Старший ребенок и появление младшего

Александра Гречихина26 Февраля

4.5

Психолог

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Примите мою поддержку! Отлично вас понимаю как психолог и мама четверых, из которых трое погодки) Объективно прошло слишком мало времени, да и подружиться с новорожденным не совсем получится.

Начните приобщать малыша к уходу, попросите подать памперс, какие-то еще мелочи, чтобы малыш смог чувствовать себя значимым. В любом случае у вас отличная разница, сын скоро войдет в кризис трех лет и ваш симбиоз с ним начнет переходить на другой уровень, ему станет проще «делиться» мамой.

Сейчас могут быть откаты в умелках , например с горшком промахи, не пугайтесь этого . Это компенсируется и такое встречается часто

Пишите , что хочется плакать. Скажите как сами чувствуете, справляетесь с ситуацией? После родов бывает довольно сложно и послеродовая депрессия не фантазии и не капризы .
Если появится ощущение, что выгораете , обязательно не держите это в себе, обращайтесь за помощью к родным, близким , психологу за личной консультацией

С уважением, Александра Константиновна.

Алина Котулева26 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Сейчас у старшего ребёнка идет адаптация в связи с появлением младшего. Так же нельзя исключать и кризис 3 лет - протесты , истерики , задиристое поведение.
Конечно , это тяжело. И вы все делаете максимально правильно, но ребёнку старшему нужно время. Добавьте терапевтические сказки про появление второго малыша , таких книг много сейчас продается.
Не бойтесь границы - нельзя так делать, меня злит твое поведение , пробуйте переключать внимание «ой , смотри ка, а давай вместе что-то сделаем?».
Ребёнок ревнует , боится остаться без внимания и все его поведение не назло вам, а способ восстановить чувство безопасности.

Максим Булгаков26 Февраля

3.9

Психолог

Здравствуйте!
Ваш сын чувствует,что внимание мамы теперь разделено и пытается вернуть его всеми доступными способами. Постарайтесь найти способы выразить сыну свою любовь и внимание не связанные с уходом за младенцем. Чувствуете ли вы,что сын ревнует вас к сестре?

Вячеслав Дмитриченко26 Февраля

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте !В 2,7 года ребёнок ещё не умеет осознанно выражать обиду или страх. Для него появление сестры как землетрясение раньше мама была только моя, а теперь её постоянно забирают. Его агрессия не злость, а сигнал , чтоб его заметили. Он не понимает ваших объяснений сейчас положу сестру, потому что в его голове сейчас это никогда. Да и когда вы идёте к нему после укладывания дочки, он уже в эмоциональном штопоре, поздно.Что можно попробовать как рекомендуют психологи. Перед тем как взять дочь на руки, обнимите сына и скажите сейчас я с сестрой, но через 5 минут только с тобой. Давай проверим таймер! пусть услышит тиканье. Даже если он сопротивляется не настаивайте, но повторяйте ритуал. Главное чтобы он знал вы вернётесь.
Дайте ему важное дело. Например ты мой главный помощник! Давай сестре одеяльце поправим?пусть положит ладошку на пелёнку. Не просите помочь а создайте иллюзию его власти кажи мяу например и сестра уснёт!
Папа должен стать спасательным кругом. Если сын не идёт к отцу начните с малого пусть папа читает сказку вместе с вами вы держите дочь, он сына. Постепенно увеличивайте время папиных ритуалов купание, перекус. Как папа участвует в уходе за детьми? Может, стоит попросить его взять на себя конкретный отрезок времени например, с 10 до 11 утра только он и сын)? Были ли у сына резкие изменения в режиме (сон, еда) после рождения сестры? Иногда истерики сигнал, что он перегружен. Поверьте, это не навсегда. Через 2,3 месяца он начнёт играть с сестрой, а пока ваша задача не дать ему почувствовать себя выкинутым. Вы уже делаете всё правильно, просто добавьте чуть больше ритуалов встречи с ним.

Александра Лачёва26 Февраля

2.9

Психолог

Добрый день! Вы оказались в непростом периоде и ваши эмоции - это естественная реакция на стресс и истощение.
Сын находится в сложной ситуации, появление сестры для него - это потеря территории и внимания. Вы переживаете не меньший стресс, вы действительно не можете разделиться надвое. В данных обстоятельствах первоочередная задача - снятие планки идеальности и снижение напряжения.
В общении с сыном могут помочь такие аспекты:
- ритуал исключительности: когда для ребенка в день выделяется хотя бы 15 минут времени, которое мама проводит только с ним.
- разговоры от лица младшего ребенка: как бы ее голосом можно разговаривать со старшим.
- игра в «помощника»: вижу, что вы уже пробовали привлечь сына к помощи в домашних делах и уходе за дочкой, не стоит полностью отказываться от этой идеи.
Также безусловно важны делегирование и принятие помощи со стороны - муж, бабушки, друзья, няни. Это важная поддержка, которая помогает снизить уровень нагрузки и освободить себя для ребенка.
Сыну нужно время для принятия новой реальности. Помогите ему понять, что с появлением сестры вы не стали любить его меньше. Сил вам! Берегите себя!

Ольга Бешляга26 Февраля

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Примите мои поздравления с появлением нового члена семьи!Сейчас и Вы и старший малыш испытываете много переживаний-и это нормально!Прежде всего. не давите на себя- вы как мама делаете все, чтобы было хорошо деткам. Но и старший испытывает такие эмоции так как психике важно адаптироваться к новым условиям. понять как теперь будет строится модель отношений. такая реакция нормальна:он еще не осознает, что это живой малыш что ему необходима мамина забота- поэтому и проявляет такое поведение-ищет возможность подтверждения, что мама любит)
постепенно все станет на свои места)
Попросите помощи мужа, родных- чтобы была возможность пусть и 15 минут. но быть только с сыном в течение дня-почитать. обнять. поиграть-вернуть ему ощущение что мама так же заботиться, мир стабилен. постепенно приобщайте к заботе о сестренке:давай вместе наденем памперс, выберем пустышку. Он подбегает-озвучивайте-вот пришел твой братик, он у тебя такой замечательный. То есть постепенно встраивайте новую историю в его жизнь. А ревность пока будет и это нормальный процесс))И малыш точно с помощью вас научиться новым отношениям а еще и той радости и гордости, что он старший брат!)

Ирина Попова26 Февраля

2.3

Психолог

Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Сын отчаянно ревнует. Он перестал быть единственным для Вас. Вы правильно сделали, что обратились. Конфликт ревности естественный процесс, при появлении младшего ребенка, но его необходимо правильно решить, чтоб он не затянулся и не перерос в психологическую травму для старшего. Попробуйте вспомнить и вернуть те традиции, которые были в Вашей семье до рождения младшего ребенка. Это поможет снизить его тревожность и вернуть старшего ребенка в привычную зону комфорта. Так же верните словесное подтверждение важности и нужности старшего. Запаситесь словами похвалы. Похвала должна быть короткой, в одно слово, регулярной и понятной для ребенка его возраста. Например, молодец, умница, моя радость, любимый, сыночек и т д. Ему нужно время проведенное с Вами наедине, без младшего и без папы. С этим гораздо сложно по понятным причинам. Постарайтесь ввести традицию на это время в определенные часы. Эта регулярность поможет стабилизировать эмоциональный фон ребенка.

Андрей Комиссаров26 Февраля

4.8

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.

Позвольте вам сказать сразу о том, что вашей вины в происходящем абсолютно нет, вы любящая, заботливая мама двух прекрасных деток. Но ваш старший сын сейчас адаптируется к тому, что в семье появился ещё один ребёнок, его сестра, адаптируется он к тому, что теперь внимание, теплота, забота и любовь делятся поровну между ним и сестрёнкой.

И вот эти моменты ущипнуть сестру, ударить сестру — это момент ревности. Она забрала у него часть внимания самого дорогого, близкого, тёплого и безопасного человека — мамы.
Вы берете её на ручки, он сразу же хочет, это конкуренция за ваше внимание.
Что здесь очень помогает. Поговорите с сыном о том, что вы все так же его любите, что его сестрёнка не угроза вашей любви, что вашей любви хватит на вас двоих. Это тот самый триггер, который запускает такое поведение со стороны сына, его надо проговорить, сказать ему обратное, другое.
Второй очень действенный момент — расскажите сыну о том, что когда он был такой же маленький, как и его сестрёнка, вы также заботились о нем. Если у вас есть фотографии этого времени, где он младенцем у вас на руках и прочее, покажите ему это.

Объясните, почему вы уделяете время сестрёнке, о том, что она ещё маленькая, а он уже большой, самостоятельный и многое может делать сам.
В момент его истерик и скажите ему о том, что вы понимаете, что он расстроен, что ему сейчас хочется плакать, ему неприятно, затем по возможности подойдите, обнимите и скажите о том, что вы очень его любите. И полезно после этого переключить на помощь, забудь о сестрёнке.
Когда он оказывает такую помощь, давайте ему позитивную обратную связь, о том, что какой он хороший, заботливый, как вы его любите, что он ваша опора.

Суть в том, что есть внутреннее напряжение у сына, что мамина любовь утекает, и ваша глобальная задача родителей двух детей — показать им, что это не так, не просто на словах, а поступками. Плюс ещё прошло мало времени, всего лишь месяц, сын пока находится в процессе адаптации.

Елена Шендерова26 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, понимаю Вас и то, как сейчас непросто приходится Вам. Поведение сына совершенно нормально и естественно для его возраста, тем более в ситуации, когда появился второй ребёнок. Это очень сложно, сталкиваться с реакциями ребёнка, его капризами, криками и истериками, с попытками ущипнуть малыша, Вы сейчас истощены, после родов, ухаживаете за малышом и плюс и старший ребёнок, который тоже сейчас в кризисе и адаптируется к появлению нового члена семьи. Очень важно сейчас поставить в приоритет именно себя и своё состояние - Вам важно кушать, спать, чтобы у Вас были силы и ресурсы справляться с проявлениями ребёнка. Всё, что Вы делаете, Вы делаете верно, просто у Вас не хватает сил, чтобы справляться с этим каждый день, ведь Вам приходится не один раз остановить сына в порыве ущипнуть или в порыве драки, не раз проговорить про правила, не раз слышать его крик или слезы и всё это очень выматывает. Давайте себе возможность для разгрузки, делайте перерывы, когда слышите , что ребёнок начинает плакать или кричать, если это происходит в контакте с Вами, то выйдите, зайдите в ванну, умойтесь, подышите и снова возвращайтесь, чтобы быть рядом с ребёнком и с малышом. Вы говорите с ребёнком, это верно, но пока разговоры не принесут результата, нужно время, чтобы и его психика тоже окрепла и чтобы он подрос. Поэтому, пока реакции будут сохраняться, но Вы можете корректировать его поведение. Например, агрессию, если видите, что он тянется к сестре с явным намерением ударить, перехватите его руку спокойно и твердо скажите, что Нельзя бить сестру. Проговорите что он испытывает, и предложите ему альтернативу, например, чтобы высвободить злость, рвать бумагу, топать ногами, рычать как тигр, бить подушку. Говорите меньше, просто четкие правила, долгие объяснения будут ребёнку не понятны.

Наталья Пылаева26 Февраля

5.0

Психолог

Добрый вечер!

Ребёнок ревнует Вас, т.к. он всё ещё привязан к Вам. Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь. Сын ревнует Вас к младшей сестре, поэтому он так себя ведёт, копирует её поведение, не даёт Вам её укачивать и т.д. Он тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось сыну, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается его сестре, а это не может не вызывать ревность.

Важно:

1. Дайте понять сыну, что Вы его любите. При конфликтных ситуациях с сестрой, сын таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном!

2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание дочке, потому что она маленькая, забывая, что есть сын, хотя и он тоже маленький. Важно и его хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.

Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.

3. Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать сестре куклу, принести игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.

4. Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. В последствии взросления не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы.

5. Говорите с ребёнком. Дайте ему понять, что Вы понимаете его, его чувства и эмоции.

Евгения Маринина-Тихонова26 Февраля

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
Сын привык, что он один и всё внимание родителей было его. Сейчас идет ревность, сопротивление и попытки вернуть своё чувство безопасности, которое утратилось с появлением дочки. Нужно больше внимания сыну, объяснять ему, попробовать вернуть всё так, как было..хотя бы приблизительно. Он чувствует потерю связи той, которая была и через капризы пытается вернуть. Перенаправляйте его агрессию на что-то другое (игры, лепка, рисунки, подушки, игрушки). Называйте ему его эмоции, которые он испытывает в моменте. Старайтесь реагировать спокойно, так Вы показываете ему пример и что истериками результата не добиться. Он думает, что его перестали любить, поэтому обнимайте, целуйте, говорите, что любите. Нужно адаптировать и научить справляться со своими эмоциями.