Тревога трансформировалась в психосоматику

Впервые в жизни столкнулась с такой проблемой и не знаю, что делать. Я никогда не была тревожным человеком, но с ноября 2025 г. всё стало не так как раньше, и обратно у меня вернуться не получается, хотя я пытаюсь, и я не понимаю своего диагноза, и есть ли он вообще, ведь состояние длится меньше полугода. Хронология событий и симптомов👇 1-14 ноября: событие - неожиданная смерть отца моего парня, парень внезапно уезжает жить к маме что со мной происходит - генерализированная тревога, вторичное горе, тревога за отношения, бессонница, навязчивые мысли, временное спокойствие после интеллектуализации, невыносимо было жить, пик наступает 14 ноября, ловлю одну паническую атаку, бегу сразу к психиатру, начинаю пить алпразолам 15-30 ноября: событие - парень возвращается что со мной происходит - резкий спад симптомов, пропала невыносимая тревога, но осталась чувствительность и гипербдительность, в целом спокойствие, навязчивые мысли исчезают, продолжаю пить алпразолам 1-3 декабря: событие - парень внезапно меня бросает, уходит по-английски что со мной происходит - боль в груди, апатия, навязчивые мысли, лежу весь день, но могу отвлечься на долгое время общением с другими парнями, к третьему дню наступает сильная тревога, и я под действием тревоги предложила парню встретиться, алпразолам прекращаю пить 4-26 декабря: событие - сошлись с парнем, все встало на свои места что со мной происходит - сначала страх за отношения, который быстро пропал и отпадает нужда в каких-либо таблетках, чувствую себя спокойно, в безопасности, начинаю применять КПТ-техники 26 декабря - 3 января: событие - не по своей воле устраиваюсь на вторую работу, парень уезжает на дачу что со мной происходит - перед собеседованием ловлю паническую атаку, я очень не хотела туда идти, но не было выбора (так сложились обстоятельства), узнаю что меня взяли на работу, после появляется генерализированная тревога, но субъективно не из-за работы (о ней мыслей вообще не было), цикл тревога от тревоги, боялась своей же тревоги, остаюсь одна в квартире, весь день 24/7 занимаюсь интеллектуализацией, ничем больше, это превращается в ритуал без которого мне невыносимо, новый год встретила с чувством паники, в кругу семьи было очень страшно, впервые такое, но резко вся тревога пропадает 3 января когда начала читать книгу Свобода от тревоги, и с тех пор генерализированная тревога меня больше не беспокоит 3-18 января: событие - спокойный период, хотя стресс был что со мной происходит - каждый день радуюсь, что ад позади, что больше нет тревоги, живу как обычно 19-25 января: событие - экзистенциальный кризис(?) что со мной происходит - сначала перед сном появляются мысли о том что будет после смерти, о том как я не хочу умирать и чтобы умирали близкие, часто плачу, чувствую животный ужас, потом постепенно эти мысли становятся очень навязчивыми, занимают весь день, опять начинаю интеллектуализировать, как ритуал, чувствую небольшую боль в челюсти и жжение в груди 25 января - по сей день: событие - психосоматика взяла вверх что со мной происходит - возник острый болезненный гипертонус жевательных мышц, мучительное состояние, мешает спать, бегаю по врачам, применяю комплексное агрессивное лечение (каппа, массаж, физиотерапия, миорелаксанты, фенибут), но полностью пропал страх перед смертью, нет тревоги и навязчивых мыслей, состояние стабильное, спазм постепенно сходит, но не прошёл, задумываюсь о ботоксе Я очень испугалась, когда возник болезненный спазм, ведь челюсть меня никогда за всю жизнь не беспокоила. И не совсем поняла, почему внезапно возникли навязчивые мысли о смерти. Такое было только в детстве перед сном, как и у большинства людей. И почему мое состояние волнообразное и есть недели спокойствия. И почему происходит такая трансформация состояния... Сначала острая тревога из-за неожиданного события, потом тревога от тревоги, потом психосоматика и раздумия о смерти, без тревоги. Я просто хочу, чтобы все было как до ноября 2025 года. Было спокойное состояние, без этих скачков. Я итак стараюсь максимально себе помочь.. Антидепрессанты ни за что не буду пить амбулаторно, только под наблюдением в стационаре, и то, считаю что они мне не нужны в моей ситуации. Когда я пыталась их пить в острый период (14 ноября), было невыносимо терпеть усиление тревоги, а также болезненный спазм в челюсти они вызвали(но не как сейчас , сейчас больнее и хуже), который прошел сразу же после прекращения. Мне от спазма тогда выписали ламотриджин, но я уже сама бросила АД и эту тактику не попробовала, сейчас мысли, вдруг мне ламотриджин от нынешнего спазма поможет? До психолога пока не получается дойти, я ходила уже чуть-чуть, сейчас нет времени ,но в планах стоит галочка. Я просто хочу понять, что со мной происходит, и почему, и какая динамика будет дальше. Она как будто бы положительная, по некоторым признакам, но я никогда с таким не сталкивалась, любой стресс легко переживала. Это расстройство адаптации? ГТР? ОКР? Или что-то другое? С чем нужно поработать? Проработать страх неизвестности, контроль?