Что вас беспокоит?
Похоже я страдаю Филофобией
Здравствуйте меня зовут Виктор, сегодня мне стукнуло 40 лет! За плечами только работа и больше ничего. Я живу в достатке есть квартира, машина - не жалуюсь, но я одинок. Не женат, нет детей, нет котенка - не знаю как так вышло. У меня нормальная коммуникабельность, я умею флиртовать, но когда доходит до дела я пасую. Выяснилось, что у меня страх влюбляться и вступать в отношения - Филофобия. Секс вообще самая постыдная часть моей жизни ведь занимался я им только с проститутками и то часто не получалось, после появилась неуверенность и порно зависимость, которая и уничтожила меня как личность - бросил это дело 2 месяца назад. Я в отчаянии хочу семью, хочу быть мужчиной, отцом, но не знаю как исправить свою жизнь. У моего младшего брата 3 детей, смотря на него и на них я понял, что не правильно прожил свою жизнь. Помогите пожалуйста, хочу остаток жизни прожить достойно по мужски, по человечески.
Принятый ответ
Здравствуйте. Филофобия часто скрывает более глубокие страхи, отвержения, уязвимости. Главное понять их корни. Работа с психологом поможет проработать травмы, избавиться от зависимостей,а также сформировать здоровую самооценку и паттерны поведения в отношениях. Скажите,что именно вас больше всего пугает в отношениях? какие ваши представления об идеальной мужской роли? Готовы ли вы к терапии?
Принятый ответ
Здравствуйте, Виктор! С Днём рождения!
Изменить свою жизнь никогда не поздно, и сегодня вы сделали первый шаг. 40 лет - это немного для мужчины, и у вас много шансов на то, что все получится.
Почему вы считаете, что у вас именно филофобия?
Какие мысли у вас возникали, когда дело доходило до отношений? Почему пассовали? Страх - это чувство. А прислушайтесь к мыслям, которые его вызывают.
Почему вы считаете, что у вас именно филофобия?
- Просто проанализировал свою жизнь, свои чувства и сам пришел к такому выводу.
Какие мысли у вас возникали, когда дело доходило до отношений?
- Паника и страх, что сделаю что-то не так
Виктор, ну вот смотрите: получается, ваша филофобия - это следствие ваших установок: я не должен ошибиться, я должен сделать все "так", идеально, я не могу вступить в отношения, потому что у меня может не получиться, а это нельзя допустить.
Так примерно вы ощущаете?
Да, в точку!
Хорошо, а теперь подумайте, откуда у вас могут быть эти установки? Кто вам говорил, может быть в детстве, или уже во взрослом возрасте, что вы не должны ошибаться? Откуда вы это взяли? Просто предположите.
Возможно из детства и подросткового возраста. Мой отец всегда говорил, что должен совершенствоваться и стараться делать все идеально, а когда у меня не получалось он на меня злился и ругался. Но мне казалось, что это методы воспитания и это нормально.
Принятый ответ
Виктор, здравствуйте!
Виктор, Вы знаете во многом возрастные отметки, которые мы проходим для того и служат, чтобы дополнительно задумываться и сверять координаты, по которым мы живём-отсюда примите естественность и важность вопросов, которыми Вы задаётесь на данном этапе. И ведь что-то сложило Вашу предыдущую модель рассуждения, поведения, ориентации на успехи в работе-можно ли винить себя в этом опыте? Если на то, вероятно, были причины и малоприятного характера-например, сильные страхи из-за негативного опыта и другие причины-все это уникальный, индивидуальный опыт, который складывает Вашу личность, и главное ориентирует Вас сейчас на изменения в настоящем. И разве в прошлом Вы должны были безрассудно бросаться и окунаться в эти страхи? Конечно нет, как любой человек мы их сторонимся/замещаем другой деятельностью. Изменения-начинаются с мысли с мысли о желании что-то, а скорее конкретно того, что я хочу поменять-и, конечно, расширить взгляд на то, как Вы можете прийти к своей цели и проанализировать, что мешает Вам это сделать на данном этапе-можно совместно со специалистом, например психологом-так работа может пройти более эффективно и новые осознания, новые положительные убеждения способны сформироваться быстрее.
И ведь, Вы самостоятельно уже делаете шаги-отказались или сократили регулярный просмотр видео 18+,а это всегда освобождает желание и ресурс на то, чтобы больше взаимодействовать с противоположным полом.
Принятый ответ
Здравствуйте Виктор!
По сути филофобия – это иррациональный страх, поэтому методы преодоления подобных состояний можно прорабатывать в рамках когнитивно- поведенческой терапии. После первого шага, осознания и признания проблемы, необходимо делать второй - самоанализ. Довольно часто причиной этой фобии могут быть низкая самооценка, неуверенность в себе или страх быть отвергнутым. Поэтому необходимо работать именно с этими особенностями личности. Затем, можно начать постепенно "выходить из зоны комфорта", предпринимая небольшие шаги к открытости и уязвимости. Например, можно начать с доверительной дружбы, а затем постепенно углублять эмоциональную связь.
Принятый ответ
Здравствуйте,Виктор Вы уже сделали самое сложное поняли, что что-то не так, и честно назвали это, все есть но Вы чувствуете пустоту, и это важнее всех благ.
Как Вы сами думаете, что первым делом зацепило этот страх? Вы упомянули филофобию а обсуждали ли Вы это с профессионалом или пришли к выводу самостоятельно? Потому что иногда мы сами себе ставим ярлыки, а за ними скрывается что-то другое может, страх быть уязвимым, переживание, что я не такой, как другие, или даже детские установки вроде семья это проигрыш для карьеры.
Вы пишете про секс и проституток. Вы не одиноки в этом опыте, но сам факт, что Вы связываете близость с чем-то постыдным. Вы когда-нибудь пробовали поговорить с кем-то из близких (не брата, а, скажем, другом) о своих страхах? Или сразу закрываетесь, как только тема заходит о чувствах?
Знаете, что ещё? Ваш брат с тремя детьми это его путь, а не шаблон для Вас. Да, сейчас Вам кажется, что всё просрочено но я видел кучу примеров, когда люди в 45+ строили крепкие отношения. Главное не гнать себя под поезд из-за чувства вины. Вы уже бросили порно-зависимость это шаг! А что, если начать с малого например, раз в неделю ходить в места, где общаются живьём не для охоты, а просто чтобы привыкнуть к знакомству без давления?
Виктор, доброе утро и с днем рождения!
Безусловно, почти каждому серовку хочется удовлетворить данную природой базовую потребность в любви, в принятии, признании. Хочется и дарить любовь, и чувствовать, что и ты важен, ценен и необходим, нормальное у вас желание.
Виктор, конечно, случай терапевтический, тема глубинна, сопровождает вас на протяжении взрослой жизни, но на что можно обратить внимание в рамках чатовой консультации:
1. Проблема у вас, конечно, не врождённая. Работают защитные механизмы психики, скорее всего, сформированные негативным или отсутствующим опытом и здесь важно копать в двух направлениях. Исследовать корни страха, глубинные убеждения стоят за ним (Меня не примут настоящим, Я не справлюсь, Я не интересен, Вдруг не выйдет и т.д). И второе-это начать формировать новый, поддерживающий опыт. Не с отношений сразу, а с доверительного человеческого общения без романтического подтекста, дружить, сближаться, понимать, что расстояние уменьшается, но опасности нет.
2. Попробуйте выстраивать новую идентичность не через достижения (квартира, машина), а через ответственность и дарение. Это можно практиковать в безопасном поле: начать заботиться о ком-то, даже то же животное завести, помогать брату с детьми, быть другом, наставником.
3. Продуктивно будет, если вы сфокусируетесь на процессе, а не на результате, потому что отчаяние и желание срочно исправить жизнь создают давление и могут снова привести к отступлению. Разбейте этот путь на микро-шаги. Не «влюбиться», а завести дружеские связи с женщинами без флирта, научиться говорить о своих чувствах и страхах (хотя бы психологу), сходить на свидание с установкой просто интересно провести время, без продолжения, без заявки на секс, не оценивая женщину как кандидата в партнёры, в жены.
Виктор, здравствуйте! С днем рождения вас!
В 40 лет многие мужчины останавливаются и смотрят назад. И то, что вы сейчас чувствуете боль, на самом деле это хороший знак. Значит, душа живая и она требует перемен.
Вы очень сурово к себе относитесь. Сравнивать себя с братом, да вообще с кем угодно, это путь в никуда. Вы жили другой жизнью, другими ситуациями и другими обстоятельствами, и результат их у всех так же разный
У вас есть база, квартира и машина, это уже очень много, это фундамент, на который можно пригласить женщину. У кого то наоборот, есть женщина, но негде и не на что жить. И в 40 лет гораздо сложнее построить этот фундамент, чем найти женщину и создать с ней отношения!
А вот страх отношений... скорее всего, это страх не самой любви, а страх быть увиденным настоящим, без масок. Нужно разбираться чего именно вы боитесь, что показать или увидеть....
То, что вы уже два месяца как завязали с зависимостью, это уже большой шаг!
Сбои в прошлом были, скорее всего, от отсутствия эмоций, ведь механика без чувств часто дает сбой. С любимой женщиной, которая вас примет, всё будет иначе.
Вы ставите высокую планку семья и дети.
А попробуйте начать с малого. Вы написали про котенка... так может, стоит завести? Это живое существо, о котором надо заботиться, это первый шаг, чтобы растопить одиночество в квартире.
Не корите себя за прошлое,
как говорится " конь о четырех ногах и то спотыкается".
У вас еще есть время, чтобы стать и мужем, и отцом, главное не требовать от себя всего и сразу
Виктор, здравствуйте.
Понимаю, как вам сложно, тяжело оттого, что вы приходите к воям о том, что всю жизнь прожили не так, это формирует у вас негативные эмоции, деструктивные мысли и укрепляет ваш страх близости. Примите, пожалуйста, мою поддержку и давайте с вами разберёмся.
Виктор, скажите мне, пожалуйста, а когда отношения начинают развиваться, должны перейти на следующий, более близкий какой-то уровень, о чем вы думаете?
В целом, что вы думаете про отношения, не воспринимаете ли вы их как угрозу, нет ли таких мыслей о том, что у вас не получится, что отношения как-то навредят вам, вы сделаете что-то неправильно по отношению к партнёру, иными словами, нет ли устойчивости связи, что отношения — это риск и опасность?
Потому что по вашему описанию можно предположить, что это не филофобия, а избегающий тип привязанности. Потому что для фобического состояния больше свойственно тотальное избегание какой-либо близости, а у вас немножко другая ситуация, вы на другой уровень не идёте. То есть флиртовать, общаться — всё нормально, мне страшно, но сделать шаг в глубину отношений — вот тут уже возникает.
И решение здесь — это работа с вашими мыслями в когнитивно-поведенческом подходе, который изумительно с этим работает, потому что именно мысли формируют наши эмоции и, что наиболее важно в вашем случае, формируют ваше поведение.
Если я внутри верю, если внутри у меня сформирован страх, что отношения — это плохо, то психика будет меня спасать, не пускать меня идти дальше.
То есть тут вы сталкиваетесь с когнитивной иллюзией, с деструктивными мыслями, которые ваше мышление воспринимает как реальность. Преодолев трудности, постройте глубокие и устойчивые отношения в своём ритме.
Виктор, скажите, о чем вы думаете, когда думаете про развитие отношения, пофлиртовали, всё ок, и вот надо перейти дальше, что возникает в голове. Продолжите фразу: в этот момент я думаю, что...
... надо переходить к ласкам и к более пикантным моментам, но в голове возникают масса мыслей о том как сделать все идеально и какие будут последствия - возникает паника!
Виктор, спасибо большое за ваш ответ, комментарий очень важен.
Потому что мы можем увидеть ваши ограничивающие мысли, которые контролируют ваше поведение. «Как сделать всё идеально», тут можно заметить перфекционизм как когнитивное искажение, что вы стремитесь к исключительно идеальному варианту, следовательно, ставить перед собой высокие цели, следовательно, прямо пропорционально возрастает ответственность стресс-тревога, которая в вашем случае перерастает в панику.
А что, если допустить мысль о том, чтобы сделать не идеально, а постараться сделать максимально хорошо, как вы можете.
Позволить себе внутри допустить ошибку. Вот это как раз понижает уровень стресса, тревоги.
Потому что сейчас вы заложник этой мысли, если не идеально, то вообще никак. И желая избежать неидеального варианта, вы избегаете вообще любой вариант, поэтому и останавливайтесь, когда необходимо перейти к следующему этапу.
Виктор, а давайте с вами подумаем, а идеал он вообще существует, вот как понять, что вы достигли этого идеала? Любая идеальная цель она выглядит только как эталон, к которому можно все время стремиться и никогда не достигать.
Давайте попробуем поразмышлять на тему идеальности на других каких-то примерах, кто такой идеальный мужчина? А кто такая идеальная женщина? А как выглядит идеальная любовь? И здесь можно заметить момент о том, что у каждого это будет что-то своё и зачастую очень различное. И тогда опять можно вернуться к вопросу, а существует ли идеал, или все-таки идеал — это некая внутренняя субъективная оценка того, что я сделал, и она не зависит от оценок других людей, а только от собственного удовлетворения от этой цели.
И вот подобных ограничивающих деструктивных мыслей, скорее всего, у вас несколько, к примеру, может быть мысль о том, что если что-то не идеально, то это значит сразу плохо, и это приводит к каким-то последствиям катастрофичного характера. То есть здесь уже другое когнитивное искажение, черно-белое мышление. Вот как раз работая с такими мыслями, работая с когнитивными искажениями, преодолевая их, вы будете расширять свой избегающий тип привязанности, вы будете реагировать не автоматически по привычке, в рамках манеры избегания, а более гибко и продуктивно для вас.
Во всем этом очень хорошо работает когнитивно-поведенческая терапия, рассмотрите этот момент для себя.
Опять же, подтвержу свою гипотезу, фобического нет, есть элемент деструктивных мыслей на фоне когнитивных искажений, которые привели к формированию тревожности.
Добрый день, Виктор! С днем рождения! И пусть в Вашей жизни всё сложится так, как Вы хотите!)
В Вашем случае филофобия больше похожа на любовную травму или травму привязанности. Вы переживаете, что что-то может пойти не так в отношениях. Но, как понимаю, Вы всё же желаете найти пару.
Сейчас Вы дошли до периода переоценки жизненных ориентиров. Если раньше Вам не хотелось/не казалось необходимым и важным создавать семью, то теперь такая мысль кажется Вам привлекательной. И это нормально. Человек при получении опыта, формировании себя как личности может менять представления о жизни.
В Вашем тексте вижу много тревоги и переживаний, как всё может произойти, вдруг всё пойдет не по лучшему сценарию. Мир не идеален и не состоит из идеальных во всем людей. Но каждый имеет право на счастье.
У Вас есть страх оказаться неидеальным в глазах любимой женщины? Имеете повышенные ожидания от себя?
Были ли в Вашей жизни серьезные, на Ваш взгляд, отношения, привязанности, влюбленности?
У Вас есть страх оказаться неидеальным в глазах любимой женщины? Имеете повышенные ожидания от себя?
- Да все так!
Были ли в Вашей жизни серьезные, на Ваш взгляд, отношения, привязанности, влюбленности?
- Серьезных отношений не было, всегда боялся их, даже больше порой наступали панические атаки, сердце сжималось - наверное очень сильно боялся перемен. Привязанности и влюбленности конечно были и девушки с которыми я дружил разочаровывались во мне, что я не довожу отношения до любовных. Мне это причиняло особую боль и бог свидетель я ненавидел себя за это.
Я не мог сказать им что дело не в них, а во мне!
Виктор, такое бывает. Это Ваш защитный механизм, который помогает Вам избегать прогнозируемую боль. За ним стоит какое-то событие из Вашего прошлого. Возможно, из детства.
Замечательно то, что Вам удалось осознать свою проблему. И, если Вы хотите перемен, придется проделать серьезную работу.
1. Найти первопричину избегания отношений и работа с этим (в т.ч. работа с самооценкой, завышенными требованиями к себе).
2. Выполнять действия в сторону построения перспективных отношений. Начинать знакомиться с девушками, с которыми Вы видите совместное будущее, с которыми Ваши взгляды совпадают. Будьте более открытыми для партнера.
В интимном плане: многие моменты также поддаются коррекции.
Отслеживайте свои переживания. Часто они затрагивают будущее: как всё может быть. Попробуйте возвращать себя в настоящее, думайте, как Вам сейчас.
Снизьте градус важности ситуации. Быть может, Вам поможет, если будете представлять ситуацию как компьютерную игру, где нужно выполнить миссию. Экспериментируйте.
И желаю Вам удачи!
Виктор, здравствуйте!
Виктор, в вашем письме много боли, но и много ресурса. Вы человек, который долго жил через контроль, работу и избегание близости. Это частая защита, когда в глубине есть страх быть отвергнутым, недостаточным, зависимым от чувств. Филофобия и уход в порно и платный секс обычно не причина, а следствие стыда и тревоги перед реальной близостью, где нельзя спрятаться.
40 лет это возраст осознания, а не приговор, вы никуда не опоздали. Вы уже сделали сильный шаг, прекратив зависимость и честно посмотрев на свою жизнь. Сравнение с братом усиливает боль, но оно же показывает ваше истинное желание, быть в отношениях, заботиться, быть отцом.
Исправление жизни начинается не с поиска женщины (это важно!), а с восстановления контакта с собой. Работа с психологом здесь крайне желательна, особенно с темами стыда, сексуальности, самооценки и страха близости. Параллельно важно учиться безопасной эмоциональной близости, сначала в терапии, затем в реальных, но не форсированных знакомствах.
Какими были отношения с родителями, особенно с матерью? Был ли в прошлом опыт влюбленности или сильной привязанности? Чего вы больше всего боитесь в отношениях, потерять контроль, быть отвергнутым, оказаться слабым? Есть ли у вас опыт длительной психотерапии?
Похожие вопросы по теме
- 15 Июня 20211 ответ
- 21 Июня 202117 ответов
- 31 Августа 202115 ответов
- 10 Января 20221 ответ