Что вас беспокоит?
Муж не разговаривает месяцами
Здравствуйте! В браке 12 лет. В беременность муж был нетерпим к каким то моим просьбам о внимании , и мог со мной не разговаривать месяцами , за то что я подхожу с этими вопросами и плачу. После рождения ребенка через 2 недели улетел в Италию отдыхать и обмывать ножки. Что меня обидело и я конечно была возмущена. После он выгнал меня из дома за то, что я делаю ему мозги . Год мы не жили . Он приезжал и совместно гулял со мной с ребенком . Далее я поставила вопрос о совместном проживании . Он согласился при условии , что я не буду делать мозги и раз в 3 дня буду с ребенком уезжать к маме, что бы он спокойно спал после суток. Через пол года он разрешил не ездить, наступила зима. Я ездила на трамвае , с вещами и коляской и это уже зимой сложнее. Далее при какой то моей осечке , что мне что то не нрав он отвозил нас к маме. Далее я вышла на работу. Он просил 2 ребенка, но мне было страшно . Стало чуть тише, я стала молчать и лишний раз не говорить о том, что меня что то беспокоит . Но раз в год стабильно при малейшей осечке или не верной фразе начинался один и тот же сценарий- он указывал на дверь, месяц не разговаривал , игнорировал, даже если я с высокой температурой, будто меня вовсе нет . Потом я сдавалась , пыталась помириться, объясняла , что тяжело не общаться и просила прощение , после чего начинался ужас обесценивания. Он взрывался и начинал говорить , что я неблагодарная, ничего не достигла в жизни , только он меня терпит и т д. Я начинала плакать , после он хлопал дверью и уходил , возвращаясь через день два он уже был спокойнее , но с подачей , как мы будем жить дальше, если я такая плохая и со мной невозможно. У меня уже 7 лет ПА, я на антидепрессантах, в постоянном ощущении что бы не сказать и не сделать лишнего . В октябре была ссора по прежнему сценарию . И я уже не смогла все это выносить и сказала , что хочу развод . Что его очень разозлило . Теперь , пока ищу сьемную квартиру, а это не просто с животными , он то ставит сроки , когда мне уйти, торопит , то нормально разговаривает , всем уже сообщил о разводе . Разговаривать конечно не пытался . Говорит , что я не справлюсь одна, и ребенка заберет, то говорит , что ребенок со мной все же остается . Я работаю, одеваю себя и ребенка, на себя денег не спрашиваю , и животных содержу. Т е не сижу на шее . Помогите разобраться в происходящем аду. Я скоро сойду с ума.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте. Примите мою поддержку . Ваша ситуация — это эмоциональное насилие и длительная психологическая травма. Ваши реакции — естественное следствие жизни в постоянном стрессе и унижении.
Вы описываете не конфликты, а систему контроля и обесценивания с его стороны. Его поведение разрушительно для вашей психики. Ваше решение о разводе — акт самосохранения.
Приоритет — ваша безопасность и стабильность ребенка. Ускоряйте переезд.
Прекратите попытки «объяснить» или получить от него одобрение. Его цель — не диалог, а контроль.
Консультация юриста по вопросу развода и прав на ребенка — срочно. Его угрозы — элемент давления.
Не обсуждайте с ним свои чувства и планы. Общайтесь только на практические темы.
Поддерживайте терапию. АД — поддержка, но нужна проработка травмы.
Вы не сходите с ума. Вы истощены годами жестокого обращения. Ваш уход — единственный путь к восстановлению. Вы сильнее, чем думаете.🙏
Юлия Юрьевна, спасибо за оказанную поддержку 🙏🏻
Была рада Вам помочь 🌿
Принятый ответ
Здравствуйте! Сразу скажу вы не неблагодарная и тем более не виноваты в том, что вам тяжело. Ваш муж годами применяет классические приемы эмоционального насилия игнор, выгоняет из дома за попытки высказаться, обесценивает ваши чувства это не характер, а осознанный контроль через страх. Вы же, как и многие в таких ситуациях, годами гасите себя молчите, боитесь осечки, прячете эмоции но организм-то помнит всё, отсюда панические атаки и антидепрессанты. Вы не сойдете с ума вы переживаете нормальную реакцию на аномальные условия. Особенно цепляет, как он сейчас ведет себя то торопит с выездом, то разрешает остаться, будто дает милость. Это не забота это продолжение манипуляции он хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватой даже в решении уйти. А угрозы забрать ребенка чистый шантаж, чтобы вы остались в подвешенном состоянии. Но вы же видите вы работаете, содержите себя и малыша, не зависите финансово. Это ваша сила, не позволяйте ему ее затуманить.
Вы уже сделали главное поняли, что это не так живут все. Да, развод будет тяжелым, но вы не одна вы уже доказали, что справляетесь с бытом, работой, ребенком. А этот страх а вдруг не смогу? Он от его слов, а не от реальности. Вы справитесь, главное вы все поняли.
Вячеслав Викторович, спасибо огромное за поддержку 🙏🏻
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия, примите, пожалуйста, мою поддержку.
Вы все правильно сделали, сообщив ему о своем желании развестись. Невозможно представить, как вы жили в такой атмосвере эмоционального насилия столько времени.
Вы обязательно справитесь без него. Вы и до этого, по сути,исправлялись одна, этот человек вам только усложнял жизнь
Ребенка он не отберёт без каких-либо весомых обстоятельств. В нашей стране суд почти всегда на стороне матери,мести она заботится о ребенке.
У вас есть помощники, родители, которые ты вам помогли в первое время?
Марина Валентиновна, да, есть тетя, она всегда меня поддерживает. Спасибо большое за ответ🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите вы чувствуете себя в опасности оставаясь в одной квартире с мужем? Обращались ли вы за помощью к психотерапевту для проработки травмы и укрепления личных границ? Ваша безопасность и благополучие должны быть приоритетом
Яна Алексеевна, я в постоянной тревоге дома. Обращалась к психотерапевту, после чего приняла решение о разводе. Но в связи с тем, что не могу быстро найти сьемную квартиру мы живем на одной территории . И у меня начинаются сомнения, вдруг все же это я какая то не такая
Решение о разводе было принято вами после консультации со специалистом и оно обосновано. Не позволяйте сомнениям поколебать вашу уверенность в правильности выбора
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Хотелось бы что-то сказать в пользу и поддержку брака, но развод однозначно.
В браке нет Вас самой. Один страх сказать лишнее, не то, иначе реакция неадекватная и невроз у Вас.
Это просто отношения на подавление Вас. Зачем? Тем более содержите себя. Вы достойны лучшего к себе отношения. Любите, цените себя.
Евгения Александровна, спасибо огромное за поддержку ♥️
Здравствуйте. А Вы точно верите что он может забрать ребенка если Вы работаете и полностью обеспечиваете себя и его?? Слушайте это очень серьезная ситуация и Вы уже на антидепрессантах что ясно показывает невыносимый уровень стресса. Такие отношения это чистейшая вода эмоциональное насилие с унижением и полным контролем((Его задача держать Вас в страхе и ощущении собственной ничтожности…Поэтому любые Ваши попытки говорить о чувствах или нуждах мгновенно караются молчанием и угрозами.
Вам нужно понять что его поведение это не Ваша вина. Никто не обязан ходить по яичной скорлупе годами лишь бы не разгневать супруга. Ваше желание развода это инстинкт самосохранения!!И да Вы точно справитесь потому что уже все фактически делаете сами.
Главное сейчас сосредоточиться на поиске жилья и юридической консультации. Обязательно поговорите с юристом о правах на ребенка и имущество. Не верьте его словам насчет того что он заберет сына или дочь это часто пустая угроза чтобы запугать.
Кристина Айговна, спасибо огромное🫶
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте. На самом деле вы сами знаете ответы на свои вопросы, важно лишь произнести их, попробуйте написать на бумаге, либо обратиться к психологу очно или в видеоформате, так как нужно дать выход своим мыслям. Вы знаете, что справитесь, а вот ваши сомнения тянут вас обратно в эти патологические отношения. Стоит стать более уверенной в себе, это и поможет избавиться от панических атак в том числе.
Татьяна Александровна, за 12 лет я потеряла веру в себя. Спасибо за поддержку 🙏🏻
Пожалуйста, Анастасия, если есть возможность хорошо конечно заняться психотерапией.
Анастасия, здравствуйте!
К сожалению, жить в тех условиях, что живет вы, это действительно, персональный ад, персональное поле битвы, для победы в которой, нужно отступить и больше не сражаться, не воевать за отношения с тираном. В данном случае ваш внешний казалось бы, проигрыш, развод, расставание -будет самой большой победой, к которой вы шли долгие годы по шипам и колючкам, а ваша свобода от него будет самым ценнейшим трофеем.
Бежать на съем, подавать на развод и жить свою лучшую жизнь, восстанавливаться физически и ментально.
Это отношения абсолютно нересурсны, бесполезны, они истощают вас, в них над вами издеваются, применяют жесткое психологическое насилие и это просто чудо, что в условиях тотального подавления, подчинения воли мужа, его агрессии, нарциссическим замашкам, вы нашли силы найти дверь на выход.
Пожалуйста, укрепляйтесь в этой мысли!
Никто не вправе вести себя с вами как с собственностью, как с неживыми бесчувственным предметом, вы - Человек, вы достаточны и достойны по факту рождения, с вами так нельзя, ни с кем так так нельзя!
Вы справитесь, это его очередная манипуляция, внушение вам чувства беспомощности. С чем это вы не справитесь? С переездом, который продлится не дольше недели? Кого он заберет, он живет для себя, ему разве ребенок нужен? Какой суд ему отдаст ребенка, если мать адекватна и работает? Алиментов присудят, это да.
Здравствуйте! Примите моё сочувствие и поддержку. То, что Вы описываете, это, действительно, ад. Думаю, Вы и сами понимаете, всю деструктивность отношений и какой в них перекос. Муж доминирует, ставит условия, не считается ни с Вашим словом, ни самочувствием, ни переживаниями, постоянно оказывает психологическое давление, в т.ч. через игнорирование и игры в молчанку. Нет смысла сейчас обсуждать, за что Вы его выбрали и полюбили, какие есть в нём положительные черты. Очевидно, что то отношение, которое он демонстрирует, не совместимо с семейной жизнью, унижает Ваше достоинство и приводит к Вашему нервному истощению. Даже если он где-то изменится, например, если вы вместе пойдете к семейному психологу, то это будут незначительные изменения, потому что он уже сформирован, как личность, и проблема не в кризисе отношений (с кризисом можно работать и преодолеть), а проблема в его характере, его взглядах. И вряд ли те обиды, которые он Вам причинил, сотрутся из Вашей памяти бесследно.
Тем не менее Вас что-то удерживает рядом с ним. Помимо привычки, как я поняла, ещё есть финансовый аспект. В таком случае нужно отталкиваться именно от своих возможностей и сильных сторон. Вы работаете, обеспечивпете себя, ребёнка и животных. Это уже какая-то стабильность. Можно временно пожить у мамы, пока ищете квартиру и решаете вопрос с животными. Как крайний вариант, животных можно определить в добрые руки. Важный момент, это юридическая сторона. Развод не означает, что отец ребёнка полностью устраняется от воспитания и обеспечения ребенка. По закону он обязан будет платить алименты и участвовать в жизни ребенка. И конечно, просто так он не сможет "забрать" ребенка у хорошей матери. Это всё слова, угрозы и очередное эмоциональное давление на Вас. Есть закон, он писан для всех. Изучите свои права, чтобы быть увереннее и не поддаваться на его манипуляции. Если примете решение развестись и съехать, определите место жительства ребёнка с Вами юридически. Не отчаивайтесь!В Вас есть потенциал!
Здравствуйте, Анастасия, Вы прожили столько времени в обстановке эмоционального и психологического насилия, где Вы были жертвой насилия со стороны мужа, а он контролировал и руководил Вам, загоняя в клетку наказания своими эмоциями и внушения Вам, что это Вы виноваты. Насилие заключается как раз в манипулировании эмоций, его игнорирование, наказание молчанием через бойкотирование, отказ от поддержки, газлайтинг, когда он внушал Вам, что с Вами и Вашими потребностями что-то не так, например, Вы говорите о внимании и заботе, но это переворачивается тем, что "Вы делаете ему голову", обесценивание в виде уничижительных комментариев о Вас самой, для того, чтобы снизить Вашу самооценку и веру в себя, чтобы Вы были подчиняемы и управляемы им, постоянная угроза в том, что Вас выгонят, а ребёнка оставит себе, чтобы снова дрессировать Вас, перекладывание ответственности, что это Вы всё разрушаете. Вы пытались выстроить безопасность, поэтому научились молчать и подчиняться, но Ваше состояние в виде ПА показывало Вам то, что Вы в плену, что это постоянное дикое эмоционально-психологические напряжение и срывы.
Вы всё верно сделали, при такой ситуации, только такая тактика верна, чтобы сохранить своё психологическое и эмоциональное здоровье и ребёнка. Всё, что может он - угрожать, манипулировать, но, если Вы работаете, обеспечиваете себя, ребёнка, есть жилье, то он не сможет отнять ребёнка. Для него Вы - объект контроля, а ребёнок - объект манипуляции и контроля. Вы можете действовать, проконсультируйтесь у юристов, чтобы Вы понимали, что происходит и как Вы можете защитить себя и ребёнка. Можете обратиться в центры помощи женщинам, жертвам домашнего насилия, есть просто группы поддержки, Вам важно дать себе время на восстановление после подобных отношений.
Вы описываете не «сложный брак», а многолетний цикл психологического насилия, где вас системно лишали опоры, голоса и безопасности. Молчание месяцами, изгнания «за дверь», игнор при болезни, обесценивание, угрозы отобрать ребёнка, чередование холода и показной «нормальности» — это не конфликт, а механизм контроля. В такой системе тревожные атаки и жизнь «на цыпочках» — не ваша слабость, а прямое следствие. Вы выжили, подстраиваясь и замолкая, но психика больше не выдерживает, поэтому вы и сказали о разводе — это был не импульс, а инстинкт самосохранения. Сейчас его метания, сроки, угрозы и «то нормально, то давлю» — попытка вернуть власть, когда вы начали выходить из роли. Практически сейчас важно не выяснять отношения, а стабилизироваться. Первое — прекратить любые эмоциональные разговоры, только коротко и по делу, желательно письменно. Второе — зафиксировать реальность: вы работаете, обеспечиваете ребёнка, заботитесь о нём — угрозы «заберу ребёнка» не имеют под собой оснований, но пугают именно потому, что вы истощены. Третье — опирайтесь не на его слова, а на план: жильё, документы, юрист, поддержка врача. Вы не сходите с ума — вы выходите из ада, где долго убеждали, что это с вами «что-то не так». Сейчас ваша задача — не доказать ему что-либо, а сохранить себя и ребёнка. И вы уже делаете это.
Добрый вечер, Анастасия!
С годами Вы начинаете в муже видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растёт ребёнок и всё увидит, у ребёнка сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидит Ваш ребёнок?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для ребёнка. Вам 42 года и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий.
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад8 ответов
- 1 Августа 12 ответов
- 1 Августа 1 ответ
- 1 Августа 28 ответов