Бывший муж хочет вернуться

Евгения Маринина-Тихонова11 Февраля

4.1

Психолог, Сексолог

1 849 консультаций

Принятый ответ

Доброго времени суток.
Попробуйте дать себе время на обдумывание. Решение сложное и Ваши чувства понятны в данной ситуации. Это печально, что для того..чтобы начать ценить Вас..ему необходимо было пройти данный негативный опыт. Вы можете не торопиться с решением и посмотреть на его поведение..есть ли изменения в лучшую сторону. Можно для начала обговорить все вопросы, цели, планы общие семьи, ответственность, обязанность каждого, как кто видит будущее, кто и что хочет в отношениях новых..иначе без этого всё может пойти в прежнем направлении.
Углубитесь в чувства, какие они к нему, будет ли его сожительство давить на Вас, сможете ли принять этот факт или пока нет.

Елена Шендерова11 Февраля

5.0

Психолог

17 259 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Валерия, чего бы Вы хотели сами или перед каким выбором стоите? впустить мужа или нет? Вы пишите о том, что были ссоры и отношения зашли в тупик - а какие между Вами были отношения? из-за чего стали возникать ссоры? по поводу чего отношения зашли в тупик? Вы знаете, муто муж жил с женщиной, при этом уже знаете о том, что был её, при этом он не отрицает, но обвиняет женщину. Теперь Вы знаете и то, что муж способен и на это. Что Вы испытываете? боль, страх, обиду, злость?

Роза Занозина11 Февраля

5.0

Психолог

4 839 консультаций

Принятый ответ

Валерия, доброго дня!
Все же хочется, начать с того, что вы разъехались, но не расстались. Психологически вы еще чувствуете селя в отношениях с ним, отсюда эти тяжёлые чувства, что он с кем-то сожительствовал, что была другая, вас будто бы сразу заменили, от этого модет быть горечь, неприятный осадок и теперь, когда он просится обратно, просит восстановить союз, закралось недоверие - а стоит ли верить?
Валерия, конечно, перед тем как дать отношениям шанс, вновь сойтись, поверить в то, что муж осознал вашу ценность, нужно вспомнить, а из за чего были ссоры? Где и в чем мы сталкивались? Будет ли теперь иначе? Что он вообще, осознал? Как теперь мы будем решать спорные моменты, которые неизбежно будут возникать (ведь без разногласий и столкновений жизнь в паре в целом, в любой невозможна)?
То есть если вы хотите все же принять его обратно, сохранить брак ( я так понимаю вы с ним не разводились официально), то стоит начать с того, чтобы обсудить: как мы будем жить? Как мы оба хотим, чтобы было? Исследуйте тот самый тупик и путь к нему?
Конечно, скорее всего, от тяжелых чувств, от страданий, он пытался, вышибать клин клином, нашёл сразу другую женщину, не разобравшись в человеке. Это красный флажок.
Про то, что занимался рукоприкладством вопрос отдельный, возможно, не знал, как на нее повлиять и выбрал такой деструктивный способ, но все же стоить помнить, что руку на женщину поднять может во зле, в гневе самоконтроль моментами страдает.
Валерия, я так понимаю, чувства у вас к нему есть, вы не против восстановить связь, и нельзя сказать, что это нечто невозможное. Главное, понимать причины вашего расставания и выработать совместный план-проект, вместе сесть и подумать, как теперь вы будете решать возникающие наболевшие вопросы, не доводя ситуацию до критической.

Иван Тяпкин11 Февраля

4.2

Психолог

8 087 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте Валерия!
Примите мою поддержку. Ваше расставание с бывшем мужем имело свои объективные причины. Расставание с ним, по видимому, имело признаки семейного кризиса. Это период, когда супруги, пройдя через годы совместной жизни, и карьерные вызовы, начинают переосмысливать свою роль в семье и обществе. Накопленная усталость, рутина, неизбежные разочарования и осознание быстротечности времени могут подтолкнуть к сомнениям в правильности выбранного пути, в ценности отношений. Ваш муж ушёл от вас, потому что накопившиеся проблемы не разрешались, и требовалось время, чтобы понять каким образом необходимо в них разбираться. Его уход из дома и связь с сожительницей позволили ему осознать всю важность того, чтобы быть вместе с вами. Вам предстоит нелёгкое решение и важно сейчас обговорить с ним как выстраивать дальнейшие другие отношения.

Алина Котулева11 Февраля

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

16 949 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте!
Конечно , восстановить отношения можно , но важно понимать , что нужно что-то делать для отношений , чтобы это вновь не привело к разрыву.
Наверняка были причины для расставания , был кризис , были недопонимания. Что он осознал ? Это просто слова или действительно он изменился. Попробуйте просто встречаться некоторое время , не сближайтесь быстро, а еще лучше дайте себе время на обдумывание.

У вас есть чувства к мужу ? Как вы видите вашу жизнь через 1-2 года ?

Ольга Бешляга11 Февраля

4.9

Психолог

5 786 консультаций

Здравствуйте!
Вы правы, что тут необходимо время, чтобы понять- точно ли я готова войти вновь в эти отношения и насколько тогда хочу перемен и с чем точно не буду согласна?
Муж озвучил свое решение- но пока это только слова-и сейчас. если вы проанализировав свое состояние, то что чувствуете вы и если готовы попробовать вернуть отношения-то важно подумать как я это хочу и могу сделать?Не торопиться сразу съежаться, а начать чаще общение, встречи-серьезно поговорить о той причине по которой расстались, что сейчас если мы серьезно хотим что то изменить-важно вместе работать над причиной. Что было ссорами и разобраться как мы можем стать ближе друг другу и решать такие вопросы не раня)Это возможно и определиться с походом к психологу и начать путь работы над отношениями.
А уже чуть позже, когда увидите его конкретные шаги по изменениям, где не только слова, что вы сами видите как ваши отношения обретают иную сторону-взаимопонимания, тепла и поддержка- примите решение дальше)

Ольга Левина11 Февраля

4.0

Психолог

544 консультации

Здравствуйте.Чувство обиды, растерянности, смешанное с ностальгией — естественная реакция. Не стоит обесценивать свои переживания или торопиться с выводами.Прошло всего 8 месяцев после расставания.Это небольшой срок для полноценной эмоциональной перезагрузки. Возможно, вы ещё не до конца приняли расставание.
Дайте себе время.Не спешите с ответом. Скажите мужу, что вам нужно обдумать ситуацию. Минимум неделя — разумный срок для взвешенного решения.Хорошо подумайте о причинах разрыва. Что именно привело к расставанию 8 месяцев назад?Изменились ли эти факторы сейчас?Готовы ли вы работать над теми же проблемами.
Оцените ситуацию.Он вернулся, потому что осознал ценность ваших отношений — или потому что другой вариант провалился?Есть ли конкретные шаги по изменению поведения, а не только слова?

Вячеслав Дмитриченко11 Февраля

2.5

Психолог

3 041 консультация

Здравствуйте !После 11 лет вместе и 8 месяцев расставания сейчас полный хаос в чувствах обида, боль, но и надежда. Сначала ваши эмоции нормальны. Но его поступки тревожат. Раньше не было рукоприкладства, а с сожительницей избил. Это не она виновата, а красный флаг он не справлялся со стрессом. Теперь говорит, что осознал но слова полдела. Важно работает ли он над собой сейчас? Или просто вернулся, потому что некуда?

Вы упомянули, что расставались из-за постоянных ссор и тупиков. Если он не разобрался, почему так происходило, вы снова попадете в ту же ловушку. Например, раньше вы его отправляли к сестре из-за сна а сейчас готовы ли вы обсудить такие моменты без накопления обид?

Вопросы к себе, которые стоит обдумать. Когда он рядом, вы чувствуете облегчение или тревогу? Если внутри опять будет больно прислушайтесь к этому. Доверяете ли вы ему после его отношений с сожительницей? Доверие строится не на словах я уйду к тебе а на действиях извинился ли за ошибки, меняет ли поведение?Не цепляетесь ли вы за него из страха одиночества? Вы прожили 8 месяцев без отношений это ваш выбор, но важно не путать привычку с любовью. Не решайте сейчас. Попросите его честно ответить что ты сделал за эти месяцы, чтобы понять, почему мы расстались? Как будешь меняться? Если ответы абстрактные я без тебя не могу, это повод задуматься. Вы заслуживаете отношений, где вас уважают, а не используют как запасной аэродром.

Если завтра он опять исчезнет, сможете ли вы остаться на плаву? Если нет стоит поработать над своей уверенностью, независимо от решения.

Анастасия Хожаева11 Февраля

4.2

Психолог

1 917 консультаций

Здравствуйте.
Вероятно у вас были причины для расставания. Ваш муж выбрал для себя путь «закрыть рану» другой женщиной. Эта позиция может говорить о его нежелании решать ваши с ним проблемы и он выбрал путь других отношений. Это предсказуемо, что и эти его отношения не увенчались успехом, так как он не завершил ваши с ним отношения, не сделал выводы, не предпринял никаких действий, чтобы построить новые здоровые отношения. Сейчас он вероятно, не хочет усложнять и ничего решать, поэтому проще всего ему вернуться к вам (даже если это совсем временно), а затем по уже привычной схеме уйти в другие отношения (если с вами опять не выйдет). Это один из сценариев.
Здесь нужно понять, чего вы хотите. За счёт чего по вашему мнению теперь ваши отношения выйдут из тупика? Поменялось ли вообще что-то или это лишь иллюзия?
Ответьте себе честно на такой вопрос. Если бы в то время пока муж строил другие отношения за вами внезапно стал ухаживать мужчина красивее, богаче, интереснее, чем ваш муж вы бы все равно выбрали мужа?

Екатерина Швыганова11 Февраля

2.5

Психолог

69 консультаций

Здравствуйте. Валерия, вы оказались в непростой ситуации.
И вы задаете вопрос как вам себя с ним вести?
А попробуйте задать себе вопрос, "А вам общение с ним зачем?"
8 месяцев, это очень маленький срок для кардинальных изменений. А вот его поведение и насильственные действия по отношению к другой женщины может быть для вас сигналом красного флага. Он вам сказал, что избил женщину, с которой жил, потому что она была постоянно пьяная. А это ваш бывший муж перекладывает ответственность за свои действия на другого человека. Спустя 8 месяцев он не пришел за помощью к специалисту, чтобы разобраться в вашей ситуации и в ситуации проявления им агрессивных действий к другим людям. Он пришел к вам. Для чего?
Рекомендую вам себя вести с ним эмоционально недоступно.
Вы ему не подружка, не спасатель. Вы женщина, которую предали и заменили, растоптали чувства, а теперь пытаются использовать.
Валерия, задайте себе вопрос: Если бы у него сейчас были бы нормальные отношения с другой женщиной, он бы вспомнил о вас? О ваших чувствах?

Наталья Пылаева11 Февраля

5.0

Психолог

13 126 консультаций

Здравствуйте, Валерия!

А Вы официально были в браке? Если да, то получается, муж всё же согласился на измену, но был в браке с Вами. Как Вы пишите, Вы не ставили точку в отношениях. А мужчина ставил точку? Важно и его понимание в этой ситуации. Возможно, он так хотел "забыться", поэтому переключился на другую женщину, но это также говорит о том, что мужчина не решает вопросы, а уходит от них, может пойти на такие вот поступки, когда ему плохо. Вы всё время были одна, Вы считали себя всё ещё в отношениях, чувства никуда не ушли даже сейчас, поэтому Вы хотели бы восстановить отношения, но есть много "-", которые Вас останавливают, не дают принять решение.

А для чего Вы хотите быть с бывшем мужем?

По какой причине у Вас были ссоры?

Если Вы оба хотите вернуть отношения, то нужно решить причину расставания, научиться договариваться друг с другом, искать вместе компромисс. Если это не проговорить, не решить с бывшем мужем сейчас, то есть вероятность, что всё повторится вновь. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе. Важно научиться слушать и слышать друг друга, у Вас в какой-то момент получилось так, что Вы перестали друг друга слышать и над этим нужно работать.

Стоит также обратить внимание на то, что мужчина поднимал руку на сожительницу, а это серьёзно, Вам нужно взять это на заметку. На Вас он не поднимал руку, но на другую женщину поднял во время ссоры...