Что вас беспокоит?
Дети от прошлого брака моего мужа вызывают агрессию во мне
Здравствуйте! Мы с мужчиной вместе два года, у нас сын - ему 3 месяца, это мой первый ребенок. У мужа это третий, то есть у него есть двое детей от прошлых отношений (8 и 14 лет). Он хороший, заботливый и ответственный папа, но меня начинают бесить его дети. Я с ними лично не знакома (бывшая жена не разрешает знакомить со мной детей, они могут приходить к нам, при условии - если меня нет дома). С моим сыном им можно видеться - это первый момент который меня смущает. То есть дети, которых я в глаза не видела, могут общаться с моим ребенком, но в мое отсутствие. Муж очень хочет чтобы все его дети дружили и я разрешаю под его присмотром в моё отсутствие быть им всем вместе, хотя чувства у меня смешанные по этому поводу. Каждую среду и четверг после работы он проводит в квартире у бывшей жены с их детьми. Бывшая жена работает целый день, и это дни, в которые он видится с детьми, сам работает до обеда - и потом до 9-10 вечера находится там, пока их мама не вернется с работы. Не было ни разу, ни одного дня, чтобы он отменил визит к ним или вернулся раньше. Разумеется я в это время одна с маленьким ребенком без помощи. Как-то я хотела остаться на даче подольше, но мы не остались, потому что была среда и «дочка расстроится если я не приду». Я уже не говорю о том, что он по 3 раза в год ездит с детьми в поездки, да без бывшей жены, но тем не менее. Сейчас снова едет, а я дома с маленьким ребенком, снова прошу мою маму отпросится с работы, чтобы она помогла, а мой муж то с детьми в Турции, то в Хибинах, то надо с сыном на рыбалку. А я кушаю «завтраки», что наш сын подрастет и мы поедем куда-то. Последней каплей было то, что мы на следующей неделе записаны с ребенком планово к врачу, а муж мне сообщает, что запись надо отменить, потому что у него важные дела с бывшей женой по поводу раздела имущества. Я на грани того, чтобы устроить такой скандал - какого он не видывал. С каких пор, наши планы с ребенком уходят на второй план? Якобы именно в этот день и время он и бывшая жена свободны и есть запись к нотариусу, переноси говорит врача… Я и так подстраиваюсь под его работу, отпуска, поездки, дни когда он с детьми, моя мама подстраивается, ощущение что та семья - основная, а мы с сыном так, подождем, потерпим. Я стараюсь не психовать, но я просто в бешенстве, я не знаю его детей, но уже их не перевариваю. Не знаю что делать и как не сорваться.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Анастасия, понимаю ваши чувства, и вот это желание устроить небывалый скандал тоже понятно.
Вам обидно, хочется быть главной, самой важной, да, в большинстве случаев женщины этого хотят , это естественно.
Даст ли скандал результат со знаком плюс это, конечно, вопрос, «всяко» бывает, но, как правило, скандал приводит к взаимным обидам и претензиям. Обычно ссора для достижения мира не самый продуктивный вариант.
Скажите, что вы уже предпринимали, чтобы не чувствовать нарушения ваших границ?
Как вы думаете, знакомство с детьми вам сейчас самой действительно нужно? Вы готовы к этой встрече?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, спасибо! Дело не в знакомстве, думаю оно ничего не изменит. Дело в том что я действительно не чувствую себя номером один для него, как будто ему там по свистят как собачке - и он побежит. Мне не нравится что он постоянно куда-то ездит с детьми, а я дома с грудничком одна, без помощи, пока он на море. Он утверждает что отдых с двумя детьми - это не отдых, но мне как-то все равно, потому что я вообще в этот момент сижу в 4 стенах. Я не знаю что предпринять и что ему сказать, чтобы это не вызвало ссору и скандал, чтобы это не выглядело так, будто я встаю между ним и детьми его. Но в душе я как будто хочу чтобы их не было, чтобы мой ребенок был номером один. Я вообще желаю что завела отношения с человеком у которого есть дети.
В контексте рождения малыша чувства обострились, вы мама, и для вас ваш ребенок всегда будет номер один. Анастасия, понимаю вас как психолог и как мама четверых детей.
Сейчас важно не провалиться в ненависть к тем детям и в конкуренцию с ними. Помочь вам не допустить этого может диалог с супругом и последующим изменения его поведения.
Также хочу привлечь ваше внимание к такому обстоятельству- Фактически супруг сейчас оказался в новой для него ситуации, вашему общему малышу 3 месяца, возможно, его маршрутная карта ему самому еще не понятна, и он двигается интуитивно, а то и вслепую.
Нужен диалог, открытый, честный, конструктивный. Ломать проще, чем строить. Но если в вас сохранилось желание строить с этим человеком свое будущее, вам обоим нужна маршрутная карта, одна на двоих, точнее, уже на троих. Возможно, стоит пойти в терапию с психологом, чтобы определить незакрытые потребности обоих и обозначить способы закрытия этих потребностей.
Скажите, вы на ГВ? Можете предположить, что находитесь где-то на грани послеродовой депрессии? Пройдите, пожалуйста, Эдинбургскую шкалу, давайте исключим этот вариант. Молодые мамы и беременные женщины более уязвимы и я уверена , что подход в консультации должен быть максимально бережным и с оглядкой на эти обстоятельства
Александра Константиновна, да, я кормлю грудью, не чувствую себя в депрессии, но тест пройду. Я боюсь что скажу ему - а он не поймет, я не знаю как ему это сказать, чтобы это было понятно. Он помогает мне разумеется, много делает всего, мне не так сложно физически, как эмоционально, что он вот сейчас проводит время с другими, чужими мне детьми, в момент, когда мы могли бы вместе быть.
Анастасия, начните с того , что вы цените и замечаете внимание супруга , что вы испытываете благодарность. Далее расскажите о тех чувствах , которые вы испытываете со знаком минус .
Сперва сформулируйте, что это за чувства . Я вам пришлю опросник, который использую в семейной терапии, оцените каждый пункт
от 1 до 5
Список потребностей
1. Безопасность и доверие (Ваши чувства )
2. Признание и уважение (вас)
3. Принятие (ваши ощущения )
4. Эмоциональная близость и общность (по отношению к вам)
5. Выражение любви и привязанности (в отношении вас)
6. Нежность и тактильность (в отношении вас)
7. Качественное общение
8. Честность и прозрачность
9. Финансовая стабильность
10. Участие партнёра в семейной жизни
11. Сексуальная совместимость
12. Партнёрство в досуге
13. Внешняя привлекательность партнёра
14. Домашний уют и комфорт
15. Восхищение и признание (восхищение вами)
Принятый ответ
Здравствуйте ! Чувствую, как вас это выматывает, и честно говоря, ваша злость абсолютно оправдана. Вы тут с малышом, который требует всего вашего внимания, а муж регулярно уходит к бывшей семье, даже когда у вас назначено что-то важное для вашего общего ребёнка. Будто вас и сына поставили в режим подождут, а его прошлое стало главным. Вы же не резиновая и физически, и эмоционально вы на пределе, особенно когда приходится гасить всё самой, даже врача переносить из-за важных дел с бывшей.
Меня вот что смущает почему вы до сих пор не сказали ему прямо я не могу это терпеть? Не в гневе, а спокойно, но чётко. Например когда ты уходишь на неделях к бывшей, я остаюсь одна с грудничком мне нужна помощь, а не чувство вины за то, что прошу поддержки. Возможно, он даже не осознаёт, как вы себя чувствуете для него это просто дни с детьми, а для вас одиночество и ощущение, что вас не ценят. Вы пробовали обсудить правила общения его детей с вашим сыном? Например, чтобы они виделись вместе с вами, а не тайком в ваше отсутствие. Да, бывшая жена может не разрешать, но разве это повод не попробовать поговорить с мужем хочу знать, с кем обнимается мой ребёнок давай хотя бы познакомимся?
Насчёт поездок и встреч с бывшейвы имеете полное право сказать Я рада, что ты заботливый папа, но я тоже твоя семья. Если ты уезжаешь с детьми, давай договоримся, что для меня и сына будет план например, я смогу отдохнуть или заняться собой.
Вы не должны терпеть. Иногда нужно не скандалить
хотя понимаю, как хочется!, а поставить границы вот что для меня важно давай найдём баланс. А если он не услышит тогда уже серьёзно задуматься готовы ли вы годами быть запасным вариантом? Вы заслуживаете, чтобы вас увидели, а не просто терпеливо ждали.
Принятый ответ
Здравствуйте. Просто дико звучит ситуация, где Вы не можете даже к врачу сходить без переноса...он у Вас явно забыл о балансе. Быть ответственным отцом для старших детей это прекрасно!, но не ценой постоянных жертв со стороны новой семьи..((Сейчас его график и приоритеты выглядят так, будто Вы и ваш общий ребенок это фон, а так нельзя!! Пора жестко и четко обозначить свои границы. Не просите, а сообщите, что визит к врачу не переносится, и его присутствие обязательно. И что Вам необходима его помощь по вечерам, поэтому режим посещений старших детей надо пересмотреть. Его дети важны, но ваш совместный быт и ваш младенец не могут вечно ждать удобного для всех остальных момента!!
Скажите ему все как есть, без крика, но твердо. Вы имеете право на поддержку, а ваш сын на папу, который присутствует постоянно, а не между поездками. Иначе зачем это все?? Ситуация с бывшей женой, диктующей правила, тоже странная…Он ваш муж, а не ее. Пора выстраивать жизнь для вашей семьи, а не подстраиваться под старую((
Принятый ответ
Добрый день. Понимаю ваше ощущение второстепенности. Ситуация не очень.
Вам нужно перестать быть удобной. Ваша семья не может существовать только в окнах его графика, составленного для других. Я уверен что его ответственность перед старшими детьми заслуживает уважения, однако она не должна разрушать вашу общую жизнь и лишать вас поддержки. Наверно пришло время для очень серьезного и спокойного разговора. Объясните что текущий порядок вещей для вас неприемлем и губителен для отношений. Требуйте пересмотра расписания и обязательного присутствия на ключевых для вашей семьи событиях. Если он не услышит и не начнет менять модель поведения, то это будет очень тревожный знак. Вы не можете тащить все в одиночку.
Принятый ответ
Добрый вечер, Анастасия!
Видимо, муж чувствует вину к детям, поэтому так много времени стремится проводить с ними, не может им отказать, боится, что они обидятся. Вам обидно, больно от того, что Вы одна с маленьким ребёнком, Вам тяжело. А Вы говорили мужу о том, что Вам тяжело одной с ребёнком? Говорили ли Вы мужу о том, что мама не может Вам помочь и Вам нужна помощь? Какое решение он видит в этой ситуации? Вы его жена и Вы сейчас его семья, да, его дети остаются его детьми, и он будет с ними проводить время, но Ваши желания должны тоже учитываться. Говорили ли Вы с мужем об этом? Нужно говорить с мужем, объяснять свою позицию, предложить решение этой ситуации, не запрещать, не обижаться, а предложить решение. Говорит ес мужем через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместе: "Почему ты опять...?!".
Эта ситуация была ДО брака, ДО рождения ребёнка и "тогда" не обговаривалась, не решалась, после рождения ребёнка ничего всё равно не изменилось и не изменится, т.к. для мужчины всё сейчас удобно и привычно, менять ему точно ничего не хочется. Изменений ждёте Вы, тогда и Вам важно поговорить с мужем о том, что Вас не устраивает и как бы Вы хотели, чтобы было. Муж зависит от бывшей жены, не хочет Вас знакомить с детьми, боится, боится, что дети отвернутся от него. Но готовы ли Вы это принимать? Понимает ли муж, что Вас это обижает?
Также Вам важно находить время на себя. Говорить мужу, что Вас не устраивает. Сам муж не будет ничего менять, потому что его всё устраивает, он привык, что Вы подстраиваетесь и не говорите, что Вас не устраивает, а если Вы молчите, то он и не поймёт, что Вам не нравится. Конечно, Ваши переживания вполне понятны и так быть не должно.
Здравствуйте! Ваши эмоции понятны, вы чувствуете себя не в приоритете у мужа , усталость от декрета , условия со стороны бывшей жены и тд - все это огромный стресс для вас и вашей пары.
Пробовали ли вы говорить мужу именно так , что вы чувствуете себя не в приоритете , что чувствуете мало поддержки с малышом и общего времени с ним для вас двоих?
Были ли договоренности между вами до рождения малыша ? Как там вы решали вопрос с его уходами к детям?
Здравствуйте, Анастасия, понимаю Вас, происходит то, что муж "встраивает" Вас и ребёнка в свою жизнь, но при этом не меняет её, т.е. словно Вы должны вписываться, но он не перераспределяет свою жизнь, словно сохраняет именно её. Поэтому Вы и чувствуете себя ущемленной, потому что есть правила его бывшей жены, его дети и привычный уклад, в который должны Вы входить. Внутри Вас копится недовольство и непонимание ситуации. И Вы можете копить и в итоге будет взрыв недовольства или можете поднять ситуацию, проговорить то, что Вы испытываете, при этом не обвиняя, но предлагая ему варианты решения, например, проговорить то, что Вам не по себе от правила, связанного с тем, что Вы не можете контактировать с его детьми, но при этом они контактируют с ребёнком, который очень мал и Вы его мама и что эта ситуация нуждается в другом регулировании, например, или наконец познакомить детей с Вами, так как Вы уже часть его жизни или правило, что встречи с общим ребёнком только вместе с Вами. Предложить перераспределить приоритеты в плане отдыха с его детьми, да, есть привычный уклад с его детьми, но, при этом уже произошли изменения и их важно тоже учитывать, так как Вы хотите чувствовать себя с ним семьей, а не частью бывшей его семьи. Вы понимаете, что у него дети и есть дела, но Вам важно видеть , что Ваша семья также в приоритете. Предложите конкретные варианты изменений, услышьте его, готов ли он пойти на эти изменения и "перекраивать" и свою жизнь тоже.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад39 ответов
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 4 ответа