Что вас беспокоит?
Ревность и недоверие
работаем в магазине, когда его смена, ходит мимо девушка и флиртует с ним взглядом, улыбками и т. д., я ему сказала чтоб поставил границы, мне от этого больно и неприятно, мы вместе 16 лет, двое детей, с апреля так и не решил вопрос, говоря что я все придумала и сумасшедшая, морочил мне голову полгода, но недавно когда она проходила, он мне помахал когда уезжал с работы, она вроде как отстала, но как мне кажется, он страдает что выбрал меня и дал ей понять, что ему она не интересна, он грустит и страдает, когда видит её, и специально ездит по времени по её маршруту чтобы хотя бы увидеть, очень страдаю от этого и не хочу быть обманутой, мне нужна правда и я отойду в сторону и не буду препятствовать его счастью
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Ксения. Вы пишете, что муж грустит и специально ездит по её маршруту, чтобы увидеть, и на этом строится ощущение, что он страдает от выбора в вашу пользу. При этом в тексте есть и другое: вы просили обозначить границы, он сказал, что вы всё придумали, а недавно помахал вам, уезжая с работы. Пока неясно, что именно из его поведения вы наблюдаете напрямую, а что достраиваете как объяснение его чувств. Что конкретно он делает или говорит, из чего для вас следует, что он страдает и хотел бы быть с ней?
Полгода он говорил мне, что я все себе придумала, и только в октябре при ней помахал мне рукой, когда была моя смена. Для меня это «пока» при ней дало понять, что он выбрал как бы меня, но теперь ходит весь понурый и грустный две недели, ничего ему не интересно, постоянно всем что я делаю недоволен, ругаемся по пустякам, из его состояния депересси и грусти у меня складывается впечатление, что я лишняя в этом во всём, и он влюблен в эту девушку и страдает, что пришлось остаться с женой
Здравствуйте, Ксения.
Я бы хотела предложить вам посмотреть на всю эту историю немного с другой стороны - не как на улику против мужа, а через призму вашего собственного состояния. Что, если мы на секунду допустим мысль, что дело не в той девушке? За 16 лет брака вы стали очень близки с мужем, но сейчас накопилось столько напряжения, что любое его движение или взгляд могут считываться вашей психикой как угроза. Ваш страх потерять его и семью сейчас управляет каждым вашим шагом. Но подумайте, когда вы постоянно ждете удара, ищете следы, проверяете и злитесь - каково вам самой в этом состоянии? И каково в нем находиться вашему мужу?
Мужчины и женщины в браке могут замечать других людей, это физиология. Кто-то мило улыбнулся на рабочем месте - это приятно, поднимает тонус, но это не значит, что человек хочет разрушать семью или предать вас. Это может быть просто секундная игра воображения.
А иногда мужчины закрываются и раздражаются не потому, что они прячут тайны, а потому что чувствуют дискомфорт от того, что за ними следят и не доверяют им. Сейчас лучше посмотреть на факты: какие у вас есть реальные подтверждения, что он страдает по той девушке и жалеет, что выбрал вас?
Он после этого находится в грусти, сам на себя не похож, сегодня когда она прошла, он занервничал и потом быстро сказал что ему пора уезжать по делам, но дело в том что и мне не нравится находиться в состоянии следователя… постоянно на нервах, я когда его смена, начинаю просматривать камеры, чтобы не дай бог она к нему не зашла в моё отсутствие , сама устала от этого, и хочу от этого состояния уйти, знаю что и ему не легко, и я сама своими скандалами могу ему помочь обратить на неё внимание
На самом деле то, что вы написали, говорит о вашей высокой осознанности. Вы сами видите эту ловушку: вас истощает роль следователя, вам больно и тяжело в этом состоянии, и при этом вы хорошо понимаете, что ваш контроль не защищает брак, а наоборот, создает неприятную атмосферу.
По поводу его поведения, мы не можем знать точно, но ведь может быть такое, что когда человек знает, что за каждым его шагом следят, любое появление этой девушки превращается для него в опасность. Он может нервничать и спешить не потому, что у него есть тайный умысел, а потому, что он боится вашей реакции.
И вы абсолютно правы в том, что сейчас вы забираете у себя последние силы. Предлагаю вам постепенно начать преображаться из роли следователя обратно в роль любящей женщины, у которой есть своя собственная жизнь и ценность и у которой нет необходимости это проверять.
Попробуйте небольшой эксперимент - начните на этой неделе понемногу снижать этот контроль. Но сначала ответьте на вопрос: что самое страшное случится, если вы снизите контроль?
Мне страшно снижать контроль, боюсь что он может общаться с этой девушкой за моей спиной, хотя и без контроля это тоже может быть…я просто хочу безопасности и спокойствия, как заставить себя перестать паниковать и ревновать, ведь мне от этого очень плохо
Понимаю, неизвестность может сильно пугать. Но правда в том, и вы сами это видите, что попытки узнать правду облегчения не приносят, а только усугубляют состояние.
Вы как будто пытаетесь чужим выбором закрыть свою собственную внутреннюю потребность в безопасности, но в итоге получаете ровно противоположное: другого человека мы не можем контролировать, спокойствия нет, а силы на исходе.
Что можно с этим сделать. Невозможно заставить себя не чувствовать страх, когда вам кажется, что рушится ваш мир и ваша семья, и, на самом деле, чем сильнее вы пытаетесь силой запретить себе чувства, тем сильнее разгоняется тревога.
И самое лучшее сейчас - это постепенно снижать контроль и разворачивать внимание на себя.
Настоящая безопасность - это когда вы знаете, что даже если случится самое худшее, вы всë равно справитесь, потому что вы себя есть. Сейчас вы чувствуете себя беспомощной девочкой, которая зависит от чужого поведения, но вы - взрослая женщина с огромным ресурсом выносливости. И почувствать вы это можете, только когда развернетесь к себе. Начните с вопросов себе: как я справлюсь, если случится самое худшее? В чем моя сила? Что я могу? Что я хочу? Чем я хороша? И т. д. Тут нужно работать также со страхом одиночества, страхом отвержения - тогда вы постепенно поймете, что дело не в девушке, а в отсутствии внутренней опоры, которую нужно выстраивать.
Ксения, здравствуйте.
Я понимаю, насколько вам тяжело и неприятно находиться в подобных условиях, ревность — это очень мощное чувство, примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие, позвольте вам помочь во всем разобраться.
Хочу обратить ваше внимание на очень важный момент, вы говорите о том, что вы думаете о том, что он страдает, вы думаете о том что он разочарован в браке с вами, позвольте заметить, это все ваши мысли.
Ксения, ну бывает ли такое, что наши мысли обманчивые? Всегда ли то, что мы думаем, является истинной и правдой?
Может ли быть такое, что его эмоции, его настроение совсем не связаны с этой девушкой и с вашими отношениями?
При ревности, а ревность очень часто мимикрирует под тревогу, наши мысли кажутся очень реальными, и они все объясняют, почему ему плохо, почему он не проявляет нежность, да потому что он страдает. Ну, является ли это объяснение единственным возможным? Потому что сейчас ваши чувства и эмоции в большей степени определены не тем, что происходит, а тем, что вы думаете об этом.
Не объективная реальность источник этих эмоций, а ваши мысли.
Ксения, скажите, пожалуйста, если бы у вас были бы железобетонные стопроцентные доказательства того, что его некая апатичность не связана с вами, с вашими отношениями с другой девушкой, вы бы испытывали такие же эмоции или другие? Было ли бы вам легче и проще? Если бы вы были уверены, что в ваших отношениях все хорошо?
И 2 вопрос: Ксения, скажите, пожалуйста, а как муж проявляет любовь и заботу к вам? Попробуйте понаблюдать за ним именно с точки зрения этого вопроса, прокрутить прошлое, может быть, пару дней тому назад он говорил вам слова любви?
Он не умеет показывать свои чувства, и в последнее время у нас ссоры по пустякам, я думаю что это все из-за меня, и очень хочу побороть недоверие
Спасибо большое за ваш ответный комментарий, он очень ценный, можно заметить некое убеждение, что всё, что происходит в ваших отношениях, все его эмоциональные моменты, поведение вы рассматриваете только через призму «это из-за меня». И, конечно, если объяснять его плохое настроение, что это из-за вас, у вас будут формироваться негативные эмоции.
И 1, что вам поможет вернуться в более равновесное эмоциональное состояние, — это подумать, а из-за чего ещё это может? Может ли это быть не из-за вас и вообще не связано с отношениями?
Может ли быть такое, что, к примеру, он просто устал, вы отмечаете тот момент, что он не эмоциональный человек, может быть, то, что он не проявляет любовь к вам, это не следствие чего-то, а его личная особенность?
Другой момент, и он очень важен в отношениях, это следовать не за своими догадками, потому что мы не можем знать, что думает и чувствует другой человек, а спрашивать прямо. Я вижу, что ты сейчас расстроен, можно узнать почему, могу ли я тебе помочь? Так вы показываете свою расположенность к нему и узнаете причину, а не слепо верите в свои предположения, которые могут быть обманчивы.
Здравствуйте, Ксения!
Вы очень устали от неопределённости и пытаетесь добиться от мужа правды, чтобы перестать мучиться. Но сейчас Вы словно сами додумываете за него, что он страдает, скучает по ней и жалеет о своём выборе. Возможно, Вы что-то замечаете в его поведении, но точно знать, что он чувствует, без его честного ответа невозможно.
Вместо того чтобы предлагать уйти ради его счастья, важно понять, чего хотите Вы сами. Вы хотите сохранить семью, но при этом не готовы жить в постоянном подозрении и чувствовать себя женщиной, которую выбрали не от всего сердца, это вполне понятно.
Попробуйте не добиваться признания, а обозначить свою позицию: Вам нужны честность, уважение и конкретные действия, которые помогут восстановить доверие. Дальше смотрите на его поступки, а не пытайтесь угадать мысли. Вам не нужно конкурировать с другой женщиной или освобождать ей место на основании собственных предположений.
Ксения, здравствуйте!
Чувствую, что вы очень устали от неопределённости и попыток понять, что на самом деле чувствует муж…
Но по его взглядам, настроению и маршрутам невозможно достоверно определить, страдает ли он из-за другой женщины.
Тревога заставляет искать подтверждения, и каждое новое наблюдение может усиливать подозрения, Так работает мозг.
Попробуйте поговорить с мужем не о том, что вы предполагаете, а о ваших отношениях: «Мне больно и я потеряла доверие. Я хочу честно понять, есть ли у тебя интерес к другой женщине и готов ли ты сохранять наши отношения».
Вы не можете заставить его рассказать правду, но можете попробовать вывести на разговор, можете оценивать его поступки и решать, какие отношения для вас приемлемы.
Вам не нужно заранее уступать место другой женщине, основываясь только лишь на догадках. Ваши чувства и потребность в честности тоже очень важны!
Я пыталась с ним поговорить, каждый раз уходит от разговора, говоря что я все придумала и я больная на голову, а я просто не хочу быть обманутой дурочкой, мне всего лишь нужна ясность, я не собираюсь его держать, если он любит другую
Я вас прекрасно понимаю, но кто вам может дать эту ясность? Только он сам. Но он ничего не говорит, а фактов никаких нет об измене, ведь так? Поэтому стоит постараться абстрагироваться от своих тревожных мыслей не залезать к нему в голову, всё равно это невозможно. Вы не сможете прочитать его мысли. Поэтому постарайтесь переключиться на свою жизнь, как бы это не было сложно сейчас. Постарайтесь, пожалуйста.
Здравствуйте. Ситуация неоднозначная. Вы предполагаете что ваш муж не отвергает попытки флирта от другой женщины и вам от этого вероятно больно.
Как вы думаете,может ли эта женщина так себя вести со всеми мужчинами или вы видите,что это внимание направлено именно на вашего мужа?
Когда ваш муж принимает этот флирт,если отбросить эту женщину,какую его потребность это закрывает? Возможно он ранее вам озвучивал что ему не хватает чего-то конкретного.
Вы ждёте что ваш муж в социуме продемонстрирует что он занят. Успокоит ли это вашу тревогу или всё равно останется что-то недосказанное?
Когда ваш муж загрустил.может ли это быть связано с чем-то другим, не с этой девушкой, а с какими-то внутренними мыслями?
Здравствуйте, да , мне больно не от того, что на него обращают внимание, а от того, что он не хочет расставить границы, и я думаю что я бы успокоилась, если бы мой муж дал понять девушке, что у него есть семья, жена…в последнее время много проблем навалилось, но грусть я связала именно с тем, что ему хочется быть с другой, и ему сложно переступить пока через меня
Дело в том, что ваш муж отрицает,но вы видите что что-то не так. Это может очень сильно подрывать доверие в паре и быть топливом для ваших проверок его. То что он отрицает что-то не означает ,что с вами что-то не так и что это вы всё придумали .
Было ли в ваших отношениях уже что-то, что еще сильнее подорвало доверие в паре?
Вы пытаетесь вернуть ваши отношения через контроль. Но к сожалению это приводит лишь к тому, что ваша нервная система близка к истощению.
Что случится если вы снизите контроль примерно на 10%?
Я думаю, что это самая серьезная наша проблема, длиною в полгода, я не знаю, я пыталась, но все время возвращалась к контролю, думая, что это может сохранить наш брак, но это не решение, мне так хуже с каждым разом, я просто хочу спокойствия
А до этого вы чувствовали себя в безопасности с этим мужчиной? Что было вашей опорой?
Да.контроль дает вам короткое время на облегчение, но затем отбирает у вас силы.через время тревога растет снова и может расти даже сильнее чем в прошлые разы. И так по кругу.
Ревность у нас присутствует всегда, с обеих сторон, но конкретно этот случай уже очень затянулся, и я не вижу решения этой проблемы, кроме как только отпустить его. Опорой в других случаях было то, что раньше я не видела всего на постоянной основе, а тут это происходит постоянно на моих глазах работаем мы вместе с ноября) и им не пресекается, я даже как должен мужчина присечь флирт, если ему не все равно на чувства жены, а у меня понимание-если не пресек, значит ему все равно на мои страдания и чувства
Он не умеет показывать свои эмоции и чувства , в этом плане как снежная королева, позволяет себя любить будто бы
Поняла вас. Вы устали жить в неопределенности, постоянно видя то что вас ранит.
Мы не можем контролировать чувства и поведение других людей.но мы можем помочь себе реагировать и чувствовать так,чтобы не разрушаться психологически. Контроль дает короткое облегчение но потом забирает вашу энергию. Так работает цикл тревоги.
Эта девушка стала триггером-провокатором в ваших отношениях.однако не одна она может быть триггером.
Когда вы видите ее или чувствуете панику рекомендую использовать технику «стоп».остановится , сделайте шаг назад (если находитесь в одной комнате то выйдите в другую.если комната одна то выйдите на улицу).один медленный вдох и выдох. Затем посмотрите вокруг и назовите 5 вещей которые видите, 4 звука которые слышите, 3 текстуры которые можете потрогать, 2 запаха, 1 вкус. Это возвращает из аффекта в настоящий момент и успокаивает нервную систему.
Если захочется проверить то заключите сама с собой соглашение. «Хорошо.я проверю но через 15 минут». Если через 15 минут тяга останется такой же сильной, то проверяйте. Если нет, то значит вы смогли отложить это действие.
Стоит ещё раз озвучить свои потребности и границы. Например «мне больно когда ты не защищаешь наши отношения и поддерживаешь флирт.»
Если чувствуете что нарушился сон, аппетит, появилась плаксивость и раздражительность то это повод обратить внимание на своё здоровье. Бывает так что напряжение настолько сильное что сказывается на общем самочувствие. В таких случаях рекомендуют очно обратиться к врачу психиатру для рассмотрения вопроса о назначении медикаментозной терапии
Добрый день, Ксения!
А мужчина ревнивый? Он ревнует Вас? Всё ли ему хватает в отношениях? Возможно, не хватает романтики, интереса с Вашей стороны, похвалы, как и Вам может не хватать внимания с его стороны. Как у Вас с этим?
Как муж проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для мужа.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом. Найдите с мужем общее хобби, которое будет Вас объединять, вместе готовьте ужин. Мужа также важно хвалить, замечать его достижения и поступки.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Обратитесь к семейному психологу вместе, можно онлайн.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Мой муж тоже ревнивый как и я, мы оба все время работаем, свободное время? Да нет его, он не особо тактильный или романтичный, свою любовь проявлять не умеет, я полная его противоположность в отношениях с ним
А Вы пробовали говорить с мужем о том, что между Вами происходит?
Да, с марта, он все отрицает, говорит, что мне все кажется, на разговор не идёт, переводит все в скандал, просила его обозначить границы, чтобы никто в нашу семью не мог влезть, он сказал что я больная
Если муж не идёт к Вам навстречу, не слышит Вас, то что Вы намерены делать дальше - принимать это или решать вопрос уже более серьёзно принимать Вам это дальше или нет?
Похожие вопросы по теме
- 31 Июля 2 ответа
- 13 Июля 3 ответа
- 15 Мая 8 ответов
- 19 Января 13 ответов
- 1 Июня 20258 ответов
- 20 Февраля 20254 ответа
- 13 Февраля 202515 ответов
- 10 Июля 202412 ответов
- 16 Апреля 20245 ответов
- 2 Февраля 20227 ответов