Что вас беспокоит?
Межличностные отношения
Прошу совета .У меня есть приятель,общаемся уже лет 10.Познакомились в тяжёлый момент моей жизни,когда у меня внезапно умер муж.Брпк был счастливый и я на некоторое время просто потеряла смысл жизни.Похуднлп на 10 килограмм и каждый день плакала. И тут появился приятель, он общался с моим мужем ранее и просто меня начал вытаскивать.Помогал мне во всем и морально поддерживал.Мужчина он женатый ,я немного знаю его жену и я все время волновалась,что его хорошее отношение ко мне будет проблемой в его семейной жизни. Планов как на мужчину у меня на него не было. Но при общении с ним со временем я начала сталкиваться с тем,что совершенно не понимаю некоторых его поступков.Человек он закрытый,любит даже из пустяков делать тайны и периодически на него находят приступы замкнутости и он может пропасть на неделю другую. Я в таких случаях не тревожу его,не звоню.Вообще не люблю проявлять инициативу в отношении мужчин.Хочешь общаться,ок.Нет- не надо,обойдёмся. Хотя мне все эти закидоны неприятны.И обычно с остальными друзьями и подругами у меня таких проблем не возникнет. Сейчас у него трудный период ,он ушел из семьи.Жена к него последнее время заняла авторитарную позицию и вела себя очень жёстко.Ну,он и не выдержал. Недавно я приглашала его помочь мне с ремонтом квартиры.Цнлвц день он пахал как трактор,а так как были новогодний праздники,а денег он с меня за помощь не берет,я предложила ему выпить по бакалу шампанского.Он отказался,из за чего я ужасно обиделась. С другими то знакомыми он выпивал и ничего. Глупо , конечно,но все равно обидно. И вот вопрос,имеет ли смысл дальше продолжать отношения,если все время сталкиваешься с каким то недопониманием.И все время решать загадки, хочет человек с тобой общаться или нет?
Ирина, здравствуйте!
Из вашего рассказа считывается, что человек вас поддерживал и поддерживает несмотря на сложности в его жизни, приходит на помощь и является, вашим верным другом.
Безусловно, у каждого из нас могут возникать разные желания, бывает разное настроение, бывает накапливается напряжение, усталость, какие то мысли нас тревожат, не все мы показываем и рассказываем людям, иногда каждый новый день что то с собой нам несет. И вчера было желание выпить шампанского, а сегодня бывает, и правда нет, даже с самыми дорогими и близкими. Так и у него возможно, случилось.
Да, у него есть определённые черты характера, некая убеждённость, возможно, не всегда впм понятная, но другой на то и другой, все мы разные в своем поведенческом репертуаре. И друзья, и любимые безусловно, могут иметь право не всегда соответствовать нашим ожиданиям в моменте.
Иногда стоит снисходительно, с пониманием отнестись к тому, как ведёт себя другой, ведь мало ли что у человека на душе бывает и о чем он молчит. Вы главное, не персонализируйте, не принимайте на свой счет, поведение другого очень часто зависит не от нас, не к нам относится, а мы бывает, строим домыслы, что к нам какое то пренебрежительное отношение, недостаточное внимание, нежелание общаться.
Вероятно, он хочет с вами общаться, посмотрите - он всегда рядом в трудную минуту, но может быть, не так часто, неежедневно, у него нет такой частой потребности в общении, как вам представляется. Просто у него есть еще какие то дела, жизненные задачи, вот сейчас переживания о разладе с женой добавились.
Может быть, кстати, он и от вас инициативы ждет и тоже не хочет надоедать лишний раз.
Ирина, если этот человек вам дорог, близок, он имеет значение в вашей жизни, вы считаете его своим соратником, верным помощником и опорой, то зачем терять надёжного друга?
Роза Абулфатовна, благодарю за ответ!
Интересно всегда мнение со стороны, особенно если это ответ профессионала.
Да,мы давно знакомы и я тоже всегда помогала ему в тяжёлый период.Были него такие моменты.Вообще у меня установка,никогда не оставлять без поддержки и помощи близких людей.Я вообще то стеснительный человек и всегда стараюсь быть тактичной, поэтому всегда боюсь показаться навязчивой.
Приятель мне тоже говорил,что я часто надумываю себе проблемы.)
Принятый ответ
Ирина, со стороны ваши отношения видятся крепкими, искренними, жаль такие разрывать, а особенностей у нас, трещинок и уязвимостей у всех хоть отбавляй)
Попробуйте проявить однажды дружескую инициативу, написать, просто позвонить, может быть, он будет очень удивлен и рад. Сейчас и ему нужна поддержка, а вы человек на нее способный, щедрый на душевность, тепло. Он не считает вас чужой, вас связывает очень прочная привязанность, будь она поверхностной, он давно бы уже от вас отошел, когда понял, что вы отгоревали, но он стал не только другом вашему мужу, но и вам. Это ценно в наше время, когда люди так легко отказываются, не берегут друг от друга, а у вас подлинные человеческие отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились такой личной и непростой историей. Основа отношений — благодарность и кризис. Вы познакомились с ним в момент тяжелейшей утраты. Он был тем «спасательным кругом», который помог вам пережить потерю. Эта роль могла закрепиться за ним ,как статус вашего спасителя и благодетеля. Такие связи невероятно прочны, но они же могут мешать выстраивать равные, здоровые отношения. Вы можете чувствовать себя вечно обязанной и терпеть то, что не стали бы терпеть в другом человеке.
Его личность: «закрытость» как система. Вы описываете его как человека, который «делает из пустяков тайны», пропадает, циклически замыкается. Это не «закидоны» по отношению лично к вам — это его модель поведения, его характер, способ справляться со стрессом и внутренним миром. Он так живет. Скорее всего, именно так он вел себя и в семье, что в итоге привело к кризису. Вы правы в своей тактике не «дергать» его — это единственно верное поведение с таким типом людей. Возможно , он находится в глубоком кризисе. Развод/расставание — это эмоциональное землетрясение. В такой момент человек может отказываться от всего, что ассоциируется с расслаблением, праздником, близостью. Выпить бокал вина с друзьями в стабильный период — одно. Выпить шампанского с женщиной-другом, когда твоя собственная семья рухнула, — может восприниматься как нечто неуместное. Он мог бояться «перейти грань». Работал у вас целый день, вы были наедине. Бокал шампанского мог символически «сменить статус» встречи с дружеской помощи на нечто более личное. В его уязвимом состоянии он, возможно, инстинктивно отгородился, чтобы сохранить четкие границы и не осложнять жизнь ни вам, ни себе.
Похожие вопросы по теме
- 7 Августа 20201 ответ
- 3 Марта 202424 ответа
- 11 Июля 20241 ответ