Кризис среднего возраста у супруга

Яна Булгакова27 Января

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Подумайте,что именно его тяготит,это чувство вины, нереализованные планы с отцом, накопившаяся усталость от брака? попробуйте создать доверительную атмосферу,где он сможет поделиться своими переживаниями. Спросите,чего он хочет от этого периода одиночества и какие шаги он видит для себя в будущем. Главное дать ему понять,что вы рядом и готовы его поддержать даже если это подразумевает временную дистанцию

Вячеслав Дмитриченко27 Января

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете, к сожалению, не редкость после потери близкого. Горе часто ломает не только тех, кто ушел, но и тех, кто остаётся особенно если человек не готов к такому удару. Ваш муж, скорее всего, сейчас в состоянии эмоционального онемения когда мозг буквально отключается чтобы не сгореть от боли. Поэтому и отвечает не знаю он сам правда не понимает, что с ним происходит.

Важно сейчас не давить. Вы уже сделали правильно, отпустив его иногда пространство как раз и есть то, что спасает от разрыва. Но пустить на самотёк тоже нельзя. Вот что можно попробовать.
Не спрашивайте как ты? это провоцирует на клише вроде нормально. Лучше Мне кажется, тебе сейчас тяжело молчать об этом. Если захочешь я рядом.
Следите за тревожными звоночками если больше месяца не спит, не ест, говорит о бессмысленности это уже не горе, а депрессия. Тогда мягко предложите давай сходим к специалисту, просто чтобы разобраться. Замечали ли вы, чтобы он хоть что-то делал с искрой прежнего интереса? Даже если это просто поливал цветы? Есть ли у него хотя бы один человек друг, брат, с кем он может говорить? Некоторые переживают утрату от 3 мес. до 1 года в разных фазах. Вы как держитесь вам о себе тоже важно подумать.

Андрей Комиссаров27 Января

4.8

Психолог

Принятый ответ

Анна, здравствуйте.

Помимо предполагаемого кризиса среднего возраста, ваш муж проходит этап горевания, связанный с утратой отца. И вот эта манера поведения, то, что ему сейчас важно и ценно уединиться, побыть наедине со своими мыслями, это как раз способ с этим справиться, ну, при этом такая социальная изоляция, погружение в себя может весить о том, что это более сложное явление, нежели просто переживание утраты, здесь можно рассмотреть депрессивную составляющую.

Кризис среднего возраста в большей степени — это всё-таки активное самопроявление, когда хочется доказать миру и себе в первую очередь о том, что я не старый, а по-вашему описанию — это все-таки больше депрессивный момент на фоне утраты близкого человека.

Что же вам делать в данной ситуации, можно мягко предложить обратиться к специалисту, это самый лучший вариант.
Вы со своей стороны не покидайте его, оставайтесь на связи, можно вспоминать что-то хорошее, позитивное, что было в вашей жизни, как, как ездили на отдых, как забирали детей из роддома.
Очень мягко мостик в будущее и предлодит некие планы, но не обязательно привязывать их ко времени. Сейчас ты придёшь в норму, и мы с тобой... То, что было важно и ценно человеку.
Инцми словами, ваша манера поведения — это мягкая поддержка, дать ему ощущение того, что несмотря на всё, что происходит в ваших отношениях, вы есть и вы рядом, что у него есть дети, он не лишился всех смыслов жизни. Предложите какую-то лёгкую активность, давай вместе с детьми съездим в зоопарк.
Потому что если исследовать в гипотезе, что это депрессивное состояние, важным моментом является поведенческая активация, лёгкие посильные дела для мужа которые могут придать ему импульс, чтобы выйти вот из этого апатичного состояния
Анна, скажите, пожалуйста, как долго муж в таком состоянии?

Кристина Альварес27 Января

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. А как сейчас проявляется его усталость, он вообще находит радость в чем-то, в общении с детьми например? Резкие перемены после потери отца выглядят как глубокая реакция на утрату, кризис смыслов((.Мужчина мог замкнуться в себе, потому что привык быть опорой и теперь ему стыдно показать свою потерянность... Давя на него вопросами о возвращении, можно получить обратный эффект. Пока он на даче, дайте ему этот воздух, эту паузу🙏. Важно через вашу обычную, спокойную связь транслировать, что дом это не давление, а тихая гавань. Напишите ему просто так, без упреков, что скучаете по его смеху на кухне. При встрече говорите не о проблемах, а о простых вещах, о детях. Сейчас ему, возможно, нужно заново почувствовать себя не мужем и отцом по обязанности, а человеком, которого выбирают и ждут!!Сохраняйте это тонкое равновесие между поддержкой и свободой. Это долго, но иного пути нет. Вернется ли он? Неизвестно... Но вы точно сохраните достоинство и связь. И себя не забудьте, свою жизнь тоже наполняйте чем-то помимо ожидания🙏

Евгения Маринина-Тихонова27 Января

4.1

Психолог

Принятый ответ

Доброго времени суток.
Потеря человека-тяжелое эмоциональное комплексное переживание. В данном случае происходит переоценка всего, жизни, мысли о смерти, о том, что жизнь конечна.
Вы правильно сделали, что отпустили, хоть и неприятно это всё.
Будьте с ним на связи, поддерживайте настолько, насколько он позволит это. Можно через детей проверять как он.
Он должен понять, что семья, дети, жена - эта та самая опора, где поймут, примут, поддержат.
Можно говорить (я рядом, я морально с тобой и тд).
Возможно, не хочет слез показывать, возможно, хочет по-другому прожить жизнь. Мы не можем узнать, что в голове.
Одного в горе человека не рекомендуется оставлять. Одиночество, тишина, пустота могут в редких случаях успокаивать.
Проверяйте..по возможности, чтобы не сделал ничего с собой.

Артур Ткачев27 Января

2.7

Психолог

Добрый день, Вероятно, супруг переживает не кризис отношений, а глубокий экзистенциальный спад после смерти отца. Сейчас он действует из внутренней паники, а не из разума. Я уверен, что давление ускорит разрыв. Напротив, стоит временно принять его правила. В общении сместите фокус. Перестаньте задавать прямые вопросы о будущем. Вместо этого делитесь обычными новостями, светлыми воспоминаниями о хорошем дне, без требования ответа. Это создаст безопасное эмоциональное поле вокруг него. Очень важно дать ему пережить эту внутреннюю бурю, не становясь ее частью. Его возвращение будет возможно, только если в вас он увидит островок покоя, а не источник новых обязательств.

Ольга Бешляга27 Января

4.9

Психолог

Здравствуйте!
20 лет брака это достаточно времени, чтобы пройти многое вместе и стать родными людьми)Пока возьмите паузу и дайте мужу побыть наедине-это важно для мужчины. Так они анализируют, приходят в себя-им важна тишина и отстранение от эмоций-а находясь рядом-он переживает и за Вас и семью- и скорее всего, нет сил разобраться в волнующих его темах. как вы сейчас договорились- о чем был разговор?Хорошо бы тактично поддерживать общение- спрашивать как дела, вместе решать семейные вопросы-но не спрашивать его- что решил и тд. Это может чуть позже-встречаться на прогулку по выходным- и присмотреться-что с ним. Озвуцчить. что вы замечаете что ему тяжело, что есть что то что волнует его. Что вы семья, он для Вас очень ценен и важен- и вы готовы ему помочь, что всегда рядом и готовы поддержать.Пока не стоит сразу все расспрашивать- ему важно увидеть. понять,что его "тишину"уважают. А дальше- поговорить о трудностях, его сомнениях- даже если это что то болезненное для вас двоих-0 вместе увидеть причины-и тогда вместе же и находить решения)
а сейчас- это скорее всего ситуация и возраст(когда мужчина на пороге экзистенциального кризиса)-подтолкнули его к таким размышлениям.
В то же время- позаботьтесь и о себе)Что может стать опорой,поддержкой в этот период, куда сейчас могу направить больше внимание- что сама не позволяла себе, что данная пауза открывает для меня самой)И бережно проходить этот период.

Сергей Абросимов27 Января

1.7

Психолог

Здравствуйте!
Смерть отца, родителя, это не просто потеря, это момент, когда человек понимает, что он следующий в очереди. Что жизнь конечна. Что он уже не молодой. Пока родители живы мы так остро всего этого не чувствуем, потому что все равно как бы остаёмся детьми.
А в связи с потерей и осознаниями которые пришли начинается внутреннее подведение итогов, а так ли я живу, а то ли делаю, а туда ли иду.
Это не про вас и не про брак, это больше про него самого.
То что он говорит "не знаю" на все вопросы, вероятно, он правда не знает. Он сейчас в неком тумане....
Горевание у мужчин зачастую отличается от женского и выглядит именно так, не слёзы, а отстранение и уход в себя, желание побыть одному.
Он ушёл не от вас, он ушёл от всего.
От привычной жизни, привычной роли.
Вы спросили как ему помочь, это очень ценно, что рядом в такие минуты есть такой человек, который заботится и думает как правильно это сделать. Но он может сейчас не хотеть чтобы ему помогали. Скорее всего, любая помощь будет восприниматься как некое давление. Как ожидание которому надо соответствовать.
Знаете как говорят "время лечит" , вот это сейчас как раз тот случай....вполне достаточно того что вы просто рядом с ним в том плане и частотой которая ему сейчас удобна.
Двадцать лет вместе, это не перечеркивается за месяц. Он держит связь, видитесь, на даче бываете вместе. Это хорошие знаки. Он не рвёт, он взял паузу. Не спрашивайте когда вернёшься, не давите, не устраивайте разговоров "о нас". Просто будьте рядом когда он рядом. Без претензий и выяснений. Дайте ему то пространство которое он просит!

Наталья Пылаева27 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анна!

Муж потерял отца, а это большое горе для него, утрата. Ушёл его близкий человек, приходит осознание, что родителей уже нет и ты не молод... Мужу нужно время, а Вам важно быть рядом с мужем, поддерживать его. Муж может обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, если Вы видите, что ему не лучше, можно онлайн. Вам важно поддерживать мужа. Если состояние не приходит в норму, то нужен психиатр очно, врач сможет назначить препараты.

Муж поддерживает с Вами связь, но ему нужно время. Рассказывайте о том, что нового происходит, как день проходит.

Рекомендации:

1. Создайте уютное место дома. Важно сделать дома безопасное место и сменить дома обстановку, например, сменить шторы, поменять плед, купить игрушки и т.д.

2. Не обесценивайте его состояние. Для мужа это серьезное состояние, ему тяжело, хотя Вам может казаться, что всё не так. Но ему может не просто с этим справиться. Не стоит говорить: "У многих ещё хуже, чем у тебя; не нужно плакать; всё зависит от самого тебя и т.д.

Важно выслушать мужа, если он хочет что-то Вам сказать.

3. Помоги мужу выполнять его домашние обязанности. Предложите сходить в магазин, либо предложите приготовить совместный завтрак. Также важно хвалить мужа за любое его достижение, которое он сделает.

4. Важно не забывать о себе. Важно отдыхать и отвлекаться. Также можете получить консультацию у психолога, для поддержки.

Елена Шендерова27 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анна, конечно, проживать время, когда кризис у близкого человека, очень сложно. И Вы и муж сейчас в растерянности и в неопределенности, каждый из Вас сталкивается со своим состоянием. И Ваши переживания понятны и естественны, Вы хотите ему помочь, но при этом, осознаете, что можно и навредить своими действиями или усилить его состояние и не знаете как действовать так, чтобы было лучше. Пожалуй, ту тактику, которую Вы сейчас выбрали - единственное верная для Вас обоих. Дать ему время и пространство, побыть наедине с собой, своим состоянием, разобраться, но, при этом Вы держите с ним связь. И здесь нужно только время, отслеживайте его состояние, что он говорит, что делает, чем занимается, чтобы Вы могли видеть изменения и уже дальше предпринимать действия. Какой сейчас у мужа контакт с детьми? чем муж занимается, продолжает ли работать, как его социальные контакты? Возможно, он так проживает утрату отца и у него свои мысли и переживания, которые ему тяжело даются. Вы раньше обсуждали с ним его отношения с отцом? когда были сложные периоды в жизни, как их переносил муж? изолировался или Вы были вместе с ним?