Что вас беспокоит?
У жены ко мне пропали чувства, думает о разводе
Здравствуйте, нам с женой 4 года, все эти года мы жили душа в душу, всегда говорили о своих проблемах, никогда не молчали, если что то не нравится в наших поступках или поведении, быт у нас всегда был поделён на двоих, мне только за радость всегда помочь ей по дому, ребёнку 3 года, проводим с ним время так же вместе, только когда я на работе, жена делала всё сама, ну это понятно, но даже по дому дела я очень часто ей говорил отложить, а я с работы приду и сделаю всё сам, жена у меня идеальная, она для меня богиня и красоты и любви, так как любит или любила меня она - никогда такого не встречал, и я буд то одержим ею, я не могу ни до чего докопаться с её стороны за эти 4 года, она идеал. Но вот до меня можно только в плане финансов, много работ поменял, только ради выше заработка для семьи и когда в моей деревне закрылось производство на котором я работал - мы приняли решение, что мне нужно ехать в другой город работать и примерно 2 раза в месяц кататься домой. По началу очень сильно страдали от разлуки, потом со временем более сдержанно это переживали Но буквально пару недель назад я начал чувствовать холод от неё, она мне заявляла, что все нормально и нет никакого холода, и до сих пор это твердит, но я ее настолько хорошо знаю как никто и скорее всего она сама этого не замечала ( это я присутствовал дома ) После моего уезда, когда я приехал в другой город, все так же было хорошо, но буквально через несколько дней у неё случилась истерика, она впала в депрессию, истерика была на почве, что она устала от такой жизни, что я в этом виноват, что она хочет заниматься любимым делом, но не может из за того, что меня нет рядом и с детьми никто не может посидеть грубо говоря Я её прекрасно понимаю, 3 года в декрете, я очень много вариантов предложил как это пережить, как это исправить, даже что бы я обратно поехал работать в свой город, но уже за деньги поменьше, но в ответ она отказала Она извинилась передо мной, что у нее столько времени не было настроения и попросила дать ей время, что бы разобраться в себе, но я сделал грубую ошибку, я начал об этом всем разговаривать, а она посчитала, что я её пилю и давлю на неё Я не хотел ничего из этого, я не произнёс ни одну предъяву, я просто в таком положении оказался, что не мог и не могу сидеть сложа руки и наблюдая как всё рушится Много было слёз с моей стороны точно, с её я подразумеваю тоже Я безумно люблю её, мой смысл жизни всегда был в моей семье и если этой семьи не будет - я себе этого никогда не прощу Как то я задал ей вопрос, в чем же я так провинился? В ответ она сказала ни в чем, это не твоя вина Я прекрасно понимаю её положение, когда у тебя день сурка каждый день, пока я в другом городе, я старался для семьи заработать хорошие деньги и походу это была моя самая большая ошибка, сейчас я дома, стараюсь делать всё вместо неё дома, что бы она расслабилась и отдохнула, иногда пытаюсь её обнять, она хоть и не хочет этого иногда, я её прошу и она обнимает меня в ответ, я хочу ей тем самым показать, что я её люблю до сих пор и буду любить, я ей говорил это прямо, на что она никогда не отвечает взаимностью, половая связь поддерживается до сих пор, но как она говорит это ничего не значит, но с улыбкой Сегодня ездили по делам я положил ей на ножку руку, обычно мы всегда так ездили либо за руки держались, либо я на ножке у нее руку держал По началу она никак на это не реагировала, просто смотрела в окно, но через какое то время она взяла мою руку в свои руки и держала меня, в этот момент у меня аж волна волнение и любви прошла в груди, я этому был очень рад и надеюсь это не из за того, что у неё замёрзли руки Иногда мы чмокнемся быстренько, но это не то, что хотелось бы мне, но лучше чем ничего Я за эти отношения готов бороться хоть даже после развода Ещё причиной депрессии стали её проблемы со здоровьем, на чем она очень сильно загоняется, раньше она забивала на него частенько, мы ругались по этому поводу, потому что я переживал за неё, а тут она хотя бы начала лечиться, катаемся почти каждый день в разные клиники Она иногда заводит разговор о разводе, в шутку или просто из интереса на мою реакцию Разговор состоял из: а если мы правда разведёмся, как ты будешь видеться с ребенком со своей работой Или же Ладно, даже если разведёмся будем заниматься близостью всё равно и улыбается Ну такие вопросы будто посмотреть на мою реакцию Она не относится ко мне как то плохо, в принципе как обычно, только без всяких поцелуев, милостей, обнимашки, разговоры о нас Как то раз перед сном она гладила меня по лицу и улыбалась, этот жест меня тоже безумно обрадовал Может быть она сама пытается себе дать понять, что любит меня и понимает головой, что за неё говорит депрессия и апатия, а если мы разойдёмся - то она пожалеет, а может и просто ради меня старается как то восстановить свои чувства Буквально не задолго до этого всего, она мне говорила, "представляешь, нам скоро 4 года, а мы любим друг друга как в первые месяца" каждый раз как вспоминаю эти слова впадаю в слёзы Кстати насчёт слёз, она как то мне сказала, ещё до её жестов, что её даже раздражает мои слёзы, хоть она и понимает, что я тоже человек, но все равно Человек я очень открытый, эмоциональный, сентиментальный В общем у меня в голове столько мыслей, столько эмоций, что я даже путаюсь что писать, я уже все времена тут перепутал В общем, любовь у нас была безумная, дела были поделены, всегда о наших отношениях разговаривали, ничего не умалчивали, измен и гуляний нет с обеих сторон, оба не пьём, жили только друг другом и детьми
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте ! Её холод скорее всего, про её собственное выгорание. Три года в декрете и Ваш отъезд она физически и эмоционально истощена. То, что она кладёт руку на Вашу в машине, гладит по лицу, шутит про разводы это не игра. Это ей не не хватает себя. Она не перестала любить, но сейчас тонет в рутине и не может жить в комфорте.
Ваши слёзы и попытки спасти её, возможно, усиливают давление. Когда она просит дать время ей нужно пространство без чувства вины. Вместо предложений уехать обратно в деревню спросите прямо что бы ты хотела делать час в день только для себя? Может, няня на пару часов, прогулка одна или просто чашка чая в тишине. Не как я всё возьму на себя а как ты имеешь право на это.
Её шутки про развод тест останетесь ли Вы, если я скажу худшее? Не игнорируйте, но не бегите в уступки. Скажите я с тобой, даже если сейчас тяжело. Давай искать решение вместе а не в одиночку.
Перестаньте доказывать, что Вы идеальны Вы и так стараетесь изо всех сил. Вместо слов я люблю делайте хочешь я уйду на час, а ты посмотришь сериал без ребёнка?. Иногда в депрессии люди не ждут слов им нужно, чтобы их увидели а не починили.
Заметьте она пытается кладёт руку на Вашу, улыбается. Это не ради Вас, а попытка самой вспомнить связь между вами. Не давите, но мягко напоминайте я рядом. Давай найдём баланс, где тебе будет легче.
Главное сейчас не спасти отношения, а помочь ей почувствовать что в этом эмоциональном провале она не одна.Даже если Вы в другом городе. Уточните сколько времени она проводит без ребёнка и быта за последний месяц? Это ключ.
Сколько времени она проводит без ребёнка? Крайне мало, потому что ребенок в садик пока не ходит, если я в другом городе, то с ребенком может посидеть только моя бабушка, т.е моего ребенка прабабушка, но у неё своих дел тоже полно бывает, да и здоровье не позволяет часто сидеть с сыном, в быту она всегда, даже если не дома, потому что минимум надо приготовить детям поесть и прибраться после игр ребёнка
Я не говорю, что я идеальный, но я пытаюсь бороться пока есть на это силы, на данный момент пока я дома заботы по ребенку я взял полностью на себя, но и ребенок безумно зависим от мамы, он как никак все равно её терпит, так же жене я предлагаю в гости поехать к подругам, допустим сегодня она даже там переночевала
Спасибо, что уточнили теперь понятнее. Если ребёнок не в саду, а бабушка не всегда может помочь, то у неё совсем нет времени для себя. Даже тот час, о котором я писал, кажется нереальным. Но тут важно даже 20 минут в день, когда она не отвечает за ребёнка, могут дать ей воздух. Например, сегодня, когда она переночевала у подруг это уже шаг. Но, наверное, она чувствует вину даже за это как я могу оставить сына?
Вы берёте заботу на себя это круто, но, возможно, ей нужно не меньше дел а меньше чувства, что она единственная, кто должен. Может, вместе придумать ритуал раз в неделю, пока Вы дома, она уходит ровно на час по своим делам. Не ради отдыха», а чтобы вспомнить, что она не только мама.
Ещё момент её зависимость от ребёнка и Ваша попытка бороться сейчас могут сливаться в одно давление. Когда Вы говорите я всё сдела
она слышит ты не справляешься. Попробуйте вместо этого давай я посижу с сыном так, как ты хочешь расскажи, что ему нравится, когда ты уходишь. Это снизит её тревогу за ребёнка и даст понять: Вы не заменяете её, а поддерживаете.
Шутки про разводы, наверное, тоже связаны с этим она проверяет, примете ли Вы её с этим выгоранием, а не только в идеальном варианте.
И да, её сегодняшняя ночь у подруг хороший знак. Но спросите завтра не как прошёл вечер?, а что было самым лёгким в эти часы? Иногда люди в выгорании не замечают позитива, пока его не назовут.
Нет - нет, за ребёнка она не переживает когда я с ним остаюсь, я с самого рождения всегда ей помогал с ребенком и так же очень много раз с ним сидел и тд и тп, так что на счёт переживаний за ребёнка в моём присутствии у неё нет давно, максимум она просто спрашивает как у нас дела на протяжении всего дня, но я считаю это нормально
Сейчас с ней встретились что бв скататься до клиники, дальше я обратно отвёз ее к подруге, настроение у неё хорошее и так же много чего рассказывает о том как день провела
Она знает, что я приму её любой какая она есть, я на протяжении всей совместной жизни ей это говорю
Вы большой молодец и все делаете правильно сейчас. Видимо кризис отношений , и это нормально такое бывает и важно его преодолеть и нужно преодолеть, да она выгорела от однообразия , декрет потом здоровье, и конечно вы как буфер рядом на эмоциях она сказала ты виноват и тд, но это объяснимо. Ничего критичного нет, на моей практике ситуации были по острее. Тут же все понятно и обьяснимо . Старайтесь просто быть рядом без давления и поддерживать ее здоровье, это сейчас пожалуй самый важный фактор, так как проблемы со здоровьем очень сильно подавляют когнитивную сферу, восприятие. Она должна почувствовать, что вы не бегаете за ней, не умоляете не простите , что примите любой исход этого кризиса , возможно осознав это она поймёт , что есть, что терять. Пока она прощупывает границы намеками на развод, а вы всем видом показываете обратное , что очень не хотите и тд, она чувствует, что как бы нет угрозы вас потерять, а если она почувствует, то возможно ее эмоциональная картина изменится. Я не говорю о безразличии а о принятии. Учитывая изложенное вами в расставании нет, никакого смысла и логики и даже причины как таковой , но женская психика не всегда работает разумно и подвластна эмоциональным решениям и качелям, о которых может прийти сожаление. Можно конечно пойти обоим к семейному психологу, если она согласится, на пару сессий, хотя я вижу, что можно справиться самостоятельно, учитывая ваши искренние отношения.
Вот про логику я на тысячу процентов согласен, раздумывая всё это, даже взять вариант, что мы разойдёмся - я не вижу такого варианта, что ей станет как то легче в жизни
К семейному психологу я только за радость сходить, но я даже об этом не хочу разговор заводить, потому что она это примет в штыки, я уверен в этом, ну и в итоге все равно не согласится
Надеюсь справлюсь сам, по крайней мере буду знать, что я боролся до конца
Ну давайте будем это пока воспринимать как временный период 🕘, да уход ничего ей не даст, а только усугубит ее положение. Пока она это не осознает. Про психолога пока тогда може не говорить, сказать может нам вместе сходить к семейному психологу послушать, что он скажет наверняка , что то полезное может сказать. Но если ты против не пойдём , я подумал может это даст нам новую полезную информацию, я не имел ввиду лечение - в таком духе, это если будете видеть, что реально надо.
Да, так и скажу ей, как только подберу момент
А пока наблюдайте, немного нужно времени процесс пошел , вы рядом , и возможно ее переколбасит , простите за сленг и все хорошо будет. И момент она не должна видеть в вас фанатизм к ней, и в тоже время испытывать доверие. Если она по поводу развода заговорит или подобное , да милая если ты считаешь, что так тебе будет лучше давай я не против , ведь обоим должно быть хорошо также? Главное этого говорить спокойно, с добротой и заботой о ее решении. ☝️
Но опять таки в шею разводится никто не гонит, можем пока общаться в удобном для нас формате пока разбираешься в себе.
Я, блин, не смогу так сказать "да, милая, давай разойдёмся", даже блин язык не повернётся)))
))) ну я понимаю , вы и не говорите суть в том, чтобы ее решение принять в слух или дать ей право на это решение , без фанатизма , ключевое , если ты хочешь, я не хочу но я приму , чтоб она не чувствовала , что может манипулировать, но и чувствовала доверие
Манипулировать вашими чувствами, она может неосознанно это делать
Ну в общем поговорили вчера, она сама начала разговор
Говорила она холодно и без эмоций
В процессе общения она сказала, что она ничего ко мне не чувствует, но она ко мне очень хорошо относится, она хочет, что бы я обратно уехал в другой город зарабатывать, тем самым мы будем жить раздельно, чего она и хочет
Когда я буду приезжать домой, будет сценарий как по стандарту у разведённых людей, я буду брать ребёнка на все выходные свои, она будет заниматься собой и своими делами, говорит не знает как будет у нас дальше, может быть ей нужно время, но она не знает сколько, месяц, два, три, а может и ничего не будет больше между нами, она сама не знает какая жизнь ей больше нравится и куда ее больше потянет
В процессе этого разговора я её во всём поддерживал, ни слова против не сказал, только высказал свою позицию, что я уважаю её выбор, но сам по себе не хочу развод, потому что люблю и я в любом исходе буду поддерживать её и буду рядом
А ещё до этого разговора предложил сходить к психологу семейному, ну как я и думал ответила она резко и с агрессией, говорит сама разберётся в своей жизни и что достали советчики
Как мне кажется она с кем то эту ситуацию обсуждала и выслушала негатив в свой адрес и поэтому так резко ответила, ну для меня это не новость, ладно
По моим ощущениям это всё продлится от 3 месяцев до года, я ей не безразличен, я верю, что она ещё в глубине души любит меня, но вот её эти цели и депрессия всю голову морочат ей
Понятно, да видимо ей сказали, что ее решение неверно, муж есть семья и тд, но она не слышит здравого смысла и поглощена эмоциями. Что касается заявлений о том, что ничего не чувствует, звучит легкомысленно, родить детей , а потом ну настроение ушло и чувства исчезли , как то это несерьёзно 🤨, но если на фоне выгорания она так ведет себя, тогда то решение , что вы приняли пока наиболее подходящее , но все же старайтесь не показывать ей фанатизм , если она будет думать, что вы вечно будете под рукой и тд, пока она будет разбираться в себе это перейдет в патерн управления вами, дайте ей ощущение , что вы рядом , но и то, что у вас своя жизнь тоже есть , без манипуляций, примити новый формат, но при этом живите своей жизнью. Можете и сами сходить к психологу для себя он поможет конструктивно выстроить поведение
А вообще вы молодец 👏 но не показывайте свою привязанность, так как сейчас у нее нет привязанности к вам, а у вас есть, и этим можно управлять
Да, вы правы, впредь надо себя как то перенастроить, переделать, и начать немного по другому жить, не как раньше
Насчёт психолога думаю да, когда нибудь я точно сорвусь и обращусь к нему
Принятый ответ
Да все верно вы понимаете 👌
Здравствуйте. А вы уже пытались просто молча побыть рядом несколько дней без попыток поговорить и решить? Вероятно, у жены накопилась чудовищная усталость и чувство потери себя((Ее истерика и холод это крик души а не конец любви... Когда человек в депрессии слова о любви его раздражают они давят чувством долга. Ваши действия домашние заботы помощь это правильный и единственный сейчас язык. Разговоры об отношениях сейчас ранят ей кажется что ее пилят за плохое настроение. Позвольте ей просто побыть в тишине с вами рядом без диалога. Ваша стабильность и тихая забота сейчас лучший якорь. Она видит ваши усилия точно!!Не отчаивайтесь. Быть рядом когда тяжело и есть настоящая любовь. Вычерез столько прошли вместе. И сейчас держитесь .
Да, я стараюсь не говорить о любви, и заметил когда я так держусь - она в конце дня хотя бы делает такие жесты как я перечислил, но конечно хотя бы раз в день у меня все равно вырываются слова о любви, невозможно молчать даже
Это очень понятно, сдержать такие эмоции невероятно трудно((. Заметив связь между вашим спокойствием и ее ответными жестами, вы уже нашли ключ🙏. Продолжайте эту линию. Пусть ваши редкие слова о любви будут без ожидания ответа, как констатация факта, а не вопрос. Ваше терпение сейчас самая сильная форма любви. Она это обязательно почувствует.
Безусловно я так и делаю, я хоть и ожидаю их, но не выпытываю взаимность у неё
Знаете, напишу ей эти слова, сам сижу жду, но понимаю, что не будет взаимности (так и происходит), но все равно надеюсь на лучшее, всю жизнь я думаю только о хорошем, даже в самые стрессовые моменты, голова у меня всегда холодная и я всегда ее успокою и поддержу, но вот в такой ситуации я прям сам не свой и тут уже самому бы успокоится)))))
Тот что вы остаётесь поддержкой, даже когда внутри буря, вызывает огромное уважение. Позвольте себе иногда быть слабым, это не разрушит вашу силу. Иногда нужно просто выдохнуть и переждать.
Да даже это не помогает быть слабым, быть слабым в некоторые моменты я мог только при ней, когда я правда уставал морально и физически до изнеможения, а сейчас перед самим собой становиться слабым я только хуже себе делаю, стараюсь всячески отвлечься
Принятый ответ
Пробуйте отвлекаться не на пустоту, а на конкретное дело, где вы видите результат. Механическая работа руками, спорт, прогулка в новом месте. Это смещение фокуса для передышки. Вам сейчас жизненно важно найти ту самую точку покоя внутри себя.
Думаю пока я должен зациклиться на ребёнке и на быте, что бы точно дать полную свободу жене, пока что считаю это самое важное
Здравствуйте! Понимаю, что сейчас Вы испытываете сильные переживания- это естественно, вы любите жену и когда есть напряжение в отношениях- аювсегда волнительно. Причин поведения жены может быть много: как физическая перегрузка, так и психологическая- она дома с детками, даже когда вы помогали- вы правы- день сурка очень влияет а психику.У вас было расставание- работа с приездами- естественно это тоже ее подкосило в чем то- причина много. И так бывает, сто в паре появляются кризисные моменты, но они не про конец любви и отношений- с ними можно справиться)
Что сейчас происходит, о чем договорились на каком моменте ваши отношения?
Пока ни о чем не договорились, я даже боюсь заводить об этом разговор, я ей дал знать, что я всегда рядом
Я верю, что с этим можно справится, но не игрой в одни ворота, вы не представляете насколько я дорожу ею и на что я готов, мне скоро надо уезжать на работу и я сейчас в полном замешательстве, бросать тот город и остаться в своём или же ехать, мне кажется она не будет довольна тем, что я оставил такой заработок ради того, что бы жить заного в своем городе, а слышать, что я переехал обратно ради неё и подавно не захочет слушать
Понимаю, что Вам тяжело ждать в таком состоянии.Но сейчас как раз важно дать возможность супруге побыть без давления и разговоров об этом. Но в то же время - быть внимательным и нежным. Попробовать поговорить с ней о том, что бы ей сейчас могло помочь: по поводу ее развития, занятости? Может сад, няня, если вы можете покрыть расходы. Или переехать обратно, но взять подработку , чтобы и помочь ей временем для ее свободы и финансы не терять. Сейчас ей важно почувствовать себя не только мамой) немного появится ресурс и все остальное тогда можно будет обговаривать. Не думайте о том, что это что то совсем завершенное. Она в растерянности, ей важна сейчас поддержка- это как раз то, что вы как любящий человек можете дать))
Вот в этом тоже есть момент который я ей предлагал
Я так и хотел, вернуться сюда и устроиться на две работы
Но её во первых не устроил заработок который будет, не устроило, что у меня опять же не будет выходных, что бы ей толком помочь
Но на самом деле я считаю она не вдумалась особо в это, потому что даже после работы я могу придти и заняться бытом или ребенком, это я думаю мы ещё раз обговорим
Я даже предлагал ей вариант разъехаться по разным квартирам и что бы я на выходных ребенка себе забирал на все дни, что бы она могла отдохнуть и разобраться как ей нравится жить, но её это тоже не устроило, не знаю, я очень запутанн в этой истории)))
Я очень тонко понимаю женскую психологию, достаточно я считаю я знаток в этой сфере, но вот тут мои полномочия всё)))))
В сад сын пойдет в сентябре только
Няням она не доверяет, много видела плохих историй про нянь и у нее на это табу, тут я понимаю её, но я считаю иногда это нужно
Я если честно не знаю какую ещё дать ей поддержку, кроме того, что я с сыном сейчас постоянно, ну и знаете, я ей всегда сам чай наливаю когда она захочет, может слышать это смешно, но это у нас как то в семье так заложенно)))
То есть до сих пор я лечу ей чай наливать, думаю это одна из забот и поддержки)))
А в остальном я не знаю, всегда ей предлагаю отдохнуть, сходить куда нибудь, одной или вместе, заниматься чем она хочет, больше я даже не знаю, что ещё предложить и как ещё поддержать
Вы уже! многое делаете. Но необходимо ей время и восстановление ресурса. Не торопите ее с решением, с проявлением эмоций- ей важно прожить свои конфликты и переживания внутри себя. Тут необходимо терпение с вашей стороны. Но и в некоторых моментах решительность: взять на себя задачу что то изменить. К примеру тот же переезд, работы и время для неё. Но не расспрашивая, а прям проговорить конкретно: куда устраивайтесь, где подработка, как будет организовано время, как занятия с ребёнком и ее свободные часы и тд. Это ведь и ваше то же желание: быть ближе к семье, к любимой и ребёнку- вы можете это изменить. А постепенно будете смотреть, чем можно помочь и как выстроить тогда диалог.
Согласен, конечно я хочу быть рядом к семье, морально тоже давит когда ты в другом городе без семьи, без выходных, и никакой радости
Но принять такое решение самому с переездом сюда, мне нужно будет время, все таки в деньгах я потеряю достаточно много, а это прежде всего деньги семьи
Да, Дмитрий, очень понимаю Вас-это не простое решение.И Вы как глава семейства, естественно несете на своих плечах ответственность и хочется для семьи самое главное. Поэтому и подумайте- что именно сейчас будет ценнее и лучше для семьи:финансы и поддержка на расстоянии(может тут как то решить хоть некоторые вопросы), это определенные пока финансовые сокращения- но больше эмоционального и физического контакта,помощи временем- и тд. И начните с тех шагов, которые уже сейчас будут потихоньку приносить пользу и станут вносить в отношения постепенно легкости, снятия напряжения- и помогут пройти этот кризисный этап совместной жизни.
Может быть мне стоит здесь устроиться пока не налажу всё в семье, а потом исходя из ситуации принимать выбор, ехать или не ехать, я в замешательстве
Возможно и так))Главное, сейчас помогите себе немного успокоиться:ничего не разрушено!Супруга испытывает внутренние переживания, в отношениях есть кризис-это не конец!А потребность в большем внимание к ситуации и решении тех вопросов, которые назрели.Прям сядьте и пропишите, что сейчас хотела бы супруга, поговорите с ней(или уже знаете-о чем она говорила и что ей может помочь)-выпишите эти направления. Это не значит что они сейчас решатся.
Потом выпишите, что со своей стороны уже сегодня могу предпринять: чтобы начать менять ситуацию(это разные варианты-и остаться в семье пока, или поехать на свою работу, но тут договориться про какие то условия-в которых будет легче жене, как вы к примеру, собираете финансы или уже предложить ей-направить их на ее обучение, свое дело, как обдумать выход на работу и тд.).
А уже выписав такие задачи- посмотрите какие первоочередные-и начните с малого шага. Все будет выстраиваться в более понятную картину.
Ну в общем поговорили вчера, она сама начала разговор
Говорила она холодно и без эмоций
В процессе общения она сказала, что она ничего ко мне не чувствует, но она ко мне очень хорошо относится, она хочет, что бы я обратно уехал в другой город зарабатывать, тем самым мы будем жить раздельно, чего она и хочет
Когда я буду приезжать домой, будет сценарий как по стандарту у разведённых людей, я буду брать ребёнка на все выходные свои, она будет заниматься собой и своими делами, говорит не знает как будет у нас дальше, может быть ей нужно время, но она не знает сколько, месяц, два, три, а может и ничего не будет больше между нами, она сама не знает какая жизнь ей больше нравится и куда ее больше потянет
В процессе этого разговора я её во всём поддерживал, ни слова против не сказал, только высказал свою позицию, что я уважаю её выбор, но сам по себе не хочу развод, потому что люблю и я в любом исходе буду поддерживать её и буду рядом
А ещё до этого разговора предложил сходить к психологу семейному, ну как я и думал ответила она резко и с агрессией, говорит сама разберётся в своей жизни и что достали советчики
Как мне кажется она с кем то эту ситуацию обсуждала и выслушала негатив в свой адрес и поэтому так резко ответила, ну для меня это не новость, ладно
По моим ощущениям это всё продлится от 3 месяцев до года, я ей не безразличен, я верю, что она ещё в глубине души любит меня, но вот её эти цели и депрессия всю голову морочат ей
Принятый ответ
Понимаю, что точно не легко это выдерживать. И всё же- хорошо, что ты разговор, что пока на данный момент она озвучила свою позицию. И действительно, никто не знает как будет: у нее состояние может изменится и может как раз ваша поддержка, внимание и общение за это время и дадут её чувствам проснутся и дадут понять, что значит для нее семья, вы.Со своей стороны- вы очень правы, не давить и не требовать от нее каких то быстрых перемен- но и не только ждать ее - а действовать самому тоже. Это делать так(аккуратно, с любовью и уважением к ее сейчас состоянию) но также звонить, интересоваться ее делами, ею, оказывать знаки внимания и поддерживать- это как раз то, что действительно в ваших силах и зависит от вас. А там - когда есть любовь, она творит чудеса🙏❤️
Доброго времени суток.
Кризис часто бывает в семье, в отношениях, с рождением детей.
У жены происходят изменения во взглядах, желаниях, саморазвитии, самоопределении. Возможно, Вам стоит тоже пересмотреть свои взгляды. Складывается впечатление, что жена более рационально мыслит, а Вы эмоционально. Разница в восприятии всего может давать отторжение. Эмоции можно и проявление бурной любви можно давать ребенку, возможно, с женой стоит пересмотреть варианты проявления своих чувств..преобразовывать в действия. Подарки, цветы дарите?
Нельзя ли уехать вместе в другой город?
Разговаривайте о том, что она хочет, как хочет, какие планы, что хотела бы реализовать. Советуйте, решайте с ней, находите решения для ее реализации. В браке должно быть личное пространство у каждого, личное время только на себя и свои интересы. Без требований, свобода.
Я согласен с вами на все сто
Цветы всегда, подарки не всегда, у нее в распоряжении моя карта и что ей надо она сама закажет или купит, в этом плане у нас вроде нет обид
Вот одно о чем я не сказал, у нее из за этой рутины нет времени на себя и на то, что она хочет
Как она мне сказала как то раз, она хочет съехать от меня хотя бы на месяц, что бы можно было заняться своим творчеством, и тогда уже будет видно, что она чувствует ко мне ( что то в этом роде, дословно не скажу)((
Требований друг к другу никогда не было, делай что хочешь и как хочешь в плане разумного, проблема только в том, что я далеко, а ребенок 24/7 с ней
Когда человек находится в браке..то неминуемо чувство того, что ты должна, даже если Вы всё понимаете, даёте, покупаете. Нет ощущения свободы, есть только усталость и ответственность. Всё равно нужно убираться, готовить, внимание Вам уделять. Поэтому появляется желание выйти из этого всего и не быть обязанной никому, кроме себя и ребенка. Возможно, она устала быть идеальной и вообще ничего не хочет делать. Хочет разрешить себе сбросить рамки.
Попробуйте спросить у неё, как бы выглядело то, что она хочет ..но если не уйдет из семьи (то есть в рамках семьи). Почему она хочет свободу и что ее действительно не устраивает.
Нужно ей вернуть себя ту, которой она была до беременности. Сможете это сделать? Иногда не материальное нужно человеку, а просто быть собой и свою свободу, которая не покупается, не продается.
Скажу сразу, это возможно сделать. Объединить то, что хочет она вне семьи и семью.
Но нужно узнать, что она действительно хочет за теми словами, которые озвучивает
Возможно, Вас слишком много, от эмоциональности, любви душно бывает.
По сравнению с тем, что было раньше - сейчас меня крайне мало потому что слова любви и эмоции особо не показываю после наших разговоров
Знаете, я никогда ей никаких рамок не ставил, опять же в плане разумного, хочешь куда то сходить одна - хорошо, чем то заняться новеньким - поддержу, помогу и так далее, никогда я не принуждал ее заниматься бытом, я всегда переживал за ее здоровье и усталость, я говорил сам сделаю, сам помою, в общем пытался оберечь её как раз от усталости, но то, что она делала это её воля, поэтому не совсем понимаю какие рамки
Я не какой то тиран, не лентяй, руки из правильного места, семейный, друзей у меня нет и не надо, мои друзья это моя семья, я это говорю к тому, что я никогда ни за что её не упрекал и не ставил рамки
Не хочешь готовить или не успела? Сам сделаю или если хочешь вкусную доставку закажем
В остальных делах всё так же
Ваша позиция правильная и понятная, Вы всё делаете так, как это в идеале представляется.
Но, важно же знать её мысли. Почему она при этом всём хочет одна побыть? От хорошего не уходят или не хотят отстраниться. Значит при всё этом ей что-то необходимо еще. Нужно узнать что. Тем более, что Вас нет и она могла бы заниматься творчеством и так, зачем тогда уходить и проверять чувства? Дело значит не в творчестве, а то, почему она сомневается в чувствах.
Всегда думал, что эта фраза более чем правильная "от хорошего не уходят", но сейчас есть сомнения в правильности этой фразы, либо же дело и в правду во мне
В себе нет смысла искать причину. Вы писали она говорила уже, что дело не в Вас.
Например, какие сомнения?
Спросите ее, что ей необходимо для того, чтобы остаться
А как Вы сами думаете, по каким причинам она хочет побыть одна?
Я уверен, что её причины вполне весомые и правдивые, ребёнок у нас шебутной и иногда у нас обоих мозги плавятся от его выходок, а тут она ещё и одна с ним
Спросите ее, что ей необходимо, что бы остаться? Я по типу такого вопроса задавал изначально, ответ был я не знаю и что то в этом роде
Вы знаете лучше любого чужого человека свою жену, я думаю, что варианты ответов Вы можете предположить. Попробуйте не думая примерно изложить варианты, какие всплывут сами в голове
Если бы Вы были на ее месте, зная ее, чего Вам бы не хватало?
Свою вторую половинку
У жены нет послеродовой депрессии? Выгорание, усталость, сомнение в чувствах
Если можно..задам вопрос. Какие у нее проблемы по здоровью?
Я считаю, что есть эта депрессия, по-любому
У неё сильно выпадают волосы после беременности, долго с этим боремся
На данный момент сейчас проверяем её сердце, потому что страдает от повышенного пульса ежедневно, ну и к стоматологам ходим
Тахикардия?
Может быть у неё снизилась самооценка, перестала считать себя привлекательной и пытается отстраниться? Не справляется морально с этим всем...
Почему она не хочет к психотерапевту? Это улучшило бы качество ее жизни, можно онлайн попробовать
Есть возможность уехать вдвоем отдохнуть куда-нибудь? Есть отели со спа-салонами, массажами, косметическими процедурами.
Отправить ее в санаторий. Разные варианты есть
Пока к сожалению не знаем ни диагноза, нету возможности уехать куда нибудь, и послать её одну
Насчёт психиатров и психологов она скептически относится к этому и воспринимает в штыки
Насчёт самооценки, я не знаю, я её каждый день боготворю, она конечно комплексовала из за веса после родов, но сейчас она весит почти как до беременности, она этому конечно безумно рада, но меня даже это напрягает, потому что она буквально за месяц скинула килограмм 8-10 это очень много за месяц
Попробуйте разговаривать с ней именно о том, что ее тревожит. Помогать ей решать ее проблемы. Боготворить можно всегда, но если человек недоволен собой и хочет с этим справиться..такие слова ничем не помогут. Хочет похудеть, значит спокойно выслушивать терпеливо и понемногу направлять. И так по всем ее вопросам. Возможно, она чувствует себя одинокой в своих проблемах.
Я всегда все её проблемы выслушивал и помогал их решить, всегда направлял, вы не подумайте, что я не от мира сего
Добрый день. Вероятно ситуация требует не действий а терпения которое кажется невозможным. Ваше стремление все анализировать и сразу чинить может давить на жену хотя вы искренне хотите помочь. Попробуйте сместить фокус с восстановления прежних чувств на простую поддержку в ее нынешнем состоянии. Перестаньте задавать вопросы о ваших отношениях и ее чувствах. Просто выполняйте рутину будьте рядом без ожидания ответной реакции. Ее депрессия и апатия говорят за нее а ваша задача сейчас быть тылом. Эти эпизоды с нежностью значат что контакт еще жив! Иногда чтобы что то сохранить нужно на время отпустить контроль.
Спасибо большое, я постараюсь себя пересилить, мне кажется здесь труднее это бороться с самим собой и со своими чувствами, а не с чувствами жены))
Вы абсолютно правы, самая сложная битва сейчас происходит внутри вас. Бороться с собой и своими чувствами действительно тяжелее всего. Позвольте себе эту внутреннюю борьбу, не корите за слова. Ваше осознание этого уже огромный шаг. Продолжайте быть рядом, и давайте себе право на небольшие срывы, вы человек а не робот.
Жаль, что в этих срывах ты один на один с собой, когда раньше вас было двое, это ещё больнее переживать
Но надеюсь справлюсь
Я свой каждое слово или дело ощущаю как шаг по минному полю, настолько осторожно подбираю слова или свои поступки, что аж страшно
Страшно сделать неверный шаг. Но ключ, возможно, в другом. Попробуйте иногда намеренно говорить или делать что то простое и нейтральное, не анализируя последствия. Сделайте маленький безопасный шаг вне поля. Например, скажите что то обыденное о погоде или просто помолчите рядом. Это снизит общее напряжение. Вы справитесь, просто дайте себе право иногда выходить из этого режима постоянной бдительности.
В с ней общаемся, шутим, молчим
Всё наше общение как и было раньше, немного конечно отличается, но и нету простых милостей, а в остальном мы по всяким разным вещам как общались так и общаемся, обо всём
Здравствуйте, Дмитрий.
Я вижу ваши переживания и волнения по поводу отношений с женой. Очень похоже, что у нее выгорание от декрета, одиночества, рутины. Ей может казаться, что Вы оказываете на нее давление, когда хотите прям сейчас что-то обсудить.
Вы спрашивали у своей жены, что бы ей могло помочь выйти из такого состояния? Спросите у нее: «Что бы тебе могло облегчило жизнь?».
Вашей жене кто-нибудь помогает? Может, родители или другие родственники?
Также важно вашу жену записать к психологу, который поможет ей разобраться с ее чувствами.
Вам также не нужно забывать о себе, о своем эмоциональном состоянии Что Вам может помочь в этом?
Могу сказать, что к психологу она не согласиться, тут шанс 1/99, с ребенком помогает только моя бабушка, в остальном мы сами, ей бы помогло облегчить жизнь, если бы она уехала в другой город, а я бы остался и сидел с ребенком, готовил, убирался и работал
Т.е. она хочет сама уехать в другой город с целью работы, построения карьеры или по другим причинам?
Рассматривали ли Вы вариант переезда всей семьей?
Рассматривали, ещё до всей этой ситуации, но все упирается в ремонт во второй квартире, который надо закончить и решить, что дальше делать с ней, сдавать, продавать, а сейчас возможно и она переедет туда
А насчёт уехать в другой город вы не совсем так поняли
Как она говорила, что ей лучше уехать как я в другой город, работать и спать и все дела
А я в то время принял бы её обязанности дома, но это больше было сказано с горяча, потому что потом она сказала мы разойдемся, ну это не суть
Здравствуйте!
Примите пожалуйста мою поддержку. По вашему сообщению прямо чувствуется как сильно вы любите свою жену. Даже возможно черезчур сильно, что приносит свои минусы.
Вы написали "не могу сидеть сложа руки". В этом, возможно, и есть большая часть причины. Ваша жена три года в декрете( вы молодец что понимаете как это трудно и стараетесь помогать. Далеко не каждый мужчина такой.) , она ее жаловалась, справлялась, была сильной. И вот в какой то момент она просто закончилась. Не разлюбила вас, а именно закончилась. Эмоционально, физически.
И она попросила от вас дать ей время разобраться в себе. А вы начали её спасать.
пытаетесь обнять, разговариваете, анализируете каждый её жест...
Вы буквально не даёте ей выдохнуть!
Она сказала что ей нужно пространство, а вы заполнили собой его на максимум. Я понимаю что вы сделали это из самых чистых и лучших побуждений, но сейчас ей нужен не спасатель, а воздух. Именно по этому, как мне кажется её и раздражают ваши слезы, потому что она сама на грани, и ей хочется видеть в вас уверенность, того на кого можно опереться и положиться, а слезы подсознательно воспринимаются как слабость.
Сейчас попробуйте перестать спасать отношения, анализировать, замечать каждый момент, пытаться его интропретировать. Это давление, даже если молчаливое, и это чувствуется интуитивно. Займитесь сейчас собой. Не ей, не отношениями, не спасением брака, а собой. Дайте ей увидеть мужчину который справляется и знает как быть дальше и уверен в этом дальше.
Вот тогда она, как мне кажется, сама потянется обратно потому что судя по тому что вы пишите, её чувства к вам не изменились!
Я очень надеюсь, что чувства не изменились и да, вы правы насчёт давления, в глубине души я это понимал когда поступал как спасатель, сейчас я это минимизирую сильно, иногда проскакивают раз в день слова "я люблю тебя", но я думаю это уже приемлемо и я даю ей понять, что не смотря ни на что я никак не остыл к ней и не устал от этого
Лично я, ни в чем, из того что вы написали не увидел её охлаждения к вам....совершенно.
Видимо интуитивно вы почувствовали то что я написал и выбрали правильное направление.
Слова о любви, это не давление, это поддержка, и они точно не лишние. Просто когда говорите их, не ждите ответа ( это чувствуется), не спрашивайте " а ты меня" и подобное - это уже давление.
Ну и так же по возможности помогайте.
Вашей жене действительно повезло.
Спасибо вам, за последнее сообщение, раньше она была такого же мнения, не знаю как сейчас
Я жду ответа, но не подаю вида и так же не давлю на неё, надеюсь на лучшее))
В день когда я приехал, я немного начал с ней разговор о нас, спросил у неё что она чувствует ко мне, она ответила - пустота
Ну я это проглотил естественно
А вот сейчас ещё вспомнил одну ситуацию
В момент когда я находился дома, ещё не было этой ситуации, но я чувствовал похолодание с её стороны
В ночь моего отъезда мы разговаривали с ней долго обо всем, и она мне выдала такую фразу, которая меня насторожила и одновременно успокоила что ли
Говорит, Дим, возможно у меня когда нибудь в жизни может что то щёлкнуть в голове и я захочу разойтись, но я знаю, что если я это сделаю, через некоторое время я безумно буду жалеть и плакать и захочу всё вернуть
И вот это "пожалею" "захочу всё вернуть" успокаивает, а остальное меня привело в ужас
Я думаю она ответила вам правду про пустоту, я как раз об этом вам и писал в первом сообщении, что она своего рода "закончилась".
Вот только мы далеко не всегда умеем правильно идентифицировать свои чувства. У неё закончились силы, она чувствует пустоту и возможно подумала что это относится к вам, к любви. Вот только чтобы любить тоже нужны силы и ещё какие, а их нет, вот она и путает выгорание с остыванием чувств. Ведь что такое любовь ?
Это чувство ( естественно когда мы говорим про настоящую любовь) предполагает рядом с собой глагол " давать" , давать любовь, ведь даже выражения такие есть " отдавала всю себя" и т.п. а когда человек выгорает ему просто нечего становится давать . Плюс ко всему, эмоции, чувства, отнимают у организма львиную долю энергии, а у выгоревшего человека этой энергии нет и чтобы хоть что то сэкономить психика притупляет наши чувства и эмоции, бережет остатки сил таким образом. Как энергосберегаюший режим на телефоне, наверное знаете, отключает все лишнее: анимации, различные доп функции, оставляет только самое базовое и необходимое для функционирования. Вот и у человека это работает точно так же.
Это период такой, большинство мам его проходят
Но уже скоро станет полегче, ребёнок растёт, с ним становится проще, меньше сил уходит. Начнёт возвращаться в жизнь и наполняться её. И вот когда организм почувствует что такого колоссального недостатка нет, все запустится обратно. Эмоции, радость, желания, чувства к вам, все это снова зажжется! Нужно лишь немного потерпеть.
А что скажете на её "намёк" или "предостережение"? Даже не знаю как назвать
А как давно это было сказано?
На тот момент вы уже замечали какие то изменения в отношениях?
И ваша супруга в принципе склонна к рефлексии, размышлениям?
Это было сказано ещё до её истерики и грубо говоря о паузе в отношениях
Но и во время того, когда я стал ощущать её охлаждение ко мне
Я думаю конечно склонна
Тяжело сказать... с одной стороны это могли быть просто такие женские рассуждения, сугубо теоретические, женскому полу зачастую такое свойственно. Даже в мемы, анекдоты, шутки вошла такая женская особенность, слышали наверное что-то подобные шутки, в которых девушка докапывается до своего мужчины, потипу, а что ты стал бы делать если мы расстанемся, а если бы меня не было ты бы стал встречаться с Машей.....и подобное. Вот это возможно тоже из этой оперы, просто размышления.
А возможно, уже начинала чувствовать свое выгорание и разумом понимала, что в случае чего будет сильно жалеть.
В любом случае, ключевое и самое важное в этом её послании то, что она будет жалеть и желать все вернуть. Вряд-ли такие вещи говорятся " просто так", значит внутри она чётко и ясно осознает, что вы единственный тот нужный мужчина в её жизни!
Нет конечно, я не считаю, что это был какой то прикол, мем или анекдот
Даже не из разряда "а если бы я была улиткой - ты бы меня любил?"
Как она мне говорила, она начала выгорать уже давно, но постоянно себе накручивала хорошее, успокаивала себя, вот только сейчас я понял, что об этом она мне не говорила когда ей было плохо, а очень и очень зря...
Значит все таки второе.
Не вините себя. Вы очень трепетны к супруге, вряд-ли бы вы смогли сделать больше, чем и так делали.
В планах ли детский сад для ребёнка?
Да, но только в сентябре, долго ждать конечно
Постарайтесь почаще, как нибудь ненавящево напоминать об этом. Понимание конкретной цели, конкретного срок когда станет легче придаст дополнительных сил.
Принятый ответ
Извините, я сейчас в дороге, буду выезжать за город, связи не будет. Вы можете писать, я по возможности обязательно отвечу.
Хорошо, спасибо
Пока что даже не знаю, что написать, буду ждать её с гостей
Ну в общем поговорили вчера, она сама начала разговор
Говорила она холодно и без эмоций
В процессе общения она сказала, что она ничего ко мне не чувствует, но она ко мне очень хорошо относится, она хочет, что бы я обратно уехал в другой город зарабатывать, тем самым мы будем жить раздельно, чего она и хочет
Когда я буду приезжать домой, будет сценарий как по стандарту у разведённых людей, я буду брать ребёнка на все выходные свои, она будет заниматься собой и своими делами, говорит не знает как будет у нас дальше, может быть ей нужно время, но она не знает сколько, месяц, два, три, а может и ничего не будет больше между нами, она сама не знает какая жизнь ей больше нравится и куда ее больше потянет
В процессе этого разговора я её во всём поддерживал, ни слова против не сказал, только высказал свою позицию, что я уважаю её выбор, но сам по себе не хочу развод, потому что люблю и я в любом исходе буду поддерживать её и буду рядом
А ещё до этого разговора предложил сходить к психологу семейному, ну как я и думал ответила она резко и с агрессией, говорит сама разберётся в своей жизни и что достали советчики
Как мне кажется она с кем то эту ситуацию обсуждала и выслушала негатив в свой адрес и поэтому так резко ответила, ну для меня это не новость, ладно
По моим ощущениям это всё продлится от 3 месяцев до года, я ей не безразличен, я верю, что она ещё в глубине души любит меня, но вот её эти цели и депрессия всю голову морочат ей
Дмитрий, здравствуйте.
Прежде всего хочу выразить вам поддержку, сочувствие и уважение к тому, что вы не обесцениваете происходящее, а ищете понимание и выход. Видно, что вам действительно небезразличны и супруга, и ваши отношения, и это очень ценно.
В вашем рассказе можно увидеть два важных параллельных процесса, которые сейчас накладываются друг на друга и усиливают напряжение.
Первый — эмоциональное выгорание супруги. Она прямо говорит о сильной усталости, нехватке времени на себя, ощущении, что поддержки недостаточно. На ней дом, быт, ребёнок, декрет и внутреннее чувство нереализованности. Сейчас вы работаете в другом городе, и она осталась с этим состоянием фактически одна. Такое выгорание часто ощущается партнёром как холодность, но по сути это не утрата чувств, а отсутствие эмоциональных сил их проживать и выражать. Эмоции как будто «замораживаются», потому что ресурса просто нет.
Второй момент — это вы. Вы чуткий, заботливый, эмоциональный человек, для которого проявленные чувства — важный показатель близости и безопасности в отношениях. Когда супруга не может сейчас эмоционально откликаться, это закономерно воспринимается вами как сигнал опасности, как подтверждение того, что любовь могла ослабнуть. Хотя причина не в исчезновении чувств, а в её истощении.
Что сейчас может быть наиболее полезно и бережно: дать супруге время и пространство, временно не поднимать сложные и болезненные темы, помочь организовать для неё реальный отдых и восстановление — через помощь родственников, няню, время для себя и творчества.
Также попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: замечать в словах и поступках супруги признаки любви и заботы. Это поможет увидеть, что угроза отношениям не так велика. Сейчас её раздражает ваша повышенная эмоциональность, а она, в свою очередь, усиливается из-за её эмоциональной закрытости — так формируется замкнутый круг. Разорвать его можно, дав супруге пространство и опору, а вам — опираясь на факты, а не только на эмоции.
Попали вы конечно в точку
Сейчас я это активно прорабатываю, даю ей безграничное пространство и свободу, пытаюсь не говорить ей даже нежности, очень редко по сравнению с тем, что было раньше
Из родственников у нас только моя бабушка, т.е сына прабабушка, у нее тоже и дела и здоровье, много не попросишь
Няням она не доверяет наше дитя и это тоже можно понять, но я считаю иногда надо
Всегда когда я приезжаю, я беру обязанности на себя, в особенности данный момент, но и этого мало
Ребенок пойдет в садик только в сентябре, а до сентября ещё долго
Да, Дмитрий, спасибо большое за ваш комментарий.
Свою эмоциональность немножечко придерживаете, важно здесь ее не подавлять, не закупоривать те чувства и эмоции, которые у вас есть, а проявлять их мягко.
Позвони на несколько таком контрастном примере, чтобы было понятней, можно просто подарить цветы и поставить их в вазу на столе, а можно пропить ещё оду о своей любви. Вот второй вариант пока не надо.
Чтобы в этой ситуации не повышать уровень вашей тревожности, можно было бы изучить книгу «5 языков любви» и посмотреть, а как супруга проявляет любовь по отношению к вам. Это будет подпитывать ваши чувства и уменьшать ощущение того, что холод поселился в ваших отношениях.
Если няня не подходит, если вы не хотите прибегать к таким услугам, рассмотрите момент домработницы, клининга, можно супругу разгрузить с этой стороны.
Также можно рассмотреть какие-то секции, какие-то кружки, некую подготовку к детскому саду, когда даже короткие занятия для ребёнка 20 минут тоже будет моментом отдыха для вашей супруги, он где-то занимается, а она пьёт вкусную чашку кофе.
Иными словами, ситуация не безвыходная. Важно, чтобы супруга могла находить время для себя, даже по чуть-чуть. Можно даже внедрить совместные релаксирующие практики, прослушивание классической релаксирующей музыки вместе с ребенком, медитация, игры с кинетическим песком для ребенка, но и на маму он окажет приятное воздействие. А если супруга хочет творчество, то почему бы вместе с ребенком не использовать элементы арт-терапии. То есть смотрите, и тут есть варианты.
Ребенок у меня слишком активный и всё равно такое творчество это не то, о чем она говорит)))
Она любит заниматься эпоксидной смолой, а для такого творчества не то, что с ребенком заниматься нельзя, а нужно даже помещение отдельное, потому что при застывании смола выделяет токсичные испарения
Да, Дмитрий, знаю, что такое эпоксидка, с ребенком тут может быть тяжело. Но можно предложить краски Эбру, супруга немного займется творчеством, да другим, но тоже полезно и принесет эмоции и ей, и ребенку.
Ей важно постепенно возращать себя в ту жизнь, которая ей приносить радость. + отдых. Как более глубокий момент — это ее обращение к специалисту, так как могут быть какие-то убеждения внутри, которые и крадут энергию наряду с объективной усталостью.
В ваших отношениях нет катастрофы. Фатальности, вы молодые родители, устали, что нормально. Вы стараетесь, зарабатываете, чтобы у вашей семьи все было хорошо. Супруга воспитывает ребенка, это труд колоссальный. Вымотались, психика пошла в истощения, и вы как близкие люди стали искать поддержку в друг друге, но не заметили, что второй тоже не в ресурсе. Поэтому ситуация такая, какая есть. Что делать — восстановиться каждому из вас, у вас различные ситуации, у супруги эмоциональное истощение, на фоне усталость, что ей делать — восполняться эмоционально, самый богатый источник — новизна. И то, чего ей не хватает времени на творчество.
Вам — сместить фокус с эмоционального единения, увидеть, что любовь есть, но ее проявить через язык эмоций супруге сейчас трудно. И все будет хорошо!
Больше жену выбило из калеи, боязнь, боязнь, что она не успеет что то в жизни
Ей 31 год, у нас ещё есть старший ребенок, но по официальному она мне падчерица
Со старшей дочкой хлопот вообще никаких
Я к чему это
К тому что она начала загоняться, что ей уже 31 год, а она в заперти дома, что не успеет что то в жизни, да и просто устала от такой жизни
Больше жену выбило из калеи, боязнь, боязнь, что она не успеет что то в жизни
Ей 31 год, у нас ещё есть старший ребенок, но по официальному она мне падчерица
Со старшей дочкой хлопот вообще никаких
Я к чему это
К тому что она начала загоняться, что ей уже 31 год, а она в заперти дома, что не успеет что то в жизни, да и просто устала от такой жизни
Дмитрий, как и предполагал сообщение ранее, что у жены есть какие-то внутренние деструктивные убеждения, которые ухудшают твоё состояние.
Разбираться, конечно, с внутренними убеждениями в заочном формате не представляется возможным.
Но позвольте я вам объясню, чтобы вы лучше понимали, вот это её убеждение, что она ничего не успеет в жизни, ничего не успевает, очень ярко может проявляться тогда, когда человек в декрете. Потому что в декрете моменты саморазвития, собственные потребности, собственные желания очень часто уходят на второй план, и сейчас у неё сформирован такой определённый когнитивный конструктор, некая иллюзия, что она верит в то, что она ничего не успевает добиваться по жизни, и её реальность (декрет) как будто бы это подтверждает, «я не занимаюсь тем, что хочу, я не достигаю каких-то целей».
И на наши мысли реагирует наша эмоциональная сфера, то есть мысль она первичнее. Если я верю, что я ничего не добиваюсь, то я буду переживать за это, я буду испытывать негативные эмоции, и при выгорании и так ресурсов на переживание и треанлсцию эмоции мало, а тут еще эти эмоции от деструктивных (иллюзорных) мыслей.
Поэтому было бы полезно очень мягко ей предложить обратиться к специалисту, огромная проблематика выгорания заключается в том, что это некая промежуточная стадия, а вот следующее состояние — это уже депрессивный эпизод.
Поэтому предложите ей, возможно, написать сюда, можно анонимно, можно под вымышленным именем, или какие-либо альтернативы.
Я конечно попробую это ей предложить, но точно не сегодня, думаю надо чуть чуть подождать, что бы она не подумала ничего плохого, я раньше тоже был как то отстранён от темы психологов, но сегодня тот момент когда я просто не выдержал и не пожалел, ей говорить о том, что я здесь с кем то общаюсь о наших проблемах я думаю тоже не надо))))
Принятый ответ
Да, Дмитрий, подберите подходящий момент и предложите. Это было бы полезно.
Но моменты с пространством для нее и вашей перефокусировкой вы не откладываете. И всё будет улучшаться, потому что у вас есть главное, основное — ваша любовь.
Ну в общем поговорили вчера, она сама начала разговор
Говорила она холодно и без эмоций
В процессе общения она сказала, что она ничего ко мне не чувствует, но она ко мне очень хорошо относится, она хочет, что бы я обратно уехал в другой город зарабатывать, тем самым мы будем жить раздельно, чего она и хочет
Когда я буду приезжать домой, будет сценарий как по стандарту у разведённых людей, я буду брать ребёнка на все выходные свои, она будет заниматься собой и своими делами, говорит не знает как будет у нас дальше, может быть ей нужно время, но она не знает сколько, месяц, два, три, а может и ничего не будет больше между нами, она сама не знает какая жизнь ей больше нравится и куда ее больше потянет
В процессе этого разговора я её во всём поддерживал, ни слова против не сказал, только высказал свою позицию, что я уважаю её выбор, но сам по себе не хочу развод, потому что люблю и я в любом исходе буду поддерживать её и буду рядом
А ещё до этого разговора предложил сходить к психологу семейному, ну как я и думал ответила она резко и с агрессией, говорит сама разберётся в своей жизни и что достали советчики
Как мне кажется она с кем то эту ситуацию обсуждала и выслушала негатив в свой адрес и поэтому так резко ответила, ну для меня это не новость, ладно
По моим ощущениям это всё продлится от 3 месяцев до года, я ей не безразличен, я верю, что она ещё в глубине души любит меня, но вот её эти цели и депрессия всю голову морочат ей
Здравствуйте, Дмитрий, возможно, что это кризисное время для жены, когда она в декрете столько времени, конечно, копится усталость, истощение, ощущение того, что время проходит мимо, в это время она видит, что Ваша жизнь не меняется - Вы работаете, приходите домой, можете и уехать для заработка, а она 24 часа дома и её жизнь сейчас принадлежит дому и ребёнку. Это ещё не говорит о том, что всё рушится. Её слова о разводе, при этом словно это несерьезный разговор, как звоночек, возможно, она и хочет реакции, но, важно очертить границы, что если лучше проговорить то, что на самом деле нужно, но не словами о разводе, это серьезная тема, а не способ вызвать эмоцию, очертить то, что такие слова и обсуждать можно только если серьезно, но не просто так.
Вы правы в том, что нужно что-то делать, но - слезы, разговоры, не помогут, нужны какие-то реальные действия и принятие решений. Обсудите с женой, что конкретно ей помогло бы уже Здесь и Сейчас? разгрузочный день/ няня/ общение/ работа/ занятие для себя? предложите ей варианты, спросите у неё, какое решение видит она, что ей нужно для того, чтобы начать восстанавливаться и возвращать себе свою жизнь? довольна ли в целом она своей жизнью? что испытывает? что хочет изменить или привнести в свою жизнь? И уже вместе отталкиваться от этого, сделать это совместной задачей и искать постепенно пути решения.
Не довольна она своей жизнью, день сурка каждый день
Искать решение данной проблемы она пока не готова, и я ее понимаю, нужно все таки отдохнуть хоть чуть чуть
Она хочет что бы ее жизнь была как до беременности и родов, скучает она по этому
Пока что мы всеми силами занимаемся её здоровьем, я думаю это тоже в каком то смысле шаг
Вы можете почитать мой диалог с другими психологами, что бы получше ознакомиться, а то я уже в своих мыслях начал путаться))))
Настолько сложного периода в жизни я ещё не ощущал, для меня безденежье было пустяком, по сравнению с тем, что происходит сейчас
Я пытался завести с ней диалог о нас ещё дня 3-4 назад, но она не хочет, заставлять я не хочу, уважаю ее выбор и душить не хочу
Дмитрий, Вы уже начали движение и стали заниматься её здоровьем. Это уже важный шаг, конечно, предстоит самой жене привыкнуть к своей жизни, принять то, что её жизнь изменилась и встроить эти изменения в свою жизнь, чтобы принять, но эта работа, которую Вы не можете сделать за неё. Вы можете предлагать реальные варианты для неё и помогать ей с обязанностями, даже если Вы удаленно от неё, то можете - организовывать доставку еды, например, или готовой еды, или услуги клининга, или найти няню, чтобы дать жене время на себя. Или можете принять решение и вернуться домой, чтобы быть рядом и реально помогать по дому и с детьми, чтобы у неё было время и пространство. Нужны реальные действия с Вашей стороны, а уже с её стороны - её зона ответственности.
Возвращаться домой она категорически отказывается, скопирую то, что писал другому психологу
Ну в общем поговорили вчера, она сама начала разговор
Говорила она холодно и без эмоций
В процессе общения она сказала, что она ничего ко мне не чувствует, но она ко мне очень хорошо относится, она хочет, что бы я обратно уехал в другой город зарабатывать, тем самым мы будем жить раздельно, чего она и хочет
Когда я буду приезжать домой, будет сценарий как по стандарту у разведённых людей, я буду брать ребёнка на все выходные свои, она будет заниматься собой и своими делами, говорит не знает как будет у нас дальше, может быть ей нужно время, но она не знает сколько, месяц, два, три, а может и ничего не будет больше между нами, она сама не знает какая жизнь ей больше нравится и куда ее больше потянет
В процессе этого разговора я её во всём поддерживал, ни слова против не сказал, только высказал свою позицию, что я уважаю её выбор, но сам по себе не хочу развод, потому что люблю и я в любом исходе буду поддерживать её и буду рядом
А ещё до этого разговора предложил сходить к психологу семейному, ну как я и думал ответила она резко и с агрессией, говорит сама разберётся в своей жизни и что достали советчики
Как мне кажется она с кем то эту ситуацию обсуждала и выслушала негатив в свой адрес и поэтому так резко ответила, ну для меня это не новость, ладно
По моим ощущениям это всё продлится от 3 месяцев до года, я ей не безразличен, я верю, что она ещё в глубине души любит меня, но вот её эти цели и депрессия всю голову морочат ей
возможно, что так и есть, она сейчас опирается на своё состояние, поэтому может и не испытывает и к Вам того, что было раньше, да, там может быть и есть любовь и привязанность, но если поверх этого накладывается нереализованность, чувство истощения, растерянности или усталости, то она может не знать на что ей опираться, чтобы принять решение. Вы услышали её, что она пока хочет отдельно жить/ на психолога не согласна. Вы готовы дать ей время? можете обсудить с ней то, как она видит общение и отношения между Вами в это время - просто общение, на какие темы, допускает ли при этом близость или нет, в целом узнать то, как она видит формат отношений и примерно, сколько сама готова дать времени на понимание себя.
Добрый день, Дмитрий!
Жена одна с детьми, Вы в другом городе работаете, а ей одной тяжело. Попробуйте поговорить с женой и найти другой вариант работы, чтобы Вы были вместе. Если Вы потеряете в деньгах, то как жена на это реагирует? Ей не хватает помощи, внимания с Вашей стороны. Также жене нужно время на себя, на свою жизнь, на работу, она с детьми 24/7, но нет времени на себя: сходить одной куда-то, погулять с подругой, жена не работает, нет социума или его мало, а это тоже сказывается. Вы можете поговорить с женой о её дальнейших планах, как бы она хотела, чтобы было, какие варианты есть у Вашей семьи. Ребёнок скоро пойдёт в детский садик. А что планирует делать жена? Поговорите с ней об этом. Возможно, ей не хватает поддержки, разговоров с Вами. Пока жена в декрете, а Вы далеко, то предложите нанять няню по часам, так жене будет проще, просите помощи у близких побыть с детьми. Для того, чтобы жене было проще в быту можно прибрести робот-пылесос, мультиварку, посудомойку. заказывать еду/продукты на дом и т.д. Хвалите жену, замечайте её достижения и поступки. Делитесь с женой, как прошёл Ваш день, спросите у жены, как прошёл её день.
Проведите время с женой вдвоём, сходите в кино, на концерт.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте жене сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Подарите жене цветы, купите ей игрушку.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад18 ответов
- Вчера в 17:4230 ответов
- Вчера в 16:5836 ответов
- 13 Августа 27 ответов