Что вас беспокоит?
Развод. Что делать?
История стара как мир. Муж хочет развестись, я нет. В браке 6.5 лет, до брака тоже 6.5 лет. Общий ребёнок 9 мес. Долгожданный. Муж сказал, что хочет развестись, объяснив тем, что ему со мной скучно. Все осложеяется тем, что вместе мы не живём 3 года. Он офицер. 3 года назад сказал, что устал и хочет уйти из армии. Отговаривали все. Я поддержала. Он был счастлив. Все рассказывал какая у него жена молодец. Уволился. 6 мес не работал. Я работала. Потом сказал, что 9очет вернуться в армию, но его зовут за 6 ты км от дома. Уехал. Меня не забрал, потому что сказал, что это все временно. На 3 года и потом он вернётся домой. В первый год все было хорошо. Я ездила к нему, он ко мне. Потом я забеременела и решили не рисковать малышом. Потом я родила. Знаю свою ошибку в заботах о малыше, я забыла немного о муже. Но когда сейчас я предлодила нас забрать и пожить вместе он отказал. Что мне делать? Дать ему время?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Понимаю ваши чувства .
Скажите чем супруг аргументировал отказ ? Название вопроса «развод. Что делать?» он говорил вам о разводе ?
С уважением, Александра Константиновна
Да он сказал, что хочет развестись.
Отказ аргументировал так "сказал не хочу"
«Не хочу, мне скучно» это не в полной мере можно охарактеризовать аргументацией.
Это скорее уход от ответа, соответственно, можно сделать вывод, что причина пока остается не ясна.
Фактически причин для этих слов может быть масса: от желания подчинить вашу волю, встряхнуть немного, такая своего рода манипуляция, до действительно серьезного намерения.
Хочу привлечь ваше внимание: «Знаю свою ошибку, в заботах о малыше я забыла немного о муже». Осознанно или случайно вы принимаете позицию виновного партнера, хотя объективно мама новорожденного в заботах о малыше может забыть не только супруга, но и себя. Это временные трудности, преодолимые обстоятельства, которые обсуждаются, конвертируются из проблемы в задачу и решаются вдвоем. Это ведь не ваш личный ребенок, это совместное дитя, которое сейчас перетягивает фокус внимания родителей, что естественно.
Попробуйте поставить вопрос иначе
Сейчас это Что мне делать? Дать ему время? Измените
Что я хочу делать ? Хочу ли я дать нам обоим время?
Посмотрите , что меняется в вас , когда вы очерчиваете свои границы и автономность ?
Да! Я подписываюсь под каждым вашим словом. Но я хочу сохранить семью, а не доказывать ему, что он не прав. Я тоже считаю, что это временно и я готова пытаться что то делать... Но мне не дают шанса. Он приедет в мае. Что мне делать? Оставить его в покое. Писать и звонить он перестал. Иногда простит фото и видел сына. Реьенка он видел 2 раза. В роддоме и когда ему было 3 месяца. У нас очень сложная ситуация я понимаю. Но всему же есть решение.
К слову, ему 35. Ко всему вротдачу кризис среднего возраста?
Для чего может быть такая манипуляция?
Не общаться это не мрй метод. Я так не чувствую человека, не понимаю что с ним. Я люблю его и волнуюсь о нем. Он летчик. Я каждый полет о нем волнуюсь
Скажите супруг находится сейчас в тяжелых условиях, вероятны появления ПТСР? Есть некоторые маркеры например отчужденность.
Птрс это что?
Я вас как женщина и психолог прекрасно понимаю , это очень больно , резко , внезапно , хотя с другой стороны звоночки же были, верно?
К сожалению заставить быть рядом , любить себя невозможно . Вы можете подумать, чтобы хотели донести до супруга , без ссоры , скандала , претензий . Просто написать о своих чувствах , разумеется не теряя лица это никому не нужно.
Напишите одно , понятное , конкретное сообщение , от долгой изнуряющей переписке пользы не будет
Нет. Отчужденности нет. Он хорошо общается с коллективом. Ходить в кафе и рестораны, ездит в отпуск
Сейчас размышляю и понимаю, что были. Но я была ощабочена ребёнком. Муж даже когда приезжал не помогал с ним. У него странная реакция на него была.
Птср - состояние в результате тяжелых травмирующих событий например участие в боевых действиях
Я не могу без эмоций. У меня мир рушится. Мой мир.
Да он 3 раза был в боевых действиях. Постоянно там не находится
Единственное, что я хочу донести ему. Что я его люблю и у нас есть малыш. Наш малыш.
Напишите сообщение условно сегодня , но не отправляйте, перечитайте завтра , осмыслите . Не торопитесь , дайте себя время пережить состояние «первого шока» так ваше сообщение будет более функционально, информативно, вы сможете наиболее точно донести до супруга свои мысли, чувства и намерения
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Расстояние , кризис в связи с рождением малыша - это все моменты , которые ведут к разным неприятным мыслям , ощущению , что любовь прошла и тд.
Сейчас обсудите с мужем момент паузы и готовность его к этой паузе. Если муж категорически отказывается , к сожалению, ждать и выжидать будет что-либо бессмысленно.
После паузы , обязательно в очном формате нужно поговорить, что его сподвигло такое решение принять? Что ему не хватает ? Рассказать, что не хватает вам и можете ли вы с этим что-то сделать вместе. Только совместно можно выйти из кризиса , если кто-то один все будет тянуть на себе - это будет игра в короткую.
Я понимаю, что я одна не вывезу. Что мне делать сейчас? Он приедет в мае. Звонить и писать перестал. Иногда просит фото и видео сына. Мне пока оставить его в покое и не звонить?
Позвоните и попросите разговор и как раз поднимите вопрос паузы. То что вы просто сейчас его оставите , а он может это по разному интерпретировать- вопрос не решит. Важно открыто поговорить хотя бы о паузе
Но если он будет игнорировать - тогда и вам пока уйти в затишье и смотреть , чтобы будет происходить.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, как гром среди ясного неба может звучать желание мужа развестись да еще и мотивация несколько размытая. Я так понимаю, что вы находитесь друг от друга далеко, решение вам жить отдельно было связано с заботой о ребенке, вы на расстоянии, у вас объективная занятость малышом.
Спрашивали его, как он представлял бы ваши идеальные отношения? Чтобы ему было с вами весело, как надо организовать вашу жизнь?
Вы пишете, что забыли о муже. Что вы делали не так по вашему мнению? Может, излишне себя вините? Как вы должны были о нем заботиться с грудным ребёнком будучи одной на расстоянии?
А отказ забрать вас чем мотивировал?
Гром среди ясного неба это не то слово.
Он сказал, что понял что я всегда такая была и что я собралась меня он не понимает и подтому не хочет даже начинать.
До рождения малыша мы больше общались, шутили, обменивались сообщениями и фотографиями. Сейчас такого очень мало. Я одна с ребёнком. Мне правда тяжело. А близкий человек не понимает
Пожалуйста, как психолог, как женщина, как мать, которая также была одна по большей части с малышом, я прошу вас не винить себя и не корить в том, что муж сейчас вас ранит, причина НЕ в вас. Сейчас мы говорим о незрелом поведении мужа, о его неспособности адаптироваться в новых жизненных условиях, о некой слабости и слабой стрессоустойчивости, о том, что он преодлевает и закономерный кризис в семье после рождения ребёнка, и возможно, свой собственный возрастной самым простым способом - он сбегает. Сбегает и малодушничает.
Никакого особого внимания, никаких смайликов и прочей юношеской мишуры вы ему после рождения малыша дать не могли, потому что вы мать, которая всецело посвящена ребёнку, его безопасности, жизни и здоровью, вам просто не до этого. Он вероятно, представлял, что малыш родится, будет есть, спать, лежать в кроватке, а он будет по прежнему в центре вашего внимания, он просто оказался не готов к трудностям, связанным с рождением малыша, тем более, что вы одна. Зрелый мужчина закономерно принимает семейную динамику, дети вносят коррективы в отношения мужа и жены, как не крути.
Не вы одна несете ответственность за отношения.
Вариантов выхода из кризиса он вам, к сожалению, не оставляет, не берет трубки, не отвечает и, если вы готовы подождать до мая и поговорить лицом к лицу, дождитесь.
Возможно, одумается, заскучает, обозначится раньше. Может быть, есть смысл поговорить со старшим поколением, с мамой, со свекровью, все же хоть и косвенно, но их кризис вашей семьи, в котором забрезжил развод, тоже коснется. Может быть, его мама в курсе его переживаний, но конечно, это стоит делать только в том случае, если вы уверены, что вам не навредит вынос сора из избы и у вас доверительные отношения.
Конечно, он поступает несколько жестоко, эгоистично, даже разводясь люди коммуницируют. Подождите, пусть приедет и скажет вам своё решение, глядя в глаза, спрятаться за экран дисплея не получится и вероятно, какой то разговор у вас все же будет.
Скучно с женой, которая в одиночку справляется и растит его же ребёнка - это очень смешная мотивация для развода, отговорка , есть ещё что то, что он вам не говорит.
Старшему поколению прка не скажу. Все начнут ему звонить и давить. Мне кажется так будет ещё хуже. На все мои попытки поговорить, ответ такой "не выноси мне мозг". Оставить человека? Пусть подумает? Он правда в шоке от малыша. Он приезжал, когда ребенку было 3 мес. Он думал, что положит его в кроватку и тот будет спать. Нервничал и уходил в другую комнату потому что не выспался из за того, что малыш ночью часто просыпался. А о моем сне он не думал. Ну вообщем это ладно. Сейчас то что делать? Не трогать его? Сколько?
Да, конечно, если считаете нужным пока не говорить родителям, не стоит. Я предложила это как вариант, но если не про вас - не говорите.
Он не берет трубки, не отвечает на сообщения,фактически вы в блоке, в игноре. На все ваши попытки поговорить реакция одна - он не отвечает. Значит, нужно оставить в покое хотя бы на неделю, а лучше на две, уйти из поля зрения. Пусть увидит иную тактику, она его тоже насторожит: то ли вы согласны, то ли что то готовите, но раз вам не свойственно молчать, то и дайте нетипичную реакцию.
Напишите перед молчанием, перед неделей тишины, что готовы к диалогу, что вопрос с разводом не будете решать на расстоянии, что все же надеетесь на честный разговор и даете и ему возможность побыть без вас.
Да..... Не трогать и молчать это точно не про меня. Я попробую. Но блин как это больно. Вот так легко отказывается от семьи
Дело в том, что у вас пока все не очень понятно. Он по сути не говорит вам ничего конкретного.
Вы представьте, он на вопрос судьи о причинах развода скажет: мне с женой стало скучно, она с ребёнком-младенцем одна с рождения,но смайликов меньше присылает, и если что, то мне 35 лет.
Я хотела бы видеть лицо судьи. Это говорит человек с сильным типом нервной системы, с твёрдым характером, военный лётчик, выполняющий боевые задания, у которого уровень стрессоустойчивости должен зашкаливать.
Хочу вас немного утешить тем, что никто вас с первого раза не разведёт, пойдёте еще к психологу, к медиатору, вам дадут месяц на раздумья, поэтому его желание мгновенно не удовлетворится.
Да дело не в том, что разведут нас через месяц или через пол года. Я не понимаю почему все мои плюсы, которые он раньше обознвчал, сейчас это минусы. Например, я очень скромная. С ним конечно по раскованнее, но извините не звезда порно сайтов. Он всегда говорил как ему повезло.... Спокойная, уравновешенная, не скандальная. А теперь СКУЧНО!
Но вы меня заставили улыбнуться про рассказ о судье. Правда спрашивают причину?
Спрашивают, бесспорно. И к отцам, которые оставляют детей, разрушают семью, и имеют несколько размытую при этом мотивацию, которую выдают на заседаниях суда, в то время, когда жена просоциальна, морально устойчива, крайне строги и все же призывают к уму и решению кризиса иным путем, например, семейной терапией.
Вы задаете очень правильные вопросы, обязательно его спросите , как представится случай, почему же добродетели превратились в недостатки. Что же заставило тебя так поменять мнение?
Принятый ответ
Здравствуйте.
В первую очередь стоит понять чего хотите вы и как представляете свою семейную жизнь с учётом появления малыша?
В современном мире возможны различные формы брака. В том числе и гостевой брак. Это когда муж и жена живут раздельно.
Здесь есть один важный нюанс. Он заключается в том, что нужно понимать истинную причину перехода к разводу или к другому формату брака.
Если эта причина кроется в личном кризисе мужа, «его метаниях» от одной работы к другой, желание изменить свою жизнь, скука и рутина. Или же эта причина в том, что брак был лишь формальным и истинная близость так и не сформирована. Или же есть что-то ещё.
Но прежде всего стоит разобраться в себе. Что важно для вас.
Рекомендую прочитать Кольчик «Новая семья. Гостевой брак.»
Какие эмоции вызовет у вас книга. Возможно это будет новый шаг к тому, чтобы сохранить отношения изменив их формат. А возможно вы поймете что это не принесёт вам счастья и это всё не для вас
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а как часто вы говорили с мужем по душам, пока он был в отъезде, не о быте, а о чувствах и о том, что вы оба переживаете? Знаете, когда один партнер говорит о скуке, часто за этим стоит что то другое, например, усталость, чувство вины или страх ответственности….Он уехал сам, вы остались, а теперь, когда появился малыш, он словно испугался перемен и той новой жизни, которая ждет его дома!! Возможно, он просто не представляет себя в роли мужа и отца в быту, ведь он так долго был сам по себе, на расстоянии..((Дать ему время? В какой то степени да, но это время должно быть заполнено не просто тишиной... Попробуйте очень спокойно, без претензий сказать ему, что вы его любите и ждете, но уважаете его выбор. Не давите, но показывайте, что дверь открыта!!!Но и про себя не забывайте, это важно. Сейчас ваш мир крутится вокруг малыша, и это нормально, но потихоньку возвращайте себя, свою уверенность🙏. Вы сильная, вы справлялись одна, справитесь и сейчас, что бы ни случилось.
Как не давать, но показать что дверь открыта?
Возможно вы правы, он боится. Он ребёнка в дел 2 раза. В роддоме и когда ему было 3 мес
Честно? Давно не говорили по душам
А сейчас он не хочет.
Ох..Честно говоря, контакт почти потерян, раз он не хочет говорить.(( Показать открытую дверь это не писать и не звонить с вопросами. Иногда лучший способ это тишина. Пусть он сам сделает шаг, увидев, что вы живете свою жизнь. А два визита к ребенку это очень мало. Он будто убегает от реальности отцовства((
Неужели у взрослого мужика. Ему 35 лет такой страх перед малышом?
Такое бывает сплошь и рядом, к сожалению..((Возраст тут не всегда показатель. Он теряет контроль, внимание жены уходит, груз ответственности давит нереально... А он ещё и за тысячи км, привык быть один и отвечать только за себя. Но это не оправдывает его поведение. Он взрослый человек и должен брать на себя ответственность за семью, а не убегать в скуку!
Просто ждать? Пока он сам позвонит?
Главнле не плакать в подушку вы себя сломаете. Ждать нужно активно. Живите свою жизнь, показывайте в соцсетях или в редких сообщениях, что вы наполнены, что ребенок растет и вы справляетесь. Мужчины так устроены, что их привлекает женщина, у которой все хорошо, а не та, которая страдает. Ваша уверенность и спокойствие сработают лучше, чем тысяча просьб вернуться. Он должен сам захотеть стать частью этой счастливой жизни . А если не захочет, значит, вы хотя бы сохраните себя. Звонить и унижаться не советую.
Добрый день. Мне кажется, вам сейчас очень важно перестать искать причину в себе, понимаете? Скука это наверно самое простое объяснение, за которым он спрятался. Я уверен, тут дело в другом. 3 года раздельной жизни это дистанция. Он отвык быть мужем ежедневно, а тут еще и ребенок, который меняет всё. Он мог испугаться, растеряться перед реальностью, в которую надо возвращаться. Не бегите за ним с предложениями всё исправить, дайте ему подумать и соскучиться. Сосредоточьтесь на себе и на малыше, покажите, что вы самодостаточны и сильны. Это часто работает отрезвляюще. Но и не молчите про свои чувства, говорите о боли спокойно, без истерик. Пусть видит, что вам не всё равно, но вы не будете унижаться и бежать за ним. Он должен сам выбрать.
Он знает, что мне больно. Спросил плакала ли я?
Считаете мне ему не писать и не звонить?
Я все понимаю и расстояние, и долго расстояние и ребёнок. Но в один день не ркшат3то что создавалось 13лет
Он спросил про слёзы? Значит, ему не всё равно, ну хотя бы на уровне любопытства или остатка чувств. Это крошечный, но шанс. Но глобально вы правы, 13 лет это огромный срок. Но отношения рушатся не в один день, а в тот момент, когда люди перестают идти навстречу друг другу и копят молча. Да я думаю писать и звонить первой сейчас не стоит. Не игра в молчанку, а пауза. Пусть он почувствует ваш шаг назад и задумается, что теряет. Ваша боль для него сейчас не аргумент, к сожалению, он её знает, но ничего не меняет😔. Если он захочет сохранить семью, он сделает шаг сам. Не бегите за ним.
Мужская точка зрения сейчас актуальна.
Он может бояться быть отцом? Жить в новых условиях с малышом? Он его в идел всего 2 раза и то реакция была очень странная
Сколько нормально пауза? Я не могу жить в неведении. Это ужасно
Как мужчина скажу вам честно да, страх быть отцом это абсолютно реальная штука у части мужчин. Он не понимает, что с этим маленьким человеком делать, как к нему подойти, и боится не справиться. А еще больше он боится потерять свободу и то спокойное существование, к которому привык за эти годы. Странная реакция при редких встречах это и есть проявление этого ступора в котором он думаю не пожелал оставаться.. Но проблема глубже он не просто боится младенца, он боится всей будущей жизни с вами в новом качестве. Ему проще объявить всё скукой и сбежать, чем признаться в собственном страхе и неумении быть отцом. Он возможно просто не создан для семьи. С этим можно работать только если он сам захочет. А он не хочет.
И если он не захочет шанса у меня нет, да? Он дале попробовать не хочет... Ребёнок уже не тот малыш. Он улыбается, смеётся.
Никто не умеет быть папой. Меня тоже никто не учил быть мамой. И поверьте мне каждый день страшно. Но я хочу семью... Папа, мама и малыш
Достучаться никак?
Он даже когда спраш вает как ребёнок. Не называет его по имени. Малой, малыш и тому подобное
Пауза должна длиться ровно столько, чтобы он успел соскучиться и задуматься, но не настолько долго, чтобы привык жить без вас окончательно. Я бы сказал, недели 2/3. Это время, чтобы он почувствовал пустоту. А когда ваши нервы будут на пределе, напишите ему но не про боль, а про конкретные вещи про ребенка, спросите совета. Это мягкий мостик.
Спасибо за совет. Я попробую.
Слушайте, это очень больно читать, честно. Я сам папа малыша и не представляю какого вам это все выносить😔Он отстранился даже на уровне слов, не называя сына по имени. Думаю это защита, чтобы не привязываться он ее и не осознаёт сам. Шанс есть всегда. Пришлите ему видео, где ребенок смеется или зовет папу (даже если просто лепечет). Пусть увидит живого человека, а не абстрактного малыша. Это бьет сильнее любых слов если у него есть сердце. Если он начнут сам разговор о страхе говорите мне тоже страшно, но мы же справляемся. Дайте ему понять, что вы команда, даже на расстоянии. Но готовьте себя к любому исходу, это важно. Личная терапия вам бы помогла прожить этот период легче.
Спасибо большое за такие слова. Я попробую фото и в дел больше кидать ему. Ничего если молча? Ну не писав ничего. Хотя когда сейчас злюсь воббще не хочется ему ничего отправлять
Молча кидать фото это отличный ход. Без слов, без давления. Просто факт вашей с ребенком жизни. Пусть видит, что вы есть, но вы не напрашиваетесь.
Он ребенка хотел? Просил вообще?
Не просил
Но был не против. Был готов усыновить если не получится
Просто напомните ему об этом, но мягко. Не в упрек, а как о том светлом периоде, когда вы были заодно. Хотя есть риск что он просто «говорил»
Поняла, спасибо. Очень грустно разочарововаться в близком человеке
Берегите себя главное!самый близкий ваш человек прямо сейчас рядом с вами. А партнеры увы иногда подводят.
Был рад помочь 🙏
Не будет это выглядеть на манипуляция?
Что угодно можно расценить как угодно. Но вы плохого не говорите ничего.
Здравствуйте!
Конечно, для Вас это неожиданно, Вы ждёте мужа, воспитываете общего ребёнка, а тут муж заявляет, что он не хочет забирать и хочет развод. Получается, все эти годы каждый жил свою жизнь, да, Вы были в заботе, в ребёнке, а он служил, жил свою жизнь. Расстояние - это, тяжело для Вас двоих. Людям лучше быть вместе. Но даже расстояние не всегда преграда для двоих, если они хотят быть вместе.
Дайте мужу время подумать обо всём, договоритесь, что по его приезду в мае Вы поговорите обо всём и решите, как Вам быть дальше. В идеале, чтобы сохранить семью нужно быть вместе, жить в одной квартире, возможно, Вам стоит переехать, если муж согласится. Предложите обратиться к семейному психологу перед тем, как подавать на развод.
Возможно, у мужа кризис, сложности в работе на данный момент, поэтому он принимает такое решение под эмоциями. Не выясняйте отношений, дайте время, а после поговорите друг с другом. Вы можете написать ему, что Вы переживаете, любите его и хотите с ним отношений, а в мае поговорите обо всём. Сыном он также будет интересоваться, он так и остаётся отцом. Вам важно обязательно поговорить друг с другом, без обид и обвинений, и работать над отношениями, научиться слушать и слышать друг друга, уделять внимание, интересоваться делами друг друга, хвалить мужа, замечать его достижения и поступки, и быть рядом (!) друг с другом.
Я готова быть рядом. Но ему это не нужно.
Да вы правы у него сложный период на работе. Он должен решить подписывать ли контракт дальше... И он решил подписать его и развестись
Доброго времени суток.
А когда он приезжает..как ведет себя с Вами? Какие эмоции? Дистанция или чувства проявляет?
Вообще в целом как раньше было?
Характерно ли такое поведение для него?
Если долгожданный ребенок, любит Вас, тогда может быть объяснение возможное такому поведению. Например, что если он вылетает на задание..он не знает..вернется или нет. Поэтому..не хочет, чтобы Вы там были одни. Или он не может уже без адреналина и не хочет, чтобы Вы переживали за него, а занимались ребенком. Много вариантов может быть.
Последний раз приезжал, ужасно себя вёл. Ребенку было 3 мес. Вёл себя так будто ребёнок ему мешает жить. Злился на меня, что я все время с ребёнком.
Да, он часто говорит, что не хочет, чтоб я там с малышом с дела одна в чужом городе. Но все идёт к разводу..... Уж лучше к нему поехать, чем развестись
Возможно, он ограждает Вас от своего такого поведения, если понимает, что есть психическая травма или комплексное расстройство, которое развивается..если долго находится на службе с повышенным риском.
Вы говорили что-то ему по поводу его поведения? Может ссорились?
Нет. Он в феврале собирался домой. Писал, что очень хочет домой. А потом решил развестись.
Странное поведение. Я думаю, всё таки есть шанс попробовать спасти брак, но нужны крепкие нервы. И на его хочу развод, примерно говорить уверенные фразы "Я тебя не оставлю; Я тебя люблю; Мы семья; Мы вместе; Я буду с тобой и не важно что и как, я всё равно хочу быть рядом, поддерживать и тд"
Но ..конечно же ..нельзя исключать и тот факт, если он принял решение твердо и бесповоротно. Придётся принять этот факт. Мы не можем держать людей, которых любим всем сердцем. Приходится отпускать..когда не хотим, но любовь она в том, чтобы любимый человек был счастлив в своём принятом решении..
Здравствуйте, понимаю, ситуация сложная, ведь сохранить отношения можно сохранить только если оба этого хотят. А Вы сталкиваетесь с ситуацией, где муж стоит на том, что он не хочет. Он не дает никаких вариантов к сохранению брака, а все это время жил один. Можете ли Вы, например, съездить к нему, чтобы попробовать поговорить с ним лично, узнать в чем причина и возможно ли сохранение брака и отношений и как он это видит?
Нет. У меня грудной ркбенок и муж за 6 тыс км. Он в мае приедет. Надеюсь ещё будет о чем говорить
Поняла, какой между Вами сейчас контакт? Вы с ним общаетесь? попробуйте поддерживать общение на уровне просто поверхностного общения, узнавать как у него дела, рассказывать о себе, о том, как проходит Ваш день, но, пока оставить разговоры про отношения.
Не общаемся. Он сказал, что нам не о чем говорить. Я попооьрвала скинуть фото и в дел ребенка. Он не ответил. Я не знаю как себя вести. Чтоб ещё больше не оттолкнуть его
Вы и так находитесь с ним на нейтральной дистанции, если Вы не пишите про отношения, не выясняете эти вопросы в переписке или при разговоре, то тем самым Вы не отталкиваете его. Вы придерживаетесь больше темы общения по поводу ребёнка, и это нормально, ведь он - отец. Но, его позиция в стороне, он не вовлекается в эту роль. Пока он в более выгодной позиции для себя, а Вы в более уязвимой, потому что Вы боитесь что-то сделать не так, чтобы не потерять его, а он выставляет дистанцию и он может и сократить общение или в целом перестать отвечать. Пробуйте действовать постепенно, отслеживая то, какая динамика в отношениях между Вами будет складываться. Пока ограничиться темами по вопросам ребёнка и ухода за ним, выстроить с ним нейтральный контакт, или по бытовым моментам, не переходя к личным разговорам. Если будет выстраиваться такая коммуникация, тогда можно постепенно следовать дальше, привнося в общение что-то личное, например, если он что-то на расстоянии делает для Вас или ребёнка, то подкреплять это тем, что Вы ему благодарны и что это приятно для Вас. Отслеживая, как он откликается.
Здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и моё сочувствие в связи с тем, что вы проходите через кризисный период ваших отношений. Это откровенно больно, неприятно, сложно и, что немаловажно, страшно. Давайте с вами разберёмся в вашей ситуации.
Тот момент, что вы три года не живёте вместе, а это, как я понимаю, какие-то приезды, то ты к нему, то он к вам, разрывает эмоциональный контакт между вами. Как раз те самые совместные увлечения, совместное времяпровождение — это может как раз скрываться, затем, когда муж говорит о том, что ему скучно с вами.
Ну, ему скучно не с вами, а в том формате, в котором развивались ваши отношения.
Момент рождения ребёнка, конечно же, перефокусирует внимание, работу психики мамы, когда всё внимание, забота, время, энергия, направленная на ребёнка. И во многом это нормально и естественно, ну, муж на этом фоне чувствует ещё больше дефицит эмоций, эмоционального контакта.
Отвечая на вопрос «что делать», скажите мне, пожалуйста, в силу чего вы хотите сохранить брак? Что вас устанавливает от развода, почему вы против него?
Первоначальный момент вашей ситуации — это начать выстраивать или укреплять эмоциональный контакт, вы большой промежуток времени находитесь на расстоянии, лишаете себя очень важных моментов невербальной информации, а это восемьдесят процентов информации, которую мы получаем. И это формирует ту самую недосказанность, скупость, однотипность. Поэтому важно проводить время вместе, простые банальные житейские моменты, который сменяется временем друг для друга.
До того как мы разъехались у нас был хороший брак. Я люблю мужа. И хочу семью
Спасибо за ваш ответ, как долго еще муж будет на службе? Как долго вы будете жить отдельно? Это краеугольный момент, на расстоянии восстановить эмоциональный контакт, чувства, развести их крайне сложно.
У него остро стоял вопрос подписывать ли новый контракт. Он долго думал и решил подписать ещё на 3 года. Я сказала, что меня не устраивает так жить и я хочу, чтоб он нас забрал! На что он и ответил, что хочет развестись.
Я его не понимаю. Он собирался в начале февраля в отпуск. Писал, что хочет к нам! Домой. Потом отпуск перенесли. И одним днем он решил, что хочет развестись. Перестал общаться. Я просто в шоке
Ваш муж осознанно или неосознанно дистанцируется от вас. Новые контракты, жить в другом городе, не перевозить вас — это всё про дистанцию от вас. Тем более вы отмечаете, что до был «хороший брак», но почему он все равно выбрал дистанцию?
И вы задаетесь вопросом: «Что делать?» Но что можно сделать, если другой не хочет? Одно дело, когда он ставит перед вашими отношениями какую-то проблему и задает вопрос: «Как будем ее совместно решать?» Это ориентация на решения, в этом случае такого нет. Вы говорите, что он решил все одним днем, скорее всего, это не так, такие мысли были у него, просто он вам объявил это решение.
Скажите, что для вас будет означать ваш развод, на какие мысли он наведет?
Добрый день. Конечно, мы все знаем ничего так не разделяет, как разлука! Темболее в молодом возрасте. Но мы понимаем, что у него есть обязательства и ответственность перед ребенком в первую очередь ! Что он говорит по этому поводу?
Ничего. Говорит, что ничего не чувствует. Но пробовать что-то исправить он не хочет
А что хочет? Что говорит о жизни своей?
Да он и говорить то сильно не хочет. Говорит, что думает о ребенке как бы сделать лучше для него. Но на мои предложения съехаться отвечает отказом
А как он озвучивает причины развода и как давно?
Причина развода ему со мной скучно и он ничего не чувствует. Сказал неделю назад. А что ничего не чувствует говорит давно
А вы сами что хотите? Каким был ваш секс?
Секс был давно. Мы же живём раздельно. Был нормальным. Он не жаловался.
Я хочу семью, мужа, любимого и любящего человека и папу ребёнка
Вы его любите?
Да
Значит пока вариант один. Покупаете вина, готовите ужин , садитесь и обсуждаете все, что с вами происходит. Пусть озвучит вам все о чем думает и вы ему. Потом вы оба обсуждаете, то, что при разводе будет с ребенком, а это глубокая психологическая травма на всю жизнь. И оба , обсуждаете различные варианты. Пока вы не поймёте все, то что происходит с вами , ничего не произойдет. Вы должны донести до него, что разрушить отношения очень легко, а сохранить сложно! И если он думает, что он получит что то необыкновенное в новых отношениях , это большое заблуждение!
Он сейчас от меня закрылся и я боюсь на него давить, чтоб вообще не слился.
Без претензий друг к другу!
Он сейчас от меня закрылся и я боюсь на него давить, чтоб вообще не слился. Но разговор должен быть обязательно. Я это понимаю
А не нужно давить! Нужно пообщаться!
Приедет он только в мае.
А сейчас он где?
Я же писала, что 3 года мы живём раздельно. Он офицер. Служит.
Он мне по телефону о разводе сказал
А извините, точно. Ну по телефону это никак.
Я понимаю.
Пытаюсь морально собраться, чтоб до мая дожить.
Вот сейчас начинайте заниматься собой! Разговаривайте с ним как будто ничего не произошло. Ведите себя так как раньше.
Нужно собраться! Вы же жена офицера! Обязаны просто !
Вам просто очень тяжело обоим.
Ваш последний разговор был каким?
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Для начала не стоит винить себя и искать в себе ошибки там, где их нет. Вы не в чем не виноваты. Вы поддерживали и были рядом с мужем. Желание расстаться, это его желание и его выбор. В таком случае Вы можете принять его выбор, или сохранить отношения на его условиях. Его условия могут разрушать Ваше психологическое здоровье. Постарайтесь акцентировать свое внимание в данный момент на себе и малыше. Это придаст Вам силы и стабилизирует Ваше эмоциональное состояние.
Похожие вопросы по теме
- 30 Августа 20212 ответа
- 23 Февраля 20229 ответов
- 24 Января 20235 ответов
- 22 Марта 20236 ответов