Что вас беспокоит?
Не договоренность
Здравствуйте. Ситуация такая, я мужчина, находился в отношениях с девушкой 3 года, но в этих отношениях были проблемы, которые разговором не решались, я познакомился с девушкой, в следствие чего мы переспали, в последующем разговоре с этой девушкой я спрашивал об ее отношение к отношениям, какие должны быть и тп, мне понравилась ее позиция, я ушел из своих отношений к ней, тк мне нравилось, что она осуждает интимные связи без отношений, с ее слов у нее был 1 половой партер, до меня с бывшим встречалась 5 лет, осуждение подружек, которые ведут разгульный образ жизни. Но тут я узнаю, что она после расставания с единственным молодым человеком вступала в интимную связь с другим парнем не один раз, без отношений, она говорит что это ошибка, но сама звала его к себе и принимала любый жесты с его стороны, анализируя ситуацию я проецирую ее поступок на ситуацию со мной, тоже секс без отношений, но здесь она отвечает, что я показался ей серьёзный человеком и по разговорам у меня были серьезные намерения. Меня данная ситуация очень огорчила, тк я уходил со своих отношений к девушке с правильным мировоззрением, которая осуждает любые интимные связи без отношений, а оказалось все наоборот и сняв розовые очки и проанализировав ситуацию, со мной она так же переспала без отношений. Девушка действительно понимает свою ошибку, что вышло в первый раз и со мной, но стоит ли верить словам, если действия были вот такие. Дайте совет как поступить, уйти или продолжить отношения?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши сомнения. Но люди могут меняться. И то, как эта девушка поступала раньше никак однозначно не предсказывает то, как она будет поступать в отношениях с вами. Тем более, она говорит, что сожалеет. И вы действительно могли ей очень понравиться, поэтому она и решилась с вами на секс без отношений.
Думаю, нужно дать шанс этим отношениям. Расстаться никогда не поздно.
Удачи вам!
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, конечно, ситуация вас расстроила. Но бывает так, что на фоне расставания люди меняют свои правила и нарушают их.
По этому критерию точно не стоит полностью оценивать девушку , да, возможно, она ошибалась , возможно, она так говорила , пытаясь показаться вам правильной и тд
Если вам нравится девушка , она идет на контакт с вами, есть смысл попробовать сохранить с ней отношения , время в таком случае , покажет врала она вам или все же придерживается такого мировоззрения , л котором вам и говорила
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а что для Вас сейчас важнее в отношениях, слова партнера или его реальные поступки в прошлом и с Вами лично?Вы шли к человеку с конкретными ценностями, а они оказались просто красивой историей для самооправдания. Грустно, да. Очень((Ее раскаяние может быть искренним сейчас. Но верить стоит только тому, что видите. А факты таковы, что с другим она сознательно повторяла ошибку, а с Вами и вовсе начала с того, что осуждала. Это серьезный разрыв и Вам теперь с этим жить. Доверие подорвано в самом начале. Строить на таком фундаменте очень сложно(Постоянно будет мысль, а не соврала ли она еще в чем то фундаментальном. Это изматывает. Вы уже были в нездоровых отношениях и искали что то настоящее. А попали в ситуацию, где слова не имеют веса. Возможно легче найти того, чьи действия не противоречат словам с самого начала, если простить обман для вас невозможно.
Принятый ответ
Добрый день. Вашу дилемму понимаю очень хорошо. Вы столкнулись с противоречием между идеальным образом и живым человеком со всей его сложной историей. Ее слова и ее прошлые действия действительно расходятся. И я уверен что ключевой вопрос здесь не в том чтобы судить ее старую ошибку. А в том доверяете ли вы ее нынешней позиции и способна ли ваша пара это пережить вместе.Вероятно стоит откровенно обсудить с ней почему тогда с тем парнем было одно а с вами по ее ощущениям уже другое. Послушайте не ее оправдания а ее анализ тех событий. Понимает ли она свои истинные мотивы тогда и сейчас. Это болезненный но важный разговор. Если в нем вы услышите лишь попытку закрыть тему или почувствуете что она сама не разобралась в себе то доверие не вернуть. А если увидите искреннюю работу над своей жизненной логикой то возможно это станет основой для отношений уже без розовых очков. Решать вам но спешить не стоит.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю вашу растерянность.
Но посмотрите на ситуацию чуть иначе, вы ведь тоже вступили с ней в связь не закончив прежние отношения, это ведь тоже вопрос морали. Но при этом, вы ищите мораль в её поступках. И вас задевает это все. Видимо для вас это не пустые слова. Возможно у неё все точно так же. Мораль и правильные понятия есть, но есть и ошибки.
Вы спрашиваете " уйти или продолжить", знаете, уйти ведь никогда не поздно. А вот упустить шанс того, что это действительно ваш человек-запросто.
Попробуйте остаться, просто больше общаться на подобные темы, поверьте, если человеку чужды такие принципы, это будет всплывать, тяжело играть роль, когда не совсем понимаешь правил. Да и актрис хороших-ни так много.
Поэтому, если она не та- это вскроется и довольно быстро. А пока, я бы дал шанс.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. У Вас произошло разрушение идеала, который Вы создали из ее образа. Возникла ситуация двойных стандартов. Из чего следует проекция на себя. Фраза «со мной она так же переспала без отношений» — ключевая. Вы чувствуете, что стали частью той самой «ошибки», которую она осуждает. Это задевает ваше самолюбие и ставит под сомнение уникальность ваших отношений в её глазах.
Почему она это сделала? Возможно, это реакция на боль после долгих отношений. После 5-летних отношений разрыв — это травма. Часто люди в таком состоянии совершают импульсивные поступки (включая случайные связи), чтобы почувствовать себя желанными, заглушить боль, почувствовать контроль над жизнью или, наоборот, «отпустить себя». Это не оправдывает поступок, но делает его более человечески понятным.
Ваш ключевой вопрос: «это ошибка» или «ее постоянное стереотипное поведение»? Могу посоветовать Вам сосредоточьтесь не на прошлом, а на настоящем и будущем. Задайте себе и ей вопросы не о том, «как она могла», а о том, что сейчас. Совпадают ли ваши ценности СЕЙЧАС? Как она СЕЙЧАС относится к доверию и верности? Какие уроки она ВЫНЕСЛА из той ситуации? Как она относится к вам и вашим отношениям СЕЙЧАС? Для ответов на эти вопросы Вам поможет откровенный разговор.
Расскажите ей о своих чувствах без обвинений, но честно: «Мне было очень важно, что ты разделяешь мои взгляды на отношения. Узнав о твоём прошлом опыте, я почувствовал растерянность и разочарование, потому что мне показалось, что наши ценности не совпадают. Мне важно понять, как ты сейчас к этому относишься».
Слушайте не столько слова, сколько искренность, готовность к диалогу и принятие Ваших чувств. Если она будет защищаться, обвинять вас в том, что вы «копаетесь в прошлом», или не захочет обсуждать — это плохой знак. Если она признает вашу боль, честно объяснит свои мотивы и выводы, и вы увидите, что её нынешние действия в отношениях с вами (уважение, надежность, открытость). Это хороший знак
Здравствуйте. Если девушка искренне осознает свою непоследовательность и готова к открытому диалогу о ваших совместных границах и ценностях — отношения имеют шанс. Однако если вы замечаете, что ее слова по-прежнему расходятся с делом, или чувствуете, что ваше доверие подорвано безвозвратно, то продолжение отношений может стать источником постоянной тревоги и контроля. Дайте себе время понаблюдать за ее действиями в ваших текущих отношениях, прежде чем принимать окончательное решение.
Похожие вопросы по теме
- 27 Апреля 202013 ответов
- 19 Ноября 20201 ответ
- 22 Декабря 202025 ответов
- 15 Сентября 202112 ответов