Что вас беспокоит?
Не могу помириться с мужем
Поссорились с мужем, он ушел в игнорирование - сидим в разных комнатах, не разговариваем - только по бытовым вопросам, при этом чувствую с его стороны раздражение (да и со своей стороны тоже, но стараюсь не показывать). Не знаю, как помириться. Это не первый случай, скорее его стандартная практика - по серьезным ссорам, когда он сильно обижен, он несколько дней со мной не общается. Обычно я сама иду на примирение. Но в этот раз не могу - чувствую сильную досаду и обиду + вообще не понимаю, что конкретно его обидело (возможно догадываюсь, но не могу согласиться со своей ответственностью за это). Каждый раз как подумаю, что нужно идти извиняться, терпеть его недовольство (свою вину он не признает, по крайней мере, в момент этого диалога) - во мне поднимается моя собственная обида и досада. Не могу заставить себя. Хотя и молчание мне это доставляет страдания. И то не могу, и это не могу. Думаю, что это "наказание молчанием" - т.к. он при этом может общаться с другими людьми, а после того как "правильно" попросить прощение и признать свою вину, он достаточно быстро переключается на обычное взаимодействие. Не думаю, что он осознает это именно как спланированную манипуляцию, я вижу что он злится и тоже страдает. Иногда даже плачет. Мы уже говорили, о том, что так всем только хуже, но все равно ситуация повторяется. В детстве его мама тоже наказывала детей таким образом, и они ходили к ней извиняться. Как правило, все эти сильные обиды возникают условно на "пустом" месте - когда накопилось или сработал какой-то триггер. С моей точки зрения, часто сама причина ссоры ничтожная. Но я понимаю, что за ней стоит большее, может быть, какая-то нарциссическая травма или травма отвержения: - как-то раз мы неделю не разговаривали, когда он усиленно украшал квартиру к новому году и т.п. - старался для меня, т.к. именно я это все люблю, а я не обратила на это внимание и была в очень плохом настроении из-за проблем на работе) - другой раз мы поругались, из-за того, что пошли на прогулку в парк - и я всю дорогу молчала и не общалась с ним (была погружена в свои мысли), перед этим я завершала курс обучения, сдавала дипломную работу и много перерабатывала - как раз был первый свободный день. В общем определенный паттерн наблюдается. Предполагаю, что сильная обида у мужа возникает, когда каким-то образом задето его эго и он не ощущает себя достаточно нужным, важным, замеченным и желанным. В такие моменты его накрывает, и он не может встать на мою сторону, а если пытаться донести ему что-то - воспринимает это как попытку сделать его самого во всем виноватым. Обычно я отношусь к этому с сочувствием, т.к. понимаю, что у всех есть свои травмы, и просто неосторожно брошенная фраза может триггернуть - довольно быстро отхожу и предпринимаю шаги для примирения. Такие ситуации все-таки не часто возникают. Но сейчас и мои чувства сильно задеты, и я не знаю как успокоиться и выйти на конструктив, чтобы выдержать и свой негатив, и негатив супруга. В остальное время у нас хорошие поддерживающие отношения, мы не часто ссоримся, как правило бережно относимся друг к другу. Я люблю своего мужа, и это не слепая любовь - я вижу и его сильные стороны, и его слабости, чувствую его любовь и заботу обо мне. Хотелось бы, чтобы отношения развивались в лучшую сторону. И начать с того, чтобы как-то возобновить контакт.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Вас можно понять, ведь наказание молчанием для любого человека очень неприятное явление и вы имеете право на общий диалог, а не проигрывать привычный сценарий мужа.
Пробовали ли вы вне конфликтов с мужем обсудить тактику ведения конфликтов ? Сказать о своих чувствах, когда так происходит?
Когда вы приходите первой , муж быстро отходит после этого?
Добрый день!
> Пробовали ли вы вне конфликтов с мужем обсудить тактику ведения конфликтов ? Сказать о своих чувствах, когда так происходит?
К сожалению, наверное, нет. Когда все успокаиваются проблема как будто исчезает до следующего раза. мы никогда не обсуждали это вне конфликта.
>Когда вы приходите первой , муж быстро отходит после этого?
Сам процесс не очень быстрый, это может быть несколько часов разговоров по кругу. Но после того, как он услышит "правильную" фразу, которая его удовлетворит, он как будто бы сразу переключается в привычный режим общения. Хотя лично я бы еще побыла какое-то время на расстоянии после этого, т.к. мне нужно время переварить этот диалог и ситуацию.
Мария , понимаю, как это истощает вас , ведь и ваши потребности важны и лучший способ - обсудить это вне конфликтов , чтобы разорвать порочный круг. Сказать, как вы себя чувствуете при этом и пояснить, что это сильно влияет на отношения и доверие между вами!
Вашей вины здесь нет, это его детский сценарий и отыгрывание его рядом с вами.
Здравствуйте !Его молчание не манипуляция, а голос незащищенности. Когда он игнорирует, внутри его Я не важен! Это автоматическая реакция, выученная в детстве мамино молчание как наказание. Сейчас он ждет если я замолчу она поймет, как мне больно. Но для Вас это выглядит как игра в кто сильнее обидится и Вы правы оба страдают. Раньше Вы шли на уступки, чувствуя вину. Сейчас Ваша обида Вы не можете извиниться за то, в чем не видите вины например, за то, что не оценили его старания в стрессе. Это нормально! Проблема не в ссорах они на пустом месте а в том, что Вы не умеете говорить мне больно, и я хочу, чтобы ты меня услышал. Как выйти из тупика?Не извиняйтесь. Назовите чувства.Вместо прости, я виновата скажите мне тяжело, когда мы молчим. Я вижу, как ты переживаешь давай найдем способ, чтобы нам обоим было легче. Это не капитуляция, а признание я вижу твою боль и свою. Сломайте паттерн он молчит она идет.Напишите коротко
не лично Я не уйду, но и не буду молчать. Когда захочешь поговорить я рядом. Это снимет давление я должна первой и даст ему время остыть. Примите сейчас он не услышит Вас.В пик обиды он физиологически не способен понять Ваши аргументы. Позже спросите что было самым обидным? Не для согласия, а чтобы понять для него критично чувствовать себя незамеченным.Пробовали ли сказать твоё молчание ранит меня, как когда-то мамино молчание ранит тебя? Что поможет ему почувствовать себя замеченным без Вашего самоуничижения? Например Я вижу, как ты переживаешь давай поговорим, когда сможем. Вы не обязаны спасать его от эмоций. Ваша задача создать безопасное пространство. Даже если молчание длится неделю дайте себе право на обиду. Когда оба будете готовы, путь к диалогу. А если паттерн повторяется предложите встречу с психологом как шаг к совместному росту.
Здравствуйте, Мария. Да все правильно – это именно наказание молчанием. И это происходит именно потому, что вашего мужа в детстве тоже так наказывала мама.
Это будет происходить ровно до того времени, пока вы этого боитесь. Муж сам, видимо, очень боялся и до сих пор боится такого наказания, раз использует его в отношениях.
И с вами он будет использовать его до тех пор, пока это работает. То есть пока вы боитесь этого наказания.
И сейчас нужно начать именно с того, чтобы поговорить с мужем как взрослые люди. Прямо сказать ему, что вы его любите и цените. Но не хотите, чтобы он применял этот прием ваших отношениях.
И сказать примерно следующее: я очень хочу с тобой разговаривать, я готова к этому и я жду, когда ты будешь готов это сделать.
И тут вам надо попробовать постараться, и не делать первый шаг навстречу. Отдать ему возможность самому проявить эту инициативу. Попробовать сломать шаблон, по которому обычно проходит ваше примирение. Иначе так всю жизнь может продолжаться, что он замолкает, вы извиняетесь, а дальше ему нужно будет ещё больше извинений, и неизвестно, что из этого выйдет.
Здравствуйте.
Его детский опыт научил его замирать и ждать, пока провинившийся придет каяться…А вам сейчас его реакция больно бьет по вашим собственным чувствам, и вы тоже замираете! Оба страдаете, но никто не может сделать первый шаг, потому что для каждого этот шаг сейчас равен предательству себя!! Мне кажется, важно разделить две вещи факт ссоры и ваши с ним чувства по этому поводу. Когда мы пытаемся обсуждать причину конфликта в момент, когда один человек уже ушел в оборону, это бесполезно…((Он услышит только нападение. А вы, пытаясь объяснить свои мотивы, будете чувствовать, что оправдываетесь, и злиться еще больше.
Может быть, стоит начать не с разбора полетов? С признания его боли (даже если вы считаете ее причину ничтожной)…Можно попробовать написать ему записку или сказать очень простую фразу, когда будете рядом на кухне. Не Я была неправа, а Мне жаль, что тебе сейчас так больно из-за меня. Или Мне тоже очень плохо от этой тишины. Давай просто посидим рядом?Это не признание вашей вины в том, что произошло. Это признание факта, что вы видите его состояние и вам не все равно.. Вы так сможете протянуть руку первой, оставаясь при этом в своей правде.
Если он отреагирует и включится, уже потом можно будет поговорить о паттернах, о его маме и о том, как больно вам от его игнора. Но это разговор для двоих, которые уже могут слышать друг друга, а не для двоих в ссоре .
Добрый день. Я уверен, что его молчание это действительно усвоенный в детстве способ пережидать бурю, пока виноватый не придет с повинной. Но ваше нежелание идти на поклон сейчас это не просто упрямство. Это сигнал о том, что ваши собственные границы и чувства требуют уважения не меньше, чем его травма. Вы не можете раз за разом платить эту цену, переступая через свою обиду, иначе устанете. Подойдите и скажите примерно так, Я не понимаю, что произошло на самом деле, но вижу, что тебе очень плохо. Мне тоже плохо. Я не знаю, как это исправить, и у меня нет слов, чтобы не сделать еще больнее. Это будет приглашением к диалогу, иногда только так можно выйти из тупика, когда оба правы по своему.
Здравствуйте! Примите мою поддержку 🙏
Спасибо, что так открыто описали ситуацию.
Чувствуется, как Вам тяжело: и молчание ранит, и идти первой сейчас сложно. Как будто Вы застряли между «хочу близости» и «не хочу снова быть виноватой». Это правда непросто выдерживать.
Похоже, в такие моменты у Вас включается усталость от повторяющегося периодически семейного сценария — когда именно Вы восстанавливаете контакт. И одновременно есть любовь и желание сохранить тёплые отношения с партнером. Это может вызывать беспокойство, тревогу, ощущения внутренней борьбы.
Если к себе прислушаться, что сейчас Вас беспокоит сильнее — его молчание или ощущение несправедливости?
Если представить, что он не ждёт извинений, а просто скажет: «Мне было больно», — что бы Вы почувствовали?
Когда Вы думаете «опять я должна идти первой», что в этом месте хочется — чтобы он сам сделал шаг? Чтобы признал свою часть? Чтобы понял Ваши чувства?
В эти дни молчания — чего Вам больше всего не хватает от него?
Сейчас, возможно, важнее не решить конфликт, а понять, что именно в Вас задетo. Потому что примирение «через себя» и примирение «из контакта» — это разные вещи.
И ещё. Вы не безразличная, Вы чувствуете, это видно из сообщения. То, что Вы не можете сразу пойти мириться — это не про отсутствие любви. Это про то, что Ваша боль тоже просит внимания.
Даввайте попробуем сформулировать одну короткую фразу, с которой Вам было бы безопасно начать разговор — без признания вины, но с сохранением достоинства.
Когда сложно прийти к взаимопониманию, можно обратиться к семейному психологу, если партнер будет согласен. Поддержку для Вас можно получить в индивидуальной психологической работе. Вы сможете разобраться в себе, в отношениях, укрепить уверенность.
С уважением и теплом 💚
Добрый день!
Спасибо!
Если к себе прислушаться, что сейчас Вас беспокоит сильнее — его молчание или ощущение несправедливости?
> Думаю, что ощущение несправедливости. Я понимаю, что молчание не означает конца отношений и т.п., а просто один из способов взаимодействия. Но мне обидно, что из-за такого разрешения ссоры все наши совместные дела и планы встают на паузу, и как будто ответственность за разрешение проблемы перекладывается на меня.
Если представить, что он не ждёт извинений, а просто скажет: «Мне было больно», — что бы Вы почувствовали?
> Я думаю, я бы почувствовала облегчение, тогда бы мне было за что извиниться и принять это. Как если бы я случайно толкнула его или наступила на ногу.
Когда Вы думаете «опять я должна идти первой», что в этом месте хочется — чтобы он сам сделал шаг? Чтобы признал свою часть? Чтобы понял Ваши чувства?
> Наверное, чтобы он понял мои чувства. Что он подвергает меня стрессу, что обесценивает все мои усилия по созданию комфортной обстановки и наполненной жизни для нашей семьи. Я чувствую на себе много ответственности за нашу семью. Я чувствую его поддержку в бытовых вещах, но я не думаю, что он понимает, насколько много всего мне приходится держать в голове. Так сейчас сложилось, что на мне почти все материальные и внешние взаимодействия, которые нас обеспечивают + характер моей работы предполагает сильное вовлечение в работу с людьми, я лидер команды.
И эти ситуации с молчанием просто добивают меня. Фактически сейчас я отвлекаюсь от работы, сижу на сайте в поисках ответов, и потом у этого будут последствия в виде переработок и т.п. А значит будет повторение ситуации, когда я устану, и снова как-то задену его.
Я уже говорила мужу, что в дальнейшем хотела бы уйти на "второй" план, и тогда у меня будет больше ресурса в том числе на эмоциональную поддержку ему. Но пока не вижу с его стороны каких-то действий, чтобы это можно было осуществить.
Как-то раз, после одной из подобных ссор - мы договорились, что я буду передавать ему деньги и хотя бы походы в магазин будут на нем (покупка еды, продумывание что приготовить - он любит и умеет готовить, и т.п.). Но все это долго не продержалось. Закупаюсь снова я, готовим мы оба - но как правило мне надо явно его попросить.
В эти дни молчания — чего Вам больше всего не хватает от него?
>Эмоциональной поддержки, принятия, попытки решить конфликт и сократить боль, помощи. Я теряю смыслы.
Зачем мне стараться и что-то делать, если все заканчивается таким молчанием и обесцениванием. Не будь мужа и наших совместных планов, я бы сейчас взяла длительный отпуск, подумала бы об учебе, чем бы хотела бы дальше заняться. Но я фокусируюсь на целях семьи, отказываюсь от каких-то сиюминутных желаний ради долгосрочных стремлений. Я не страдаю от этого, это мой осознанный выбор, но мне обидно, что "в награду" я получаю отвержение и сомнения, что мы вообще действительно идем к одной цели, а не просто эксплуатируем друг друга.
Мария, спасибо, что так глубоко раскрылись. В Ваших словах много силы, но и много усталости.
Сейчас особенно ясно читается не просто обида на молчание, а ощущение так называемого перекоса: Вы держите на себе большой пласт ответственности — материальной, организационной, эмоциональной — и в моменты конфликта остаетесь ещё и «ответственной за примирение». И это действительно может ощущаться как несправедливость.
Я верно Вас поняла?
Когда Вы пишете: «я теряю смыслы», — это уже не про бытовую ссору. Это про как будто внутреннее истощение.Вы долго инвестируете в общее, а в ответ получаете паузу, дистанцию и необходимость снова что-то сглаживать.
Ответься себе честно на некоторые вопросы!
Если убрать тему молчания — Вы чувствуете себя в отношениях равной партнёршей или больше «опорой системы»?
Когда Вы говорите, что хотели бы уйти на второй план — это про отдых или про желание, чтобы о Вас позаботились?
Если представить, что всё остаётся так же ещё 3–5 лет — что внутри откликается?
Очень важно то, что Вы не хотите разрушать. Но при этом внутри появляется вопрос: «А я где в этом?»
И это здоровый вопрос взрослой женщины, а не каприз.
Для отношений важны ясность и взаимность!
Похоже на то, что сейчас Вы не столько злитесь, сколько устали быть сильной.
И ещё — то, что Вы начали задавать себе вопросы о смыслах, об учёбе, об отпуске — это важные сигналы. Иногда повторяющиеся конфликты становятся точкой, где человек начинает пересматривать не партнёра, а собственную нагрузку и границы.
В личной работе с психологом можно глубже исследовать:
где заканчивается Ваша ответственность и начинается его,
почему Вам трудно не брать больше, как строить разговоры так, чтобы не быть «миротворцем по умолчанию».
Вы сейчас не в кризисе любви, Вы как будто в точке переосмысления баланса. И это может стать началом роста.
С партнером важно разговаривать, говорить о своих чувствах, о том, что для Вас важно. Не в "нападающем" и "виноватом" если нет на то причины контексте. Вы имеете право отличаться от него, договариваться, что-то не знать и чувствовать.
Спасибо!
Я думаю вы верно нащупали суть. Еще 3-5 лет я, наверно, не выдержу в таком формате, либо нужна дополнительная мотивация)). И дело не столько в работе (она была примерно такая и до мужа - иногда хуже, иногда лучше, и еще до замужества, я думала, что характер деятельности мне не очень подходит, и нужно будет поискать что-то еще), сколько в куче всяких разных вопросов, которые нужно либо делегировать партнеру, либо признать их неважными, если у обоих нет ресурсов. И откладывании своих желаний на потом. (Не то чтобы муж делал только то, что ему хочется, возможно, он переживает то же самое)
Текущая ситуация предполагалось изначально временной, но затянулась.
Принятый ответ
Благодарю за обратную связь)
Мария, очень чувствуется, что Вы размышляете, анализируете, ищете честный ответ для себя. Это позиция зрелого, взрослого человека, а не человека «в обиде».
То, что Вы описываете — уже не только про мужа. Это про усталость жить в режиме «временно», который затянулся. Про откладывание себя. Про нагрузку без чёткого понимания, когда станет легче. Верно я Вас понимаю?
Сейчас важно не решить всё сразу, а немного стабилизировать себя.
Вот небольшие шаги, которые я могу дать в чате и которые могут поддержать:
Отделите срочное от важного.
Составьте список всех «вопросов, которые нужно держать в голове» и честно отметьте — что действительно критично, а что можно упростить или временно отпустить.
Мини-пауза для себя, даже если это 1–2 часа в неделю.
Не «когда-нибудь потом», а уже сейчас. Это не эгоизм — это профилактика выгорания. Делать что-то свое, давать себе возможность отдохнуть, переключиться.
Разговор не о ссоре, а о формате жизни.
Не в момент конфликта, а в спокойное время. Не «ты не делаешь», а «я не выдержу в таком объёме, давай подумаем, что и как можно изменить, улучшить».
Проверьте, не живёте ли Вы в режиме постоянного превышения ресурса.
Если человек долго держит больше, чем может, рано или поздно любая мелочь становится последней каплей.
Вам действительно полезна индивидуальная терапия. Не потому что «с Вами что-то не так, поломка», а потому, что у Вас накопился слой вопросов, неразрешенных ситуаций.
Почему Вы долго выдерживаете больше, чем комфортно?
Чего Вы хотите лично — не как часть семьи, а как отдельный человек?
Это лучше исследовать в безопасном пространстве, где фокус будет полностью на Вас.
Вы сейчас не разрушаете отношения.
Вы пытаетесь сохранить их, не потеряв себя.
Берегите себя. Вы правда много несёте.
И у Вас есть право на опору, а не только быть опорой.
Спасибо, я воспользуюсь предложенной практикой.
Думаю, что на первом шаге вы мне действительно помогли разобраться с чувствами.
Доброго времени суток.
Хорошо изложили анализ чувств, мыслей, состояния.
Почему Вы прямо не можете говорить в такие моменты (когда проблемы на работе, погружены в мысли, устали), что Вы всё цените, видите, очень рады, но вот нет настроения, в мыслях и тд? Чтобы он понимал, что замечается всё и тд.
Молчать, игнорировать..означает конкурировать друг с другом, а какой смысл игрорировать, когда любите и страдаете?
Примириться можно по-разному. Подойти и поцеловать, улыбнуться, обнять, сделать что-то приятное ему, поговорить (я понимаю, что мы оба обижены, но это ведь мелочи на самом деле и какой в этом смысл?)
Обиды и травмы лучше не отыгрывать друг на друге, их нужно проговаривать у психолога в кабинете.
Не важно..кто виноват, внутренне Вы можете не принимать действия его на себя, а чувства, что Вы не сделали ничего..будет их достаточно.
Раньше..когда ссорились..как мирились?
Добрый день, Мария!
Вы можете извиняться не за всё сразу, а только за конкретные поступки с Вашей стороны и взять ответственность только там, где Вы были не правы, но не за всю ссору.
Муж "наказывает" молчанием и так было принято в его родительской семье, теперь он этот сценарий привносит в Ваши отношения.
Конечно, при примирении нужно решить причину, которая привела к ссорам, чтобы эта ситуация не повторилась вновь. В отношениях ругаются все, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Муж на эмоциях, после ссоры, молчит, он привык вот так реагировать на ссоры. Конечно, Вас это задевает, Вы хотели бы другой реакции со стороны мужа. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Обратите внимание, как Вы общаетесь друг с другом, в каком формате. Используйте с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Лучше обратиться к семейному психологу с мужем, можно онлайн. Работайте над отношениями.
Похожие вопросы по теме
- 13 Августа 202024 ответа
- 30 Октября 20207 ответов
- 21 Января 202113 ответов
- 20 Декабря 20221 ответ