и она не хочет ничего менять.
Вам важно определить для себя готовы ли Вы принимать то, что есть. Если готовы, то тогда не торопите девушку, а общайтесь с ней на том уровне, который хочет она (видеться раз в месяц), ели не готовы, то тогда стоит поговорить с девушкой и провести границы в общении. Вы можете поговорить с ней прямо и сказать, что Вы хотите от неё, от общения с ней и как это должно выглядеть, дать ей время подумать, после встретиться, и решить, как Вам двоим быть дальше. Если девушка не даёт однозначных ответов, то делайте выводы и ищите себе другую девушку. Да, Вам тяжело сейчас, но Вы не можете заставить человека быть с Вами, если он сам этого не захочет. Вам важно ценить себя, своё время. Занимайтесь собой, своё жизнью, общайтесь с другими людьми, занимайтесь хобби, спортом, работайте учитесь. У Вас своя жизнь и Вам важно жить своей жизнью, не ждать, если не готовы тратить на это время. Да, тяжело поставить точку, но Вам важно жить своей жизнью, а для того, чтобы легче пройти этапы расставания можно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, разобраться в себе, в своих переживаниях, понять себя, понять, почему Вы попали в такую ситуацию, сделать вывод из этой ситуации, извлечь опыт, урок, чтобы он Вам помог в будущем, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, а строили гармоничные, счастливые отношения, которые основаны на уважении, взаимопонимании. Начните любить себя, принимать себя, не ставить себя на последнее место, понимать себя, свои желания, ставить цели, строить планы, заводить новые знакомства, окружать себя людьми, которые будут Вас понимать, поддерживать, ценить Вас.
Похожие вопросы по теме
- 4 Октября 20207 ответов
- 1 Октября 20221 ответ
- 7 Ноября 20224 ответа
- 27 Ноября 20223 ответа