Что вас беспокоит?
Проблемы в построении отношений с бывшим мужем.
Доброго дня . Такая тяжелая психологически ситуация для меня с моим бывшим мужем. У нас общий ребенок два года. Бывший муж военный сейчас, на расстоянии общение в частности. Проблема в чем, два года назад я ушла от него из-за того , что он проблемы никогда решать не умел или не хотел, то есть уходил в молчанку и могли так ходить долго или по какому-то делу как ни в чем не бывало начинал диалог. Но через длительное время. Также очень напрягали его похождения в бары/клубы с друзьями до 5-6 утра. С ребёнком помогал но только днём. Говорил что ему выносит мозг моё пиление мозгов, что для него это ничего такого ходить отдыхать с друзьями. Просто якобы я более домашняя. В итоге вот спустя два года мы встретились и поехали вместе к его родителям шикарно провели 3 дня вместе, будто чужими и не стали. Он мне помогал и был только с нами. Вчера мы уехали и он пошел сначала к брату своему и его жене в гости, скидывал фото. А потом после 12 ночи пишу чем занимаешься? Он пишет я пошел в бар с друзьями. На что я посмеялась и сказала без комментариев. Ибо эти друзья очень гулевые и непутевые, мне не нравятся они как друзья мужа. Так вот он мне скинул фото друга пишет якобы «а тут🤣🤣🤣». И выше писал якобы что бар хорошо что до 4, якобы другу в 7 утра на работу а он так и не едет домой. На что я просто ответила бывшему мужу, что ты прекрасно знаешь отношение к этим людям и Вашему досугу, какого веселого ответа ты от меня ожидал? На что он просто это ночью в баре спустя два часа прочитал и уже 11 утра а он мне так ничего и не ответил. Хотя уже в сети и тд. И я вот не понимаю это действительно нормально ходить по барам до утра если об изменах ничего не известно. Я много прошу и требую может? И как вот быть в целом , я вижу проблему но не понимаю как быть с этим всем. Мы решили строить отношения я его приняла, и он сразу по барам как я уехала. Или я много требую? И вот на его молчание какая правильная тактика? Просто поддержать это молчание или как ни в чем не бывало написать доброе утро? Мне кажется точно не стоит выводить на открытый разговор, ибо он воспримет что я мозг пилю, и также воспримет думаю что бегаю за ним. Помогите пожалуйста. Пытаться сохранять это всё и менять также и свою тактику или здесь только расход? Ему я говорила что я не против походов до утра, если хочешь ходи но хотя бы до двух ночи. Он не видит в этом проблемы и считает это нормой. Я ещё сама по себе эмпат, а он более холодный и закрытый. То есть он даже толком разговаривать не умеет как бы глупо не звучало. Не только со мной и но и в целом.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Екатерина
Давайте начнем с вопроса о посещении баров. Совместимо ли это с тем, как вы хотите жить и какие у вас ценности. Для вас это маркер безответственности, незрелости и неуважения к семье. Для него — способ расслабиться и «ничего такого». Здесь столкнулись несовпадения ожиданий ваши и бывшего мужа.
Вы просите то, что для вас принципиально. Другое дело — он не считает это проблемой и, судя по всему, менять не собирается. Вот это уже повод задуматься.
За три дня вместе вам показалось, что он изменился. Но как только вы уехали — он вернулся к привычному сценарию. Это говорит не о том что он сорвался, а о том что для него это норма, база.
И ещё важный момент: он отправил вам фото из бара специально. Это своего рода проверка — «примешь ли ты меня таким». А в том что он потом перестал отвечать есть манипулятивный элемент: он оставляет вас в подвешенном состоянии, заставляя переживать и гадать.
Вы правы в одном: не стоит бежать за ним и выяснять отношения.Есть разница между «не бегать» и «делать вид, что всё хорошо». Если вы напишете «доброе утро» как ни в чём не бывало — вы обесцените собственные чувства. Вы проглотите то, что вас задело. А это путь к накоплению обиды и новому разрыву.
Попробуйте ответить себе на вопрос: готова ли я жить с этим постоянно?
Желательно сейчас не писать первой, ничего не выяснять. Весь фокус на своей жизни.
А какая тактика в моем случае?
Сейчас ничего не писать, не выяснять отношения. Если он напишет — отвечать спокойно, нейтрально, без холода и без заигрывания.
Пробовать менять тактику общения. Не вовлекаться эмоционально в его гулянки. А чётко, один раз, спокойно озвучить: «Для меня важно, чтобы в отношениях было уважение к моим чувствам. Твои ночные гулянки до утра ранят меня. Если для тебя это неприемлемо менять — значит, мы по-разному видим семью.
Дальше смотреть на дела, а не на слова. Он либо что-то меняет, либо нет.
Рубить с горяча и прекращать отношения не стоит? Просто я вот думала мы только 3 дня назад начали строить и вот тебе на
Конечно с горяча не стоит делать ничего.
Вам сейчас нужно просто взять паузу, выдохнуть и разобраться в себе.
Не терпеть и делать вид, что все хорошо - это приведет к саморазрушению.
А именно паза, потом уже спокойный и честный разговор с мужем о ваших чувствах (я написала в первом посте).
Благодарю Вас🙏🏻
Он мне написал. Просто сухо привет как там сын? Что это значит?
Думаю, что пробный шаг. Смотрит на вашу реакцию. обидитесь вы, начнёте выяснять, или сделаете вид, что всё нормально. По вашему ответу он поймёт, «пронесло» или нет.
Отвечайте спокойно, холодно и строго по делу.
Здравствуйте, Екатерина. Здесь я бы предложил сначала разобраться, что именно Вас задевает. Сам факт, что бывший муж проводит время с друзьями, или то, что после решения восстановить отношения он продолжает вести себя так же, как раньше, несмотря на Ваши переживания? Вы пишете, что готовы принимать его походы в бары, но при определённых условиях. А согласен ли он сам с этими условиями? Ведь пока получается, что Вы ожидаете изменений, а он, судя по описанию, не считает своё поведение проблемой. Отдельно я бы посмотрел на Вашу реакцию на молчание. Вы уже предполагаете, что попытку поговорить он воспримет как "пиление мозгов". Но откуда уверенность, что именно так и произойдёт? И почему открытый разговор должен означать, что Вы за ним бегаете? В рационально-эмоционально-поведенческой терапии мы как раз исследуем подобные выводы и ожидания, которые усиливают обиду и тревогу. Сейчас я бы не советовал ни демонстративно молчать, ни делать вид, что ничего не произошло. Вы можете спокойно обозначить свои пожелания и выяснить, готов ли он их учитывать. Скажите, если представить, что муж продолжит ходить по барам и уходить от неприятных разговоров, Вы всё равно хотели бы восстановить отношения? Или надежда на примирение у Вас связана прежде всего с ожиданием, что теперь он изменится?
У меня такой вывод складывается, потому что когда я раньше начинала сама диалог он к этому с ценностью не относился а воспринимал как должное, также он мне всегда говорил ты мне делаешь мозг. И судя по всему раз он молчит он скорее всего даже то что я ему написала ночью про его круг общения и досуг он воспринял как давление. Обидно именно от того и беспокоит от того, что после возобновления отношений он так и не решил начать видеть по иному ситуацию в пользу семьи, судя по всему не идет на компромисс. Такое ощущение что рядом с друзьями себя хочет показать крутым и не каблуком. Я очень хотела бы восстановить эти отношения, только не знаю как и какую держать тактику с ним
Не представляю даже, каким образом с ним например составить текст/ диалог чтобы он не начал ещё более избегать закрываться или агрессировать. Ну и также , если он проигнорировал мой вопрос, даже не написал потом я дома доброй ночи не перевел тему например а просто сидит молчит. В данном случае целесообразно ли писать ему что-либо вовсе
Добрый день.. ваша усталость накопилась за годы и сейчас любое его исчезновение в ночь воспринимается как возврат к прошлому((Наверно вы ждали что после 3 хороших дней он задержится в этой близости хотя бы на неделю((Но он военный и привык жить по своим правилам…Его молчание сейчас это не наказание вам а скорее способ не вступать в разговор где он чувствует осуждение. Писать доброе утро первой наверно не стоит потому что вы действительно начнёте бегать!!Но и держать холодную войну неделями разрушительно. Самая честная тактика для вас это обозначить 1 раз что вы не будете участвовать в отношениях где взрослый мужчина исчезает до утра и не считает нужным даже коротко ответить. Дальше просто жить своей жизнью и смотреть на его действия…Если он вернётся с извинениями и желанием договариваться это один путь. Если он продолжит считать вас пилящей это другой путь. Вы не просите много вы просите элементарного уважения к вашему спокойствию!!!Расход не обязателен прямо сейчас но и спасать в одиночку то что он не считает проблемой бесполезно.
Мне кажется он просто закроется и начнет тайно ходить, не говоря об этом . Мы на расстоянии
Поэтому говорю что не знаю какую тактику держать с ним
На расстоянии контролировать бессмысленно. Если он захочет скрывать он будет скрывать. Ваша тактика не в том чтобы поймать а в том чтобы обозначить один раз свою границу и дальше смотреть на его выбор!!Не пишите первой и не выясняйте. Спокойно живите своей жизнью. Если он вернётся с уважением это шанс. Если продолжит прятаться вы уже всё поймёте без слов.
Благодарю Вас🙏🏻
Он мне написал
Привет как там сын? То есть не доброе утро не личный вопрос. Как реагировать? Он решил чисто как родители быть?
Принятый ответ
Думаю чтто это его способ выйти на связь без извинений и без разговора о вчерашнем. Он как бы переводит всё в плоскость родителей… Отвечайте спокойно и коротко только по делу. Например всё хорошо, спит, гуляли. Без вопроса как ты и без упрёков. Так вы показываете что не бегаете и не воюете!!Если он захочет говорить о вас двоих он скажет сам. Если так и останется только про сына значит он выбрал удобную дистанцию.
Здравствуйте, Екатерина.
Нет, вы не требуете слишком многого. Хотеть, чтобы муж после полуночи был дома - это базовая потребность в безопасности и уважении. Вы не просите чего-то сверхъестественного, а просите элементарно чтобы к вам прислушивались. Как таковой нормы тут нет - для разных людей нормой является разное, но если вам это не подходит, значит вы имеете право об этом говорить и ожидать, что вас услышат.
Те три дня у родителей были в своего рода тепличной среде - обстановка семьи, одобрение родственников, совместный быт. Вам показалось, что вы снова единое целое.
Но как только вы разъехались, он сразу сбежал в свой привычный сценарий то есть прошло меньше суток, как вы дали шанс отношениям, и он сделал ровно то же самое, из-за чего вы ушли от него два года назад, то есть он не изменился.
Я бы не рекомендовала вам писать ему первой - так вы пошлете ему сигнал: Делай со мной что хочешь, плюй на мои границы, я всё равно никуда не денусь и буду удобной. Он не оценит вашу мягкость, он воспримет это как согласие с его условиями.
Не стоит также устраивать разборки.
Единственно верная тактика сейчас - переключить фокус внимание на себя и ребенка. Займитесь своими делами. Если он решится выйти на связь, отвечайте спокойно, сдержанно, без обиды и истерики, но и без фальшивой радости.
Главный вопрос тут - хотите вы отношения такими, какие вам предлагает муж сейчас? Поменять его вы вряд ли сможете, если он не захочет измениться сам, а значит вопрос в том, насколько вам это нужно.
Привет как там сын? То есть не доброе утро не личный вопрос. Как реагировать? Он решил чисто как родители быть?
Скорее всего, это его способ вернуться в контакт после молчания, не признавая конфликта. Это его способ обойти разговор об отношениях. Отвечайте коротко и по делу, без подтекста. Ваша задача - ответить про сына коротко и не брать на себя инициативу в отношениях. Пусть он покажет, чего он хочет. А вы тем временем решаете для себя, готовы ли вы ждать и что вы будете делать, если он так и не захочет говорить.
Добрый день.
Я уверен что вы сейчас пытаетесь понять не его а себя. Наверно вам важно услышать что вы не слишком требовательны!
Его ночные гуляния это не измена но это и не уважение к вам. Вы вместе решили строить отношения а он в первый же вечер ушёл туда где вам неприятно😔. Это сигнал. Не слова а поступок. Его молчание скорее всего значит что он не хочет оправдываться и ждёт что вы первая смягчитесь. Если вы напишете доброе утро он поймёт что можно и дальше так делать.
Если промолчите он может сам выйти на связь но не факт что с пониманием. Самый честный путь для вас это перестать спасать! Вы уже говорили о границе до двух ночи. Он её услышал и всё равно сделал по своему. Значит дело не в том что вы плохо объяснили а в том что он не хочет меняться. Расход иногда единственный способ сохранить себя. Но решать вам🙏
Привет как там сын? То есть не доброе утро не личный вопрос. Как реагировать? Он решил чисто как родители быть?
Я уверен это обход темы. Отвечайте коротко по делу и ничего не спрашивайте.
Здравствуйте. В отношениях с вашим мужем у вас просто разные базовые потребности. И в такой ситуации регулируется это общими нормами в семье, где должен быть достигнут какой то компромисс. Но он игнорирует ваши желания. Также прослеживается цикличность: сближение - отдаление. У него есть черты избегающего поведения. Вы не много требуете, вы требуете предсказуемости, базового доверия. Он не готов брать остветвенность. В данной ситуии не стоит инициировать контакт первой, вы уже сказали свою позицию по его гулянкам, этого достаточно. Он говорит что хочет строить отношения, но слов не достаточно, пусть покажет это делом. Смотрите только на действия. Если оба готовы меняться, отношения сохранять стоит, но пока что вы готовы, а он нет.
Он мне в итоге спустя 9 часов написал . Привет как сын? Без ответа на мой вопрос. И почему допустим без доброе утро любимая. А просто сухо по ребенку? Как действовать в данном случае? Просто ответить по ребенку? Или ответить по ребенку но и вернуть к вчерашней теме? Он решил как родители общаться без отношений или это такой ход через сына из-за того что чувствует вину?
Он сделал ход, он знает, что вы ответите по поводу ребенка. Он решил снова избежать разговора, но оставить общение с вами на том же уровне что и было. Также это своего рода проверка, начнёте ли вы бежать за ним, выяснять, уговаривать. Он спрашивает о ребенке, ответьте также сухо и нейтрально по типу "привет, нормально". Это не игнор, но вы попадаете ему, что бежать за ним вы не будете.
Дальше общение только по ребенку, не инициируйте сами общение. Наблюдайте за его действиями, а не словами.
Похожие вопросы по теме
- 25 Декабря 20232 ответа
- 21 Августа 202316 ответов
- 1 Апреля 202310 ответов
- 10 Февраля 20234 ответа
- 10 Января 202344 ответа
- 7 Декабря 20229 ответов
- 12 Августа 20221 ответ
- 17 Января 20225 ответов
- 17 Марта 202121 ответ
- 11 Ноября 202019 ответов